Viccek

nálam sg-n reklámnak jobb oldalt felül társat keresek emberek vannak... ez nem vicc ez röhely...

na igen ezen n is elgondolkoztam már 😄

le van egyebkent irva lentebb a megfejtes is, azon mit nem ertesz?

nah látjátok 😄

pontosan ezt tisztelni kell benne szõke nõk ált. letagadják hogy szõkék 😄

legalább õszinte😊 és tudja mi, a többi szõke még leis tagadja és küzd..😄

Hát az vok, na 😄

"Szõke vok"
ez odabasz😄

ja tom....

de mi az?😄😄😄 Szõke vok, magyarázzatok 😄

ezt úgy kellet volna, hogy aki ELKÉSZÍTI, az eladja...

Ezt naon nem értem XD

koporsó py

Mi az ?

aki megveszi eladja aki megveszi nem használja aki használja nem tud róla

k betûvel kezdõdik ált. fából készül

nagyon jók!!😄

Ez nagyon nagy!

(nemrég megkérdezték tõlem, hogy miért a dobozba dugom a telepítõ cd-t, amikor õ a monitoron szereti látni a windowst.)

Support

Felhasználó levele:

Jó napot!

Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az "paste" gombot, és akkor megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér. Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?

Köszönöm

Böbe



Hotline válasz:


Kedves Asszonyom!

A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévõ cédulát a felirattal, hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja. Rosszabb a helyzet, ha a barátnõjénél van, elõveszi a cédulát, és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnõje szekrényéban viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...

Magyarázat:

Válltáska - floppy

Bunda - film

Cédula - "shortcut"

Szekrény - számítógép

Moly a szekrényben - vírus

Szomszéd a szekrényben - hacker

Szolgálati útról hazatérõ, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business Software Alliance)

Egy zsidó ül a szobában, kopognak az ajtón.
Megkérdi a zsidó:
- Kik vagytok?
- Zsidó jó barátok.
- Hányan vagytok?
- Fünf.


A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól:
- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedûs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba...




- Hogy hívják a beteg sellõt?
- ???
- Hablehány.



a skinhead megy az utcán, meglátja a kínait. rákiált:
-NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!



A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgõ lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit fõni?




Nyuszika talál egy hatlövetût az erdõben, gondolja most visszaadja a rókának a sok b@szogatást.

Bekopog a rókához és ráfogja a pisztolyt:
- Na besz@rtál Rudi??
- Nem. - válaszolja megütközve a róka. Nyuszika pipa lesz, fellõ a levegõbe kettõt, hogy megrémissze a rókát
- Na sz@rjál!
- Nem sz@rok! - mondja dacosan a róka. Nyuszika fellõ hármat a levegõbe, mire a róka baromira berezel és sz@rik egyet.
- Most edd meg! - parancsolja a nyuszi
- Nem eszem!! - válaszolja a róka. Nyuszika bepipul, fellõ mégegyet.
- Na megeszed?!
- Nem!! - mondja dacosan Rudi. Nyuszika próbál lõni, de nem megy.
- Tudod mit Rudi, megeszem én!



Hitler felszólal:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen!
- Kuss disznók!




Mondj 3 sörfajtát!
3 óvszer fajtát!
3 talicska fajtát!




Értékelés:
Na látod?! A pia meg a sex megy, de a munka az nem!





A kis nyuszika biciklizik az erdõ szélén. Az állatok ott nézik a nyuszit, hogy tud biciklizni. Egyszercsak felborul. Az állatok kinevetik milyen szarul tud biciklizni. Megszólal a nyuszika:
- Mi a faszt nevettek így szoktam leszálni!!

,,]@Jo-Hans[ annyi eselyetek van mint bolcsesznek a command promptnal"

😄D

bash.hu

,,<yeti> mindenki magabol indul ki te buzi"


,,( Sissy_18): van vmi a tv-ben..?
(@crome): tranzisztor
( Sissy_18): az mirol szol?
( Sissy_18): Akcifilmeket nem szeretm"

megyaz, nyugi

Nekem mûködik, ha van Rajtad kívül akinek nem, kérem jelezze! Neked azt javaslom próbáld letöltéskezelõvel, annak ellenére hogy anélkül is mûködnie kellene.

A második link nem jó😞

Nem pont viccek, de két száma tegnapi rádiókabaré mûsorából (ami azt hiszem ismétlés volt):
1. Gyújtogatók kérték;
2. Málta-Magyarország

Jó szórakozást!
<#taps>

Ha nékem is lenne 2 páncélos hadosztályom...
( Milyen jó ára van a vasnak manapság 😄 😄 )

R: mint rettenetes hát ez kész 😛

jók! 😄

Kicsi vagyok, székre állok,
Hogy a francba, így se látok.
***
Híveit korholja a plébános:
- Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten se szeret titeket. Egy éve, hogy közületek egy lelket se szólított magához!
***
Zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és hazánk között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a viccmesélõ férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
***
- Melyik a legnagyobb ország a világon?
- Kuba: Kubában fekszik, a hadserege Angolában van, a kormány Moszkvában és a lakosság Miamiben.
***
Félszeg ifjú utazik a repülõgépen. Csinos, vonzó, fiatal nõ ül mellette. Nagyon megtetszik az ifjúnak, megszólítani azonban nem meri. Már a leszálláshoz készülõdnek, mikor végre összeszedi minden bátorságát, és megkérdezi:
- Ööö... Elnézést, kisasszony..., khm... Ön is ezen a gépen utazik?
***
A kilencvenéves nagymamát egyik reggel meglátogatja az unokája:
- Hogy vagy nagyi?
- Jaj, ne is kérdezd! Úgy fáj a lábam, hogy alig bírom felemelni a kezem!
***
Temetik az egyik neves szív-sebészt. A temetési szertartás után lezárják a koporsót, és egy szétnyíló szíven keresztül távozik a koporsó a hamvasztóba. Az egyik ember iszonyatosan elkezd röhögni, a döbbent kérdésekre a következõket válaszolja:
- Egy másik orvos-barátom is nemrég halt meg. Õt is itt fogják hamvasztani. Õ nõgyógyász volt.
***
- Mi az: zöld, sok tojása van, és szépen énekel?
- ???
- Vadászkórus!
***
A ruházati bolt vezetõje visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerû. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevõt, az a rohadt vakvezetõ kutyája megharapta a kezem.
***
Postás becsönget Boriska nénihez:
- Boriska néni, ha maga lóhere lenne, akkor igen nagy szerencsém lenne!
- Miket beszél? - képed el a néni.
- Ma éppen négy levele van!
***
A részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetõn keresztül akar vágni. De megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül. Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetõõr felfigyel a mocorgásra.
- Hát magának mi baja? - kérdi a másnapost.
- Nagyon fázom.
- Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet!
***
- Mi a statisztika?
- A statisztika egy olyan tudomány, amely matematikai úton bebizonyítja, hogyha 7 napig hasmenésem volt, majd 7 napig szorulásom, akkor az emésztésem egyszerûen tökéletes.
***
- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nõvel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire õ bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgõt. Aztán tyúkot rajzoltam, õ bólintott, és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezembõl a tollat, és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendezõ vagyok...
***
A vonaton az idõs bácsi az életéröl mesél az utastársaknak.
- Nem volt könnyû a gyermekkorom. Négyen voltunk testvérek, és nekem, a legkisebbnek kellett hordanom, amit az idõsebbek kinõttek.
- Ilyesmi ma is elõfordul - veti közbe az egyik utas.
- Csakhogy négyünk közül egyedül én voltam fiú!
***
Székely bácsi megveszi vadi új merciét. Elmegy kipróbálni, és visszajön egy nap múlva, a motor darabokban, nem jó semmire. Hát mivel még garancia alatt volt kicserélik neki. Na ezt az öreg még párszor megcsinálja. A negyedik alkalommal megszólítják.
- Székely bácsi árulja el nekunk hogy teszi tönkre ezt a motort amikor ez 200.000 km kéne menjen javítás nélkül?
- Hát fiam én nem csinálok semmit. Kimegyek az utcára rakom egyesebe, kettesbe, hármasba, négyesbe, ötösbe oszt végül R-be, vagyis rettenetesbe.

Eredetileg úgy van, hogy sokáig kéri, aztán a szultán ráun és aszondja "jóvan itt van bazmeg, viddapicsába" 😊

Kapirgál a kiskakas a szemétdombon, egyszer csak talál egy gyémánt félkrajcárt.Arra jön a török szultán és elveszi tõle.
-Török szultán, add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
-Tessék. <---wááá😄

Mai mese:

A KÉT AKKORA, MINT MAKÓ JERUZSÁLEMTÕL



Egyszer volt, meg még egyszer volt, utána meg sokáig nem, Csádon és a Közép-Afrikai Köztársaságon túl, de Ugandán és Ruanda-Burundin még innen, volt egyszer egy ág, amirõl leszakadt egy ember. Ennek az ágrólszakadt embernek a szomszédjában lakott egy igen-igen szegény ember. Az egyiknek egy nemzõképtelen fia volt, a másiknak meg egy nimfomániás lánya.

Na, el is határozták magukat a szegény emberek, ha ezek ketten már így összeillenek, akkor házasodjanak is össze, nehogy már a Jenõke csapja meg az áramot.

Azt mondja egyszer ez a buja nõszemély fülledt erotikától burjánzó hangján az urának:

- Hallja-e, kend, ugyan meglöködhetne mán végre egy kicsinyég!

- Jó. - válaszolta az ura, és akkorát taszajtott hites feleségén, hogy az belezuhant a kecsöpös bödönbe.

- Hát ... - húzta el a száját erre ez a perverz asszony - Nem egészen erre gondoltam ...

Eltelt egy hét. Akkor megint rákezdte:

- Hallja-e, kend, tegye már meg nekem legalább azt, hogy böjtöl egy pénteket, hátha az Úristen megszán minket.

Inkább ez, mint az állandó abajgatás, gondolta az ifjú. Nem evett egy betevõ falatot sem egész pénteken, ám az Isten nem adott azért semmit.

"Rendben van, próbáljuk meg még egyszer." A következõ pénteken sem vett magához semmiféle táplálékot azon a négy fél disznón kívül, amit még csütörtök éjjel fél tizenkettõkor tett magáévá a biztonság kedvéért. Hanem az Isten most sem küldött semmit.

Elöntötte erre a tesztoszteron a szegény ember agyát, s egyszerre csak azt mondja a feleségének:

- Hallod-e, feleség! Süss nekem egy kamuba sült pufajkát, mert menni akarok az Istenhez, hadd látom: hol a hiba.

Süt is az asszony, s a szegény ember útnak indul. Déltájt elért az erdõbe. Ott talált egy õsz embert, aki két akkora páncéloshadosztállyal, mint Makó Jeruzsálemtõl, szántogatott a parlagon. Köszön neki, s az fogadja is. Kérdi a másik, hogy mi járatban van.

- Én bizony az Istenhez mennék. - feleli a szegény ember - Két pénteket böjtöltem, és nem adott érte semmit. Meg szeretném kérdezni, hogy ugyan már miért nem.

- Hiába ne fáradj! - mondja az õsz ember - hanem én neked adom ezt a két akkora páncéloshadosztályt, mint Makó Jeruzsálemtõl. Ezután elélhetsz, csak senkinek el ne add, akármennyit ígérjenek értük.

Hazahajtja a szegény ember a két ajándék páncéloshadosztályt, s másnap megy mindjárt az erdõbe velük, gyalogságot szedni. De nem is mert két szál nehézfegyverzetû gyalogosnál többet feltenni rájuk, mert még nem igazán bízott bennük. Hanem ezek elit kommandós páncéloshadosztályok voltak, s amikor így akarta megindítani õket, így szólt az egyik:

- Hát ezt a két szál gyalogost ki után tette, gazduram? Csak rakjon meg bennünket istenesen, hogy recsegjen alatta, mert mi két szál gyalogossal nem szégyenkezünk be a faluba!

A szegény ember csak csavargatta a fejét, de végül rászánta magát, megrakta a páncéloshadosztályokat istenesen gyalogsággal, amennyi csak rájuk fért. Amint kiérnének az erdõbõl, találkoznak a gróffal és az ügyvezetõ elnök-vezérigazgatóhelyettessel. Ezek majd hanyatt dobják az agyvelejüket, mikor látták, hogy az a két páncéloshadosztály mekkora ménkû sok gyalogságot visz. Kérdi a gróf:

- Mennyiért adod nekem ezt a két páncéloshadosztályt, te szegény ember?

- Nem eladó, méltóságos gróf úr. - feleli a szegény ember.

Megharagszik erre a gróf, s azt mondja a szegény embernek, hogyha egy nap alatt nem intézi el a két páncéloshadosztály zöld kártyáját, és nem fizeti ki utánuk a súlyadót, biz nélkülük megy haza.

Aj, összebúsulja magát a szegény ember úgy, hogy még a gatyamadzagja is olyan lett. Mit tudjon csinálni?

- Egyet se búsuljon, gazduram! - szólalt meg az egyik páncéloshadosztály - Csak szerezzen lõszert és üzemanyagot, a többi a mi dolgunk.

No, szerez is a szegény ember. Akkor azt mondja az egyik páncéloshadosztály:

- Kend csak feküdjék le s aludjék, gazduram, eligazítjuk mi a többit.

A gazda meg is fogadta a szót: lefeküdt, és el is aludt. A két páncéloshadosztály meg fogta magát, elment az ügyvezetõ elnök-vezérigazgatóhelyettes házához, szanaszéjjel lõtte, porig rombolta. Aztán mentek tovább, a gróf kastélyához. Azt is ízzé-porrá lõtték, falait a földbe döngölték, a grófot pedig a szolgáival együtt mind jól legéppuskázták.

Na, a szegény ember a két páncéloshadosztályával a mai napig boldogan él, míg meg nem hal. De figyelj! Ha van két páncéloshadosztályod, ezt te is meg tudod csinálni!

- Honnan tudod, hogy a szõke nõ puskázott?
- ???
- Ki van rakva az idézõjel.

A szõke nõ küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!

Egy kabátos férfi iszogat egy bárban egy 10 emeletesben odaül mellé egy másik.
Mondja a kabátos férfi a másiknak:-Hé te tudtad hogy ha ilyen magasról kiugrassz az ablakon fisszavet a nyomás?
erre azt mondja:-Nem
Megmutatom mondja a kabátos odamegy az ablakhoz kinyitja kiugri visszarepül az ablakon.
erre azt mondja a másik:-Ezt én is kipróbálom.Odamegy kiugrikaz ablakon és leesik,szörnyethal.
Odaszól a kabátos embernek a csapos:-Superman de szemét tudsz lenni ha iszol😄

dehogy

mi itt szenvedünk hogy megmagyarzázzuk te meg idejösz és a legérthetõbben elmagyarázod xD

-Hol laksz?
-Banán.

😊 De remélem nem Dark Ages-ben/kor játszottatok... 😊

LOL nektek is értelmes dolgaitok lehetnek

😄

😄

nekem a legnagyobb szerepjátékos élményem az volt, mikor vampire-be elkötöttem egy metrót 😊)

nem is tudtam hogy van olyan nevü település😄

Jah

Most nézem,hogy van Bana.
Gyõrtõl 27 km...

olyan mintha azt mondta vlna hogy csak baján van.érted?azt hiszi nyuszika a banán van-ra hogy bana nevû faluban van sárgarépa😄

nem...

majd ha leesik szólok😊

Nincsen répa, csak banán van!! a hülye nyuszi úgy értelmezi h Banán van répa...Azt hiszi h az egy település vagy ilyesmi...Érted má?😄

- Pöttyös <#taps><#taps><#taps><#taps>

az utolsót meg nem vágom...

Utazik egy nõ és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.
Egyszer a nõ pillantást tesz a férfi himvesszõjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!




A nászéjszaka elõtt a lány idegesen megy az anyjához.
- Anyám, nagy baj van. Én már nem vagyok szûz.
- Lányom, nincs semmi gond! Tegyél oda egy almát. A férjed majd próbálkozik, próbálkozik, mikor nem figyel oda vedd ki, s minden jó lesz.
A lány megfogadja anyja tanácsát, odateszi az almát, a férje próbálkozik, próbálkozik, mikor nem figyel oda, kiveszi az almát, leteszi az éjjeliszekrényre, s az éjszaka jól sikerül. Reggel a férj felébred, észreveszi az almát az éjjeliszekrényen, fogja, s megeszi. A lány kétségbeesetten rohan az anyjához.
- Anyám, a férjem reggel megette az almát!
- Ó, lányom, apád annak idején egy egész dinnyét vágott be utána!



Két fiatal csókólózik a padon. Egyszer csak megszólal a lány:
- Bocs azt hiszem lenyeltem a rágódat.
Erre a fiú:
- Á dehogy, csak náthás vagyok.



- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- ???
- Sehol SE



- Milyen nevet ad a Szõke nõ a zebrájának???
- ???
- Pöttyös.



Bemegy a nyuszika a zöldségeshez, s kérdi az eladótól:
- Sárgarépa van?
- Nincs nyuszika, csak banán van.
- Akkor irány Bana!

bocs ha nem tartozik ide
De leírom szerepjátékos aranyköpéseket

Szitu hogy egy nagy vörös démon ellen harcolunk (Mutatot DM róla képet és szerintem egy baszot nagy gorilla) és akkor nyílpuskával lövök egyet feléje
DM:-Repül felé a nyíl de a karmait hadonászva elüti más irányba
ÉN:-Kurva anyád! szólalok fel

Paladin:-Ha lovon ülök az harcban jelent valamit?
Én:-Persze! a ló elöbb-utobb megdöglik

DM: A kapitány azt mondja:-Jaj hát a Csendes testvérek egy bûnszervezet a számuk pedig állandóan változik múltkor is elkaptunk hármat de amikor kocsmában iszogatnak akkor bûvül a számuk (valami ilyesmit mondot)
Én:-Ezek szeriint a csendes tesók alkoholal szaporodnak

DM:A lány egy vörös rózsát ad a kezedbe... (Paladin kezébe)
Én: Searcholjuk meg a rózsát
Paladin😛ersze bazdmeg Search a virágra így szedjem szét vagy mi?
DM:...De látsz rajta valami furcsát
Paladin:*kezébe veszi a kockákat*-Nabazdmeg...Search a virágra
Én:Én megmondtam!
(és ezek után ügyesen megtalált rajta egy papírt ami a szárára volt kötözve)

karakterkészítés közben:
Én:És mi az a Charisma? (Charisma:menyire tudja az embereket meggyõzni pl. hogy átjuson két õrön)
Bátyám:Hát a kar izma hogy milyen bicepsze van
(Na igen látszik hogy testvérek vagyunk 😛 )

Na asszem ennyi