Viccek

1ébként is, egy vak embernek nem kell napszemüveg!

Ennek az "iq" tesztnek mi értelme még a hülye is tudja rá a választ...

- Mi az se keze se lába mégis énekel??
- ???
- Csonka András



- Mi a férfiak kedvenc étele?
- ???
- A sör.




Itt van egy IQ teszt, ami segít eldönteni, hogy töltsd el a nap hátralevõ részét...

- Adott egy néma ember, aki szeretne fogkefét venni. Úgy fejezi ki magát a boltosnak, hogy imitálja a fogmosást, és sikerül a vásárlás.

- Nos, ha adott egy vak ember, aki napszemüveget szeretne venni, hogy fogja kifejezni magát?

Gondolkodj rajta egy kicsit!






Kinyitja a száját és azt mondja: ,,Szeretnék venni egy napszemüveget.''

Ha nem sikerült - kapcsold ki a gépet, ennyi elég volt mára.




A kanibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kanibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tûzõn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tõle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

ez nagyon nagy!!

a 2. nagyon nagy!!!😄DDDDDDD

3. nagyon jó 😄

A 2. nagyon nagy!<#hehe>

Már a memóriám sem a régi. És már a memóriám se a régi.



- Mi a különbség az ufo és az okos szõke nõ között?
- ???
- Ufót állítólag már láttak..



A cigány az autóúton húzza magaután taligán a nyóc purdéját. Meglátja a kamionos és elüli õket, de tutira megy ezért még 4-szer, 5-ször átmegy rajta oda-vissza, utána leszív egy kis gázolajat a kamion tankjából rájukborítja és meggyújtja. Ekkor elõlép a fa mögül a rendõr és azt mondja:
- Ilyen brutális csoportos öngyilkosságot én még nem láttam!!!

Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki az üzletbõl, látom, hogy egy rendõr áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási büntetõcetlit írogat. Odamentem hozzá, és barátságosan megkérdeztem:
- Helló, buziarcú, szívatjuk a jónépet, mi?

Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bõszen a cédulát.

Gondoltam, kicsit megpuhítom:
- Na mi van, köcsög, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó náci! Erre elõvett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá, mivel az autó gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos fasztarisznyának neveztem, erre elvett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte kitölteni. Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, õ meg töltötte ki az egyre újabb és újabb büntetéseket. Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem...

deszar a hajad. Ki a fodrászod , Steve Wonder ?

hehe😄

bátyám erre azt mondj tisztogatás én meg h abandon ship

Mi hangzik el leggyakrabban egy Stevie Wonder koncerten?
"Nem látom a kezeket!"

csak az a gaz hogy egyaltalan nem vicces.
Nem vicces ahogy nyiltan eloskodnek!

Ezt most olvastam a malaj FHM-ben. Nem tul jo vicc, de legalabb meg nem volt (asszem):

Egy kez es lab nelkuli faszi fekszik a tengerparton.
Arra megy egy nagyon jo no, megsajnalja az embert es megkerdezi tole:
-Jaj uram, csokolta on mar meg valaha valaki?
Hapsinak teljesen elall a lelegzete, alig bir megszolalni:
-Jaj nem, engem meg soha senki sem csokolt meg.
Ezzel a lany lahajolt es megcsokolta.
Hapsi fekszik tovabb a parton, arra jon meg egy nagyon jo no.
-Jaj uram, olelte mar meg ont valaki az eleteben?
Hapsinak megint teljesen elall a szava, persze egybol ravagja, hogy nem.
Ezzel a masik lany is lehajol es gyengeden megoleli.
Par perc mulva egy iszonyatosan jo szoke bombahoz lep oda a ferfihoz.
-Jaj uram, baszott on mar valaha?
Baratunknak mar folyik a nyala, dagad a nadragja...
-Nem, meg sohasem! - vagja ra kelyes tekintettel. Mire a szoke no:
-Akkor majd most jol rabasz, mert jon a dagaly...

Még vicces is lenne, ha nem lenne ennyi káromkodás benne.
Kicsit csiszolni kellene arjta és ok.
Egyébként meg igaz;D vagy 😞 ?

ismerõs 😊

<#nyes> Hehe, ez tetszik, mintha csak magamat hallanám.<#ravasz1>

A "szomszédból" kérték, hogy másoljam be...
Mielõtt bárki rajtam élesítené oroszlán körmét, nyugodtan töröld, ha nem állja meg a helyét, nem kell beszólás utána...
Ezt e-mailen kaptam.

> T. Köcsögmagyarválasztópolgár!
>
> Úgy érzem, hogy az elmúlt napokban nyilvánosságra került adatokkal
> kapcsolatban, egy-két kérdés tisztázásra szorul. Az sejlik, hogy 17 évvel a
> rendszerváltás után, még mindig nem vagy tisztában a demokrácia
> játékszabályaival!
>
> Igen, 299 Ft-ért ebédelek, és 18 millió a benzinpénzem.
>
> És?
>
> Egyrészt faszközöd van hozzá, másrészt meg ez nekem (legálisan) jár.
> Hallom a rikácsolásod a társadalmi igazságosságról, meg az elosztásról, meg
> a sok bugyuta, idealista blablád, hogy nekem miért igen, neked meg miért
> nem.
> Azé' bazmeg, mert Te egy fingszita kis pöcs vagy, én meg az elit.
> Azé' bazmeg, mert én hozom a törvényeket! Magamnak. És ha megszopod, - mert
> én úgy gondolom, hogy meg kell, hogy szopd - akkor így jártál. Majd négy év
> múlva szavazol, anyádra.
> Mit cincogsz? Visszahívás? Te kis fasz! Hát azt a telibabaszott alkotmányt
> is én írtam, gondolod, hogy megtettem neked azt a szívességet, hogy
> beleírtam, hogy visszahívhass?
> Négy év, kis köcsög! Négy év. Ez a rendszer a négyéves diktatúrák sorozata.
> Buktam már meg az elmúlt tizenöt évben, egyszer is? Tessék?
> Láttál Te már idõközi választást, ebben a kurva országban? Nem figyelsz, kis
> fasz!
> Tényleg, kire szavaztál tavasszal? A komcsikra, vagy a Fideszre? Tudod miért
> kérdezem?
> Mert még azt sem vetted észre, hogy ez is kurvára mindegy. Én bazmeg, ha
> megyek szavazni, beviszem a fülkébe a kutyám, rászaratom a szavazólapra és
> azt adom be. Mert mindegy, hogy ki mellé húzod az ikszet, érvényes-e a
> szavazatod vagy sem. Mindenképpen rám szavazol. Mert egyedül belõlem
> választhatsz. Én egy vagyok. Az elit. A Z E L I T!
> Szociáldemokrata, liberális, szocialista, meg konzervatív. Ezt a szart is
> meg lehet veled etetni? Öcsém, hogy Te mekkora fasz vagy! Szerinted a
> büfében van jobbos és balos szendvics? Ugyanazt a kenyeret zabáljuk,
> ugyanazt a tehenet fejjük, csak a székházra teszünk ki más-más logót, hogy
> tudjad, éppen melyikünk szónokol, napirend elõtt.
> A világ nem vízszintesen van felosztva, jobb és baloldalra, hanem
> függõlegesen, fentre és lentre. Ja, a fent én vagyok, a lent meg Te, Te kis
> paraszt. "A törvény szerzõdés, gazdagok és szegények között." -- azt hitted
> vicc, mi?
>
> Még pofáztol, hogy elkúrtuk, elkúrták az országot? És gondolod, hogy nem
> szarok bele vastagon? Engem addig érdekel a szaros hazád mûködõképessége,
> amíg az képes kitermelni a benzinpénzem, meg az illetményem. Az meg egyelõre
> nincs veszélyben. Zsé van, fõnök és kontroll nincs. Ergo, szarunk bele!
> Tudom, neked ez most nagyon nem tetszik. Há' nyazsgem! Vagy tudod mit?
> Menj le tüntetni! Azt nem szarjuk le, gondolod? Menj le és rázd a nyálad a
> Kossuth téren, de ha nem tud elaludni tõled a gyerek, ígérem, szétbaszatom a
> fejed a Gergényivel. - Mellesleg, utálom ezt a seggnyaló csókát, de hát
> minden házba kell valaki, aki leviszi a szemetet. -
>
> Visszatérve a benzinpénzemre, kurvára utálom ha a zsembe turkálnak.
> Igen, öt milliárdot basztunk el, majd' négyszázan. A vizitdíj meg 10 millió
> emberen hoz vagy másfél milliárdot. Igen bazmeg, spórolni kell!
> Gondoltad, hogy majd én kuporgatok? Ne kezdje el rinyálni, hogy a nyomorult
> nejeddel, és a két kibaszott kölyköddel éltek 120 nettóból!
> Unalmas. Közölöm veled, hogy kurvára beleszarok. A két szaros gyereked is
> csak annyira érdekel, hogy ne dögöljön éhen. Hogy legyen majd, akivel tíz év
> múlva is magamra tudok szavaztatni. Egyébként meg mit ugatsz? Nem tetszik a
> proliélet? Neked is áll a zászló, lehetsz Te is politikus! Ha nem, akkor meg
> kuss! Te választottad, szavad nem lehet.
>
> Négyszázan. Igen, ennyien vagyok. Emlékszel még, hogy ezt a kampányt is
> (mint mindegyiket) úgy kezdtük, hogy most aztán kisebb parlament lesz?
> Lett? Na látod! Hogy a saját munkahelyemen csináljak létszámleépítést?
> Kekeke...
> Miért, szerinted mi a faszt kezdenék a Laci fiammal, ha nem tudnám betolni
> képviselõnek? Legyen prolimunkásköcsög, mint Te? Viccelsz, ugye?
>
> Szóval, Kedves Köcsögmagyarválasztópolgár!
>
> Sajnálom, hogy ilyen módon és ilyen stílusban kellett tudomásodra hoznom,
> amire magadtól is rájöhettél volna. Mivel nem csak birka, hanem barom is
> vagy, erre a megoldásra miattad kényszerültem. Nem akartalak megbántani, és
> az önérzeted sem akartam agyonbaszni, de minekután Te akkora pöcs vagy, hogy
> képtelen voltál a tények segítségével a valóságos helyzeted meghatározni
> liberális demokráciánkban, így ez a levél nem más, mint a Te nyelvedre
> lefordított helyzetelemzés. Most, hogy tudod már, hogy hová sorold magad,
> szeretnélek megkérni, hogy a fentiek figyelembevételével a pofádat evésre
> használd, és most húzzál vissza dolgozni, köcsög!
>
>
> 2007 Budapest, Európa
>
> Tisztelettel:
>
> A politikai elit.

😄DDDDDDDDDDDDDDD<#hehe><#hehe><#hehe>

tudom viccbe nem szokás belekötni, de nem értem mi a jó ezekben a viccekben, hogy megkérdi mi az és válaszolnak vmi hülyeséget és akkor mondja hogy mekkora f*sz* van......

Kolompár váratlanul benyit barátjához, Sanyihoz, és ámulva látja, hogy barátja a fürdõszobaajtó elõtt lehajolva kukucskál befelé.
- Hát te mit csinálsz itt?
- Pszt... Fürdik a feleségem.
- Na és? Nem láttad még meztelenül?
- Meztelenül igen, de fürödni...?!



Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnõsûtéé...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevû leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!



- Miért nem építenek Romániában metrót?
- ???
- Mert összeütközne az életszinvonallal. SRY




Családi veszekedés közben a nõ annyira ideges lesz hogy levágja férje f@szát és kidobja a harmadik emeletrõl. Az pont egy kocsi szélvédõjére esett amiben apa és fia ült!! A kisfiú megkérdezi:
- Apa mi az ott??
- Hát izé cserebogár.......
- Ó és mekkora f@sz@ van......



Szõke nõ áll a buszmegállóban és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Elnézést, meg tudná mondani, hogy mikor jön a fél hatos busz?

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet fõztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfõzted a kedvenc ételemet valószínûleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.

Egy diák vizsgázik, de nem tud semmit.
Megkérdezi tõle a professzor:
- Feltegyek egy segítõ kérdést?
- Igen, legyen szíves!
Erre a prof.:
- Nos?



Az órán kérdi a tanár tud-e valaki példát mondani a beszélõ állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:
- Nekünk otthon beszélõ halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."

a második kemény 😄DDD
#24182: lool 😄 besírtam jelenpillanatban

EZ a jó verzió 😊

ez után nem lesz ennyire vicces, de ezt így ismertem:

A székely elutazik 2 napra, mikor jön haza vonattal, a fia kimegy elé a vasútállomásra. Baktatnak hazafelé a szekérrel, kérdi a tatter:
- No, oszt fiam minden rendben van-e itthun?
- Minden rendben van, idesapám.
- Nem törtínt semmi?
- Nem idesapám... Habár most hogy mondja kend, talán mégis... eltört a ásó nyele.
- Eltört? Osz hogy?
- Há mikor ástam el a lovat.
- Meghótt a deres?
- Ja bennégett az istállóban.
- Leégett az istálló??
- Ja átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházrúl.
- Te jó atya isten, leégett a nagyház????!
- A macska vót a hibás, apámuram, felborította a gyertyákat, mikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt az anyám??? Hogy? Mi történt?
- Elvitte a szive, mikor idesanyám megszökött a postással.
- A feleségem megszökött a POSTÁSSAL???
- Meg az.
- Hát akkor minden a legnagyobb rendben van, fiam.
- Há mondtam és, hogy minden rendben van, idesapám...

<#hehe>

Hazamegy a székely, kérdi a fiát, mi történt otthon.
-Hát megdöglött két tehenünk.
-Micsoda?! Hogy történt?
-Hát bennégtek az istállóban.
-Kigyulladt az istálló?
-Nem. Átterjedt a tûz a házról.
-A ház is leégett?!!
-De a macska a hibás, mert õ döntötte fel a gyertyát anyám ravatalán...
-Meghalt az asszony?
-Meg, megszakadt a szíve, mikor meglátta a húgomat holtan.
-Hát a lányom is?
-Igen, alászorult a szénásszekérnek, mikor az felborult.
-Felborult a szénásszekér? De hisz abba lett vóna a vásárba való agyagedény!
-Igen, de szerencsére a vétkes falubélink megfizette az árát.
-Megfizette? No, akkor nincsen semmi gond!
-Hát nem ezt mondtam én is?


Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te
menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, akkor látnád, hogy nem hozzád
beszélek.

😄<#eplus2>

Cápa helyettesíti az aranyhalat.
Horgász kifogja. Rémüldözik egy sort, mire szól a cápa, hogy kívánhat. Megkönnyebülten mondja a csávó:
- Érjen földig a farkam.
Mi sem egyszerûbb, gondolta a cápa és tõböl leharapta mindkét lábát.

😄

Az orvos mondja a betegnek:
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval. mondja a paciens.
- Földig fog érni a pénisze.
- Ez fantasztikus, nagyon jó. És mi a rossz hír?
- Sajnos amputálni kell mindkét lábát.

Mekkora LOL lenne, kisállatkereskedésben afrikai szopóbékát árulni..Kandi kamerás ötlet.. 😄
( Srí Lankai mexikóma békát)

jó 😄

- Mi az, ami Brad Pittnek rövid, Schwartzeneggernek hosszú, Madonnának nincs és a Pápának van, de nem használja?
- ...
- A vezetéknév.

<#hehe>

Ezek a társkeresõk...elég rájuk se nézni <#wow3>

Orvos a betegnek:
- Van egy rossz hírem és egy jó hírem! Melyiket mondjam elõször?
- Kezdje a rossz hírrel doki!
- Oké! A rossz hír hogy elváltozásokat találtunk a Röntgen felvételén!
- És mi a jó hír? - kérdi a beteg.
- Nyugodjon meg, semmi gond, kijavítottuk a felvételt Photoshoppal!


- Mi a közös a madárinfluenzás csirke és a zsidók közöt?
- ???
- Elõször gázosítják, aztán égetik.



Bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet:
- Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak.

Mondjak egy párat? Ismerek jónéhányat....😄

lol, aszittem azt irod, hogy valami ilyesmi bekat keress nekem, csak debrecenben😄

pazmeg átmegyünk társkeresõbe?? <#ejnye1><#bdead><#wilting>

valami ilyesmi csajt keressél nekem csak debrecenit XD

Megkurtítva, elkúrva 😞

Megy haza a feleség, kinyitja a hûtõt, és egy afrikai szopóbékát talál.
-Mi ez, most mit csináljak ezzel?kérdi a férjét.
-tanítsd meg fõzni aztán húzzál innen a ****ba!!
<#zavart2>

Jól van na, nem láttam 😛

nem mindegiyk társkeresõ, valakinél a van h van barátja XDDDDD

Sziasztok, itt _Merci_!
16 éves lány vagyok Budapest megyébõl
Itt megtalálsz: http://tagok.hotdog.hu/_Merci_

<#idiota><#idiota>

ezsgén tarkólövés jár annak, aki adblockert használ 😄

mármint banner?
hh nem tiltod a reklámokat?

LOOOL

Sziasztok, itt csicsi02!
16 éves lány vagyok Budapest megyébõl
Itt megtalálsz: http://tagok.hotdog.hu/csicsi02

beszarás xD

"Sziasztok, itt Agi46!
17 éves lány vagyok Szabolcs-Szatmár-Bereg megyébõl
Itt megtalálsz: http://tagok.hotdog.hu/Agi46"

itt egy példa legalább ne itt szerencsétlenkednének😄