Viccek

Hogy hívják az angol nõgyógyászt? - Sir Ben White.

Egy ipse bemegy a képviselõhivatalba, és meglát egy csomó órát a falon, alatta nevek, mint pl. George Bush, Tony Blair, stb. Megkérdezi:
- Hát ezek az órák miért vannak itt?
- Tudja, ha az adott politikus hazudik, 5 percet elõreugruk az óra.
Nézi, nézi az ipse, az órákat.
- Gyurcsáné miért nincs itt a falon?
- Jaaa, az a ventillátor az asztalomon.

<#buck><#idiota>Még várnod kell egy kicsit hogy megnyiljanak elotted a <#worship>"nagy gumiszoba ajtajai"<#worship>

Mi az a gumiszoba?Es hogy lehet oda bejutni?

<#falbav>

majd ha bejutsz Gumiszobába akkor megtudod 😄

ki az a Karcsi? mert nem ismerem mert én csak nemrég regisztráltam

amugy nagyon jó viccek 😄

mintha csak karcsit a lekjob forumozo-t olvasnám 😄

Székely meg a fia vágja a fát. A fiú megsuhintja a fejszét, belevágja az apja lababa
Az apja:na jo most megbocsatok de meg egy ilyen es segberuglak

Székely meg a fia vágja a fát. A fiú megsuhintja a fejszét, belevágja az apja hátába.
-Édes fiam!- mordul az öreg székely- Ezt most komolyan gondoltad?
-Véletlen volt, édesapám!- mentegetõzik a fiú.
-Na jól van, mert viccnek igen szar vicc lett volna...

Egy turista fotózza Magyarország jellegzetességeit. Egyszercsak meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki hirtelen eldobja a kapát, és csinál egy tripla szaltót. Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást a turista, hát odamegy és megszólítja az öreget:
- Bácsi! 100 dollárt adok, ha felvehetem az elõbbi produkcióját!
- Nem,fiam,nem lehet!
- 200 dollár!
- Nem, fiam, nem lehet!
- De bácsi, gondolja meg, 500 dollárt adok!
- Ide figyeljen, fiam! Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!

Mi az: egyik füleden be a másikon ki mégis a fejedben marad?
Csákány

A székely megy a fiával az erdõben, találnak egy puskát.
Kérdi az öreg:
- Mi lehet ez, fiam ?
- Hangszer, édesapám.
- Igazad lehet, méghozzá fúvós hangszer, itt a csövénél kell fújni.
A fia ránéz a ravaszra:
- Ne bántódjon meg édesapám, de szerintem billentyûs hangszer. Itt kell meghúzni.
- Nincs más hátra fiam, próbáljuk megszólaltatni !
Az öreg elkezdi fújni, a fia meghúzza a ravaszt.
Eldördül a puska, az öreg fél feje leszakad.
Mire a fia:
- Ne mosolyogjon már édesapám olyan teleszájjal, én nagyon megijedtem !

A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!

A tolvaj betör egy lakásba, ott tevékenykedik, pakol, mikor megszólal a háta mögött egy hang:
-Jézus figyel!
A tolvaj hátranéz, lát egy papagájt, ''dolgozik'' tovább. Kis idö múlva megint megszólal a hang:
-Jézus figyel!
Hátranéz a tolvaj, megkérdi a papagájt:
-Te szóltál hozzám?
-Igen!
-És hogy hivnak téged?
-Szpartakusz!
-És ki adott neked ilyen hülye nevet?
-Ugyanaz aki elnevezte a pittbullt Jézusnak!

A Trabant és a Kukac találkozik:
- Szia Autó - köszön a Kukac.
- Szia Kukac - köszön a Trabant.
Mire a Kukac:
- De szemét vagy Trabant, én úgy szólítottalak, hogy Autó, te is köszönhettél volna úgy, hogy Szia Kígyó!!!

Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a nõt, és mondá: na mindegy, majd kifesti magát.

Két srác beszélget:
- Hogy tanítsak meg egy nõt úszni?
- Elõször megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen.
- Dehát õ a húgom!
- Ja, akkor lökd be a vízbe!

Két barátnõ beszélget a presszóban, az egyik:
- Képzeld, megtudtam, hogy megcsal a férjem!!!
A barátnõ:
- Franc a pofáját!
- És még azt is megtudtam, otthon a hitvesi ágyban csinálták! Megtaláltam a használt gumit!
A barátnõ:
- Franc a pofáját!
- De én jól kitoltam velük, kiszurkáltam az összes óvszert!
A barátnõ:
- Franc a pofádat!

Speciel nekem jobban tetszene, ha mondatokat alkotnál a szövegbõl, használnál központozást, neadj'isten ékezeteket is... (a helyesírást már meg se említem)

irjon vki mas is hogy en is kkacagjak

mi van csak en took vicceket?

Modern ima:MIATYANK MICROSOFT AKI A MEREVLEMEZEN VAGY SZENTELTESSEK MEG AZ OFFICE ES ADD MEG NEKUNK MA A MINDENNAPI E-MAILUNKET ES BOCSASS MEG KALOZZPROGRAMUNKNAK MIKEPPEN MI IS MEGBOCSATUNK A MATAVNAK ES LEGYEN MEG A TE MBOD MERT TIED A DOS ES A WINDOWS ,MINDOROKKON OROKKE ENTER

A rendor es felesege disznot vagnak.
A rendor elment munkaba.
Afeleseg eldobja a diszno belet a wcbe hogy vegyen az uzletbol,mert az tisztabb
Hazamegy a rendor be a furdobe.5 perc mulva nyogve jon ki a furdobol,kerdezi a felesege hogy mi lett
erre a rendor kijott a belem is
kerdezi a felesege:es fajt
a rendor:JAJ!asszony az nem csak amiko megprobaltam visszadugni

köszi szépen. és most jöhet a nyelvtankönyv!

miert maszik be a szemetladaba a rendor?
......................
Mert azt mondtak neki hogy belevalo

miert fenyezi a saktablat a rendor egy sakkparti elot?
................................
hogy ne legyen matt

az hittem hogy nem tudom mennyi beszolasnal kapsz egy olyat

mi van a kereszteny emberekk temetoje tablajara irva?
............................
Feltamadunk

es a komunista temeton?
............................
Fel! tamadunk

Miert eszi meg a rendor a lotto szelvenyt?
.............................
Mert azt irja rajta:,,eheti"

neem ezt nem kapjuk😊 ezt ha van hozzá kedved, csinálhatsz magadnak, a beállításoknál megvan a méret stb...oda lehet berakni, amiet te csinálsz, vagy csináltathaszt a logó mûhelybe..😊

Mit mond a szoszi ha lat egy bananhejat a foldon?
....................................
Jaj ne ! le fogok esni

megy egy ember a sivatagba a evelyevel , bar a teve olyan faradt hogy az ember huzza a foldon.Ekkor meglat egy teveszervizt.Bemegy.Ott a szakember felealitja a tevet az asztalra vesz ket teglat es osszeuti a toket a tevenek.A teve fenysebesseggel elszalad.Erre a gazdaja:most hogy erem utol a tevemet?
A szaakember:Na alljon fel on is az asztalra!

<#nevetes2>

<#idiota>yeah ez jo vot

VIGYÁZAT, POLITIKAILAG INKORREKT ÍRÁS KÖVETKEZIK 😉

Részletek az utolsó Magyar naplójából
2008 04 10
Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár, a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.

2012 01 01
B.U.É.K. Jó pofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és mindenkire mosolyognak. egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki hogy nem borjú, hanem disznó húsból készült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást.....

2015 03 15
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmud-nak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Késõbb meg õk segítik ki az új bevándorlókat..... Tetszik ez a szolidaritás...

2018 10 28
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Õk régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítõ függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges szakállas suttyó rámhuhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. milyen dolog ez már he?

2020 03 31
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy kacifántos épületet a helyére. csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tõle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységrõl, ''mecsek''-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (õk mû enzimnek nevezik)
minden reggel 5-kor már ordibál. ....talán mérges hogy már nem látszanak a csillagok?

2022 05 16
A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért mert látták hogy a nejem az udvaron verte a szõnyeget.... Hiába mondtuk hogy ezt mi így szoktuk, és hogy a szõnyeg csak azért van hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk.

2024 01 08
Felszedtük a padlószõnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le miatta... egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al Jazira 1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnõjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta.... viszont a lába az k*rva szõrös...( a lánynak) már elõre félek....

2025 08 02
A fõvárosi állatkertben megdöglött ''Mazsola'' a házi sertés. Ez azért is szomorú, mert Európában õ volt az utolsó...Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült hogy a ''müzli'' az valami pap, és azért ordít a Mecsekbõl, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit????

2027 09 02
Kiengedtek a sittrõl. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, megígértem hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, õ az nászéjszaka után Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek.... Beiratkoztam egy ECDL müezzin képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. ...mehetek vissza a teveszar minõsítõ üzembe.

2027 11 05
Sopronban is megkezdõdött a ramadán!! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. csak 23-at tudtam csak szerezni. Ezért még csak 3.osztályú feleség, de ha jól szopik elõre léphet. Ravasz voltam, és kihúzattam a metszõ fogait..... Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus!

2028 06 02
Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi gyõztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi Sopronban. Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását. ....Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strand törülközõt is használhatunk hozzá.

2030 02 14
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény szerint a családom nõ tagjai is áruba bocsáthatóak, én elõször az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta, a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottír törülközõvel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.

2031 11 29
Chile elesett!! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van, de én ettõl még jobban aggódom. A világ más részeirõl nem nagyon van hír, Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200 településén van már mecset. Néhol nem is egy!!

2034 12 01
Gecimici ajatollah lett az új államfõ. Õ legalább szociálisan érzékeny. A következõ ramadánig kaptunk idõt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán verseit sem kell kívülrõl megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk.... Az államforma is megváltozott, Mától az Euarábiai Sejkség ''Mah'giar'' tartománya néven létezünk tovább.

2036 02 08
Óriás kivetítõn megnézhettük a kába kövét. Zarándok útra nem mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2700 megmaradt magyar, bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu barátom fia lett a müezzin. Ordít is mint a fába szorult féreg.

2039 09 01
100 éve tört ki a II. világháború. Óh boldog békeidõk.... Szervezõdik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II kõolajvezetéket, és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A tevék nem bírják a havat, és 4500 méter felett megdöglenek. Talán ez a kulcs...? Be álltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III. arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van.

2042 03 22
A lázadást leverték, pár százam maradtunk. Írni már csak én tudok, a többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: Tevének öltözve visszaszöktem a táborba. szerencsére az asszonyokat és a gyerekeket a csövön át kimenekítettük Szibériába. Oda nem mennek. Ezek utálják a hideget.

2050 4. holdhónap.
Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni. k*rva szar, és ráadásul én etetem a többieket is. Igaz hogy már csak 70-en vagyunk. Gecimici ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidõsebb fia, Apr'o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert õ gyûlöli a siíta-kat. ..mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak.

2052 ramadán hónap.
Rájöttünk, hogy lehet parlagfûbõl pálinkát fõzni. Ekkora marhákat..... ezek még soha sem ittak szeszt? 1kg lekváros baklaváért adunk nekik fél deci lõrét. Esnek kelnek tõle. Utána meg össze vissza lövöldöznek. Hál'istennek azt már otthon.... Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint muszáj volt már agyonverni. Szegény Béla bácsi.......

2061 8. holdhónap.
Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a bevándorló, és egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán, (Õ hordja nekünk a kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek elmenekültek, az idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a társadalom összetételét. Talán kiszabadulunk innen... már csak 5-en vagyunk.

2066 13. holdhónap.
Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. jövõ héten leszek 100 éves. Nem hittem volna hogy megérem még a szabadulás napját. Allah segítsen hozzá... Már csak én vagyok életben, és tudtommal máshol sem él már egy magyar sem.

2066 13. holdhónap (a születés napom)
Kicsi sárga emberek jöttek hamis Nike cipõben és hoztak egy lavór fõtt rizst. Azt mondják át kell térnem a Buddhizmusra, ha jót akarok. ....ja, és új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut. ...a francba, ezek kínaiak........

2067 január.
Ma kezdõdik a Majom éve! ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel kivégeznek, mert 24 centis a farkam, és ez nem illik bele a kínai átlagba. Rápacsáltam, végeeeeeeeeeee! Buddha kísérjen utamon.....................

mi vicces?

Ez de vicces...<#banplz>

pl:foXX supreme neked az a zoldes iras egy kek alapon

itt hay hozzaszolasnal kapsz olyan....kepet vagy logot vagy nem tom hogy hivjak?

😄

haat igaz

pistike befut a hazba s kialtja:Janos bacsi leesett a faro me bena
arra az annya:de Pistike nem szabad kigunyolni masokat
Pistike:de hisz o is kigunyolt mert azt mondta:,,ne razd a fat te rohadek"

olvass vissza, 23311 hozzászólásból azért van mit csemegézni! 😄

igazad van csak igy tul keves viccet irnak/irunk

nehéz eldönteni, hogy melyik "hülye favicc", ezen kívül milliószámra vannak a viccoldalak a neten, copy-paste verseny lenne...

he kene egy verseny vagy vmi hogy ki ir tobb viccet amelyik persze nem csak vmi hulye favicc<#heureka>

hát igen, vannak örök viccek, amik névcserével állandóan aktualizálhatóak már vagy 50-60 éve...

Gyurcsány és sofõrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót. Gyurcsány szól a sofõrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofõr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofõr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofõr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofõrje vagyok és elütöttem a disznót....