Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#23756
A német szerveknél faji tisztasági intelligenciatesztet dolgoznak ki.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyû számot!
Elsõ jelölt: 67.
Bizottság: Na és miért pont 67? Miért nem 76?
Elsõ jelölt: Nem! 67!
Bizottság feljegyzi: "erõs, árja jellem".
Jön a második jelölt.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyû számot!
Második jelölt: 53.
Bizottság: Na és miért pont 53? Miért nem 35?
Második jelölt: Hát, lehetne éppen 35 is.
Bizottság feljegyzi: "árjához közeli jellem".
Jön a harmadik jelölt, Stirlitz.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyû számot!
Stirlitz: 44.
Bizottság: Na és miért pont 44? Miért nem... Na, Stirlitz, elég volt ezekbõl a hülye zsidó trükkökbõl!
Bizottság: Mondjon egy kétjegyû számot!
Elsõ jelölt: 67.
Bizottság: Na és miért pont 67? Miért nem 76?
Elsõ jelölt: Nem! 67!
Bizottság feljegyzi: "erõs, árja jellem".
Jön a második jelölt.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyû számot!
Második jelölt: 53.
Bizottság: Na és miért pont 53? Miért nem 35?
Második jelölt: Hát, lehetne éppen 35 is.
Bizottság feljegyzi: "árjához közeli jellem".
Jön a harmadik jelölt, Stirlitz.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyû számot!
Stirlitz: 44.
Bizottság: Na és miért pont 44? Miért nem... Na, Stirlitz, elég volt ezekbõl a hülye zsidó trükkökbõl!
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#23755
😄DDDDDDDD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#23754
"A cigány levelet ír "
Én már itt röhögtem 😄 😄
Én már itt röhögtem 😄 😄
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#23753
Ne szerénykedj, minõségi vicceket szoktál megosztani te is.
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#23752
Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
A biciklidet!
A biciklidet!
#23751
Naon jók!! Kár h én soha nem tok ilyen jó vicceket beírni <#szomoru1><#buck><#bdead><#nemtudom>
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
#23750
A cigány levelet ír szíve választottjának: "Juliska, este gyere ki a szénakazalhoz, meg akarlan b@szni.
A lány visszaír: "A célzást megértettem. Ott leszek."
Két cimbora beszélget:
-Te, azt hiszem, meghalt a feleségem.
-Hogyhogy azt hiszed?
-Az ágyban ugyanolyan, mint régen, de egyre több a mosatlan ruha...
Nagy kánikulában fagyizik egy nõ. Odamegy hozzá egy pasas.
-Hölgyem, kérem, ne értsen félre, de ebben a nagy hõségben... szóval, szeretnék egyet nyalni.
-Csak tesék.- nyújtja a nõ a fagyaltot.
-Tudtam, hogy félre fog érteni...
Kohn és Grün vitázik:
-Te mégis mit csinálnál, ha az én bõrömben volnál?
-Elõször is megmosakodnék!
A túrista Jeruzsálemben beül egy taxiba. a Siratófalhoz akarna menni, de mivel nem nagyon tud héberül, megpróbálja körülírni:
-Oda menjünk, ahol az itteniek sírni szoktak.
Megindul a taxi, majd az úticélnál a túrita észreveszi a táblát: Adóhivatal.
Nagyon beteg a kannibál törzsfõnök, a misszionáriusok küldenek neki egy orvost. Két nap múlva jön a törzsfõnök üzenete:
-Orvost megettem. Nem használt.
A vadnyugati kocsmába belép a cowboy és vérben forgó szemekkel ütölti:
-Melyik rohadék festette kékre a lovmat?
Föláll egy kétmérteres, díjbirkózó küllemû alak. Cowboyunk halkan folytatja:
-Csak mert megszáradt a festék, lehet lakkozni...
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
#23749
Egy anya panasza:
-A gyerekekkel mindig baj van. Ha fiú, õ megy el a katonákhoz. Ha lány, a katonák jönnek el õhozzá.
Az újgazdagtól megkérdi a fia:
-Apu, hol van a Bermudaháromszög?
-Ne keresgéld, kisfiam, ha fontos, vegyél nyugodtan egy másikat.
Na, Móricka, meggyógyult már apukád?
-Félig-meddig?
-Hogyhogy félig-meddig?
-Engrem már megvert, de anyukámmal még nem mer kekeckedni...
Két rendõr sétál az állatkertben:
-Te, az a nagy hoszú orrú állat, az micsoda?
-Az egy elefánt.
-És az a púpos?
-Teve.
-És az a csíkos izé?
-Gyalogátkelõhely.
Egy lelkes kisfiú beszól a rendõrautó ajtaján:
-Rendõr bácsi, lehet valaki öt általánossal rendõr?
A rendõr szeme felcsillan:
-Pattanjon be, kapitány úr!
A részeg már a tizedik százasát dobja be a szendvicsautomatába, mikor valaki rászól:
-Még mindig nem elég?
-Hülye vagy? Ilyen szerencseszériával?
A pap alkoholellenes prédikációt tart:
Még az állat is jobban tudja az embernél, hogy mi a jó. Ha egy szamarat egy hordó víz és egy hordó bor mellé állítunk, melyikbõl fog inni?
-A vízbõl.- válaszolja egy borissza.
-Igen. És miért?
-Mert szamár!
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
#23748
Így csinált túlcsordulásos hibát a rendszerben. Okkoss naggyon okkoss...
Ja, és Hálózat csapdájában
Ja, és Hálózat csapdájában
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#23747
Látod ezért nem nézek olyan Bond filmet amiben Pierce Brosnan játszik <#hehe>
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#23746
Apám, ilyenbe belekötni! Mekkora kocka vagy te is <#idiota>
#23745
Lehet, hogy IPv6 volt <#idiota>
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#23744
Tegnap volt az a hülye film: Végképp eltörölni, vagy valami hasonló volt a címe.
Nagyon hiteles jelenet volt, amikor a csajszi beírta az IP címet, aminek a harmadik tagja 345 volt.
Nagyon hiteles jelenet volt, amikor a csajszi beírta az IP címet, aminek a harmadik tagja 345 volt.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítõ stratégiai játék. www.secondorb.hu
#23743
most láttam nemrég aranyszemet, abba is van egy helikopter és bond meg a csaja katapultûálva menekülnek ki belõle..igaz a földön volt😊
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#23742
Tûzoltó kérdi az égõ házból kimenekült férfit:
-Mi ez az erõs karamell szag?
-Á csak a cukorbeteg anyósom..
-Mi ez az erõs karamell szag?
-Á csak a cukorbeteg anyósom..
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#23741
"Jövõre kezdhetik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyet. Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy kurva betyár világ jött el..."
😊)
Nem annyira vicc, de nem rossz...😊
😊)
Nem annyira vicc, de nem rossz...😊
..::Welcome to the Real World::.. \"...Egy korszak lezárult... 2005.12.05 17:19:41 : \'\'És egyáltalán mi az a DOS?\'\' (egy PH! user...)\"
#23740
Vicc topikban vajon komolyan gondolom-e? :-)
#23739
nem tom eldönteni hogy ez most vicc volt, vagy komolyan gondolod e...<#fejvakaras>
practitioner of the forbidden arts of death
#23738
hülye.
practitioner of the forbidden arts of death
#23737
Nem akarom tudni hogy a VICCEL topikba miert kell helikopteres kepeket linkelni es miert errol szol a kovetkezo par post.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#23736
Lehet, de nekem az elõbbi logikusabbnak tûnik. Ha lerobbantod a rotorlapátokat, akkor a centripetális erõ szétveti õket oldalra, és már tiszta is feletted a levegõ.
http://en.wikipedia.org/wiki/Ejection_seat#Ejection_seats_in_other_aircraft
"The Kamov Ka-50 was the first helicopter to be fitted with an ejection seat. The system is very similar to that of a conventional fixed-wing aircraft; the main rotor is equipped with explosive bolts and is designed to disintegrate moments before the seat rocket is fired."
http://en.wikipedia.org/wiki/Ejection_seat#Ejection_seats_in_other_aircraft
"The Kamov Ka-50 was the first helicopter to be fitted with an ejection seat. The system is very similar to that of a conventional fixed-wing aircraft; the main rotor is equipped with explosive bolts and is designed to disintegrate moments before the seat rocket is fired."
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#23735
Dehogy ! Mint az elsõ vh-ban a szinkronizált géppuska a propelleren át, itt ugyanúgy szinkronizálják a pilóta kilövését a rotoron keresztül! Csak arra kell vigyázni, hogy 300 méterig ne legyen senki felette!Teccikérteni? :-)
#23734
Nagyon jóók xDDD
#23733
Alulról a harmadikat én groteszkkel meg csecsemõkkel ismertem 😄
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#23732
Mit tanultam a szüleimtõl??!!
1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."
2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbõl!"
3.Az idõutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövõ héten térsz magadhoz!"
4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"
5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
6.Bõrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"
7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"
8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"
Az apa két lábánál fogva forgatja gyerekét a játszótéren. Felesége odarohan és felkiált:
- Apjuk, hát leesik a gyerek fejérõl a sapka!
-Lehetetlen. Jól odaszögeztem.
A vakok iskolájában a tanár erélyesen rászól a felelõre:
- Ha még egyszer a pattanásos arcodat piszkálod, beírok egy egyest puskázásért!
- Minek a rövidítésa a NASA?
- ...?
- Need Another Seven Astronauts.
Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízbõl, mérgezõ!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Lassan idd fiam, mert hideg...
- Mi a külömbség egy perverz és egy morbid között?
- Perverz: 6 kislány 1 kukában.
Morbid:1 kislány 6 kukában.
"Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestõl a 'Szeretem a bõröd illatát...' címû számot!"
- Mi jár egy szõke nõ fejében, ha gondolkodik?
- A huzat.
(sry, én is szõke vok, de tetszik 😄)
1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."
2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbõl!"
3.Az idõutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövõ héten térsz magadhoz!"
4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"
5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
6.Bõrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"
7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"
8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"
Az apa két lábánál fogva forgatja gyerekét a játszótéren. Felesége odarohan és felkiált:
- Apjuk, hát leesik a gyerek fejérõl a sapka!
-Lehetetlen. Jól odaszögeztem.
A vakok iskolájában a tanár erélyesen rászól a felelõre:
- Ha még egyszer a pattanásos arcodat piszkálod, beírok egy egyest puskázásért!
- Minek a rövidítésa a NASA?
- ...?
- Need Another Seven Astronauts.
Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízbõl, mérgezõ!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Lassan idd fiam, mert hideg...
- Mi a külömbség egy perverz és egy morbid között?
- Perverz: 6 kislány 1 kukában.
Morbid:1 kislány 6 kukában.
"Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestõl a 'Szeretem a bõröd illatát...' címû számot!"
- Mi jár egy szõke nõ fejében, ha gondolkodik?
- A huzat.
(sry, én is szõke vok, de tetszik 😄)
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
#23731
Igen így már érthetõ, ha megtudták oldani a felfelé katapultálást 😊 Köszönöm az infót, megjegyeztem.
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#23730
Lerobbantja a rotorlapátot, aztán kilövi a pilótát. A sebesség és magasság teljes tartománya meg azt jelenti, hogy akár a földrõl katapultálva is olyan magasra lövi a pilótát, hogy ernyõt tud nyitni földetérés elõtt.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#23729
Nem mondod? Az asszony kioktatott? 😊)))))))
Két kérdés?
"lehetõvé teszi a hajózónak"
Miért hajózó?
"elhagyását a repülési sebesség és magasság teljes tartományában"
Hogyan mûködik? Felfelé nem katapultálhat ugyebár ---> ergo lefelé(oldalt) ----> ergo a magasság már probléma lenne nem? Vagy csak egy csapóajtó van a fülke alatt és kiesik a pilóta (olcsó) 😊
Két kérdés?
"lehetõvé teszi a hajózónak"
Miért hajózó?
"elhagyását a repülési sebesség és magasság teljes tartományában"
Hogyan mûködik? Felfelé nem katapultálhat ugyebár ---> ergo lefelé(oldalt) ----> ergo a magasság már probléma lenne nem? Vagy csak egy csapóajtó van a fülke alatt és kiesik a pilóta (olcsó) 😊
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#23728
off
A KA-50 a világ elsõ használatban lévõ olyan helikoptere, amely mentõ katapult rendszerrel rendelkezik, amely lehetõvé teszi a hajózónak a gép elhagyását a repülési sebesség és magasság teljes tartományában.
Ne égj, én az asszony elött szívtam meg ugyan ezt a kijelentésem!😄DDD
A KA-50 a világ elsõ használatban lévõ olyan helikoptere, amely mentõ katapult rendszerrel rendelkezik, amely lehetõvé teszi a hajózónak a gép elhagyását a repülési sebesség és magasság teljes tartományában.
Ne égj, én az asszony elött szívtam meg ugyan ezt a kijelentésem!😄DDD
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#23727
Ezen meg most is rohogok 😄DDDDDDDDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#23726
M@TriX
2006. okt. 20. 10:21 | galéria | válasz erre | #22642
A Gyurcsány csomag nem is hülyeség!
Persze attól függ, hogy kinek a szájából ...
Mert például, ha egy börtönõr mondja a Csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG !
akkor az nem is hangzik rosszul !
..::::::..
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak,
az okosak meg tele vannak kételyekkel.
2006. okt. 20. 10:21 | galéria | válasz erre | #22642
A Gyurcsány csomag nem is hülyeség!
Persze attól függ, hogy kinek a szájából ...
Mert például, ha egy börtönõr mondja a Csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG !
akkor az nem is hangzik rosszul !
..::::::..
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak,
az okosak meg tele vannak kételyekkel.
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen. Me and my x360 ^^
#23725
😄DDDDDDDDd egy egy VICC!
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#23724
Fiatal, csinos lány beül a gyóntatófülkébe, és így szól a paphoz:
- Atyám, vétkeztem.
- Hallgatlak, lányom - mondja a pap.
L: Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért. Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba.
P: Folytasd, lányom.
L: Elkezdett csókolgatni, simogatni. Simogatta a mellemet, majd elkezdte masszírozni a combomat, aztán egyre feljebb haladt...
P: Ó... folytasd csak lányom.
L: Próbáltam védekezni, de hát õ sokkal erõsebb, így aztán hagytam... Aztán felállt, és letolta a nadrágját. És ott meredezett neki a...
P: Khmmm.... És aztán mi történt?
L: És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim.
P: Ó, a FENÉBE!!!
- Atyám, vétkeztem.
- Hallgatlak, lányom - mondja a pap.
L: Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért. Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba.
P: Folytasd, lányom.
L: Elkezdett csókolgatni, simogatni. Simogatta a mellemet, majd elkezdte masszírozni a combomat, aztán egyre feljebb haladt...
P: Ó... folytasd csak lányom.
L: Próbáltam védekezni, de hát õ sokkal erõsebb, így aztán hagytam... Aztán felállt, és letolta a nadrágját. És ott meredezett neki a...
P: Khmmm.... És aztán mi történt?
L: És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim.
P: Ó, a FENÉBE!!!
#23723
bocs, ezt csak olvastam valahol... gondolkoztam egy picit miután már elküldtem az üzenetet, hogy logikus lenne helikopterbe is katapultülés, de javitani nem tudok
hát ez égés.. -.-
hát ez égés.. -.-
#23722
Nem akarlak elkeseríteni, de olyan van és nem valószínû, hogy szõkék találták fel!
I7-4790K, ASUS SABERTOOTH Z97 MARK2, 16GB DDR3, ASUS STRIX GTX970 4GB 2xSLI, Samsung 256GB SSD 840 Pro MLC, 10.5TB HDD, Dell U2711H (2560x1440), CM Stryker, Scythe Mugen 3
#23721
"Mi a szõke nõk 3 találmánya?
- Vízálló törölközõ
- Instant vízpor
- Vízhatlan teafilter."
+1: katapultülés helikopterben : )
- Vízálló törölközõ
- Instant vízpor
- Vízhatlan teafilter."
+1: katapultülés helikopterben : )
#23720
ÁÁÁ jóak😄
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#23719
Szörnyû vihar dühöng egy kis székely faluban. Sára nem hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest fõzzön az urának. Ármin gazda hazajõve a kapálásból meghökken.
- Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bõrig ázzak azért a kis meleg ételért?
Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra, megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem.
- Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra esõben is...
- Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bõrig ázzak azért a kis meleg ételért?
Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra, megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem.
- Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra esõben is...
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
#23718
Nyelvészek összeülnek. Csupa híres tudós ember. Feladat, amit meg akarnak oldani, a következõ.
Alkotni egy olyan mondatot, amiben benne van, a mennyi, ennyi, annyi, szavak és az értelmesen is hangzik. Napokig gyötrik a kobakukat. Egy este Áron bácsi a székely gondnok nyitja rájuk az ajtót.
- Meddig maradnak az urak? - Kérdi, mer nekem itt dógóm vóna.
- Hát minekünk van még feladatunk, így még maradunk - mondja az egyik tudós.
Áron bácsi szolgálatkész ember, és kérdi:
- Segíhetek é valamit?
- Ugyan hogyan tudna segíteni abban Áron bácsi, hogy egy olyan mondatot tudjunk kialakítani, létrehozni amiben a mennyi, ennyi, annyi benne legyen, sõt értelmes mondanivalója is legyen az új mondatnak.
- Hát ez a baj? - Így az öreg Áron. - Na idehallgassanak az urak. Ettû eccerûbb nincs is.Hisz én tennap is eztet nontam az asszonnak amikó hazamentem. Rászóltam: mosmá mennyíííííííí, a disznyónak ennyííííííí, annyíííííí.
Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?
BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprõvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?"
COOLNESS: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bûzlesz a nõi parfümtól és az ingeden rúzs foltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: " Te vagy következõ"
IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, ágya mellé ülsz. Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Elsõ sorban akarok ülni, amikor az a cirkusz elkezdõdik".
Gyurcsány és sofõrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót. Gyurcsány szól a sofõrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofõr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofõr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofõr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofõrje vagyok és elütöttem a disznót....
- Mentek már át rajtad nehézekével?
- Nem, dehogy!
- Fúj, de mûveletlen vagy!
A Gyurcsány csomag nem is hülyeség!
Persze attól függ, hogy kinek a szájából ...
Mert például, ha egy börtönõr mondja a Csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG !
akkor az nem is hangzik rosszul ! 😊
Alkotni egy olyan mondatot, amiben benne van, a mennyi, ennyi, annyi, szavak és az értelmesen is hangzik. Napokig gyötrik a kobakukat. Egy este Áron bácsi a székely gondnok nyitja rájuk az ajtót.
- Meddig maradnak az urak? - Kérdi, mer nekem itt dógóm vóna.
- Hát minekünk van még feladatunk, így még maradunk - mondja az egyik tudós.
Áron bácsi szolgálatkész ember, és kérdi:
- Segíhetek é valamit?
- Ugyan hogyan tudna segíteni abban Áron bácsi, hogy egy olyan mondatot tudjunk kialakítani, létrehozni amiben a mennyi, ennyi, annyi benne legyen, sõt értelmes mondanivalója is legyen az új mondatnak.
- Hát ez a baj? - Így az öreg Áron. - Na idehallgassanak az urak. Ettû eccerûbb nincs is.Hisz én tennap is eztet nontam az asszonnak amikó hazamentem. Rászóltam: mosmá mennyíííííííí, a disznyónak ennyííííííí, annyíííííí.
Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?
BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprõvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?"
COOLNESS: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bûzlesz a nõi parfümtól és az ingeden rúzs foltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: " Te vagy következõ"
IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, ágya mellé ülsz. Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Elsõ sorban akarok ülni, amikor az a cirkusz elkezdõdik".
Gyurcsány és sofõrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót. Gyurcsány szól a sofõrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofõr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofõr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofõr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofõrje vagyok és elütöttem a disznót....
- Mentek már át rajtad nehézekével?
- Nem, dehogy!
- Fúj, de mûveletlen vagy!
A Gyurcsány csomag nem is hülyeség!
Persze attól függ, hogy kinek a szájából ...
Mert például, ha egy börtönõr mondja a Csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG !
akkor az nem is hangzik rosszul ! 😊
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
#23717
<#pias>
HARCRA! HARCRA! Reszket a gyáva! HARCRA! HARCRA! Folyjon a vére! Hulljon a rómaiak feje, Villogtasd kardod Keve!
#23716
A butaságról és tudatlanságról hirtelen rád asszociáltam 😊
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#23715
a jézusos, aztakúrva mekkora!!!!!!!!!!!!!!!!!!😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#23714
te összekeversz vele? :AD:ASD:SAD:AS
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#23713
Az aranyhalnak már nagyon elege van a kívánságok teljesítésébõl, így gondol egyet, és szabira megy. Mivel jó komája a cápa, megkéri, hogy helyettesítse egy pár hétig. Eltelik x idõintervallum, és visszatér az aranyhal, kíváncsian kérdezi cápát, hogy történt-e valami teljesítenivaló kívánság.
- Hát a múlt héten kifogott egy pecás. Azt kívánta, hogy legyen akkora pénisze, hogy leérjen a földig.
- És te mit tettél - kérdezi az aranyhal. Hogyan sikerült teljesítened?
- Bevallom õszintén könnyebb volt mint gondoltam, fogtam magam és leharaptam mindkét lábát...
Jézus a halálát megelõzõ napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az eggyik így szól hozzá:
-Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szûz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.
- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nõt, te csak menj be a sátorba.
- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nõ...
Az apostolok kint várják Jézust a sátor elõtt mire a nõ a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekrõl:
- Na mi volt? kérdezik az apostolok.
- Hát bejött a nõ és levette a ruháit. Gyönyörû szép nõi test meg minden erre láttam rajta egy nyílt sebet. Fogtam magam rátettem a kezem erre begyógyult. ..
Két elítélt beszélget a börtönben:
- Téged miért ítéltek el?
- Mert megöltem a feleségem. És téged?
- Kidobtam az anyósom az 5.-rõl és az elsõ emeleten elkaptam.
- És ez miért baj?
- Mert közbe pattant egyet.
Mi a szõke nõk 3 találmánya?
- Vízálló törölközõ
- Instant vízpor
- Vízhatlan teafilter.
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud.Odaszól az orvosnak:
- Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok, feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen itt vagyok! - feleli büszkén az apa!
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!<#mf2>
- Hát a múlt héten kifogott egy pecás. Azt kívánta, hogy legyen akkora pénisze, hogy leérjen a földig.
- És te mit tettél - kérdezi az aranyhal. Hogyan sikerült teljesítened?
- Bevallom õszintén könnyebb volt mint gondoltam, fogtam magam és leharaptam mindkét lábát...
Jézus a halálát megelõzõ napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az eggyik így szól hozzá:
-Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szûz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.
- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nõt, te csak menj be a sátorba.
- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nõ...
Az apostolok kint várják Jézust a sátor elõtt mire a nõ a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekrõl:
- Na mi volt? kérdezik az apostolok.
- Hát bejött a nõ és levette a ruháit. Gyönyörû szép nõi test meg minden erre láttam rajta egy nyílt sebet. Fogtam magam rátettem a kezem erre begyógyult. ..
Két elítélt beszélget a börtönben:
- Téged miért ítéltek el?
- Mert megöltem a feleségem. És téged?
- Kidobtam az anyósom az 5.-rõl és az elsõ emeleten elkaptam.
- És ez miért baj?
- Mert közbe pattant egyet.
Mi a szõke nõk 3 találmánya?
- Vízálló törölközõ
- Instant vízpor
- Vízhatlan teafilter.
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud.Odaszól az orvosnak:
- Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok, feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen itt vagyok! - feleli büszkén az apa!
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!<#mf2>
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
#23712
😄😄😄😄😄
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
#23711
a finnek és a fokok:
+15fok: Spanyolországban az emberek télikabátot és kesztyát húznak, a finnek kifekszenek napozni
+10fok: A franciák az idényben elõször próbálják bekapcsolni a központi fûtést, a finnek virágokat ültetnek a kertben
+5fok: Az olasz kocsik nem indulnak, a finnek még kabriókat használnak
0fok: megfagy a desztillált viz, a Vantaa folyo vize egy kicsit sûrûbb lesz
-5fok: A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak, a finnek még egy utolso rostonsütést rendeznek a szabadban a tél beállta elõtt
-10fok: már a brittek is fûteni kezdenek, a finnek hosszu ujju polot vesznek
-20fok: a nyaralok elmenekülnek mallorcárol, a finnek szent iván éjét ünneplik...beköszönt az õsz...
-30fok: a görögök halálra fagynak és eltûnnek a föld szinérõl, a finnek elkezdenek házon belül mosni...
-40fok: párizs megsemmisül a jég hatalma alatt, a finnek sorban állnak a hotdog-os standok elõtt...
-50fok: a jegesmedvéket kimenekitik az északi-sarkrol, a finn hadsereg elhalasztja a téli tulélõgyakorlatát a szokatlanul enyhe idõjárásra hivatkozva.
-60fok: kornatunturi(mikulás otthona) befagy...a finnek kivesznek egy filmet a tékábol és otthon maradnak...
-70fok: a pótmikulás délre költözik...a finnek kicsit idegesek lesznek, mert konskenkorva márkáju vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban...a finn hadsereg végre megkezdheti a tulélõgyakorlatot...
-183fok: a még életben lévõ mikrobák elpusztulnak...a finn tehenek a gazdájuk hideg kezére panaszkodnak...
-273fok: minden atomi alapu molekula mozgása leáll...az idényben elõször elhangzik a következõ mondat finnül: " egy kicsit hideg van ma odakinn"
-300fok: befagy a pokol!!!...a finnek megnyerik az eurovizios táncdalfesztivált
+15fok: Spanyolországban az emberek télikabátot és kesztyát húznak, a finnek kifekszenek napozni
+10fok: A franciák az idényben elõször próbálják bekapcsolni a központi fûtést, a finnek virágokat ültetnek a kertben
+5fok: Az olasz kocsik nem indulnak, a finnek még kabriókat használnak
0fok: megfagy a desztillált viz, a Vantaa folyo vize egy kicsit sûrûbb lesz
-5fok: A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak, a finnek még egy utolso rostonsütést rendeznek a szabadban a tél beállta elõtt
-10fok: már a brittek is fûteni kezdenek, a finnek hosszu ujju polot vesznek
-20fok: a nyaralok elmenekülnek mallorcárol, a finnek szent iván éjét ünneplik...beköszönt az õsz...
-30fok: a görögök halálra fagynak és eltûnnek a föld szinérõl, a finnek elkezdenek házon belül mosni...
-40fok: párizs megsemmisül a jég hatalma alatt, a finnek sorban állnak a hotdog-os standok elõtt...
-50fok: a jegesmedvéket kimenekitik az északi-sarkrol, a finn hadsereg elhalasztja a téli tulélõgyakorlatát a szokatlanul enyhe idõjárásra hivatkozva.
-60fok: kornatunturi(mikulás otthona) befagy...a finnek kivesznek egy filmet a tékábol és otthon maradnak...
-70fok: a pótmikulás délre költözik...a finnek kicsit idegesek lesznek, mert konskenkorva márkáju vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban...a finn hadsereg végre megkezdheti a tulélõgyakorlatot...
-183fok: a még életben lévõ mikrobák elpusztulnak...a finn tehenek a gazdájuk hideg kezére panaszkodnak...
-273fok: minden atomi alapu molekula mozgása leáll...az idényben elõször elhangzik a következõ mondat finnül: " egy kicsit hideg van ma odakinn"
-300fok: befagy a pokol!!!...a finnek megnyerik az eurovizios táncdalfesztivált
#23710
😄 ez jóó
#23709
- Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal, intelligens és gazdag
nõt?
- Négyszer kell nõsülni.
nõt?
- Négyszer kell nõsülni.
#23708
Két roma barchobázik:
- Tárgy?
- Igen.
- Valakinek a valamije?
- Igen.
- Az anyád picsája!
- Tárgy?
- Igen.
- Valakinek a valamije?
- Igen.
- Az anyád picsája!
#23707
Sétál Pistike a mamájával az úton, amikor Pistike megszólít egy bácsit:
- Mikulás bácsi! Mikulás bácsi! Miért hordja a zsákját a kabátja alatt?
- Mikulás a rohatt anyád! - mondta a púpos és továbbment.
- Mikulás bácsi! Mikulás bácsi! Miért hordja a zsákját a kabátja alatt?
- Mikulás a rohatt anyád! - mondta a púpos és továbbment.