Viccek

höhöhö XD

:ASDSDASADASDsadas

😄DDDDDDDDDDD

Politikai! 18+++ 😊

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

Gyurcsány meghal, és Szent Péter megkérdezi tõle, h hova szeretne jutni? A mennybe, vagy a pokolba?
meg is mutatja Szent Péter a Mennyországot:
Mindenki fehér ruhában fuvolázik, meg hárfázik, tömény unalom.
A Pokolban hatalmas buli, mindenki 20 éves, sex, drog, alkohol stb..
Gyurcsány így a Poklot választja.
Egy szempillantás után már ott is van, de nem ám a buliban, hanem egy nagy üstben fõ a többi MSZP taggal.
Felháborodottan felkiált:
- Szent Péter! Hazudtál nekem!!!
-Azt hiszed, csak neked szabad?

Férj a feleségének ordítja felháborodva:
- Megmondtam már, hogy ne hívd meg annyiszor az ikertestvéredet! Tudod jól, hogy látni sem bírom a pofáját!

- Mi a Tina magazin férfi megfelelõje?
- ???
- Töcs.

Egy cigánylány és egy cigányfiú beszélget az iskola elõtt:
- Óóóóh nyuj bélé a nádrágomba...
-De Palkó...
-Nyúlj csak bélé...
-Érzed milyen kemény?
-Érzem
-Érzed miyen meleg?
-Érzem
-Óóóóh Kati, ezt Én mind Nékéd szártám!

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belõle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgõ?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.

"Ady Endre szülei: Góg és MAgóg.."
Nem is illik megkérdõjelezni egy költõ kijelentését.


"A költõk csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta õket egy
mázsa"
Jah, ekkor születtek az eszméletlen idióta mûvek.


"Arany János 1817tõl 1882ig született"
Részvétem az anyjának 😊


"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival"
Végülis...ma már így kéne kiadni hogy ne legyen sértõdés...


"Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör"
Mindenkinek a saját stílusában kell szerelmet vallani 😊


"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a
Morzsa ábécét"
Tul képp ha leírsz egy A4-es oldalnyi morse kódot, úgy fog kinézni mint egy tál morzsa 😊


"Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott"
Volt ott farizom 😊


"II. József Mária és Terézia fia volt..."
Ezt is betudhatjuk a modernizációnak.


"Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"
LOL! Ott a szörny!!!


"Caesar átlépett a Rubik Ernõn"
Történelmi fordulat...


"Gararin volt az elsõ földönkívüli"
Ez tök igaz...


"Az USA azért lépett be az elsõ világháborúba, mert a Lucitania gõzösbõl a
németek tengeralattjárót csináltak"
Ez is tök igaz...


"A polipok lábasfejûek, de nem azért, mert lábas van a fejükön"
Pedig tök jól néznének ki...és amúgy ez is igaz 😊


"Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett"
Na most aki látta eme csodálatos darabot, az tudja hogy ez is igaz..és sokáig énekelt 😊


"A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve
és Micimackó"
Valóban...és lassan az összes védett lesz, azt a kurva micimackót meg nem lehet kiírtani a földrõl...rühellem 😊


"A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök
családjába"
Pont.


"A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges
pulyka"
Ugyan ez igaz a család nõi tagjaira is 😊

terjeng egy hasonlo csokor a neten, de nekem ez újak:

Örökzöldek, gyermekeink dolgozataiból:

"A Föld elsõ élõlényei a kékmaszatok voltak"
"Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él"
"A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük"
"Gyõr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája"
"A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek õserdeiben
rengeteg amazonas él"
"A lelkészek a parókán laktak"
"A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa"
"Ady Endre szülei: Góg és MAgóg.."
"A költõk csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta õket egy
mázsa"
"Arany János 1817tõl 1882ig született"
"Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?"
"Maugli párducát Bagarolnak hívták"
"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival"
"Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért"
"Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör"
"Az irányított egyenes szakasz a Hektór"
"Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma"
"Stephenson megépítette az elsõ rakétát, amit Gõzmozdonynak nevezett el..
ja nem! Fordítva!"
"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a
Morzsa ábécét"
"Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott"
"II. József Mária és Terézia fia volt..."
"A trákok mai utódai az osztrákok"
"Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el"
"Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"'
"1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát"
"Caesar átlépett a Rubik Ernõn"
"Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya"
"Gararin volt az elsõ földönkívüli"
"Az USA azért lépett be az elsõ világháborúba, mert a Lucitania gõzösbõl a
németek tengeralattjárót csináltak"
"A polipok lábasfejûek, de nem azért, mert lábas van a fejükön"
"Az ausztrál vadkutyák a digók"
"Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett"
"A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve
és Micimackó"
"A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök
családjába"
"A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges
pulyka"

😄DDDDD

Túl sokszor láttad a Mátrixot, ha...

1. Számtek vizsgán hét monitort igényelsz.
2. Már a bootolásnál kiírt szövegekbõl is csak "szõkéket, barnákat, feketéket" látsz.
3. Vizsga alatt elõkapod a mobilodat, és beleüvöltesz: "Gyorsan mutass egy kijáratot!"
4. A tanárok a tételsort nyújtják feléd, de te csak kék, és piros piruláknak látod õket.
5. Az egyetemi mosdókban, már az összes tükröt megbökdösted.
6. Az aula fala a te lábnyomaiddal van tele.
7. Nem vagy hajlandó levenni a napszemüvegedet.
8. A menzán odaszólsz a konyhásnak: "Nincs kanál!"
9. Már csak a piros ruhás nõk után fordulsz meg az utcán.
10. A Dékánt következetesen Orákulumnak szólítod.
11. Kiviszed a házvezetõnõd szemetét.
12. Amikor az utcán hazafelé bandukolva megszólal a telefonfülke, ami mellett elhaladsz , izgatottan körbenézel.
13. Mikor harmadszor mész egy tárgyból újra vizsgázni, csak annyit mondasz: "Á, Deja Vue"
14. Fizeted az adót.
15. Az M&M cukrokból kiválogatod a pirosakat, és másoknak adod.

A rendõr sétál a parkban és az egyik bokorból zõrgést hall.
Odamegy és kérdezi:
-Miaz-miaz [email protected] ,1000 FT.-
-Hallja, hogy az egyik kérdi a másiktól:
-Van nálad pénz ,mert nálam nincs annyi?
-Erre a rendõr?
-Miaz-miaz ketten vagyunk ,2000 Ft.-

<#mf1>

Két roma beszélget:
- Te mit vittél ki legutóbb a könyvtárból?
- Há' a számítógépet, meg a fénymásolót!

Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:



A nok 10%-a viheto ágyba az elso randin. A férfiak 20%-a
szeretkezett már extrém helyeken. A nok 36%-a napozik meztelenül. A nok 45%-a elonyben részesíti a kékszemu, szoke férfiakat.A nok 46%-a megtapasztalta már az anális szexet. A nok 70%-a a reggeliszexet részesíti elonyben. A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot. A nok 90%-a szeretne erdoben szeretkezni.
A nok 99%-a még soha nem szeretkezett irodában


Következtetés a férfiak szészére:

Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen not korán reggel az erdo közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaido letelte után az irodában kapd el a kolléganodet.


Tanulság:

Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belole!


Következtetés:

A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.

Székely meg a fia vágja a fát.A fiú véletlen levágja az öregje egyik lábát!
Megszólal az öreg:
- Fiam meg egy ilyen és picsánruglak!

Rejsz Olga

Ha valakit igy hivnak kerem ne haragudjon meg

vicces nevek:Nyomo Réka
Para Zita
Patta Nóra
Pár Zoltán
Pop Simon
Remek Elek
Beviz Elek
Szalmon Ella
Techno Kolos
Trab Antal
Ultra Viola
Am Erika
Bac Ilus
Citad Ella
Dil Emma
Eszte Lenke
Feles Elek
Füty Imre
Git Áron
Har Mónika
Heu Réka
Hü Jenõ
Kukor Ica
Kala Pál
Zsíros B. Ödön
Külö Nóra
Körm Ödön
Kér Ede
Major Anna
Meg Gyõzõ
Vak Cina
Veg Eta
Virra Dóra
Vég Béla
Wincs Eszter
Kasza Blanka
Kandisz Nóra
Kispál Inka
Pofá Zoltán
Budipa Piroska
Tank Aranka
Bekre Pál
Cicz Imre
Mortad Ella
Trap Pista
Fejet Lenke
Csecs Emoke
Fá Zoltán
Minden Áron
Csin Csilla
Mor Zsolt
Rabsz Olga
Koaxk Ábel
Patkóm Ágnes
Locsolók Anna
Riz Ottó
Nemer Eszti
Ne Pál
Ka Pál
Elektrom Ágnes
Hú Zóra
Raj Zóra
Dia Dóra
Tüdo R. Ákos
Tök Ödön
Ria Dóra
Lev Elek
Hot Elek
Teásk Anna
Bármi Áron
Hugyo Zoltán
Metall Ica
Va Gina
Csik Lóránt
Masztur Bálint
Bor Virág
Ví Zóra
Gá Zóra
Nyúl Kálmán
Ipsz Ilonka
Mikorka Kálmán
Petting Elek
Szikla Szilárd
Ebéd Elek
Cserepes Virág
Kan Csoma

most esett le a temobil<#hehe> na ezen röhögtem a legjobbat

Csak a Timber tóban

...

Just In Timber Lake

Haj van a kocsin?
....
Hair is on Ford ( HARRISON FORD )

nesztek egy vadonat:

- Két zsíroskenyér megy a sivatagban. Mék a gyorsabb?
- ...
- Amék be van sózva.

<#law>

2 napja regelt és több vitzet rakott be, mint ti 20 év alatt együttvéve!!! <#beka3>

fáj az igazság? NYÁZSGEM <#mf1><#gunyos1><#integet2><#taps><#wilting><#hehe>

szia, én meg viccet járok ide olvasni, amit neked köszönhetõen most meg is tettem. nem érdekel, hogy az összeset ismertem, legalább frissült a memóriám és még bele se haltam ha elírás volt. vannak akiket nem érdekel, hogy milyen vicc kerül be ide, csak az zavarja õket ha offolás és kritizálás megy - mint pl engem 😊

ok,es bocs hogy zurzavart keltettem ebbe a topicba

Nem baj az ha írkál csak inkább a minõségre törekedjen ne a mennyiségre...

Nyilván nem fogja végigolvasni az eddigi hozzászólásokat...

bár fogalmam sincs mit küldtél, de szerintem lehet hogy megharagszanak. figyelj, egy jótanács ha el akarod kerülni a surlódásokat a többi felhasználóval: elõször olvass csak. figyeld hogy mégis hogy müködik ez a fórum, nézd meg h mások hogy használják. aztán kezdj csak el beírogatni, mert sokan baromira nem szeretik ha eláraszt valaki egy témát copy-pastelt viccekkel amiknek nagy része max 2 hete szerepelt a topicban - én sem.

HUmanEmber41st és gladiátor remélem nem haragudtatok meg ay üyenet miatt amit küldtem privátba de...

ésszel ésszel

kuss legyen már, tök jó vicceket nyomott be
amikor szarul irta, azon is röhögtem plusszba.. nem tom miért ugatjátok mindjárt le....
és néha a régi viccek többet érnek mint az újjak...

Sárkány! A ctrl+c ctrl+v-t már látom egész jól megismerted.
Mostmár próbálj meg keresni 100 évnél fiatalabb vicceket is ok? 😊
Azt már nem is merem mondani, h újakat..

igy van<#buck><#idiota>

én nem akarlak baszogatni, mert te legalább írsz vicceket, de azért figyelhetnél. Inkább copyzd be õket, mint sem, hogy lemásold, mert pl. a "Temobil"-nál már sírtam...

nem tudunk szóhoz jutni, annyira jó vicceket írsz.

ti is

- Egy szálka ment az ujjamba.
- Mert mindig a fejedet vakarod.

Csaucseszku betoppan a szobába anyaszült meztelen. Erre a felesége, Elena felkiált:
- Uram, Istenem!
- Itthon szólithatsz Nicunak is.

Kedves Mikulás!
Szeretnék egy hajós Barbit, egy autós Barbit, egy síelõs Barbit, egy repülõgépes Barbit, egy motoros Barbit és egy diszkós Barbit! Mást nem.
Köszi: Kati

Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Egy olyan G.I.Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergõ

Kedves Gergõ!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belõled vagy terrorista lesz vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Idén karácsonyra ezúttal nem játékot kérek. Hét éves lettem, nagy vagyok már. Könyvet kérek! Mondjuk a Bûn és Bünhõdést. Vagy a Nyomorultakat.
Köszi, Ákos.

Kedves Ákos!
Kit akarsz becsapni? Ha a Jancsi és Juliska gondot okozott, akkor Dosztojevszkijt sem fogod tudni túlzottan értékelni. Persze nem az én dolgom ítélkezni feletted. Megkapod mindkét könyvet, és miután egy hosszabb esszé keretein belül kifejtetted nekem a francia romantikus és az orosz realista irodalom közötti párhuzamok és ellentétek mibenlétét, kapsz majd játékokat is. Jó olvasást, okostojás!
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
- Ádám

Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence

Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Hoznál nekem egy virágos kifestõt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili

Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis k****g? Persze, virágos kifestõt, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nõvéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma

Kedves Emma!
Mikulás visz neked csinos szoknyácskát, de a Mikulás bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba?
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti

Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielõtt agyonvág a kettõhúsz, lúzerkém!
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, õk is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron

Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, õ még nem tud írni... Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet

Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnõjének.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.
- Ervin

Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tûnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta), és egy DVD lejátszó sem ártana. Várlak!
- Tomi

Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk: Arany János utca 7!
- Imike

Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is késõn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Mi az ICQ címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti

Kedves Peti!
A Mikulás bácsi csak nénikkel ICQzik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek webkamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tõle, hogy ez mit jelent.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés? Van feleséged? Miért nem õ hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika

Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lóf@szt.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Egy hiper-szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?
- Gáborka

Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról! Már eleve az erkélyrõl sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn. Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni, meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
- Mikulá

Ejtõernyõs újonc a kiképzésen az oktatóhoz:
- Mondja kérem, jó ez az ejtõernyõ?
- Hát, eddig még senki sem panaszkodott...

Két szõke nõ beszélget Szent István király szobra elõtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem irták ki, hogy Pannon, Voda vagy Temobil.

Új bélyeget akartak készíteni, amin az elnök képe látható, de visszavonták, mert mikor az emberek meglátták, hirtelen nem tudták eldönteni, melyik oldalára köpjenek.

SMS küldés
Ezt az SMS-t küldd tovább annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyûlölsz, és akivel le akarsz feküdni! Aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad...

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat az országokat, amelyek gyûlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. Jay Leno.

A hasadon alszol? Nem alhatnék rajta én?

Az italt elhagyni jó dolog. Az viszont nagyon rossz, hogy nem emlékszem, hol hagytam el.

Nézem a csajt és azon gondolkodom, tetszik-e már nekem vagy igyak-e még.

A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi.

Azért dolgozunk, hogy öregségünkre legyen mibõ l visszaállítani az egészségünket, ami a munkában ment tönkre.

Nem értem, hogy hogy telik az idõ az egyetemi elõ adásokon. Megnézem az órám, 9:30. Megnézem egy fél óra múlva, 9:35.

A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember. Molnár Ferenc.

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.

Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

Buli utáni reggel nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik mellettem valaki, akinek nem emlékszem a nevére, és hogy mitõl halt meg.

Hiszek a Mikulásban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben.

Egy ember sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kisgyerekre. Odarohan, megragadja a kutyát a nyakörvénél és addig szorítja, míg meg nem fullad. Mindenki ünnepli az embert, köré sereglemek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hõs New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Az amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Hanem?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok a következõ címlappal jelentek meg: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

Hááá Gazsi! Te loptad eztet a lovat?
- Á dehogy, ín az utcán tanátam egy patkót, oszt ez a dög meg rája vóóót szegelve.

Zsófit leküldi a mamája a közértbe gyufáért.
- Vigyázz, kislányom, nehogy becsapjanak! Tegnap vettem egy dobozzal, de egyik sem gyulladt meg.
Fél óra múlva hazaállít a lány:
- Ebben a dobozban tutira mindegyik jó, kipróbáltam õket.

- Hány éves vagy kis fiam? - kérdezi az ember a gyerektõl.
- Öt, de a papám megígérte, hogy ha jól viselem magam jövõre hat leszek

- Pistike, mit mond a kutya?
- Vau-vau.
- És a cica?
- Nyau-nyau.
- Hat az egér mit mond?
- Klikk-klikk.

- Kisfiam, ma nem mész le a játszótérre?
- Nem, segítenem kell apunak megoldani a matekleckémet.

Móricka dicsekszik az osztálytársainak.
- Nekem van a környéken a legokosabb kutyám!
- Ne mondd! Ugyan miért?
- Azért, mert ha azt mondom, hogy: "Csutak! Idejössz, vagy nem!"
Abban a pillanatban idejön, vagy nem.

Nyuszika megy az erdõben, és látja hogy a medve be van szorulva két fa közé. Nem habozik, odamegy a medve mögé és jól megdugja. Másnap a medve elpanaszolja mindeszt a bagolynak, aki azonnal összehívja az erdõ lakosait. A gyûlésen megszólal a medve:
- Tegnap valaki megerõszakolt háttulrol az erdõben.
- És mit láttál ? - kérdi a bagoly.
- Két hosszú valamit a fején.
Erre nyuszika:
- Vazzeg csiga, kezdj el futni!

az SG krémjének virtuális találkozóhelye <#vigyor1>