Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#23655
- Hogy hívják a kövér kínai kisfiút?
- ???
- Laj Csí.
- ???
- Laj Csí.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#23654
A feleség oktatja a férjét.
- A szemközti lakó minden reggel megcsókolja búcsúzáskor a feleségét. Bezzeg te...
- Rendben van, holnaptól én is megcsókolom.
Szenilis nagypapa régi vadászélményeirõl mesél az unokáknak.
- Az erdõt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tûnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam...
Lepusztult, neandervölgyi kinézetû csöves száll fel a 7-es buszra. A sofõr kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az õserdõben, öreg!
A válasz gyors és meglepõ:
- Anyád nem üzent semmit!
Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren.
Egyszer csak valaki rálõ, ám a lövés célt téveszt.
A rendõrség percek alatt elfogja a merénylõt, és megkezdõdik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Mesterlövész.
- Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni.
- Persze hogy nem, hiszen hogy célozzak úgy,
hogy ha állandóan lökdösnek hogy: Lõje már le! Lõje már le!
- A szemközti lakó minden reggel megcsókolja búcsúzáskor a feleségét. Bezzeg te...
- Rendben van, holnaptól én is megcsókolom.
Szenilis nagypapa régi vadászélményeirõl mesél az unokáknak.
- Az erdõt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tûnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam...
Lepusztult, neandervölgyi kinézetû csöves száll fel a 7-es buszra. A sofõr kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az õserdõben, öreg!
A válasz gyors és meglepõ:
- Anyád nem üzent semmit!
Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren.
Egyszer csak valaki rálõ, ám a lövés célt téveszt.
A rendõrség percek alatt elfogja a merénylõt, és megkezdõdik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Mesterlövész.
- Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni.
- Persze hogy nem, hiszen hogy célozzak úgy,
hogy ha állandóan lökdösnek hogy: Lõje már le! Lõje már le!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#23653
:DDDDDDDDDDDDDD
FORZA INTERNAZIONALE! IO SONO INTERISTA! Campione d\'Italia:INTERNAZIONALE 17!!!
#23652
Gyerek: Apu adjál már 5 Ft-ot!
Apa: 4Ft-ot??
Minek neked 3Ft ott van az asztalon kettõ vegyél el egyet.
:DD
Apa: 4Ft-ot??
Minek neked 3Ft ott van az asztalon kettõ vegyél el egyet.
:DD
#23651
A diliházban a fõorvos sétálgat a folyosókon. Az egyik emeleten megáll, és megkérdezi az ott ülõ ápoltat:
- Jó napot! Maga miért van itt?
- Mert elveszítettem a szemüvegemet!
- Érdekes. És miért hozták ide?
- Miért? Idehozták?
:D
- Jó napot! Maga miért van itt?
- Mert elveszítettem a szemüvegemet!
- Érdekes. És miért hozták ide?
- Miért? Idehozták?
:D
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#23649
Mert 1. a spanyol polgárháburú során senki nem szállt meg senkit, csupán fegyveres támogatást nyújtopttak a harcoló feleknek mind a kommunista mind, a náci fele európának.
2. a 2. vh-ból Spanyolország kimaradt.
bocs, tom hogy vicc, csak a megtörtént szúrta a szemem =/
HARCRA! HARCRA! Reszket a gyáva! HARCRA! HARCRA! Folyjon a vére! Hulljon a rómaiak feje, Villogtasd kardod Keve!
#23648
A csaj épp szopta a csávót vezetés közben és a baleset után bentmaradt a csávó farka a csaj szájában..na, rövide ennyi
#23647
lol
#23646
Állítólag megtörtént eset...
Picassot a megszállás után elfogja a Gestapo. Beviszik a parancsnokságra. A Guernica címû kép másolatát tolják az orra alá (ha valaki nem tudná, ez a kép Guernica spanyol város németek általi bombázását ábrázolja Picasso sajátos képalkotásában).
-Ezt maga csinálta?- mordul a mûvészre a parancsnok.
-Nem, kérem. Ezt maguk csinálták...
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
#23645
Két kamera sétál a háztetõn, leesik az egyik
-felvegyelek? kérdezi a másik
Nem nagy dobás, de most épp éjjel van vagy mi
-felvegyelek? kérdezi a másik
Nem nagy dobás, de most épp éjjel van vagy mi
#23644
:D oltás
BUDA > miskolc.
#23642
ezt nem értem
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#23640
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#23639
A mentõautó az orvossal, a betegszállítóval, a nõvérrel és egy gyakorlaton lévõ diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentõautó vezetõje elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegõt. A nõvérke rendíthetetlen nyugalommal az elsõsegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezetõ erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nõvér dühösen õt is fejbevágja a dobozzal. Ettõl az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegõt, sípol, vergõdik, görcsösen rángatózik. A nõvér ingerülten, hirtelen mozdulattal õt is fejbevágja, amitõl õ is magához tér. A diák, aki korábban kõvéválva a döbbenettõl meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törõdj vele! A nõvér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törõdj vele! A nõvér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!
#23638
Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is.
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is.
#23637
A férj megcsalja a feleségét a titkárnõjével. Éppen indulna haza a hotelbõl, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettõl vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit mûvelt!
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit mûvelt!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#23636
Áron az anyjának vacsoránál:
-Idesanyám, ez a káposzta nem elég savanyú!
-De fiam, hát ez mákos tészta!
-Na, annak elég savanyú...
-Idesanyám, ez a káposzta nem elég savanyú!
-De fiam, hát ez mákos tészta!
-Na, annak elég savanyú...
...vágod?
#23635
Na, erre várhatok..
#23634
Mondjatok valami jó viccet, de rövid legyen, ne egy regény. Lehangolt vagyok, nevetnék egyet. <#wilting>
#23632
mert rosszul van leírva....
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#23628
Gyurcsány és sofõrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót.
Gyurcsány szól a sofõrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofõr visszatér cafatokra szedett ruhákban, Egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?
Sofõr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?
Sofõr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofõrje vagyok és elütöttem a disznót...
Gyurcsány szól a sofõrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofõr visszatér cafatokra szedett ruhákban, Egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?
Sofõr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?
Sofõr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofõrje vagyok és elütöttem a disznót...
#23627
Lehet hogy már volt:
A csávó megy az országúton autóval.
Hirtelen meglát egy árokba borult kocsit és mellette a síró haverját.
Odamegy hozzá és vígasztalni kezdi:
-Nyugodj meg még vehetsz magadnak ilyen autót.
-Nem az a gond.Nézz az autóba.
-Nyugi még biztos lesz csajod.
-Nem az a gond.Nézd meg a száját.<#nyes>
A csávó megy az országúton autóval.
Hirtelen meglát egy árokba borult kocsit és mellette a síró haverját.
Odamegy hozzá és vígasztalni kezdi:
-Nyugodj meg még vehetsz magadnak ilyen autót.
-Nem az a gond.Nézz az autóba.
-Nyugi még biztos lesz csajod.
-Nem az a gond.Nézd meg a száját.<#nyes>
#23626
Skót válaszol a fia levelére:
- Fiam, it a 10 ft, amit kértél.... mellesleg a 10-est nem 6 nullával írják...
- Fiam, it a 10 ft, amit kértél.... mellesleg a 10-est nem 6 nullával írják...
#23625
még még még...ennyi nem elég :D
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#23624
Miért fél Gyurcsány anyja a madárinfluenzától???
Mert van neki egy baromfia.
Mert van neki egy baromfia.
#23623
végülis igazad van...
"Ha a trendet követed és a trenddel mész, akkor a trend elmúlik és te is elmész..." Az 1000. nyár
#23622
. . .
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#23621
ennek számoljon valaki utána, köszi:D
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#23620
A kártevõk fokozása:
csótány
patkány
cigány
gyurcsány
csótány
patkány
cigány
gyurcsány
#23619
csak röhögtem rajta. D
#23617
Ehh, Arafat már két éve halott -.-
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a fõnöke lesz.” - Emerson
#23615
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízû!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom!
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízû!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom!
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
#23614
Kisfiú meg a kislány együtt fürdenek. A kisfiú közben játszadozik a kukijával. A kislány nézi, majd egyszercsak megszólal:
-Játszhatok vele én is?
-Nem!
-Naa, had játszak vele egy kicsit!
-Nem!
-Légyszi, csak egy kicsit had játszak vele!
-Persze, hogy ezt is elrontsd mint a sajátodat...
Mit csinál az egér magömlés elõtt?
Kirágja a zsákot...
Anyuu, mi az, hogy vérfertõzés?
Kuss kisfiam, nyomd tovább...
-Játszhatok vele én is?
-Nem!
-Naa, had játszak vele egy kicsit!
-Nem!
-Légyszi, csak egy kicsit had játszak vele!
-Persze, hogy ezt is elrontsd mint a sajátodat...
Mit csinál az egér magömlés elõtt?
Kirágja a zsákot...
Anyuu, mi az, hogy vérfertõzés?
Kuss kisfiam, nyomd tovább...
Sooner or later all our games turn into Calvinball...
#23612
- Mondja asszonyom, mibõl állapította meg, hogy az a férfi, aki magát megerõszakolta, elmebeteg?
- Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyárazni, hogyan csinálja...
Két kisbaba beszélget:
A kisfiú azt mondja,miközben a fütyijét mutatja:
-Nézd nekem mim van!!!
Erre a kislány:
-És nézd nekem mim van,és az anyukám azt mondta,ha nekem ilyen van,akkor annyi olyat kaphatok amennyit csak akarok!
A férj mindig azzal cikizi a feleségét,hogy olyan a segge,mint egy betonkeverõ! Egyik este a férj odabújik a felesége mellé,mire AZ megszólal:
- Mit képzelsz,hogy olyan két vacak kis kavicsért beindítom a betonkeverõt???
Szuperprodukciót hirdet a cirkusz: egy férfi egy óra alatt hatvan nõt elégít ki. Tolong a közönség, de totál leégés, a férfi simán eljut húszig, de harmincig lelassul és tovább nem bírja. Szégyenkezve bemegy az öltözõjébe és kétségbeesetten tördeli a kezét:
- Nem értem, nem értem, pedig a reggeli próbán ment és a délutáni fõpróbán is ment!
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízû!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom!
- Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyárazni, hogyan csinálja...
Két kisbaba beszélget:
A kisfiú azt mondja,miközben a fütyijét mutatja:
-Nézd nekem mim van!!!
Erre a kislány:
-És nézd nekem mim van,és az anyukám azt mondta,ha nekem ilyen van,akkor annyi olyat kaphatok amennyit csak akarok!
A férj mindig azzal cikizi a feleségét,hogy olyan a segge,mint egy betonkeverõ! Egyik este a férj odabújik a felesége mellé,mire AZ megszólal:
- Mit képzelsz,hogy olyan két vacak kis kavicsért beindítom a betonkeverõt???
Szuperprodukciót hirdet a cirkusz: egy férfi egy óra alatt hatvan nõt elégít ki. Tolong a közönség, de totál leégés, a férfi simán eljut húszig, de harmincig lelassul és tovább nem bírja. Szégyenkezve bemegy az öltözõjébe és kétségbeesetten tördeli a kezét:
- Nem értem, nem értem, pedig a reggeli próbán ment és a délutáni fõpróbán is ment!
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízû!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom!
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
#23611
és egy örökzöld:
A tanitónéni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elso malac elment egy emberhez, hogy kérjen tole téglát a háza felépítéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- "Bazd meg! Egy beszélo malac!!!!!"
A tanitónéni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elso malac elment egy emberhez, hogy kérjen tole téglát a háza felépítéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- "Bazd meg! Egy beszélo malac!!!!!"
#23609
Mikulás bácsi odalép egy kissráchoz, megcsavarja, majd megfricskázza az orrát, és így szól:
- Mondd öcsi, jó gyerek voltál egész évben?
- Igen!
A Mikulás újra megfricskázza az orrát, és újból kérdez:
- Egészen biztos, hogy jó gyerek voltál?
- Igen! Teljesen biztos!
- Rendben, akkor mit kérsz tõlem?
- Pinát!
- Miiit?!
- Ne mondd, hogy nincs! Érzem a kezeden!
- Mondd öcsi, jó gyerek voltál egész évben?
- Igen!
A Mikulás újra megfricskázza az orrát, és újból kérdez:
- Egészen biztos, hogy jó gyerek voltál?
- Igen! Teljesen biztos!
- Rendben, akkor mit kérsz tõlem?
- Pinát!
- Miiit?!
- Ne mondd, hogy nincs! Érzem a kezeden!
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
#23608
lol:D
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
#23607
:D