41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#27139
Mi is az a metál?
A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző
stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány
elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére
indul. Mi történik?
HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a
sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.
GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2
percig, majd távozik.
POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik,
kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt
erdő közepén szerelmeskednek.
TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a
királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.
FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon,
dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a
rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.
VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas
csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra
erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti,
mielőtt elmenne.
DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a
királylányt, őt is megöli, majd távozik.
DARK METÁL: A lovag megjelenik, széttépi a sárkányt, kiszívja a lány
vérét, magáévá teszi, majd visszabújik a kopórsójába.
BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet
karóba húzza a kastély előtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik
a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a
kastély előtt karóba húzza.
GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a
kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá
teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit,
harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül
negyedjére is magáévá teszi.
DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy
sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A
sárkány felfalja őt és a királylányt is.
PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a
kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a
királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a
konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A
királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.
GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögő görcsöt
kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány
sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a
kastélyt.
INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén
kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobó emberek
kikísérik a meseerdőből.
KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és
egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé
kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a
hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így
válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."
SZIMFÓNIKUS METÁL:
A távolban feltűnő kb 200 lovasra utaló porfelhőt látván
a sárkány elmenekül a hatalmas túlerő elől.Csak mikor
a vár alá érnek,akkor derül ki,hogy az egy szem lovaggal
199 apród érkezett.Míg a lovag hihetetlenül körülményesen
magáévá teszi a királylányt,addig az apródok az utolsó szögig
kilopják a várat.
GOTHIC METÁL:
A lovag hosszú fekete lebernyegben,fehérre meszelt arccal
érkezik.A vár köré von egy nagy fekete függönyt,majd sejtelmes
gyertyafényeket gyújt,és síron túli hátborzongató hangokat ad
elő gitárjából,amitől a sárkány és a királylány is szívinfarktust
kap.A lovag mindkettejüket végső nyugalomra helyezi a vár titkos
kazamatáiban lévő kriptában,és továbbmegy a következő vár felé.
OPERA METÁL:
A lovag teljes vértben érkezik.Tökéletes technikával előadott
magas C hanggal lerobbantja a sárkány fejét.Mikor leveszi a sisakot,
kiderül hogy nő,így a királylánnyal együtt a Heavy Metal lovag
keresésére indulnak. -
#27138
Igen a Brainiac-ba volt és igaz. -
#27137
És vmekkora hányaduknak sikerül...
nézz utána,nem lehetetlen:)
Ha jól emlékszem Brainiac-be mikor ezt mondták,akkor beküldtek több tucat képek a nézők, amint megnyalják a könyökük. Szóval ezeken a tényeken még kicsit csiszolj:) -
#27136
Tudtad, hogy...
- Nem tudod megnyalni a saját könyöködet?
- A krokodil nem tudja kiölteni a nyelvét.
- A garnélarák szíve a fejében van.
- Egy tanulmány, melynek során 200 ezer struccot figyeltek 80 évig, megállapította, hogy azok egyszer sem dugták a fejüket a homokba.
- A malacok nem tudnak felnézni az égre.
- Az emberiség 50%-a sosem beszélt telefonon.
- Sem a patkány, sem a ló nem tud hányni.
- Ha egy igazán nagyot tüsszentesz, eltörheted a bordád.
- A patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy 1,5 év alatt lehet akár egy
millió utóduk is.
És az emberek 95%-a megpróbálja megnyalni a könyökét, miközben ezt elolvassa.
-
#27135
sebaj lesz holnap is ... -.- -
#27134
Ma még nem volt :C -
#27133
Szöszi odabilleg a bárpulthoz
-Aggyáléccivalamirostosaaat!!
Bárkeeper veszi a lapot
-butorlap jólesz??
:-D -
#27132
Mééééég :DDSA -
#27131
jóóóók:D:D -
#27130
:DD -
#27129
Olvastam valahol ezeket....
---->>>>>>>>>>>>>>>>>>>
SEX közben (CSAK 18 ÉV FELETTIEKNEK!)
A Balatonon voltunk, én merev részegre ittam magam. Összejöttem egy csajjal és azt akarta hogy aludjak nálluk. Elmentunk hozzájuk, kb másfél órás aktus után én már megmozdulni nem tudtam. Kegyetlen fáradt és részeg voltam. A csaj meg bírta volna tovább és azt mondja nekem:
- Ne hagyjuk abba van meg egy csomó fölösleges energiám.
Mire én:
- Akkor fuss 2,3 kört a nyaraló körül, vagy majd holnap csúzdázunk a strandon.
A csaj vette a lapot és jót röhögtünk.
Egy pár egy alkalommal a klasszikus pózban már a csúcshoz közel. A csaj hevesen rugkapálozik, erre a srác: "Ha lerugod a Metallica posztert, esküszöm kiváglak!"
Emlekeim közt kutakodva eszembe jutott meg egy nevetésre ingerlõ élmény. Kedvesemmel voltunk, én felette térdeltem. Rajta volt egy fehér poló AJAX felirattal (már ez nevetséges volt) amelyet kértem, hogy vegyen le.
A párbeszéd így hangzott:
* Minek Rád ez az AJAX-os poló? Mi vagy Te...
* Surolószer.
* Érzem...
Nappaliban a bekapcsolva felejtett TV elõtt a kanapén többedszerre megy a téma, idõközben elkezdõdott a Southpark... sanda pillantasok a TV felé... az egyik törpe valami iszonyat cifrát káromkodott, erre egyszerre röhögés...
- Te is nézed?
- Ühüüüm...
Amikor mind a ketten oldalt fekszetek ugy adod neki az ívet a lány megszólal: ne lökdöss már alszom!!
A pár éppen poziciót vált, de behatolás elõtt a lány meg 1 kicsit simogatja a "szerszámot" a következõ pillanatban a fiú elélvez a lány hasára. Erre a lány: na, ezért már kár lett volna berakni.
akció után: "sajnálom drágám, ugyanannyi idõd lett volna rá..."
Kedvesemmel a kiszállasos módszert alkalmaztuk, megy a csillaghullas, közeleg a vég, párom kiveszi, elélvez, én zsebkendõbe gyûjtöm a végterméket (viva la higienia).Õ elveszi tõlem a zsepit, tudományosan szemrevételezi az "anyagot", majd beszól:
- Egy hianyzik!
Iszonyúan forró a hangulat, az elõjáték lassan átcsap valami egeszén másba. Jön az obligát kérdés: Hogyan szeretnéd? (ertsd: ki legyen alul, felül )
Baratnéni válasza: Nagyon.
Egy régebbi barátnõmmel esett meg, hogy a hölgy feltétlen meg akart egy rádiómûsort hallgatni. Be is programozta a rádiót amolyan ébresztõóra-módra mûködött), nehogy lemaradjon a kezdésrõl. Közben elkezdtünk fogdosódni, nyalakodni stb. A lényeg, hogy már jól benne jártunk (azaz jártam én...), mikor a beprogramozott rádió bekapcsolt.
Mire a hölgy: - Hú, kezdõdik. Neked sok van még?
Én, elgondolkodva: - Hát, tulajdonképp be birnám fejezni.
Erre megforditott, õ került felülre, és olyan vágtába kezdett, hogy köpni-nyelni nem tudtam.
Nem is tartott onnantól tovább 10 másodpercnél. Aztan úgy, meztelenül odaült a rádió mellé.
Azért rendes volt...
Kocsiban ûlünk barátnõmmel (én vezetek).
- Tudsz a vezetés mellett másra is figyelni? (beszélgetni akart, vagy mittomen mit)
- Ja , de akkor köpd ki a rágód, mert ha rácsavarodik, akkor belehalhatok egy esetleges keringesi elégtelenségbe...
L: Ne már... Kit akarsz!?
F: ??? Természetesen téged!!!!
L: Hülye!!! Úgy értem kitakarod a lábamat. :)
A szüzességem elvesztésénél (huhh de rég volt):
* Vigyázz, hogy egy csepp se kerüljön belém....
-Ekkor már 1x elmentem
* Kérlek, tedd még bentebb !!!!
* Sajnos nem megy jobban, kívül már ütközik.
Aktus közben:
Lány: - Mi ez a zaj?
Fiú: - Mi lenne? Apádék dugnak a szomszédbán...
L: - Ah az ki van zárva!
F: - Ha nekünk lehet nekik mért nem?
L: - Akkor sem hiszem el...
F: - Jó, ezek szerint nekünk sem lehet. Nem tudnál esetleg koncentrálni ide is?
L: - Mi minden nap csinaljuk, õk kétszer egy évben, ez érdekesebb!
F: - Ugye nem probléma, ha én most abbahagyom?
Házibuli, WC-zuhanyzó egyben, "nemszomjas" állapotban ülök a budin, kezemben újság, számból kilóg a cigi. Bejönnek valakik, a hangokbol ítélve a házigazda bátyja és az egyik srác barátnõje. Elkezdik egymásról szaggatni a ruhát amibõl én semmit nem látok,de mindent hallani tökéletesen... Bevonulnak a zuhanyzóba és a hangokból ítelve elkezdik maszirozni egymást könnyû elõjátékként aktív vízcsobogas mellett. Srac diszkrét kérdése:
- Mi lenne ha bejönne valaki? Mondjuk a barátod...
Mire a lány:
- Ha azt elhitte, hogy szûz vagyok, azt is elhinne, hogy rosszul lettem es ez egészségügyi masszázs...
Egy ismerõsöm barátnéje arra izgult fel, ha szeretkezés közben malacságokat suttogtak a fülébe. A baratõm elõtti fiúja egy egyszerûbb arcú srác volt, és hempergés közben a következõ párbeszéd zajlott le köztük:
- Mondj valami durvát!
- A kuurva anyádat!
Anno, meg a KISZ-es idõkben szervezett epitõtáborban utolsó este beton részegre ittam magam és a tábori diszkoban felcsíptem egy Egészségügyis csajt. Nagynehezen eljutottunk a szobájáig én pedig kellõen részeg állapotomban ráfaküdtem a leányzóra és borzasztóan elkezdtem nyomni neki. Én baromira élveztem a dolgot, gondoltam én vagyok a világ legnagyobb csõdöre, mikor egy jó 10 perces erölködés után rámszólt a lány:
"Mi lenne, ha nemcsak a szõrt bodorítanád?"
Helyszín: egy házibuli Pápán
Szereplõk: 1 db fiú 1 db lány
Most látják egymást elpször, pihennek az egyik ágyon.
Lány: - Olyan érzeki a füled!
Fiu : - Akkor miért a sliccem gombolod? Na, megyek hanyni...
Ismerõsöm barátnõjével az ágyban huncutkodik, egy szobával arrébb a család vacsizik. Hogy elfedje a zajokat, TV ezerrel üvölt,(akkor meg) Mindent vagy Semmit, Vágó épp a görög-latin irodalom témakörben vájkál. Akció közben szépen halad a maga útján, játékosnak fingja nincs a megoldásról. Ismerõsöm nem bírja tovább és benyögi a megoldást: EPILOGUS!,majd elélvez.
Egyik ismerõsöm megismerkedet egy lánnyal. A lány egész randi alatt nem igazán szólt, mindig csak hummogott. Amikor este a srác ágyában kötöttek ki és már egész forró volt a dolog, a lányból kitört:
- Moft jó fimogafd a teftem!
F: Padlószönyegen többet nem szeretkezünk... lenyuzza a bõrt a térdemrõl...
L: Bazzmeg... mi lenne, ha éreznéd a hátamat...
Hallottam egyszer egy történetet, ami nagyon megragadott. Alaposan belemerültek már az érintettek a szeretkezésbe, mikor a leány elragdtatásában a következõket mondta a fiújának:
- Basszál, csak baasszál szét Te gumi faszú baszó Isten!
A fiu erre olyan röhöglsben tört ki, hogy mindjárt pár perc "technikai" szünetet kért, s mely után még nagyobb hevvel folytattak a szeretkezest. -
#27128
erről eszembe jutott egy jó:) -
#27127
-
#27126
#27121
#27122
-
timexxx #27125 ez kemény volt emcsi :D xD
-
#27124
> Egy borongós õszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és
> megkérdezi:
> - Milyen lesz a tél?
> - Kemény hideg tél lesz.
> - Biztos?
> - Biztos.
> - Gyûjtsek fát?
> - Még kérded? Gyûjts!
> - A családom is gyûjtsön?
> - A családod is.
> - Az egész törzs gyûjtsön?
> - Az egész törzs...persze.
> Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni.
> Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek?
> Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
> - Milyen lesz a tél?
> - Kemény, hideg tél lesz.
> - Biztos?
> - Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok
> már mindenfelé gyûjtik a fát...
-
cucmalajmc #27123 
-
Jhon Balu #27122 Paula nagyon ronda volt. Annyira ronda, hogy soha nem volt barátja, de még
az ismeros férfiak is átmentek az út túlsó oldalára, ha meglátták. Mély
depresszióba esett, majd elment egy terapeutához, hogy segítsen rajta.
- Kedvesem, magának soha nem lesz szerencséje a szerelemben. De ha hisz a
reinkarnációban, egy következo életében újjászületik és a férfiak a lábai
elott hevernek majd.
Paula nagyon boldog és izgatott lett, felállt a közeli híd korlátjára és a
halálon morfondírozott:
- Minél elobb halok meg, annál hamarabb kezdodik a következo, boldog
életem - és leugrott.
De csodával határos módon nem halt meg. Egy teherautónyi banánszállítmány
közepébe pottyant és elveszítette az eszméletét. Még nem tért egészen
magához, mikor félig kábult állapotban tapogatni kezdett maga körül, majd
arcán széles mosollyal megszólalt:
- Kérem, uraim, csak egyesével!
-
Emcsyke #27121 Egy ifjú házaspár lemegy a Balatonra nyaralni, de a szúnyogok már este 8 körül bekergetik őket a házba.
Látják, hogy a szomszéd nyaralóban nagyban megy a kerti-party, ezért átmennek megkérdezni, hogy miért nem csípik őket szét a szúnyogok.
A házigazda válaszol is:
- Bekenjük az anyóst mézzel, és kiültetjük a kert közepére.
Mire a másik férfi értetlenül:
- De nem kaparja magát széjjel???
- Á, dehogy! Béna.
Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a mokka a szemed alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "mingyárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "én is!"
Én meg bementem elköszönni. -
timexxx #27120 Az öreg arab emberke new yorkba költözik és vesz egy kis házat, kertel, de már olyan öreg hogy a kertet nem tudja megmunkálni, felásni
ir a fiának egy e-mailt hogy segitsen már neki felásni a kertet.
hamarosan jön a válasz a fiától:
-ne ásd fel a kertet mer ott relytettem el azt a bizonyos dolgot.
Másnap kopogtat az areb nál az FBI, a CIA és a nemzetbiztonsági hivatal.
át kutatják a házat, fel ássák a kertet de nem találnak semmit.
rövid idö elteltével jön egy e-mail az öreg arab fiátol:
szia apám, hát csak ennyit tudtam tenni érted, további szép napot! -
#27119
lol -
#27118
XD -
#27117
-
#27116
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát hogy év végén megengedhedte magának, hogy a traktor mellé, a Wartburg helyébe egy szép Mercédeszt vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról megkérdezte, ha már ilyen szép árat fizet érte, milyen extrák vannak a kocsihoz. Semmi extra, mondta a szalonos s felsorolta hogy miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet? - kérdezte Józsi bácsi. Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nem voltmit tenni, külö kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága egyre csak bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rajka föl a teherautóra és szállítsa a hétvégi házához hangulatnak. De izibe a számlát küldje el postán. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy rakta fel a teherautóra a jószágot. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercédesznél dolgozik - mondta az ember és átadott egy névjegykártyát. - Valami fejes.
- Aha - válaszolta Jószi bácsi, és elbúcsúztak
Józsi bécsi beballagott a konyhába, elővette a legnagypobb számlatömbjét, és nekilátott:
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Felár:
- színválaszték: tarka 50,- euró
- marhabőr huzat 100,- euró
- termo üzemű tejtartó 50,- euró
- 4 db lefejtőszelep 12,5,- euró
- 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5,- euró/db
- trágyázó berendezés (bio) 60,- euró
- téli, nyári paták 28,- euró
- patánként üzemeltethető első- és hátsófék 70,- euró
- kipörgetésbiztos lábak 20,- euró
- félautomata légycsapó 20,- euró
- polifónikus dallamkürt "bú" hangzással 70,- euró
- külön-külön lecsukható szemek 60,- euró
- kérődző típusú hajtóanyag hasznosítás 150,- euró
- színre fújt, behajtható fülek 20,- euró
- a hátulján fűtött kesztyűtartó 30,- euró
- 100 liter, vagy 2 hét teljeskörű garancia 80,- euró
Összes felár: 893 euró
A teljes ára: 1.893,- euró -
shader00 #27115
-
#27114
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
műsorszámot adta elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő
után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset
miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a
papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom b*meg! Hol a hajó? -
#27113
off:
mik voltak? -
#27112
megdugták a szatírok, má nem szűz. -
#27111
én sem értem, valaki magyarázza már el... -
#27110
ez amugy is regi vicc volt 
-
juzosch #27109 Elbaszott vicceknél megesik:) -
#27108
nem véletlen van kiemelve a SZŰZ -
#27107
:DD komoly -
#27106
csak te -
jann #27105 ezt csak én nem értem ? -
cucmalajmc #27104 SZŰZ Máriát kergetik a szatírok. berohan a telefonfülkébe, felhívja Jézust.
-Jézus segíts!
-Most nem érek rá,majd hívj vissza később.
kis idő elteltével...
-helló Jézus itt Mária. -
#27103
ez sok hülye ovis mit csinál? bann már pls! -
#27102
-
Taibi #27101 fgdés8438578kapdbeafaszomtemajom897r93hfehs894h
szívesen -
Jhon Balu #27100 Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a
válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta elso tanúját,
egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tole:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam beloled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy
ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi
gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és
megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védoügyvédet?
- Hát persze. A védoügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
italos természetu, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is
csalja a feleségét méghozzá három novel, az egyik a maga felesége, ügyész
úr... Igen, ismerem.
A védoügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytol, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy
börtönben fog megrohadni.