Viccek

A rendõr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Õrizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?



- Elõbb-utóbb.

Jolvan de irok inkabb egy viccet mert kezdünk OFF-olni😛P

A Mátra lábánál lerobban a Volán csuklósbusza. Megáll mellette egy Trabant, a sofõr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
A volános ráakasztja a buszát a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofõr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igen csak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!!!!

Mert, egy rendes kis csaj vagy 😊

kicsi még a lány ehhez. 😄

Paszmek, de mocsok 😄DDDDDDD

ezt sem értem különben 😄

Ezt hogy érted? 😄 ( Bocs szöszi vok)

Az ausztrál idegenforgalmi szövetség honlapján a tisztelt érdeklõdõ kérdéseket tehet fel, amelyekre aztán olvashatja is a választ. Ausztrália messze van - tõlünk, legalábbis -, az emberek pedig tudnak kérdezni. De még milyeneket. Ímhol a legjava:

Egy kérdés az Egyesült Államokból: Láthatok koalákat az utcán?
Válasz: Attól függ, mennyit iszik.

Egy kérdés Svédországból: Megtenném a Sydney-Perth távot, gyalog. Követhetném a vasútvonalat?
Válasz: Mindenképpen, ez csak 3000 mérföld, vigyen magával kicsit több vizet.

Egy kérdés a ködös Albionból: Fúj valamikor Önöknél a szél és esik valaha Ausztráliában az esõ? Mert a tévében soha nem láttam ilyet, amikor önökrõl volt szó, és érdekelne, a növények miként élnek meg arra.
Válasz: Mi csak kifejlett növényeket vásárolunk meg, majd behozzuk az országba, és csendben nézzük, miként pusztulnak el….

Egy kérdés Svédországból: Önöknél veszélyes villámlás közben futni?
Válasz: Mégis igaz, amit a svédekrõl beszélnek?


Egyesült Államok: Önöknél merre van déli országrész?
Válasz: Fordujon, majd 90 fokot megint. A további utasításokat akkor kapja meg, ha ideért.

Egy kérdés az Egyesült Államokból: Tudna nekem valami információt adni a helyi vizilófuttatási szokásokról?
Válasz: Af-ri-ka Európától délre fekvõ, nagyjából háromszög alakú kontinens. Ausz-rá-lia pedig Óceánia...namindegy. Természetesen, a vizilófuttatásokat minden második kedd este tartanak, a Kings Crosson keresse. Nudistáknak a belépõ ingyenes, jöjjön pucéran.

Egy másik kérdés a ködös Albionból: Bevihetek az önök országába villát?
Válasz: Minek? Egyen Ön is kézzel, ahogy mi.

Egy újabb kérdés az Egyesült Államokból: Lenne olyan kedves és megadná a bécsi gyerekkórus jövõ havi koncertjeinek idõpontját?
Válasz: Ausztria az a szimpatikus kis ország, ott Németország mellett, na mindegy. Természetesen, a bécsi gyerekkórus minden második kedd este, közvetlenül a viziliófuttatás után lép fel a Kings Cross-on, Nudistáknak a belépõ ingyenes, jöjjön pucéran.

Egy kérdés Franciaországból: Mondja, maguknak, ausztráloknak van parfümjük?
Válasz: Nem. MI nem bûzlünk.

USA: Kifejlesztettem egy új csodaszert, a fiatalság szérumát. Tudna segíteni, hol lehetne ezt eladni?
Válasz: Mindenhol, ahol amerikaiak nagyobb számban összegyûltek.

Londoni - hímnemû - érdeklõdõ: Viselhetek magas sarkú cipõt?
Válasz: Ön egy brit politikus, nemde?

Olaszországi érdeklõdõ: - Segítene abban, hogy Tasmániában melyek azok a helyek, ahol kevesebb a nõ, mint a férfi?
Válasz: A melegeknek szóló szórakozóhelyek.

Egy gall érdeklõdõ: Ünnep önöknél a karácsony?
Válasz: Csak karácsonykor.

Német érdeklõdõ: Van önöknél önkiszolgáló, és lehet tejet kapni ott, és egész évben?
Válasz: Nem, mi békeszeretõ, vegetáriánus vadászok nemzete vagyunk, a tej törvényellenes.

USA, igen elmés kérdés: Lenne egy kérdésem, van Önöknél egy állat, ami nagyon ismert, én is ismerem, csak elfelejtettem a nevét. Ez valamilyen medve, ami a fán él.
Válasz: Igen ismerem. Úgy hívják, hogy ugrómedve. Éspedig azért ez a nevük, mert egyik ágról a másikra ugranak, egészen addig, amíg az áldozatukat be nem érik, és akkor annak a szerencsétlennek a nyakába ugranak, és megeszik az agyát. Úgy tudja kivédeni a támadásukat, hogy emberi vizeletet önt magára, és miközben halad, körkörös mozdulatokkal az ön környezetét is belocsolja azzal.

Washingtonból kérdezik: Igen régen, 1969-ben jártam Önöknél legutóbb, amikor eltávon voltam a hadseregtõl. Szeretném felvenni a kapcsolatot azzal a csajjal, akivel akkor megismerkedtem a Kings Cross környékén. Tudnak segíteni?
Válasz: Persze, de még mindig óránként kell fizetni. Keresse a vizilófuttatások és a bécsi gyerekkórus koncertje után. Jöjjön pucéran. Bár nem is, akkor már nem kell.

Egyesült Államok: Tudok angolul beszélni azokon a helyeken, ahová megyek?
Válasz: Persze, csak elõbb meg kell tanulnia.

😄DDDDD

Tényleg hobby kézilabda😄D

Kézizek 😛😛 Vigyázzatok velem!!! 😛

váááázzzzzz

hát képzeld el,ha még egy baseball játékos nõt venne el 😄 baseball ütövel simán eltalál,söt a baseball ütövel elütött labda is elkapná xD

<#hehe><#hehe>

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt. Bármit vág hozzám,
eltalál.

Off
Pécsett is van Nagy Lajos Gimnázium? Nálunk is van egy Szombathelyen... Mind1 csak észrevétel.
On

Hernyócska ül az ágon és látja, hogy ott van elõtte egy szép nagy zöld

levél. Arra gondol: nem eszem még meg, megvárom, míg tovább süti a

nap, jobban megérik és finomabb lesz.

Arra repül egy veréb, meglátja a hernyót.

Gondolja a veréb: megvárom, míg a hernyó megeszi a levelet, mert

akkor szép dundi lesz és sokkal laktatóbb.



Arra kószál egy macska, meglátja a verebet.

Arra gondol: megeszem ezt a verebet, de elõbb megvárom, amíg



megeszi a hernyót, mert akkor nagyobb lesz.



Egyszer csak elindul a hernyó és megeszi a levelet,



odarepül gyorsan a veréb és bekapja a hernyót.



A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyul, így a macska a fa

alatt lévõ pocsolyában végzi.



De mi ebbõl a tanulság?



Az, hogy minél hosszabb az elõjáték, annál nedvesebb a cicus...

jellemzõ😊))

😄

A mostani utolsó:

Egy fõiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is elõfordul.

Egy nõi hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettõjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."

Ez, de szemét:

A suliban történt:
Egyik gyereket kihívta feleni a tanár és mondanom se kell, a gyerek nem tudott semmit. Már vagy 10 perce kínlódott, mikor a tanár megszólalt:
- Feltehetek egy segítõkérdést?
A gyerek erre felkapta fejét és kezdet reménykedni:
- Természetesen, tanár úr!
Mire a tanár:
- Nos?

Vótmá, de nem mostanában 😛

Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor
megálltam egy pihenõnél, hogy használjam a WC-t. Az elsõ fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!

Hasonló 😄D Én valahogy ezeken is el tudok mosolyodni.

😄DDDDDDD

XDDDDDD

Olyan mint ez a régi sláger? ->

Megy a vadász az erdôben, és egy fa tövében észrevesz egy sírdogáló kislányt.
- Hát veled meg mi történt? - kérdezi.
- Jaj, ne is tessék kérdezni! Leégett a házunk, szüleimet megette egy nagy medve, én és a testvéreim már három napja itt kószálunk az erdôben, éhes vagyok, fázok, három napja nem aludtam...
Erre a vadász elmosolyodik, lehúzza a sliccét:
- Hát, kislány, ez nem a te napod...

Bazz 😄DDDD

😄DDDD
jóez 😄

Szerintem vicces😊
de azért köcsögség....

hát tényleg nem vicces, kifejezetten szomorú.

sztem nincs benne semmi vicces, de lehet, hogy bennem van a hiba.

Gyengébb lelkületüeknek nem ajánlom <#hehe> (Ez egy vicc, éjted?)

bazzzzdmeg, azért ilyeneket ne, jó? ésszel kéne létezni...<#wow2><#rinya><#boxer>

Na még ezt utolojára:

Hadd meséljek el egy megható történetet, amely velem esett meg...
Néhány hónapja elindultam a bevásárlóközpontba venni pár apróságot. Sötét, hideg, esõs este volt, a szél is erõsen fújt. Mikor befejeztem a vásárlást és éppen indítottam volna az autót, észrevettem, hogy elvesztettem egy cetlit, amire fontos dolgokat írtam fel. Magamban káromkodva elindultam vissza az áruhazba. Ahogy keresgetem a nedves padlón a cetlimet, hirtelen halk sírásra figyeltem fel. A sírás egy szegényesen öltözött, 12 év körüli sráctól jött. Alacsony és nagyon sovány volt. A hideg ellenére kabát nélkül álldogált ott, mindössze egy kopott pulóver védte a jeges széltõl. Különös módon, egy húszezres volt a kezében. Arra gondoltam, hogy biztos elvesztette a szüleit, így hát megkérdeztem tõle, mi a baj? Ezt a szomorú történetet hallottam tõle:

Egy nagy családból származik, három bátyja és négy nõvére van. Az apja meghalt, amikor õ még csak 9 éves volt. Az anyja alacsony iskolai
végzettségû, így nem kap jó állást, hanem kénytelen két teljes munkaidõs takarítói munkát vállalni, hogy eltartsa õket, ennek ellenére nyomorban él a nagy család. Az anyja valahogyan összespórolt 40 000 forintot, hogy az ünnepekre valami igazán szép ajándékot vegyen a gyerekeinek. Mivel az anyukának munkába kellett mennie, ezért kirakta a bevásárlóközpontban a fiút, hogy vegyen ajándékot a testvéreinek. Azonban, amikor bement az áruházba, egy nagyobb gyerek elvette tõle az egyik 20 000-es bankjegyet és elszaladt.
- Miért nem kiáltottál? - kérdeztem döbbenten.
- Kiáltoztam - mondta a fiú.
- És senki sem segített? - kérdeztem.
A fiú nem válaszolt, csak elkeseredetten rázta a fejét.
- Milyen hangosan kiáltottál? - kérdeztem.
A fiú erre hangosan azt kiáltotta:
- Segítség!
Körbenéztem, és azt láttam, hogy az emberek ügyet se vetnek ránk, mindenki ment a saját dolgára. Értitek? Senki se figyelt egy szerencsétlen 12 éves fiú segélykérésére!

Így aztán kitéptem a kezébõl a másik húszezrest, kiszaladtam az autómhoz és eljöttem.

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:

1. Kollégiumlakó
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.

2. A Kollégiumlakó lakótársa
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

Jaja, de vizuális alkat vagyok és elképzeltem a jelenetet 😊

jó kis urban legend, de én Darnózselivel hallottam...

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának elõadására.
A baranyai megyeszékhelyrõl az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Idõben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofõrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda idõben, csak amikor már javában folyik az elõadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofõrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az elõadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hõsünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!

Ezek nagyon állatok voltak 😄 Van még?😄

Vááá mind jó!!!
thx all!!!

😄DDDDDDDD komoly😄

Legalább hétféle nõi orgazmus létezik: 1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen.....
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, mingjart elmegyek, jaj mindjart elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem....
6. A követelõdzõ: Még, még, még, még......
7. A gyilkos természetû: Ha most kiveszed, megöllek....

Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy
határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a
Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és
jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek
álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész
évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon
keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad,
hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az
utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség,
embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi
emberek 95%-a az orális szexet részesíti elõnyben.
Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt:
- Rengeteg idõt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelõ
"nyílást", ahova a férfiak behelyezhetik a "toldalékukat".
És különben is, miért használják a nyelvüket a nõi "nyílásnál"?
Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy
kigondoljon egy megfelelõ jutalmat a maradék 5%-nak, akik
tartózkodnak az orális szextõl, ettõl a gyûlöletes
tevékenységtõl. Gábriel, aki közismert precízségérõl, erõsen
elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet
Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a
szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet,
ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek
jóváhagyás céljából.
Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül
megoldotta a feladatot. És tudod mi állt a levélben?
Nem!?


Hmm, ezek szerint Neked sem küldtek belõle. 😄DDDDDD

Vajon melyik gyerekdalra gondoltunk? Kicsit átszövegezték a jogászok saját szájízük szerint a közismert gyermeknótácskákat...

1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel
kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.

2) Sürgõs figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevû lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat elõször mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó
tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledõ oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történõ kivégzést foganatosítanak.

3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elõ a hivatalos szervek.

4) Mivel a körzetünkben észlelhetõ csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerõs jármûvéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e
közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkezõ nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerõsítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény
elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, õ az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza.Más források szerint vonatkísérõként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik
legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

pff😄

#23856
#23860

hát ezeken besírtam-.-

Legyen még egy ütõs <#vigyor1>

Laura Schessinger egy amerikai rádiós mûsorvezetõ, aki egy lelki tanácsadó mûsort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztyén azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bûn, "MERT" Mózes harmadik könyve (A léviták egyházi szolgálatáról) ❤️ Móz. 18,22> szerint utálatos az.
Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevû hallgatója:

"Kedves Laura doktor!

Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza. Sokat tanultam a mûsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét elõttem megvédeni, egyszerûen emlékeztetem ❤️ Móz. 18,22>-re, ahol világosan le van írva, hogy ez bûn, és ezzel véget is vetek a vitának. Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.

a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom a ❤️ Móz. 1,9> illetve a ❤️ Móz. 1,17>-ból, hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e õket?

b) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt <2 Móz. 21,7> megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte manapság?

c) Tudom, hogy nem szabad olyan nõvel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van ❤️ Móz. 15,19-24>. A probléma csak az, hogy mibõl lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nõ nagyon pikírten reagált a kérdésre.

d) ❤️ Móz. 25,4 4> kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?

e) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. <2 Móz. 35,2> világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhetõ vagyok rá, hogy saját kezûleg öljem meg?

f) Az egyik barátom szerint, az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bûne ❤️ Móz. 11,10> nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bûne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?

g) ❤️ Móz. 21,2 0> szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?

h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakállát, beleértve a pajeszát is, holott ez [3 Móz. 19,27 szerint egyértelmûen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?

i) ❤️ Móz. 11,8 >-ból tudom, hogy ha döglött disznó bõrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyût húzok?

j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti ❤️ Móz. 19,19>-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet ❤️ Móz. 24,16>, hogy megkövezzük õket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük õket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak ❤️ Móz. 20,14>?

Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerõje lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben. Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényûek és megváltoztathatatlanok.

Az Ön odaadó rajongója: Jake"

17. Ön dohányzik?
Csak a szex után.

ez jó😊))
meg a többi is...