Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
2-tõl 5 évig terjedõ szabadságvesztést!
Ne vitatkozz a hülyékkel, mert lealacsonyodsz a szintjükre és legyőznek a rutinjukkal! [ http://dchelp.hu ]
#24242: Másik IQ fighter gondolom neked minden leesik egybõl szal véletlenül se nézhetnek majd 8 évesnek!
Hány okos szõke nõ fér be liftbe?
Az összes!
Ne vitatkozz a hülyékkel, mert lealacsonyodsz a szintjükre és legyőznek a rutinjukkal! [ http://dchelp.hu ]
[/spam]™
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
Ne fáradj azzal, hogy most elveszed onnan, ... már késõ... :-)))
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülõ nõ
megkérdi tõle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik,
mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.
Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán
egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk,
meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nõket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nõkre
tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nõt, mindjárt
izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül.
Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából
leszbikus vagyok...
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nõk meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a levegõbe. Így a felesége összerándul és õ is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegõbe lõttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul a szekrénybõl föltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi!
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
Élj úgy, hogyha lepereg előtted életed filmje, akkor ne tudd eldönteni, hogy akció vagy pornó. Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
-Van házid?
-Van! Tölthetek?
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki :
-Addig nem megyünk ki a vízbõl, míg nem megy el innen !
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált :
-Nem leskelõdni akartam, a krokodilt jöttem megetetni !
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
- Anyád a Télapó! - mondta a púpos és továbbment...
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást.
Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát.
Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
a bemondó az a tv-be vagy a rádióba szokott beszélni (lásd: tv bemondó)
a másik meg bemondó mint bem-nek az ondója
loálok !!! <#falbav>
Élj úgy, hogyha lepereg előtted életed filmje, akkor ne tudd eldönteni, hogy akció vagy pornó. Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
- ???
- Az erõsebb.
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
meg ez is:
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn! 😊)))))))
- Hát te meg mit csinálsz itt?
- Héberül tanulok!
- Cigány, ne tetézd a bajt!
A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtõl:
- 6X6?
- Negyvenkettõ.
A másiktól is megkérdezik:
- 6X6?
- Péntek.
A harmadiknak is felteszik aa kérdést:
- 6X6?
- Harminchat.
- Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?
- A 42-bõl kivontam a pénteket.
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szõke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegõ. A mellette ülõ férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szõke, a kidobóember szintén. Én is szõke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szõke súlyemelõ. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szõke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni...
Egy csapat zsidót bezárnak egy szobába. Elõször félnek majd körülnéznek. Az egyik meglátja a vízcsapokat a falon és megszólal:
- Hurrrrááá Hurrráááá nem halunk szomjan!
Õt követve mindenki éjjenez.
Egyszercsak elkezd folyni a víz a csapokból. Ismét megszólal:
- Hurrrááá Hurráááá van vizünk!
Csak egy öreg bölcs zsidó sirdogál a sarokban.
- És hol látsz lefolyót bazmeg?
A kisfiú, akinek csak egy fejbõl áll a teste, nagyon boldog, hogy végre karácsony van. Begurul a karácsonyfa alá, és a fogaival széttépi az ajándékot, majd megszólal:
- A kurva életbe, már megint sapka!
Pistike az oviban rátapad az ablakra, és azt látja, hogy valami esik, de ilyet még nem látott korábban, ezért odamegy az óvónénihez és megkérdezi:
- Mi esik az udvaron?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn!
A skinhead megkéseli a cigányt. A rendõrök veszik fel a jegyzõkönyvet:
- Hogy történt az eset?
- Jött felém a Gazsi, megbotlott, s beledõlt a késembe. Aztán még ötször.
- Mi a különbség Bem apó spermája és Kudlik Júlia között?
- ???
- Semmi, mindkettõ bemondó.
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
Különben is ez vicc fórum és így is elég vicces.
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
SG troll, ban, büntetőpont, hsz törlés FAQ: http://kocsog.eu/ban/
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
[/spam]™
-Te én tudom hogy szégyen de úgy megkívántalak!
A másik kicsit félénken ódzkodva de válaszol:
-Hát furcsa dolog de menjünk be egy kertkapuba és hadd szóljon!
Visszajönnek majd ácsorgás után megszólal a másik:
-Te furcsa volt meg minden de én is megkívántalak
A másik mondja neki:
-Tudtam hogy neked is jó volt menjünk vissza a kertkapuba azt hadd szóljon!
Visszajönnek majd kis gondolkodás után megkérdezi az egyik rendõr:
-Tulajdonképpen mi most bu*ik vagyunk?
Kis gondolkodás után a másik rendõr!
-Dehogy vagyunk buzik! Kvittek vagyunk!
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
- Mennyi a vadkacsa?
- Háromezer forint.
A turista odaad kilencezret:
- Hármat kérek!
A férfi rámutat a tó közepére:
- Rendben, az a szélsõ három mostantól a magáé.
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
-Te én tudom hogy szégyen de úgy megkivántalak!
A másik kicsit félénken óckodva de válaszol:
-Hát furcsa dolog de menjünk be egy kertkapuba és hadszoljon!
Visszajönnek majd ácsorgás után megszólal a másik:
-Te furcsa volt meg minden de én is megkivántalak
A másik mondja neki:
-Tudtam hogy neked is jó volt menjünk vissza a kertkapuba azt hadszoljon!
Visszajönnek majd kis gondolkodás után megkérdezi az eggyik rendõr:
-Tulajdon képpen mi most bu*ik vagyunk?
Kis gondolkodás után a másik rendõr!
-Dehogy vagyunk buzik! Kvittek vagyunk!
Ne vitatkozz a hülyékkel, mert lealacsonyodsz a szintjükre és legyőznek a rutinjukkal! [ http://dchelp.hu ]
Mi a mélység titka?
(Megoldás spoilerben csak 18 éven felülieknek)
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
Ne vitatkozz a hülyékkel, mert lealacsonyodsz a szintjükre és legyőznek a rutinjukkal! [ http://dchelp.hu ]
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám
megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen
lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk
a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy
tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter
tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû anyád!!!!
társaságban megkérsz valakit, mondja gyorsan egymás után 15X, h fehér.
Utána kérdezd meg gyorsan, mit iszik a tehén?
A válasz: tejet..
A gyengébbek kedvéért ( mert vannak ilyenek !😄 ) a tehén csak vizet iszik..
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
HARCRA! HARCRA! Reszket a gyáva! HARCRA! HARCRA! Folyjon a vére! Hulljon a rómaiak feje, Villogtasd kardod Keve!
>
>
> 1. Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek,ezért nem
> tudta
> továbbküldeni ezt a mailt, ezért 997-ben agyvérzést kapott
> és jól meg
> is halt.
>
> 2. Unokája, Imre herceg sem tanult a hibájából,õ sem küldte
> tovább.
> Meg is halt fiatalon egy vadászat alkalmával.
>
> 3. István király sem küldte tovább, õ is meghalt,de csak késõbb.
>
> 4. Ha jobban végiggondoljuk azért halt ki az Árpád-ház, mert
> senki
> sem küldte tovább a szerencsemailt! Az összes Árpád-házi
> királyunk
> halott emiatt!
>
> 5. A részeges Lajosbának sincs számítógépe
> Alsó-Bivalybasznádon, így
> hazafelé a kocsmából el is b*ta egy tehervonat.
>
> 6. Egy barátom barátjának a barátja, akinek nem tudom a
> nevét, csak
> hallottam, hogy mesélték elõttem huszonhárman, állítólag
> továbbküldte
> és tíz perc múlva megcsörrent a telefonja és vezérigazgatói
> állást
> kapott,vagy valami ilyesmi. Ez minden kétséget kizáróan
> bizonyítja,
> hogy mûködik!!!!
>
> 7. Egy barátrom barátjának az ismerõsének a testvérének az
> anyjának
> az ismerõsének a nagybátyjának a fiát elhagyta a barátnõje,
> mert nem
> küldte tovább a szerencselevelet. A következõképpen történt
> a dolog:
> Józsi hazajött a munkából, a barátnõje otthon ordibálva
> fogadta:
> - Tudom, hogy ma kaptál egy szerencsemailt és nem küldted
> tovább,
> ezért elhagylak. Azzal fogta magát, összecsomagolt és többé
> nem is
> jött vissza.
>
> 8. Pista bácsi halálos beteg lett, mert nem küldte tovább. A
> dolog úgy
> történt, hogy másnap 8:16 perckor nagy fájdalmai voltak,
> ezért elment
> az orvoshoz. Az alaposan megvizsgálta, majd így szólt:
> - Pista bácsi? Maga továbbküldte a szerencsemailt?
> - Nem, fiam.
> - Akkor Isten nyugosztalja a Pistabácsit.
> Oszt azzal meg is halt az öreg, visszakérdezni se volt ideje.
>
> 9. Az egyik kollégám tegnap megkapta a szerencsemailt,
> tovább is
> küldte és nem halt meg éjszaka!!! Tehát mûködik!!!! (Igaz,
> hogy azt
> kívánta, hogy bárcsak megkettyinthetné a szomszédja lányát,
> ami nem
> sikerült neki, de legalább nem halt meg!)
>
> Nosza te se tétlenkedj! Küldd tovább annyi példányban ezt a
> levelet,
> hogy lefagyjon a cég rendszere, különben úgy jársz mint a
> Pistabácsi!
>
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
"Ha a trendet követed és a trenddel mész, akkor a trend elmúlik és te is elmész..." Az 1000. nyár