41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#27619
ezek jok evvel fogom huzatni a tarsasagot -
#27618
-
#27617
ezeken besirtam :DD -
#27616
Fizika feladatok
1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló
fonál hossza 68,5 km.
a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy
befejezze a pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti
a fonalat?
2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla
hozott 5 év alatt 58 rendeletet?
3. Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex,
vagy önkielégités?
4. Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel. Mennyi idő
alatt ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es
rúgással küldi meg?
5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a
postás elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968
g/köbcenti.
6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
a) mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt,
b) ki fogja feltakarítani,
c) és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas?
7. Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az
nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van
neki vasfoga?
8. Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, hány
fok lesz holnap? -
#27615
hát igen..
elütötte a vonat,... de már jól van -
Adam69852 #27614 Csak nézem ahogy anyósom várja a tavaszt, és a távcsö alatt lassan meghúzom a ravaszt. 
(á la megdugni a rókát... mind1)
-
#27613
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#27612
jajj de szar :DDDD -
jefferson83 #27611 Férfi: - Kövér pingvin!
Nő: - Tessék?
Férfi: - Hehe, csak mondani akartam valamit, ami megtöri a jeget... -
jefferson83 #27610 Egysoros:
Megmondtam az asszonynak, hogy ne hívja meg az ikertestvérét. Látni sem bírom a pofáját.
-
#27609
Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmáljaa gyümölcsöt,
mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van? -
#27608
A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál. Volt maga katona?
- Igen, kérem, voltam - így az öreg.
- Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott -
#27607
Kedves Technikai Segítség!
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, amik pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1. és a Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha a Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek?
Elkeseredett
Kedves Elkeseredett!
Először is, ne felejtse el, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következő parancssort: C:> Azt hittem, szeretsz/enter/. Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amivel telepítheti a Bűntudat 3.0-t! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem, figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-t több ilyen alkalmazás gyakori vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at vagy a Kocsmázás 7.0-t, ami által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, amely Hangos-Horkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-t, és ne telepítsen új Barát programot se!
Ezek nem támogatott alkalmazások, a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak, valamint nem kompatíbilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3). Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.
A legjobbakat:
Tecnikai Segítség
9 biztos jel, hogy szereted elrontani mások játékát
1. Gazdálkodj okosanban bár két körön belül megvan a berendezett lakásod, de nem veszed meg a győzelemhez szükséges könyvutalványt és CSÉB biztosítást.
2. Barkochbázás közben minden kérdésre "közöd, gyökér"-rel válaszolsz.
3. Ha hatan vagytok a pingpong asztalnál, párosozni akarsz, ha hárman, egyesezni, ha pedig ketten, akkor nem viszel ütőt.
4. Rágót ragasztasz az NDK-s rulettkerék aljára, ezért a gyerekek egész este az asztallal együtt kell, hogy pörgessék.
5. Piros pacsi közben, ha te jössz, befelé fordítod a pecsétgyűrűd.
6. A céges ismerkedési esten mindenkinek beüvöltöd a nevét a mikrofonba, és azt is hozzáteszed, hány gyermeke van.
7. A lottózóban elmondod, hogy jóval nagyobb a matematikai esély arra, hogy valaki erőszakos halállal haljon meg, minthogy ötöse legyen, ezért javasolod, hogy inkább menjen haza, és féljen.
8. Teniszedzés előtt az adogató gépbe beteszel egy tálca tojást.
9. A pókerpartit a ház tükrös gardróbjában rendezed.
A matektanár megy hazafelé éjszaka. Hirtelen megjelenik néhány fiatal huligán és megpróbálják kirabolni, ám feltűnik egy fekete ruhás, kardos alak és megmenti a matektanárt.
- Ki vagy? - kérdi a matektanár.
Az alak nem felel, csak egy nagy Z betűt vés a falba.
- Á! Köszönöm hogy megmentettél, egész számok halmaza! -
#27606
Két festőművész találkozik. Mondja egyik a másiknak:
- Voltam tegnap a kiállításon. Egyedül a te képedet lehetett megnézni.
- Igen? - kérdi büszkén a másik.
- Igen, a többi előtt annyian tolongtak.
Mogyorós banánkuglóf
Hozzávalók:
2 mogyoró
1 jókora banán
2 jól formált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 szőrrel koszorúzott tepsi
Elkészítés:
Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk
szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a
tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd
dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet
addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor
elkészültünk,
mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk
ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni,
legjobb, ha meglépünk a városból.
Emberünk bemegy a kutyájával egy bárba,és mondja a csaposnak:
-Nézze uram,elromlott a tv-m,de a kutyám imádja a magyar fociválogatott meccseit,egyet sem hagy ki közülük,megengedné,hogy megnézzük itt magánál?
A csapos belemegy,elkezdődik a meccs,a magyarok rúgnak egy hatalmas kapufát.Erre a kutya felugrik a pultra,dob 3 szaltót,majd boldogan összeveri a mancsait,és elkezd ugatni.A csapos csak csodálkozik:
-Mondja uram,ha igy örül egy kapufának a kutyája,mit csinál,ha gólt rúg a csapat?
-Azt még nem tudom,csak 3 éve van nálam a kutyus... -
#27605
:Ddddd -
#27604
:D -
#27603
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
madmanic #27602 nagyon szar a hurka lóból.. -
#27601
egy ló disznót győz -
#27600
a történet tanulsága? -
#27599
ez jó:D -
zerosdfd #27598 Ő is másolta. -
#27597
másoltam :D -
#27596
(injekció) -
#27595
Megbetegszik a gazda lova, kihívja az állatorvost, aki felír három inyekciót, és azt mondja, hogyha ez nem segít, sajnos le kell lõni a lovat.
Az elsõ után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak.
- Idefigyelj ló, ha holnap jön az állatorvos és beadja a 3. inyekciót állj fel, mert hallottam azt beszélték, különben lelõnek.
Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll, nyerít, eszik.
Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova.
- Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót!
-
#27594
1. és utolsó odaver xD -
#27593
-
#27592
hehe most mondták nekem msnen :D -
#27591
:D -
#27590
Hinnye, de ismerős 
-
#27589
Pont most kell egy érvelő fogalmazást írunk magyarból: Nőnek-e jobb lenni, vagy férfinak?
Felhasználok innen pár gondolatot :DD -
#27588
És miért jó a férfiaknak?
1. Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
2. Értjük, mi az a les-szabály.
3. Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
4. Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk.
5. Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
6. Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget.
7. Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sír.
8. Minden orgazmusunk igazi.
9. Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk es felöltözzünk.
10. Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen.
11. Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek.
12. Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.
13. Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.
14. Az autószerelők nekünk áltálaban megmondják az igazat.
15. Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő.
16. Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
17. Nem vettünk újsagot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
18. Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat. -
#27587
hát jó >:D
Miért jó nőnek lenni?
1. Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
2. Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal.
3. Flörtölhetünk a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
4. Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
5. Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
6. A taxik megállnak nekünk.
7. A férfiak hamarább meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat.
8. Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
9. Ingyen italok.
10.Ingyen vacsik.
11.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy azt hinnék, melegek vagyunk.
12.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy kiderülne, ha esetleg TÉNYLEG melegek vagyunk.
13.Egy új rúzzsal teljesen újjászületünk.
14.Az óvszer nem igazán számít nekünk a szex élvezetében.
15.Leélhetjük egész életünket anélkül, hogy valaha is csoportos zuhanyzót használnánk.
16.Nem kell a magunk szórakoztatására finganunk.
17.Ha megcsaljuk a társunkat, sajnálnak, hogy 'érzelmileg elhanyagoltak' vagyunk.
18.NEKÜNK sosem kell kételkednünk, hogy a partnerünk orgazmusa valódi volt.
19.Ha elfelejtünk borotválkozni, senkinek sem kell észrevennie.
20.Üdvözölhetjük a munkatársunkat anélkül, hogy valaha is megfognánk a seggét.
21.Ha pattanásunk van, tudjuk, hogyan rejtsük el.
22.Nem kell folyton lenyúlkálnunk, hogy ellenőrizzük, megvan- e még a nemi szervünk.
23.Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják.
24.Képesek vagyunk egyedül felöltözni.
25.Van rá mentségünk, hogy legalább egyszer egy hónapban totálisan bunkók legyünk.
26.Tudunk beszélni az ellenkező nem tagjaival anélkül, hogy
el kellene képzelnünk meztelenül.
27.Ha 20 évvel fiatalabbal házasodunk, MINKET figyelmeztetnek, hogy idiótának nézünk ki.
28.Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja minden problémánkat.
29.A homokos pincérek minket nem idegesítenek.
30.Sose kell megbánnunk, hogy kilukasztattuk a fülünket.
31.Teljesen kiismerünk egy személyt a cipőjére pillantva.
32.Sosem kell csalódnunk, hogy átvertek minket egy nagyobbítós melltartóval
33.Megvagyok sör nélkül egy hétig is
34. Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával
35. Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét
36. Nem igazítgatom a tökeimet állandóan
37. Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat
38. Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek
39. Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal
40. Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek
41. Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset
42. Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendovel?
43. Egy zoknit csak egy napig hordok
44. A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni
45. Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a fűje
46. Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával
47. Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk
48. Tudom azt mondani, hogy bocsánat
49. Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.
50. Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvője lesz
51. Nem leszek egy hét szexmentességtol depressziós
52. Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok
53. Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van
54. Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n
55. Mindig hivatkozhatok fejfájásra
56. Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes
57. Nem leszek süket, ha megkérnek valamire
58. Ha stoppolok, egyből felvesznek
59. A pasik kezüket lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival
60. Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold
61. Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam
62. Nem ciki, ha én vagyok a kisebb -
#27586
a tűzoltó tűzre vizel
a tengerész vízbe tüzel
a nő meg ot tüzel ahol vizel :) -
#27585
oké :)
azok is jöhetnek ^^ -
#27584
már csak a sima miért jó férfinak/nőnek lenni féle vicceket találtam, de ha majd lesz még ilyen, akkor bemásolom :P -
#27583
ezjó :D
van még ilyen? -
#27582
milyen igaz -
simirizsa #27581 
-
#27580
Miért jó nőnek lenni? (Egy férfiember kapcsolódó gondolatai pedig mögötte zárójelben)
- Viszonylag mérsékelt esztétikai mutatók mellett is megélek átlag 250 szóból - (És nem tűnt fel, hogy kacarásznak a hátad mögött?)
- Engem boldogít a pénz – (De ha a hiánya folyamatos sóvárgással és irigységi rohamokkal jár. Nem tudom, megéri-e)
- Külföldön nyelvtudás nélkül is könnyedén kapok munkát – (Én is, és még csak nem is kell pucéran mutogatnom magam hozzá)
- Nem kell hogy aranyból legyen, elég ha nagy meg csillog – (Pont mint a papagájunk)
- Ezernyi izgi színes könyv foglalkozik a súlyommal, bőrömmel, arcommal, hormonális folyamataimmal - (És halálra frusztrál, ha összehasonlítod a könyvekben szereplő hamvas szépségekkel saját hájaid, narancsbőröd, kitágult pórusaid, nemkívánatos szőrzeted)
- Ha ellenkező nemű partner jön látogatóba, nem kell aggódnom hova rejtsem a négyhetes koszos gatyáimat – (Csak a 10 pár harisnyát kell levenni a szárítóról és a 3-4 nappal ezelőtt sebtében kimosott bugyikat a radiátorról)
- Jövedelmem nyolcvan százaléka nem megy el olyan szerszámokra, amiket soha nem fogok használni – (Viszont olyan krémekre igen, amelyek sosem váltják be a hozzájuk fűzött reményeidet)
- Nem kapok hisztériás rohamokat a nyilvános WC-ben, hogy kinek van nagyobb farka - (Cserébe életed végéig irigykedve nézed a kis melleidnél nagyobb, vagy a nagy melleidnél kisebb mellű nőket)
- Nem kell nevetséges helyzetekben elpusztulnom evő-ivó-fingóversenyek kapcsán – (Nem jobb, mint egy bulímiás roham közepette megfulladni a WC csésze tövében? Vagy szánalmasan aszott falevélként eltűnni az árnyékvilágból anorexia következtében?)
- Nincs olyan szervem, ami hideg téli hajnalokon még ébredésem előtt leemeli rólam a takarót – (Nyáron pedig kifejezetten praktikus)
- A frigidség nem olyan feltűnő, mint az impotencia – (Ne hidd, hogy lenne bárki is, aki a műnyögéseidet nem tudja azonnal megkülönböztetni az igazitól)
- Nincs rajtam olyan nyilvánvaló célpont, ami nyilvános verekedés esetében mindenkinek egyből eszébe jut – (Persze, mert elég egy jól irányzott pofon és sokkos állapotba kerülsz)
- Nem röhög rajtam mindenki, ha felizgulok az utcán – (Azon, nem, de ahogy időnként kinézel, azon annál többen)
- Ha műsorvezető, vagy popénekes leszek nem fogják rám egyből, hogy buzi vagyok – (Viszont azt azonnal, hogy annyira tehetségtelen vagy, hogy csak a díványon át vezethetett az út az érvényesülésedhez. Ami általában igaz is.)
- A főnökök 90%-a az ellenkező nemhez tartozik – (Jól is van ez így)
- A dolgok túlnyomó többségéről tudom hol van – (Persze, csak épp nem éred el)
- Rájöttem mire való a szemetes – (Akkor miért nem viszed le Te is időnként?)
- Anélkül is tudok vitatkozni, hogy közben a lágyéktájamat markolásznám – (Persze, mert el vagy foglalva azzal, hogy a hajadat babráld, szoknyádat vagy a harisnyádat húzgáld, vagy a melltartód pántját igazítsd úgy, hogy szerinted senki sem veszi észre. Valójában persze mindenki azon somolyog.)
- Nincsenek abszolút téves elképzeléseim, arról mi izgatja fel a másik nemet – (Néha nem így tűnik)
- Az anyósom ugyanahhoz a nemhez tartozik – (Szuper! Sőt Te magad is jó eséllyel az leszel egyszer!)
- Tudom, hogy spray-t nem kell fél óráig nyomni, mint a reklámban – (Csak a hajlakkal vagy bajban, ugye?)
- Sötétben a lógó mell még mindig kevésbé feltűnő, mint a lógó farok – (Naja, de azért lóg a farok, mert cseppet sem izgató a lógó mell)
- Nem ciki elolvasni a használati utasítást – (Igen, mert a használati utasítások a NŐKNEK készülnek)