41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#27379
Ezek rohadt jók :D:D:D -
#27378
:DDD -
#27377
a bash.hu-t időnként mindig felfedezi vki :\ -
#27376
nem szoktam repgépekkel foglalkozni. -
#27375
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!
Vagy egy másik ilyen.
Szovjet-kínai határ. Minden reggel látja a szovjet katona, hogy váltás után a túlodalon a kínai katona odamegy a kúthoz, köp egyet és azt mondja, hogy 39. Nem érti és ez megy már 1 hete. 1 hét után elhatározza, hogy a köpés után átlopódzik a túloldalra és megnézni mi lehet az. Másnap köpés, kína elmegy, szovjet átlopakodik. Behjol a kút fölé, de akkor egy nagy lökést érez, a kínai beleöki hátulról a kútba.
Kínai köp egyet és megszólal. 40!
-
juzosch #27374 #409 +(7212)- [X]
<DaZE> a sulinkban... egy rendőr tartott előadást a drogokról, és körbeadott 3 jointot... és azt mondta "ha nem kapom vissza mindhármat, lezárom az iskolát és mindenki azt fogja keresni, amíg meg nem lesz..." aztán 30 perc múlva, mikor már mindenki megnézte a rendőr 4 jointot kapott vissza
#98 +(5816)- [X]
<ikkenai> nincs merevlemezem. Csak 30 kínai tini a pincében akit arra kényszerítek hogy számokat memorizáljon
#177638 +(5626)- [X]
<@AntiHeiss> egyik haverom a fogdában töltötte az éjszakát
<@AntiHeiss> valószínűleg még marad egy darabig
<%The_Coolest> ?
<+Enyo> miért?
<%The_Coolest> :o
<@AntiHeiss> egy női rendőr volt, elég dögös is volt
<@AntiHeiss> azt mondta minden amit mond, felhasználható ön ellen, és fel is lesz....ő ott ült egy darabig, majd azt mondta 'dudák'
#734797 +(5348)- [X]
<Malagmyr> Egy nyelvtudomány professzor tartott nálunk előadást.
<Malagmyr> "Az angolban," magyarázott, "a dupla tagadás állítás. Más nyelvekben, mint pl az orosz, a dupla tagadás még mindig tagadás."
<Malagmyr> "Ugyanakkor," folytatta a prof, "egy olyan nyelv sem ismert, ahol a dupla állítás tagadás lenne."
<Malagmyr> Ekkor hirtelen a hátsó sorból valaki megszólalt: "Jah..... peersze...."
#244321 +(22068)- [X]
<Cthon98> hé, ha beírod a jelszavad csak csillagokat mutat
<Cthon98> ********* látod!
<AzureDiamond> hunter2
<AzureDiamond> nálam nem csillagok
<Cthon98> <AzureDiamond> *******
<Cthon98> ezt látom én
<AzureDiamond> tényleg?
<Cthon98> komolyan
<AzureDiamond> menj a hunter2-ba te hunter2 hunter2!
<AzureDiamond> haha, nálad viccesen nézhet ki
<Cthon98> lol, aha. Látod, amikor TE beírod, hogy hunter2, nálunk csak ezt mutatja: *******
<AzureDiamond> kemény, nem is tudtam hogy az IRC ilyeneket is tud
<Cthon98> jah, mind1 hányszor írod, h hunter2, nálunk csak *******-at mutat
<AzureDiamond> király!
<AzureDiamond> várj, honnan tudod a jelszavam?
<Cthon98> ööö, csak kikopiztam a TE ******-dat és az nálad hunter2-nek látszik, mert ez a te jelszavad
<AzureDiamond> ja, ok.
#287414 +(18128)- [X]
<DeadMansHand> haha, tegnap éjjel, én és pete elmentünk megünnepelni az eljegyzését és jól berúgtunk
<DeadMansHand> volt egy jó 5letünk, hogy elássuk egymást a homokban közel a víz mellett, és meglátjuk ki a gyávább, ki mászik ki hamarabb
<DeadMansHand> fél óráig bírtam, de a víz már az arcomig ért és megijedtem, így kimásztam
<DeadMansHand> kerestem, hol van pete, de biztos hamarabb feladta és hazamászott vagy valami
<DeadMansHand> Mit mondott nektek reggel amikor felébredt?
<Thirteen-> uhh.. még nem ért haza.. azt hittük veled maradt
<DeadMansHand> basszameg
<DeadMansHand> kurvára remélem hogy nem igaz amire most gondolok
<DeadMansHand> bazmeg visszamegyek a partra biztos ami biztos
<DeadMansHand> ha közben hazaér, hívjatok, nem akarok fölöslegesen aggódni
<Thirteen-> oks, hívunk. reméljük nincs még mindig beásva, különben nagy szarban vagy.
quit: (DeadMansHand)
<Tyran> mivan? pete hazajött éjjel bazmeg. Ken emiatt a szar miatt fog aggódni egész nap.
<Thirteen-> haha jah, de marha vicces lesz
join: (PeteRepeat) ([email protected])
<PeteRepeat> ez az idióta ken
<PeteRepeat> ken... az a fasz elásott a homokban tegnap éjjel, vagy 5 percig bírtam, aztán otthagytam a hülyét
<quiqsilver> pete, ken nem jött haza az éjjel, azt hittem veled van.
<PeteRepeat> oh basszameg.
<PeteRepeat> ha ken megjelenik, nehogy elmondjátok neki, hogy a parton vagyok és épp őt próbálom kiásni. nem akarom h azt higgye aggódom v vmi
quit: (PeteRepeat)
<Thirteen-> rofl. Kurva nagy meglepetés lesz amikor ezek 2en találkoznak a parton.
<Tyran> el sem hiszem milyen jó volt az időzítésük.
-
juzosch #27373 Najó h vicc is legyen, mindjárt befordítok pár szépséget a bash.orgról, azok még talán kevésbé ismertek:) -
juzosch #27372 De látod, van aki mégis:D:D:D -
madmanic #27371 nem akarunk... 
-
juzosch #27370 18288,036576073152146304292608585 ha már pontosak akarunk lenni:) -
#27369
18.288 -
juzosch #27368 60000 láb. Ami kb 18km. -
#27367
annyi hogy azt mondják neki: ha el tudja érni az 600as magasságot ( gondolom 6 km-es ), akkor tiszta a terep, menjen, erre visszaszól az ürge a blackbirdből, hogy: értettem, megkezdjük az ereszkedést 600-as repülési magasságra. tehát a toronyban azt hihették hogy valami hülye szórakozik, és nem vágták hogy a bb jön lefelé :P -
#27366
Olvass kicsit vissza. Van még pár ilyen.
Rádiózás gép és torony között. A légitársaság és szám csak fejből van, de az eset állítólag megtörtént.
- TWA 5565 jelentkezz be és süllyejd 270-re.
Eletlik egy perc.
- TWA 5565 még mindig nem jelentkezett be.
Még egy kis idő.
- TWA 5565 olyan vagy, mint a feleségem, nem figyelsz arra amit mondok.
- Itt a TWA 5655, talán ha a nevén szólítaná a feleségét akkor hallgatna magára.
Pilóta: Kevés üzemanyagunk van, sürgős intézkedést kérünk.
Torony: Helyzetük? Nem látom a képernyőn.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk és egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
Torony: Ön most Airbus 320 vagy 340?
Gép: Természetesen 340.
Torony: Ez esetben felszállás előtt lenne szíves a másik kézt hajtmóűvet is bekapcsolni?
Torony: Magassága és helyzete?
Pilóta: 1.80 és baloldalt elöl ülök.
Torony a magángéphez leszállás után: Ki vana fedélzeten?
Gép: Pilóta, két utas és egy kutya.
Torony: Szóval a kutya vezetett...
Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Gép: Igen.
Torony: Mi igen?
Gép: Ien uram!
Pilóta: Tudta, hogy 2000 dollárunkba kerül egy 360 fokos forduló a géppel?
Torony: Vettem, akkor 4000 dollárnyit kérnék.
-
#27365
Az utolsóra kíváncsi lennék, de ez meghaladja a tudásom!:(
Valami fordítást lehetne kérni? -
#27364
ez baromi jó!!! -
#27363
Jók a vicceid Pápa :))))))) -
timexxx #27362 én értettem azt a viccet, az faja volt :D -
#27361
hát nem igazán :D -
madmanic #27360 és az an 2 nek az nem tesz jót 
-
Vlala #27359 Igen, mint az F-14-eseknél, a szárny állásszöge változtatható, nagyobb sebességnél hátranyilazzák. :) -
#27358
Te sem érted? Ajjaj... :)
-
#27357
nyilazzák a szárnyat? -
#27356
már értem köszi:D -
#27355
A leszállási automatikás, meg a "mi az, ami nem jó..." vicceken pusztultam. 
-
#27354
Az SR-71 egy felderítő repülőgép ami extrém magasan repül, ma is csak azt tudni, hogy valahol 30 km táján volt a csúcsmagasság. Ez kb. 90000 láb (FL 900). A torony azt hitte, hogy civil gép és csak szórakozik, hogy 60000 lábra akar emelkedni, utasszálítók max. 12-13 km-et tudnak.
Erre visszaszól a gép, hogy nem emelkedik, hanem süllyedni akar 60000-re.. :) -
#27353
ezeket inkább ne erőltesd... -
#27352
na,3 rövid vicc,nem mindenki érti őket,spoilerben rövid magyarázat.
1. Mit csinál Rihanna az esernyő alatt?
Elázik.
2. Mit csinálnak,ha meghal Bárány Attila?
Behozzák a Hamvait.
3. Mikel Night bemegy egy szállodába,egyenesen a recepcióhoz megy.
Jó napot,uram! Kit keres?
KIT? KERESTÉL? ( közben minta órádba beszélnél )
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!1.-höz ismerni kell magát a számot
2.-hoz a deejayket
3. meg a knight rider c. sorozatot -
#27351
ehh,én nem nagyon értem:S -
#27350
hogy le ne lőjék :) -
#27349
Azon is van IFF (polgári) válaszjeladó. -
#27348
Egy (gondolom civil) légitársaságnak miért kell IFF? -
#27347
ez is urban legend, de attól még aranyos. :) -
#27346
dúrva :D -
#27345
miért nem értenénk? tudod léteznek repülős könyvek na meg flight sim is :) -
madmanic #27344 850 es csúcsmagasságról ről kényelmesen lesüllyedt 600 ra :))
komoly :) -
madmanic #27343 
-
#27342
A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelők elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következő repülés előtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás
P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük
P=Mókásan viselkedik a repülogép
M=figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg
P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállásiautomatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédon döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük oket élokre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóműn
M= Nyomok eltüntetve
P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihető szintre (DME= távolságméro berendezés)
P= A rögzítőkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki
P=IFF nem muködik
M= Az IFF soha nem muködik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismero rendszer)
P= Gyanítom, a szélvédo megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van -
#27341
Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek baja van, így hívja a légikísérőt:
- Bocsánat, de kicsit kényelmetlen az ülés!
- Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát.
Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:
- Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!
Kicsit később a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl a renitens utas, de ekkor megszólal a szomszédja:
- Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik.
-Mi választ el két alkoholistát két nimfomániástól?
-A pilótakabin ajtaja.
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
Mezőgazdasági pilóta berobog a műszakhoz és dühösen a szerelő elé dobja a kulcsot:
- Te! Nézd már meg a gépemet, mert madárral ütköztem!
Szerelő elmegy, majd kis idő múlva jön vissza mérgesen:
- Az lehet, hogy madárral ütköztél, de hogy fán ült, az is biztos!...
Mi az, ami nem jó, ha kihallatszik a pilótafülkéből?
- Hű, ez az uccsó feles nem kellett volna...
- Te dohányzol...? Nem?? AKKOR MI EZ A FÜST?!
- Mit akarsz? Másszak ki és ragasszam vissza??
- Húha... HÚHA!....
- Mondjuk azt az utasoknak, hogy légörvény!!
- Kapitány úr, megvan az inzulinja!.... KAPITÁNY ÚR!!!
Frankfurt nemzetkozi repuloter. a radioforgalmazas a szokasos, mikor egy egyertelmuen German Wings-es pilota nemetul ad bele a frekibe.
- Iranyitas: GWxxx, ez egy nemzetkozi repuloter, ha szeretne valamit, angolul kell foniaznia.
- GWxxx: En egy nemet pilota vagyok egy nemet repuloben, egy nemet repteren, miert kellene nemetul beszelnem?
Szaraz, britt akcentus a radioban
- BAyyy: Azer' haver, mer' elvesztettetek a haborut!
És egyet angolul, bár ezt valszeg itt senki nem fogja érteni. llítólag tényleg megtörtnét, valamiért az SR-71 bejelentkezett a civil toronynak is.
SR-71:"Radar, good day, Airforce Blackbird, request FL 600."
Controller (ignorant of the ceiling of the aircraft): "Hehe, if you can reach flight level 600, then cleared FL 600."
SR-71: "Roger, DESCENDING to FL 600." -
madmanic #27340 