Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#23808
A feleség elmegy a pszichológushoz:
-Doktor úr, kérem, segítsen a férjemen. Akárhányszor csak vezetek, mindig rámszól: Most fordulj! Lassíts! Most elõzz!
-Asszonyom, nincs mitõl tartania.- mondja az orvos- Minden férfi így reagál, ha a felesége ül a volán mögé.
-De doktor úr, én villamosvezetõ vagyok!
Pasas a pszichológusnál:
-Doktor úr, segítsen rajtam! Azt álmodtam, hogy tehén vagyok és megettem egy kazal zénát!
-Ne féljen, uram, az ilyen álmoknak nincs jelentõségük.
-Igen? És akkor hová tûnt a matracom?
A bolond XIV. Lajosnak kpzeli magát és semmilyen kezelésre nem reagál. Ekkor elmegy hozzá a híres csodarabbi. Leül mellé, beszélgetnek egy órát. Utána kiviszi a bolondot az ápolókhoz.
-Hogy hívják magát?- kérdezi.
-Tizenharmadik Lajos.
-Na látják!- nveti a csodarabbi- Mindennap lealkuszom egyet és a beteg két hét alatt teljesen meggyógyul.
Felirat a bolondokházában:
"Nálunk egy emberbõl kettõ skizofrén."
-Doktor úr, segítsen! A fiam vendégek elõtt mindig elõkapja a f@szát és játszani kezd vele!
-Ne féljen, apuka, ez természetes a gyerekeknél...
-De már a feleségét is nagyon zavarja!
Beviszik a páciesnt az elmegyógyintézetbe. Szombaton õrjöngeni kezd, hogy õ bizony orthodox zsidó és adjanak neki sóletet enni. Az ápolók mondják, hogy nem fõznek sóletet, a páciens aznban addig õrjöng, míg végül fõznek neki. A beteg jóízûen megeszi a sóletet, majd rágyújt egy cigire.
-Szégyellje magát!- szól rá az orvos- Azt mondja, hogy orthodox zsidó és szombaton cigizik?
-Na de kérem!- szól a beteg- Végül is bolond vagyok, vagy nem?
Új igazgatót neveznek ki a bolondokházába, akihez elsõ körútján odalép az egyik ápolt:
-Hát te meg ki vagy?
-Én vagyok itt az igazgató.
-Most még azt mondod, de meglátod, hamar kiverik itt belõled!
A bolond elmegy a gyógszertárba.
-Uram, maga csúnyán átvert engem!
-Miért mondja ezt, uram?
-Vettem magától öt üveg hajnövesztõ szert, de nézze meg, még mindig kopasz vagyok!
-Nem értem, uram, eddig csak pozitív visszajelzéseket kaptunk a szerrel kapcsolatban. Tudja mit? Adok magának eg adagot ingyen.
A bolond átveszi az üveget, kinyitja, megissza.
-De ha ez sem használ, beperelem!
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
#23807
KRESZ tanfolyamon megszólal a szõke nõ:
-Mennyi szabály! Egy élet nem elég, hogy valaki mindet megszegje!
-Biztos úr, az a ember ellopta az autómat!
-Ne aggódjon, azonnal megmotozzuk!
A pasas száguldozik ezerrel az utcán. Egyszer csak megszólal egy hang:
-Lassíts le, vagy csúnya véged lesz.
Pasas megijed, lassít és elõtte elszáguld keresztben egy kamion, ha nem lassít, bizony telibe kapta volna.
-Köszönöm, hogy megmentettél!- kiáltja hálásan emberünk- Áruld el, ki vagy?
-Az õrangyalod. Megóvlak minden bajtól!
-Igen? És mondd, hol a fenében voltál, mikor megnõsültem?
A kamionost lemeszeli a rendõr. Kamionos nagy flegmán:
-Mennyi?
-Ötezer.- feleli a rendõr.
-Gumival, vagy gumi nélkül?
-Miért van hátsó ablakfûtés a Skodában?
-Hogy ne fázzon a kezed, miközben tolod.
A pszichológus megvizsgálja a beteget:
-Uram, önnek súlyos idegkimerültsége van. Azt javaslom, éljen stresszmentes életet. Keljen és feküdjön a tyúkokkal.
-Egyszerre hánnyal, doktor úr?
Kezdõ orvos ellátogat a bolondokházába. Látja, amint egy vérben forgó szemû alak ordibálva rohngászik fel-alá:
-Megölöm az anyósomat! Megölöm az anyósomat!
Az ifjú orvos a fõorvos felé fordul:
-Mondja, fõorvos úr, hogy kerül ez a bolondok közé?
Az új orvos megkérdezi az egyik bolondtól:
-Maga miért került be.
-Mert jobban szeretem a félcipõt, mint a magas szárút.
-És ezért képesek voltak behozni? Én is jobban szeretem a félcipõt!
-Sütve, vagy rántva?
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
#23806
Ez kurvanagy 😄
Sooner or later all our games turn into Calvinball...
#23805
AZIGEN!!!
...vágod?
#23804
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy õ a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve,
0.3-as kaliberû vadászpuska.
Hozzák a másikot, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával
lõtték meg.
Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör elõtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve,
0.3-as kaliberû vadászpuska.
Hozzák a másikot, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával
lõtték meg.
Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör elõtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
#23803
😄DDD
#23802
és többet keljen törölni!(nekem amugy tetszik a vicc 😄)
#23801
De fõleg politikai vicceknél, hogy biztosra megjelenjen!
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#23798
na valahogy így
#23797
szép mehet gomb nyomogasuk töbszõr
#23796
szép mehet gomb nyomogasuk töbszõr
#23795
És 3 a magyar igazság 😊 😊 igaz Boci ? 😄
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#23794
Fasza😄D De már volt asszem...
#23793
A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnö mondja nekik, hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos.
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö:
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl.
Móricka is jelentkezik. A tanárnö szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van.
-Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnö.
-"Sehonnani bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer..."
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö:
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl.
Móricka is jelentkezik. A tanárnö szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van.
-Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnö.
-"Sehonnani bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer..."
#23792
A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnö mondja nekik, hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos.
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö:
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl.
Móricka is jelentkezik. A tanárnö szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van.
-Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnö.
-"Sehonnani bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer..."
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö:
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl.
Móricka is jelentkezik. A tanárnö szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van.
-Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnö.
-"Sehonnani bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer..."
#23791
A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnö mondja nekik, hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos.
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö:
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl.
Móricka is jelentkezik. A tanárnö szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van.
-Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnö.
-"Sehonnani bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer..."
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö:
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl.
Móricka is jelentkezik. A tanárnö szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van.
-Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnö.
-"Sehonnani bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer..."
#23790
én a kedvenc hónapomra szavaztam<#idiota>
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
#23789
sztem is azt kellett volna h feljebb.. 😛
Nem mondtam, hogy nem bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem. Ne feledd: amatõrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
#23788
és 17% kedvenc hónapom<#nyes><#lama><#taps><#banplz>
#23787
#23786
ez kééész😊))))))))))))9
#23785
attól függ, melyik irányból..
[/spam]™
#23784
Nem fejjebb kene nyalja?...?
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#23783
😄DDDDDDDDDDDDDDD
D.B.U.T.T...Don\'t Break Up The Team.
#23782
:XDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#23781
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd
#23780
kisgyerek a fagyizónál:
-pina ízû fagyi van?
-van, tessék, itt van.
-fúúj de ez szar ízû!
-lejjebb nyaljad, te hülyegyerek!
<#nevetes1>
-pina ízû fagyi van?
-van, tessék, itt van.
-fúúj de ez szar ízû!
-lejjebb nyaljad, te hülyegyerek!
<#nevetes1>
ha meghalok, azt szeretném, hogy charlie sheen élete peregjen le a szemem elõtt!
#23779
Szar lehet úgy élni😊)))9
#23778
Nekem nincs egyse :|
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#23777
😄:ASD
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#23776
Hehe 😊 Egészen más is az életem tõle elhiheted 😄
#23775
hát mert nekem csak 1 van de neked már kettõ😊
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#23774
Mire?
#23773
jó a két csillagod
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#23772
Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!
Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki : "ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!"
Jó, hazamegy Móricka. Mondja az anyjának:
- Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is: ö is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
- Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
- Gyere keblemre fiam!!!
Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival, aki megkérdezi tõle:
- Nincs véletlenül egy felesleges tüdõd?
- De van!
Hazaszalad a tüdõért, majd vissza! A doktorbácsi megkérdezi tõle:
- Honnan van ez a tüdõ?!?!!
- Az apukám adta!
- És õ mit szólt hozzá??
- hhhrrrhrrhhhhhhh!!!!
- Tudtad, hogy a tudatlanság és a nemtörõdömség az emberiség két legnagyobb problémája?
- ???
- Nem tudtam, de nem is érdekel.
Állítólag megtörtént...
Betörõ becsönget a lakásba. Bentrõl kislányhang válaszol:
- Ki az?
- Szia kislány, csak te vagy itthon?
- Nem, még itt van a Bence is!
- És õ hány éves?
- Három!
Betörõ berúgja az ajtót. Ekkor elõrohan Bence, a hároméves bullmasztiff...
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!
Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki : "ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!"
Jó, hazamegy Móricka. Mondja az anyjának:
- Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is: ö is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
- Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
- Gyere keblemre fiam!!!
Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival, aki megkérdezi tõle:
- Nincs véletlenül egy felesleges tüdõd?
- De van!
Hazaszalad a tüdõért, majd vissza! A doktorbácsi megkérdezi tõle:
- Honnan van ez a tüdõ?!?!!
- Az apukám adta!
- És õ mit szólt hozzá??
- hhhrrrhrrhhhhhhh!!!!
- Tudtad, hogy a tudatlanság és a nemtörõdömség az emberiség két legnagyobb problémája?
- ???
- Nem tudtam, de nem is érdekel.
Állítólag megtörtént...
Betörõ becsönget a lakásba. Bentrõl kislányhang válaszol:
- Ki az?
- Szia kislány, csak te vagy itthon?
- Nem, még itt van a Bence is!
- És õ hány éves?
- Három!
Betörõ berúgja az ajtót. Ekkor elõrohan Bence, a hároméves bullmasztiff...
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
#23771
Én értem, kicsit erõltessétek meg magatokat (vicc írás terén is) 😄DD
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#23770
Na, mivel neked sem sikerült tökéletesen értelmezni a mondatot, ezért most megosztom mindenkivel. 😄
Tehát: Végigolvastam az utóbbi 2 nap vicceit. (ez eddig gondolom érthetõ) Az olvasás után az hittem rossz helyen járok és ez a szar viccek topikja, mert annyira gyengék voltak. (remélem ez is világos) Aztán sajnálattal konstatáltam, hogy nem én tévedtem el, ez a normál vicctopik, szóval nem ez a magyarázat a hipergyenge felhozatalra.
Aki ezek után sem képes maradéktalanul felfogni, nos.... na jó, nem mondok semmit 😊
Tehát: Végigolvastam az utóbbi 2 nap vicceit. (ez eddig gondolom érthetõ) Az olvasás után az hittem rossz helyen járok és ez a szar viccek topikja, mert annyira gyengék voltak. (remélem ez is világos) Aztán sajnálattal konstatáltam, hogy nem én tévedtem el, ez a normál vicctopik, szóval nem ez a magyarázat a hipergyenge felhozatalra.
Aki ezek után sem képes maradéktalanul felfogni, nos.... na jó, nem mondok semmit 😊
#23769
Mit nem lehet érteni azon a mondaton? 😄
Õ szarnak találta a vicceket, ezért azt hitte h ez a Szar viccek topikja. Aztán kiderült h ezek még a jobbak.
Ettõl függetlenül nekem tetszenek a viccek. 😊
Õ szarnak találta a vicceket, ezért azt hitte h ez a Szar viccek topikja. Aztán kiderült h ezek még a jobbak.
Ettõl függetlenül nekem tetszenek a viccek. 😊
Nem mondtam, hogy nem bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem. Ne feledd: amatõrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
#23768
most látod milyen fejtörést okozol itt egyeseknek?<#idiota>
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#23767
Majd megérted.
#23766
azt hogy szarok 😄
HARCRA! HARCRA! Reszket a gyáva! HARCRA! HARCRA! Folyjon a vére! Hulljon a rómaiak feje, Villogtasd kardod Keve!
#23765
Két focista beszélget.
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelmûen a skótok.
- Miért?
- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.
Két bolond levisz egy labdát a diliház parkjába.
- Focizunk?
- Jó. Én kezdek! Alsó, felsõ, király, ász...
- Hülye vagy! Már régen mattod van!
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelmûen a skótok.
- Miért?
- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.
Két bolond levisz egy labdát a diliház parkjába.
- Focizunk?
- Jó. Én kezdek! Alsó, felsõ, király, ász...
- Hülye vagy! Már régen mattod van!
FORZA INTERNAZIONALE! IO SONO INTERISTA! Campione d\'Italia:INTERNAZIONALE 17!!!
#23764
Én konkrétan azt mondom, h jók a vicceid 😄 😄
Hogy Daniel mit is akart mondani, azt nem értem😄 😄
Hogy Daniel mit is akart mondani, azt nem értem😄 😄
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#23763
Ezzel most azt akarod mondani h jó vicceket írtam? <#wow2>
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
#23762
Hát ezt most jólmegaszondtad...
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#23761
Miért sajnos? Szereted a szar vicceket?
SecondOrb: A legjobb internetes városépítõ stratégiai játék. www.secondorb.hu
#23760
Az utóbbi 2 nap termését elolvasva megfogalmazódott bennem a gyanú, hogy véletlen a "Szar viccek topikja" -ba jöttem, de most látom, hogy sajnos nem <#ravasz1>
#23759
A pap mindig amikor gyóntat ezt hallja...:
-Megcsaltam a férjemet...
-Megcsaltam a feleségem...
Stb. A pap már nagyon unja ,hogy mindenki ezt mondja,és bejelenti a polgármesternek:
-Mostantól senki nem mondhatja azt,hogy megcsalta v.kiét.Inkább mondja azt ,hogy megbotlott.
A pap elpatkol és jön a helyébe egy fiatal.Mindenki azt mondja neki,hogy megbotlott és a pap már megunta:
-Polgármester úr!Mindenki azt mondja,hogy megbotlott...
-Tudom,tudom...-mondja és egy jót nevet.
-Csináltassa már meg azt a járdát!
-Nem csináltatom.
-De csak csináltassa meg!
-Nem fogom, ugyanis nincs vele semmi baj!
-Dehogy nincs !A felesége a héten már 3x megbotlott!
1. Az ürge felkel az ágyból elkezd öltözködni és a kezében marad a gomb.
2. Kimegy és a kávét kiöniti egy bögrébe és amikor meg akarja inni akkor a pohár füle a kezében marad.
3. Már menne a munkába és amikor nyitja az ajtót a kezében marad a kilincs.
4.Ekkor ez a gondolat jár a fejében:,,Már kurvára kell hugyoznom de nem merek elmenni a WC-re!"
A bölcsõdében, csendespihenõ közben két kisgyerek beszélget:
- Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?
- Igen!
- Akkor figyelj, fölemelem a takaróm és íme: a lábamon kék zokni van!
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
-Megcsaltam a férjemet...
-Megcsaltam a feleségem...
Stb. A pap már nagyon unja ,hogy mindenki ezt mondja,és bejelenti a polgármesternek:
-Mostantól senki nem mondhatja azt,hogy megcsalta v.kiét.Inkább mondja azt ,hogy megbotlott.
A pap elpatkol és jön a helyébe egy fiatal.Mindenki azt mondja neki,hogy megbotlott és a pap már megunta:
-Polgármester úr!Mindenki azt mondja,hogy megbotlott...
-Tudom,tudom...-mondja és egy jót nevet.
-Csináltassa már meg azt a járdát!
-Nem csináltatom.
-De csak csináltassa meg!
-Nem fogom, ugyanis nincs vele semmi baj!
-Dehogy nincs !A felesége a héten már 3x megbotlott!
1. Az ürge felkel az ágyból elkezd öltözködni és a kezében marad a gomb.
2. Kimegy és a kávét kiöniti egy bögrébe és amikor meg akarja inni akkor a pohár füle a kezében marad.
3. Már menne a munkába és amikor nyitja az ajtót a kezében marad a kilincs.
4.Ekkor ez a gondolat jár a fejében:,,Már kurvára kell hugyoznom de nem merek elmenni a WC-re!"
A bölcsõdében, csendespihenõ közben két kisgyerek beszélget:
- Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?
- Igen!
- Akkor figyelj, fölemelem a takaróm és íme: a lábamon kék zokni van!
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
#23758
Ez de gonosz!
#23757
Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te
menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, akkor látnád, hogy nem hozzád
beszélek.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te
menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, akkor látnád, hogy nem hozzád
beszélek.
\"There aren\'t many guitarists around at the moment who can send a shiver down my spine. Joe Satriani is one of the few.\" Steve Vai