41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
jefferson83 #27419 Leült a topik. Fel kéne fejlődni, mert tegnap kénytelen voltam ezen nevetni a legnagyobbat:
Csak erős idegzetüeknek, mert valós hírrészletről van szó-
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!"Miután Zalatnay Cini néhány hete bejelentette, hogy gyűjtést szervez Terry Black megsegítéséért...."
-
#27418
XD -
#27417
bááááááááázzzzzzz:DDD 2. nagyon ottvan....
amúgy meg:
Mit kér a b*zi a kocsmában?
Egy Vilmost...
(bocsánat:)) -
#27416
jah :D -
#27415
a második nagyon gonosz :p -
#27414
(lehet vótmá, de nembaj :) )
A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!
Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!
-
#27413
ez is jó, de inkább ékezettel 
-
ceeeHUN #27412 Ket Sz no beszelget! Kepzeld megvan a jogsim! Erre a masik,Kajakraaaa?
Neeem autoraaaa! -
#27411
LOL vagany
-
#27410
ez zsír 
-
#27409
:DDDD -
#27408
Az oroszlán felajánlja az állatoknak,hogy az aki le mer ugrani onnan,arról a sziklacsúcsról,megdughatja a feleségét.
Sorra mennek fel az állatok,és sorra hümmögnek:
-Túl magas,én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszer csak nagy zwump! És leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva:
-Nocsak,medve,gratulálok! Tied az asszony,megbaszhatod!
Medve magát leporolva:
-Először felmegyek,és megbaszom azt,aki lelökött! -
#27407
ez nekem is meg van! nagyon komoly! :D xD -
#27406
mp3ban -
#27405
Zelgadis: Tisztellt hallgatóság. Engedjék meg hogy bemutatkozzam, Dr. Zelgadis Greywords nyelvész professzor vagyok. Mai előadásom témája mai magyar nyelvhasználat. Rohanó világunkban az igényes megjelenés melett a kifinomult beszéd, a szellemes beszéd stílus is fontos tényező lehet az érvényesülésnél. Szemléltető példaként engedjék meg hogy bemutassam Xellost. Jóestét, szeretettel üdözlöm!
Xellos: Csá köcsög!
Zelgadis: Fontos megjegyeznem, hogy az évszázadok során a lingvisztika...
Xellos: Anyád hogy van?
Zelgadis: ... Nos gondolom tudja miért hivtam ide.
Xellos: Vágom.
Zelgadis: Jó, akkor talán kedzjül is. Hogyan mondja ön, mondjuk, jó napot kívánok.
Xellos: Csá csumi cső.
Zelgadis: Viszontlátásra?
Xellos: Cső csumi csá.
Zelgadis: Hogy mondja azt hogy rendben van?
Xellos: Sirály!
Zelgadis: és azt hogy köszönöm?
Xellos: Sirály!
Zelgadis: És mit mondd arra a bizonyos vízi madárra, ami...
Xellos: Kacsa? Sirály! Köcsög... Gerappa! Dopeman!!
Zelgadis: Értem... Ismerkedés. Hölgyem, volna kedve velem ebédelni?
Xellos: Jó a csöcsöd, kő wopper?
Zelgadis: Na jó, haladjunk tovább. Hát például azt hogy: Hogy van öreg barátom, ezer éve nem láttam?
Xellos: Mivan baromarcú?
Zelgadis: na és vajon ezt hogy mondja: Edward király, angol király, léptet fakó lován?
Xellos: Edward sirály! English király! Léptet köcsög!!
Zelgadis: Szilágyi Erzsébet levelét megírta, szerelmes könnyével azt is tele sírta.
Xellos: Szilágyi gyádzsi az SMS-t megírta, csávója a bicepszét 50-esre gyúrta.
Zelgadis: Na akkor tovább. Este van este van, ki-ki nyugalomban, feketén bólongat az eperfa lombja?
Xellos: Buli van buli van, mindenki beszívva, feketén bólongat az eperfa lombja...
Zelgadis: Na de hát ez nem rimmel...
Xellos: Nah akkor várjál... Party time Party time mindenki belőve, feketén bólongat az eperfa... Dopeman köcsög!!
Zelgadis: Jó, rendben van, menjünk tovább. Ég a nap melegtől a kopár szík sarja, tikkadt szöcskenyájak legelésznek rajta?
Xellos: Sunshine beach, tücsök köcsög.
Zelgadis: Nos, akkor nézzük, hogy áll a világirodalommal. Hamlet.
Xellos: Abból csak a 2-t láttam, tiszta nyócker a egész... Van 1 csákó akinek megjelenik egy opé logo meg egy SMS hogy a faterja fődobta a pacskert mert nem szállított időre érted? Azt akkó a csákó berühhel a mutterjára mert az oda hívja a kéróra a zsarukat, közben a csákónak van egy bevállalós gádzsia azt azt berépázza de a zsernyákok elviszik, és akkó jön a izé és kiszabadítja a csávót érted? És az megfogja, beégeti a zsarukat, me a egyiket meglövi ilyen pillangóval az meg ott pislog mint a szemafor, érted? Aztán elmennek a fradi pályára balhézni, azt akkó a csákó tök pipa lesz mer verekedés közben kitörik a football meccs, érted? Há nehogy már a légy fújja a kemotoxot köcsög.
Zelgadis: De hát... ez... nem is a Hamlet...
Xellos: Beszóltál?
Zelgadis: Parancsol...?
Xellos: Ne játszá köcsög!
Zelgadis: Mondja mit képzel maga? Hogy beszél velem? Maga műveletlen senkiházi! Azt se tudja hogy mi a Toldi folytatása.
Xellos: Toldi Géza, na köcsög?! Figyejjé ne szóljál be nekem jó, mert aztán parázhatsz, érted?! Köcsög! Teszed itt a fejedet, azt hiszed hogy te vagy itt a nagy proffeszor?! Viszont én egy üzletember vagyok érted, én élek jobban! Megyek is mer vár a biznisz! DOPEMAN!!! DOPEMAN!!
Zelgadis: Tisztellt hallgatóság, önök Xellost halloták, aki egy igen neveletlen, kultúrálatlan fiatalember. Felháborító. Ilyen megengedhetetlen hangon beszélni az emberrel... Évtizedek munkája veszik így kárba. A szép magyar nyelv. A kúltúra... HÜLYE KÖCSÖG!! -
#27404
Az első degecixDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd -
#27403
Brezsnyev, Nixon és Kádár utaznak egy gépen, de lezuhan Afrika felett és elfogja őket egy törzs.
- Te ki vagy? Kérdezi a főnök az elsőtől.
- Én vagyon Richard M. Nixon az USA elnöke.
- Jó, belőled pörkölt lesz.
- És te vagy ki vagy. Mutat a másik emberre
- Én vagyok Leonyid Brezsnyev a Szovjetúnió Kommunista Pártjának főtitkára.
- Jó, belőled Gyulyás lesz. És végül te ki vagy? Mutat Kárdárra.
- Kádár János, Magyarország elnöke.
- Tényleg? A fiam ott tanul orvosnak. Meghívhatlak ebédre? Mit kérsz? Gulyást vagy pörköltet?
Kennedy, Hruscsov és Fidel Castro megtalálják a dzsin csodalámpáját, de így mindenki csak egyet kívánhat.
Hrucsov - Dögöljön meg minden amerikai!
Kennedy - Dögöljön meg minden orosz!
- És te Castro mit kérsz?
Castro - Én már csak egy kávét kérek. -
#27402
Hannibál, Szulejmán és Napóelon beszélgetnek a túlvilágon, hogy ki lehetett volna a legnagyobb hadvezér a történelem során.
Hannibábál - Ha nekem lett volna egy T-34-ese, betörök vele Róma kapuján, elfoglalom és kifosztom Rómát és engem neveznének biztosan a legnagyobbnak.
Szulejmán. - Ha nekem lett volna egy fasza MI-8-as helikopterem elkapom azt a Dugovics Tituszt, lehajítom a vár tornyából, elfogaltam volna Nándorfehérvárt és meg sem álltam volna Bécsig! Én lettem volna a legnagyobb.
Napóleon - Ha olyan újságom lett volna, mint a Pravda soha senki meg nem tudja, hogy Waterloo-nál veszítettem. -
#27401
lol ezt nemrég hallottam énis :) -
#27400
hogy hangzik? -
#27399
Régi szavakkal:
"Ég a nap melegtől a kopár szík sarja, tikkat szöcskenyájak legelésznek rajta"
Mai szavakkal:
"Sunsine, beach, tücsög, köcsög" (gyorsan olvasva)
forrás: "kabaré" -
#27398
ennek is van jobb változata -
#27397
Tudjátok mi ebben a vicc? az első mondat: egy cigány vendégmunkásként dolgozik :D
-
#27396
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak
Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és
mindhármuknál
találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az
országban,
ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és
sikerül
a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás
napja.
A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját,
ezért a botozás megkezdése elott mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is
lesz,
azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már
a
román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép
a
cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt
kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja
a
magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra
a
cigányt!
Cigány bemegy a könyvtárba:
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, bazdmeg!
XD
-
#27395
Pista bácsi bemegy a kocsmába, és elvitelre kér 10 liter bort, meg egy szendvicset. A csapos megkérdi:
- Mi van Pista bá', buli lesz?
- Buli? Ugyan már, dehogy lesz buli!
- Akkor meg minek vesz ennyi kaját?
A fiatal férj hazaérkezik a munkából, a felesége meztelenül várja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi az asszonyt.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába...
Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni. Gondolja, másnap ő is kipróbálja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi a férje.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
- Igazán kivasalhattad volna...! -
#27394
Én a tecsóban láttam egy feliratot 250ft-ért: "Apámtól a kettes átlagért" Odafordultam a szüleimhez... "na a matricát én állom jöhet a kocsi" :D -
jefferson83 #27393 Minap láttam és felnevettem:
"Kinder tojásban találtam." -
timexxx #27392 xD -
#27391
Feliratok autok hátulján
Típustól függetlenül:
"Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
"Vigyázz! Szőke a volánnál..."
"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"
"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
"Halkan előzz, a sofőr alszik!"
Kategóriák szerint:
Autómentőn: "Egyszer mindenki a platón végzi"
Kamionon: "Fékút vége"
Kamionon: "Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."
Sportkocsi hátulján: "Te vagy a fogó"
Lassú teherautó hátulján: "Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
Teherautón: "Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"
Szippantós kocsi hátulján: "Ha szarban van, segítünk!"
Szippantós kocsi hátulján: "Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."
Városi busz oldalán: "Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"
Márkák szerint:
Dacia hátulján: "Még mindig jobb, mint gyalog!
IFA hátulján: "Itt a fék a tét..."
Mercedes hátulján: "Suzuki - a ti autótok!"
Mercedes 600 SL hátulján: "Apámé. OSZT?"
Ősrégi Mercedes hátulján: "Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."
Kispolskin: "Ha megnövök, Merci leszek!"
Kispolskin: "A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"
Egy fekete Kispolski hátulján: "Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"
Trabanton: "Valaki állítson le!"
Trabanton: "Vigyázz pajtás, könnyen török!"
Trabanton: "200km/h alatt nincs barátom!"
Trabanton: "Feel the power (Érezd az erőt)"
Trabanton: "Megyek, nem látod?"
Szakadt Lada csomagtartóján: "Nem bejárat!"
Egy rally Lada hátulján: "A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"
1200-es Lada hátulján: "Powered by CCCP"
Zaporozsec hátulján láttam: "Nekem sem tetszik a Te kocsid!" -
#27390
A csaj elhívta magukhoz vacsorára az új barátját, hogy bemutassa a családjának. A következőképpen zajlott le a nagy találkozás:
20 perc idétlen beszélgetés és evés után a srácra rájött a tüsszenthetnék. Felkeszült, hogy visszatartsa, de megzavarták a koncentrálásban, és egy horkantás lett a vége, aminek következtében egy fika lógott az orrából a szájáig. Mindenki őt nézte, és amikor rájött, hogy mi történt, gyorsan vissza akarta szippantani. Nagy levegőt vett, de ahelyett, hogy a takony visszacsusszant volna, csak egy hatalmasat sikerült fingania a megerőltetéstől. A lány édesanyja probálta menteni a helyzetet, és gyorsan benyögte az illem szöveget:
-"Érezd magad otthon, kisfiam!" -
#27389
nemrossz -
#27388
Van és kész. Ha többet akarsz megtudni akkor kezd el keresni :) -
cucmalajmc #27387 ez nagyon tetszett :) -
ToMMo #27386 Gyurcsány elmegy a jósnőhöz.
- Szeretném tudni, hogy mikor halok meg.
- Nemzeti ünnepen fogsz, fiam.
- Najó, de mégis melyik ünnep lesz?
- Az mindegy, nemzeti ünnep lesz...
-
#27385
Sylvester Stallone és Michael Jackson bemennek egy templomba.
Fogadnak, hogy aki előtt hamarabb keresztet vet a pap, az nyer.
Belépnek, Jacko odamegy az orgonához, elkezd gyönyörűen játszani,erre Sly beül a padokba, felrakja a lábát és elkezd szotyit köpködni a földre.
Jacko látja, ahogy a pap odamegy Slyhoz, és keresztet vet.
Mennek ki a templomból. Jacko kérdi:
Hogy a fenébe csináltad ezt? Én gyönyörűen játszom az orgonán, te meg köpködöd a szotyid és mégis előtted vetett keresztet a pap?
- Hát az úgy volt, hogy odajött a fazon és azt mondta:
(felmutat) "felállsz"
(lemutat) "összeszeded a szemetet"
(balra mutat) "szólsz a cigány haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonát"
(jobbra mutat) "és kitakarodtok a templomból."
nembaj ha vótmá -.- -
juzosch #27384 Igazad van:) -
#27383
attól még az állításom igaz 
amúgy sorry :) -
#27382
ezek nagyon ütősek :D
a magasságért meg sorry, nem tudtam hogy miben mérik és hogy :P -
cucmalajmc #27381 honnan ez a repülőgépmánia? -
juzosch #27380 Jah. Csak ez a bash.org:D Keresgéld csak őket a bash.hu-n:D
És az angolul kevésbé jól tudók kedvéért bátorkodtam lefordítani pár jobbat, szal nyasgem:)