Viccek

A dolgozók fizetésemelést akarnak, erre igy válaszol a munkaadó:
- Nem szégyellik magukat? Tudják Önök tulajdonképpen, hogy hány napot dolgoznak egy évben? Nem? Akkor olvassák el a következõt:
Az év 365 napból áll. Naponta 8 órát alszanak, ez 122 napot tesz ki. Marad 243 nap. Naponta 7 órát szabadok, ez 106 napot tesz ki. Marad 137 nap.
Egy évben 52 vasárnap van, akkor szabadok. Marad 85 nap. Szombaton is szabadok, ez + 52 nap, azon kivül van 3 hét szabadság. Marad 12 nap.
Egy évben van még 11 szabadnap valami ünnep miatt.
Mi marad akkor?
1 NAP! Igen, és az május 1-je. És maguk akkor is szabadnaposak!

azeg<#vigyor4><#vigyor4><#vigyor4>

régi de jó, nekem tetszik legalábbis ^^

-Gratulalok, fia született!
-es milyen?
-mint a kullancs.
-olyan ragaszkodo?
-nem, beszakadt a feje.

loál!!:D:D:D:D

"-Vigyázz, TÉK!!!
-ÓÓÓÓÓÓÓÓÓBAZMEG."

LÁÁÁLZ <#idiota>

Három férfi hajótörést szenved. Úszkálnak-úszkálnak a tengerben , mire meglátnak egy hajót. A fedélzeten apácák vannak , akik csak akkor hajlandóak a férfiakat a felengedni , ha levágják a péniszüket. Nemet mondanak és visszaugranak a tegngerbe. Egy óra múlva az elsõ férfi úgy dönt , hogy inkább elveszti a péniszét , de nem fullad meg. A társai hallanak egy rövid sikítást. Úszkálnak-úszkálnak még egy óra múlva a második ember is felszáll a hajóra. Az utolsó ember egy hosszú sikítást hall. Két óra múlva az utolsó ember is felszáll. Mielõtt levágnák a péniszét , kérdez egyet:
- Miért volt az , hogy egyszer egy rövid , máskor egy hosszú sikítást hallottam ?
-Az elsõ favágó volt , neki baltával levágtuk. A második asztalas , neki lefûrészeltük.
- Hát akkor az enyémet nyalogathatják , mert cukrász vagyok !

"- Vigyáz lépcsõ !!!
- Tudom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom ..."

-Vigyázz, tüske!
-Kösssssssssssssssssssssssssssssssssssssssz...

-Vigyázz, TÉK!!!
-ÓÓÓÓÓÓÓÓÓBAZMEG.

:DDDDDDD

Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tõled.
A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométeróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák!!



- Mi van a macska fején?
- ???
- Cirmos cica haj.




- Vigyáz lépcsõ !!!
- Tudom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom ...

köszi most megnyugodtam <#hawaii>

nem, az az ember...

Hova gondolsz...<#ejnye1>

aki gyûlöli rasszistákat az is rasszista?

tanulságos (és mókás) olvasmány lehet akkor nektek Zsigmond Gyõzõ: Három kismacska címû könyve - õ a 70-80as évek Romániájában gyûjtött erdélyi magyaroktól vicceket, és azokat adta ki.

Legtöbbje jó régi lehet, de még sose hallottam egyet sem :)
ZSÍR all!! :D

<#nevetes1><#nevetes1><#nevetes1><#nevetes1><#nevetes1> egyetértek

én meg a komcsikat

nemszeretem a komcsi vicceket

"-Utász?
-Mint a szart!"


Ezen megfeküdtem, kösz!!:DDDDDDDDDDD

Jóak, nagyon!!!

Na, a mai utolsó adag. Remélem, tetszettek...

Hitler sorra szállja meg Európa országait. Ekkortájt filozofál két atyafi:
-Szerinted mennyi idõbe telik, ha Hitler erõszakkal elfogllja Magyarországot?
-Úgy egy órába.
-És ha békésen?
-Akkor három órába.
-Hogyhogy?
-Az üdvözlõ beszédek simán kitesznek két órát.

Hitler megbízza Göringet, hogy vegye lajstromba a Reichstag felyújtása miatt eklpusztult, agy károsodott tárgyakat. Göring megkérdi:
-A benzines kannákat is belevegyem, mein Führer?

-Mi az ellenállás mértékegysége?
-Partizán per négyzetméter.

Rákosi elvtárs részt vesz a hadsereg szemléjén. Járkál a katonák között, odalép az egyikhez.
-Mi maga, katona?
-Jelentem, gyalogos vagyok, Rákosi elvtárs.
-Szeret maga engem?
-Igen, Rákosi elvtárs.
Rákosi egy újabb katonához lép.
-Maga micsoda?
-Jelentem, harckocsizó vagyok, Rákosi elvtárs.
-És szeret maga engem?
-Igen, Rákosi elvtárs.
Rákosi megy tovább, felismeri a következõ fegyvernemet.
-Utász?
-Mint a szart!

A pártdelegáci ellátogat az iskolába. Megkérdik a kis Mórickától:
-Ki a te apád, kisfiú?
-Az én apám a nagy Sztálin elvtárs.
-És ki az édesdanyád?
-Az én édesanyám a szép Szovjetunió földje.
-És mi szeretnél lenni, kisfiú?
-Árva!

Rákosi elmegy gulágot látogatni. Az õrök kirúgdossák a foglyokat a placcra.
-Emberek, szedjék rendbe magukat, mert hamarosan mgérkezik Rákosi elvtárs.
-Nagyon jó!- kiált fel egy rab- Ki lesz az új fõtitkár?

1950-ben a pasas beront a rendõrségre:
-Biztos elvtárs! Berontott hozzánk két flamand katona, a feleségemet megerõszakolták, engem megvertek és ellopták az összes óránkat!
-Uram, nálunk nincsenek flamand katonák. Nálunk csak orosz katonák vannak.
-Nem én mindtam, maga mondta!

Szovjet iskolában a taító néni bevisz az osztályterembe egy kitömött nyulat.
-Na, gyerekek, meg tudjátok mondani, hogy ez micsoda?
-Ló!
-Hülye vag, ivánka, nem ló.
-Gepárd!
-Hülye vagy, Szemjonka, nem gepárd. Gyerekek, hát róla szól a fél tankönyv!
Erre Móricka, mélységes áhítattal a hangjában:
-Csak nem Lenin elvtárs személyesen?

A papgáj egész nap csak ilyeneket kárál: Le a vöröskkel! Pusztuljatok, bolsik! Így a gazdája, mikor vendégek jönnek, bevágja a csirkeólba. A tyúkok rajongva veszik körül:
-Szia, szépfiú! De szépek a tollaid!
-Kuss, ribancok! Én itt politikai fogoly vagyok!

Meghal Sztálin, az egsz keleti blokk gyászol. A bivalybasznádi Józsi bácsi értetlenül nézi a fekete zászlókat.
-Mi történt?
-Józsi bácsi, meghalt Sztálin elvtárs.- világosítja fel a párttitkár.
-Jéééé! Nem is tudtam, hogy bivalybasznádi volt!

Lebukik az aranycsempész a határon.
-Ez meg micsoda?
-Ez, kérem, Lenin elvtárs portréja.
-Na de 15 kilós színarany keretben?
-Miért, maga szerint nem érdemli meg?!

És végezetül egy örökbecsû:

-Hogyan beszélget az okos magyar a hülye magyarral?
-Interurbán.

-Kik voltak a 20ik század legnagyobb mágusai?
-Lenin, mert fehérbõl vöröset csinált. Gorbacsov, mert vodkából vizet. Kádár, mert forintból szart.

-Mi történik, ha a Szaharában bevezetik a szocializmust?
-Tíz évig semmi. Azután hiánycikk lesz a homok.

Bush, Putyin és Gyurcsány beszélgetnek.
-Nagy gondban vagyok.- mondja Bush- A minisztereim közül az egyik alkoholista, de nem tudok rájönni, ki az.
-Én is hasonló gondban vagok.- bólint Putyin.- Az egyik miniszterem korrupt, de nem tudok rájönni, ki az.
-Ismerõs a helyzet.- így Gyurcsány- Az egyik miniszterem szakértõ, de nem tudok rájönni, ki az.

A kormány csakis villanyszerelõkbõl áll. A spájzba bevezetik a VOLTot, az emberekbe a FESZÜLTSÉGet.

-Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai öngyilkossága elõtt.
-Elvtársak, ne lõjetek!

Hitler táviraot küld Sztálinak:
"Gratulálok. Ennyi kommunistát még nekem sem sikerült kiirtanom!"

Iván szilijevics, a szovjet költõszövetség elnöke dilemmázik:
-It van ez a Petrarca. Ez impotens volt, mégis milyen szép verseket írt. Meg ez a Baudelaire, ez meg buzi volt, mégis milyen gyönyörû versei vannak. Én meg itt vagyok ezel a hatalmas bráneremmel és nem jut eszembe semmi...

Az albán kormány összeül, hogy határozzanak: mit adjanak Mao elvtársnak ajándékba a születésnapjára.
-Adjunk neki egy tankot.- javasolja az egyik funkci.
-Nem jó, az kevés lenne!- torkollja le Enver elvtárs.
-Akkor adjuk oda neki mind a kettõt!

-Mi a különbség Kádár és Antall között?
-Kádárnak 30 év nem volt elég, hogy megszerettesse a szocializmust. Antllnak elég volt egy év.

-Mi bizonyítja, hogy a keleti blokk népessége nem a majomtól származik?
-Kibírták 40 évig banán nélkül.

Lezuhan egy repülõ, rajta utazik Bush, Putyin és Arafat. Mindenki maghal. Melyik országot éri a legnagyobb veszteség?
Magyarországot, mert Fletó nincs a gépen...

Két hangya találkozik az erdõben.
-Te a Szovjetunióból jöttél.
-Honnan tudod?
-Nincs nálad kaja és vörös vagy.

-Mi volt Ceaucescou kedvenc állata?
-A pingvin. Mert az hidegben is tapsol.

-Ki a világ legjobb sakkozója?
-Elena Ceucescou, mert egy paraszttal sakkban tart egy egész országot.

Megkérdezik egy nap Sztálintól, hogy mi a hobija.
-Magaról szóló vicceket gyûjtök.- felel a Generalisszimusz.
-És, sok van már belõlük?
-Mi az, hogy! Öt gulágra való!

Csernyenkót nagyo bántja, hogy szenilisnek nevezik.
-Én szenilis, elvtársak? És Brezsnyev elvtrás? Már a harmadik pártgyûlésre felejtett el eljönni!

Jóak!<#nyes>

Hazaállít a férj négy vadonatúj gumiabronccsal.
-Megõrültél?!- ordít rá a felesége- Hiszen nincs is autónk!
-Miért, te is hordasz melltartót...

Pasas elmegy a pszichológushoz.
-Doktor úr, mindenen felisegesítem magam.
-Vajon miért?
-Mit miért, te idióta?!!!


Két szesztestvér találkozik.
-Gyere, cimborám, meghívlak egy kisfröccsre.
-Kösz, öregem, de nem akarom keverni.
-Miért, mit ittál?
-Nagyfröccsöt.

Két cimbora beszélget:
-Miért vagy olyan szomorú?
-Összevesztem az asszonnyal. Azt mondta, egy hétig nem szólhozzám.
-És ezért vagy szomorú?
-Igen. Ma telik le a hét!

:D

Mama: Tudtad-e, hogy Isten jelen volt akkor is, amikor elloptad a süteményt a konyhából?
Gyerek : Igen.
Mama : És azt tudtad-e, hogy Isten mindent látott?
Gyerek : Igen.
Mama : És mit gondolsz, mit szólt a Jóisten mindehhez?
Gyerek : Azt mondta : "Ketten vagyunk, két süteményt vegyél!

Sorry ha már vót,meg egy kicsit sz*rul is van írva, mer fejbõl írom.

Isten az embereknek osztja az orrokat. Megkérdezi ,h ki milyen orrot szeretne:
Néger:-Nagy széleset
Fehér:-Keskeny, közepes méretût szeretnék
Zsidó:-Ingyen van?- Igen.- Akkor jó nagyot.

morosgoványi!

<#wilting><#zavart2>

- Mi a világon a legkisebb dolog?
- ???
- Bolha pöcsén a pattanás<#idiota>

Józsi bácsi 1952-ben felutazik Budapestre, de mivel utoljára a háború elõtt járt ott, nehezen tud eligazodni.Gondol egyet, s megszólít egy járókelõt:
- Tessék mondani, merre van itt a Horthy Miklós utca?
- Jaj bácsika ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdi a következõ járókelõt:
- Tessék mondani, merre van itt a Mussolini tér?
- Halgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját!- hördül fel a kérdezett -Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette!
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van itt az Adolf Hitler utca?
- Megõrült, öreg? - sápad el a járókelõ -Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenõdik, és továbbmegy Elérkezik a Dunához és szomorúan leheveredik a partra.
Arra megy egy rendõr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszol szomorúan az öreg. :(

"mongya"

<#wow3>

looool :D

A nõnél fenn van a 3 szeretõje és hallja h jön fel a férje.
Bujjatok el gyorsan mongya a nõ! -de hova? kérdi a 3 fószer.
Ott az a 3 zsák bujjatok el abban!
Betoppan a férj és ráförmed az asszonyra! - tudom hogy itt van a szeretõd! hová bújt? - kérdi.
Nem tudom mirõl beszélsz! válaszol.
Látja a 3 zsákot odasétál és teljes erõbõl belerug az elsõbe!
vaúúúú - jó van ez csak a kutya!
odasétál a 2.hoz abba is szintén belerúg egy hatalmasat!
miááúúú - jól van ez csak a macska!
elérkezik az utolsóhoz belerug semmi válasz! belerug mégegyet megint semmi.
Már éppen a harmadik rugást indítaná amikor egy hang azt mongya a zsákból:
NEM HALLOD HOGY KRUMPLI BAZDMEG!!!! <#buck><#falbav><#beka2>

-Jenõ, nemtudod, mitõl görbe a banán?
-Nem.
-Hmm, akkor megkérdezek egy másik majmot...

A legtöbb ember olyan mint a gumilabda, nem jó semmire viszont mókás ahogy lepattog a lépcsõn

akkor te se leszel...:D

<#fejvakaras><#idiota><#gonosz3>

Ha ezt nem olvassátok el, nyertek egymilliárd forintot.
Sajnálom vesztettetek.

Nem ismétlem magam: #23537...

hát ez mán tök régi télleg meg nem is így van,az eredeti kurva poénos de ezek szarok

looooooooooooooool

nem tom, szerintem ez annyira szar vicc, de mégis kismilliószor volt már betéve.

Ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A teafû a gyógyszeres fiókban van egy kakaós dobozban, amire rá van írva, hogy só.

Olyan hülye, hogy az oviban megbukott játékból.

és egy régi klasszikus: Chuck Norris ki tudja nyomni a palacsintából a lekvárt. Akkor is, ha kakaós.

nagyon jó:))))))9

Hoihihihhih

:DDDDDDDD

ÁÁ :DD Ezen beszartam eskü...

- Mit mond a szõke nõ a vibrátornak?
- ???
- Ne remegj, én is elõször csinálom!

igazad van :DD