Viccek

😄 õszintén😊

ezek jók <#eljen>

Ezt a McDonalds-os kérdõívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezõt ezután tényleg fel is vették!

1. Vezeték-/Keresztnév:
Jancqueur, Herve

2. Kor:
28

3. Kívánt állás:
Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék.

4. Bérelképzelés:
Évi 51.000 DM bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.

5. Képzés:
Van.

6. Utolsó munkahely:
Egy szadista részlegvezetõ kedvenc céltáblája.

7. Utolsó bér:
Valós életszínvonalam alatt.

8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül):
Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni.

9. A felmondás okai:
Lásd 6. pontot

10. Elérhetõség:
Mindegy mikor.

11. Kívánt munkaidõ:
13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön.

12. Rendelkezik különleges képességekkel?
Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani.

13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával?
Ha lenne, most nem lennék itt.

14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb dolgok emelésében?
Attól függ. 20 kiló mi?

15. Rendelkezik gépjármûvel?
Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?" - Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.

16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?
Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.

17. Ön dohányzik?
Csak a szex után.

18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni?
A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.

19. Megerõsíti, hogy a fenti adatok teljesek, és az igazságnak megfelelnek?
Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezõjét.

20. Mi az a legfõbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezik?
Erre két verziót tudok mondani:
1. Az embertársaimhoz fûzõdõ szeretet, a hatalmas együttérzés, és a lehetõség, hogy segíthessek másoknak jóllakni.
VAGY:
2. Bazi nagy adóságok.
- Önök mit gondolnak?

LOOL :

Az évfolyamból gyér érdeklõdés mutatkozott egy prof. elõadásai iránt. Ezért a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.

Egy michigani TV állomás bemondónõje, miután mégsem esett az elõzõ nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónõ pedig a jövõben kétszer is meggondolja, mielõtt beszél...

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegõt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetõje, látva hogy szõke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

Jók, csak az a baj a nagy részük volt már. Pl.:

Réges régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...

A fiam barátjának a haverja Spanyolországban volt. Bement egy
dohányboltba. Vett egy cigit, aminek a dobozára ez volt írva: "A
dohányzás impotenciát okoz." Visszadta az eladónak ezzel:
- Nem lehetne rákosat kapni?

Ez jó kis történet😊

Ilyen hülyebunkók itthon is vannak, a menedzser praxis kiadótól hívtak és ajánlottak valamit, mire mondtam hogy téves számot hívtak, mert minket ez nem érdekel. Erre még meg sem várta a mondatom végét mindenféle elnézéskérés nélkül letette a telefont. De semmi gond, mert van egy másik hasonló is, majd a freecall-lal beállítom náhányszor, hogy hívják fel egymást.

Kellene róla videó is.. 😊

Ez nagyon nagy!

Jajj de jó,hogy beraktad!Ez az egyik kedvencem.Épp valamelyik nap jutott eszembe....

Köszi<#worship>

LOÁLÖ

ez marhanagy <#smile>

"Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függõben lévõ telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen: "Halló?"
Udvariasan mondtam: "Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?" Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. Majd a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendõ hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettõl mindig felvidultam.

Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést.
Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja: "Halló". Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: "Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklõdni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzési szolgáltatásairól?" Õ nemmel válaszolt és lecsapta a telefont.
Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: "Azért, mert egy hülye bunkó vagy!" és letettem.

Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot.

Egy másik nap egy idõs nõ elég sok idõmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltûnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csiga lassan kigördült a parkolóhelyrõl. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerû, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmibõl feltûnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott elõbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba.
Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Amikoris észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet.

Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha ot is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont.
Udvariasan mondtam: "Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?" Így válaszolt: "Természetesen." Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a ház elott állt. "Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem. "Don Hansennek hívnak" válaszolta. "Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem. "Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor." "Rendben" mondtam. "Oooó, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!" és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba.

Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Elõször is felhívtam 1-es számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet. "Szó sem lehet róla" mondtam. "Hogy hívjak?" kérdezte. "Don Hansen" mondtam. Megkérdezte, hol lakom, és bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház elõtt. "Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" mondta. "Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" ordítottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta: "Ha csak rájönnék, hogy ki maga?" "Akkor mit tenne?" kérdeztem. "Szétrúgnám a seggét." "Nos, itt a lehetoség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" és letettem.

Ezek után felhívtam a rendõrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint õ hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen.
Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt.
Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendõr elõtt, miközben a rendõrségi helikopter köröz a fejük fölött.

Ez volt életem legnagyobb élménye."

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdõ szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

-------------------------------------

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Azt elhiszem, hogy elvett volna! Ha az a jó anyád idõben jelentkezik abortuszra!

Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:
- Asszonyom, sajnos a lányának valószínûleg szifilisze van.
- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertõzõdött meg?
- Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett.

Jah, angolul megtaláltam 😊

Innen a vicc, hogy miért nem lett a Pentium 586-os néven kiadva.
Mert kiszámoltatták vele, hogy mennyi 486 + 100 és a következõ eredményt kapták: 585.99999997. Ez pedig hülyén mutatott volna a típusnévben, és nehezen lehetett volna kimondani.

nekem tetszenek. 😊

-Mért a domboldalba temetik az indiánt?
-?
-Mert ott a temetõ...

Hogyan rakták a fûre lépni tilos táblát a fû közepére?

szerintem se jók anyira de aki elõször olvassa annak talán tetszeni fog...

Bizony. Sõt - bár nem teljesen ide vág -, ahogy tudom az elsõ P4 be sem indult, a második is BIOS frissítéssel, ami letiltott pár dolgot...

Sz@rvitz: (bocs, csak hogy ne legyen teljesen off)
Mi van Távirány mellett?
A távirányi tó.

Intel volt, és osztáskor cseszte el a tizedesjegyeket, ha rákeresel csomó ezzel kapcsolatos viccet találsz 😊

Mert nem tudod az elõzményeket. Régen volt egy AMD széria ami elõször tudott lebegõpontos mûveleteket gyorsabban számolni mint az aktuális Intel riválisa, de a tizedekben hibázott. Ezért született meg a vicc.

A kurva és a macsó házasságot köt
A nászéjszaka után azt mondja a macsó:
-Én itthon rendet akarok és minden este hétkor legyen meleg vacsora.
Kivétel, amikor a barátaimmal horgászni megyek.
-Rendben. Én meg minden este 7 kor szexelek, aki itt van az itt van, aki nincs az nics..

De 😊

Bocs a dupla postért, most jutott észbe:
Két windóz beszélget:
-Tudtad, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
-Hö??

Ja, és a motorolajjal beszélget. De emtommér.

én is úgy ismertem 😉

nem 😄

Az intel cseszi el 😊

- Hogy szállsz le a lóról, hogyha elõtted egy tengeralattjáró, mögötted meg egy rakéta van?
- ???
- Szólsz a körhintásnak, hogy állítsa le!



Intel és AMD beszélget
Intel :Mennyi 1+1?
Amd azonnal mondja a választ
AMD :3
Intel: Hát sajnálom de ez rossz válasz.
AMD: De gyors volt!




Új kispap érkezik a plébániára, és rögtön az elsõ nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az elsõ "ügyfél", egy fiatal nõ.
- Milyen bûnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékû büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idõs papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.



Mérges kis malac sétál az erdõben.Találkozik a jó tündérrel.Azt mondja neki a Tündér:
- Kismalac! Lehet 2 kívánságod! Nos?
- Legyen ebbe a fába egy olyan szög, amit senki sem tud kihúzni.
- És mi a 2.?
- Húzd ki!



Két meleg utazik egy taxiban:
Az elsõ elszellenti magát.
- Pahhhhh... Bocsi, babot vacsoráztam...
A második is elszellenti magát.
- Pahhhhh... Bocsi én is babot vacsoráztam...
A taxisofõr is elszellenti magát.
- Ratatatatata... Elnézést kérnék, de én is babot vacsoráztam...
Mire az elsõ utas:
- Hallottad, még szûz!!!




A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Kéri hát Gusztit, mikor megy legközelebb át vásárra, vigye át zsákban.
Állnak másnap a határon a gyalogosan érkezõ romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határõrök az elsõt:
- No, mi van a zsákban?
- Há kakast viszek a vásárra!
A határõr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik: "Kukurikú!!!"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí! Uííí!" - elengedik.
Guszti gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér, ki is találja.
Kérdik tõle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há, porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határõr, mire bentrõl Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr...!

te is

egylövéses vicceknek van topikja, htxvmbeyl -.-

Vicces az annyira, hogy ne rontsuk flémmel a topik levegõjét.

hja két éve újreg..
és amúgy ez tényleg szar poén...

Ha már ennyi bolondos vicc, akkor jöjjön egy jó is 😄

Két bolond elhatározza, hogy szökni próbál a diliházból. Úgy döntenek, az lesz a legjobb, ha éjjel felmennek a tetõre, és szépen átsétálnak a szomszédos ház tetejére. Az a tény, hogy a két épület között jó húsz méternyi üres tér van, 6 emelet magasan, nem zavarja õket különösebben.
- Hát marha jó!- mondja az egyik- Pont éjszakára terveztük a dolgot, a sötétben nem fogjuk látni, hová kell lépni. Veszélyes dolog ez, ha csak egyszer megbotlasz út közben, tuti lezuhansz.
-Nyugi, mindenre gondoltam. Szereztem egy zseblámpát, majd világítok neked vele, amíg átérsz.
-Na, azt már nem! Ismerlek, teljesen bolond vagy. Tuti kikapcsolnád a lámpát, mikor pont félúton vagyok!

igen, pont oda kellett volna írnod

<#lama>

Az hát, csak te újreg vagy és nem vágod a poént..

Najó, kötekedj csak, aki érti, érteni fogja😊😊😊 Lehet lemaradtál anno az 1lövéses viccekbõl.

vagy esetleg Ctrl+C, Ctrl+V, és átírtad a végét, mert ahogy jobban megnézem, ez hótt ua., mint a #23804-esben...

de azok nem CSAK a csattanójukban különböznek, ez meg igen...

A szõkenõs viccek 96%-a is ugyanaz...

96%-ban ugyanaz, nemagyarázzál...

hm?? olvasd végig!

ÖHHÖMMM...#23804....

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy õ a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve,
0.3-as kaliberû vadászpuska.
Hozzák a másikot, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával
lõtték meg.
Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör elõtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, a párna helyett megfogtad a fejem, és azt montad: háá, ez az ami meglett 1 lövésbõl is!