Viccek

Kovácsékat kirámolja egy betörõ. A rendõrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva Kovács beállít az örsre. Azt mondja az ügyeletes tisztnek:
- Elnézést. Beszélni akarok azzal a betörõvel, akit most elkaptak.
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendõr.
- Azért, mert hajnal 3-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája.

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

- A nõ olyan, mint az olimpiai érem.

Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak úgy tudnak inni, mint az apjuk.
***
Jancsi biciklit kap szülinapjára, és azonmód ki is próbálja. Az apja büszkén nézi az ablakból, ahogy fia a lakóépület körül cikázik.
- Nézd apa, kéz nélkül!
A következõ körben:
- Nézd apa, láb nélkül!
A következõ körben:
- Nézd apa, fog nélkül!
***
Falun választás elõtt megszólítják az utca emberét a tévések:
- Maga hova tartozik?
- Ha olyan kíváncsi kend, megmondhatom: a takarékba, az adóba, a Kleinnek meg a szabónak.
***
Gazsi oldalkocsis motorkerékpárral visz egy bárányt, amikor megállítja a rendõr.
- Hé te, hol loptad azt a bárányt?
- Nem loptam azst, kezsét csókolom.
- De akkor honnan van?
- Hát kérem stoppolt, méghozzá úgy, hogy az útszélén legelészett, amikor én pont arra jártam. Hát megkérdezstem, hogy be akar-e szállni, amire õ azt mondta, hogy be-be-beeee. Én csak éppen beemeltem egy kicsit...
***
- Ilonka, legyen hozzám õszinte, mondja el, mi nyomja a szívét?
- Úgy tesz, mintha nem tudná Pista. A maga keze.
***
Hárman állnak a piszoárok elõtt: egy könyvelõ, egy ügyvéd és egy székely paraszt bácsi.
Elõször a könyvelõ végez, megmossa a kezét egészen a könyökéig, majd megtörli vagy 20 papírtörülközõvel.
- Uraim, minket az egyetemen arra tanítottak, hogy mindig ügyeljünk a higiéniára!
Másodikként az ügyvéd végez. Megmossa a kezét, megtörli egy törülközõvel, és mondja a többieknek:
- Engem az egyetemen arra oktattak, ügyeljünk a szemetelésre!
Utolsónak a paraszt bácsi fejezi be:
- Tudják, minket arra tanítottak, hogy ne pisiljük le a kezünket!
***
- Mi az anatómia?
- ???
- Az anatómia az, ami mindenkinek megvan, de a nõkön látszik legjobban.
***
Amerikában népszámlálás van. Az egyik New York-i külvárosi negyed bérkaszárnyájában megjelenik egy hivatalnok, hogy összeírja az adatokat.
- Mi a férje foglalkozása? - kérdi az egyik lakás tulajdonosnõjétõl.
- A férjem 17 évvel ezelõtt meghalt.
A hivatalnok körülnéz a szobában, ahol egész sereg apró gyereket lát.
- Hát ezek kikhez tartoznak?
- Az enyémek.
- Hogy lehet az?
- Úgy, hogy nem én haltam meg, hanem a férjem.
***
A fõherceg vonaton utazik a titkárával. A vonat megáll és a kegyelmes úr megkérdi kísérõjét:
- Nézze meg kérem, milyen állomáson vagyunk.
A titkár kinéz, látja: Mogyoród.
- A kegyelmes úr mogyoróján.
***
Egy férfi, akinek mindkét keze hiányzik, bemegy egy kocsmába. Leül a pulthoz, és megszólítja a kocsmárost:
- Egy korsó sört kérek!
A kocsmáros leteszi elé. A férfi megszólal:
- Elnézést uram, látja, nincs kezem. Nem itatna meg, ha megkérem?
- Persze, semmi gond - mondja a kocsmáros, és megitatja.
- Itt a jobb zsebemben talál egy zsebkendõt, megtörölné a számat? - kérdezi a kéz nélküli ember.
- Hogyne - mondja a kocsmáros, és megtörli a száját.
- Itt van a bal zsebemben a pénztárcám, vegye ki a sör árát - kéri a férfi, majd hozzáteszi:
- Megmondaná, merre van a férfi WC?
- Nos, itt kimegy az ajtón, átmegy az utca túlsó oldalára, a következõ sarkon van egy benzinkút, ott biztosan talál...
***
- Miért nem megy egyenesen, János szomszéd?
- Úgy akarnám én, de ez az átkozott lábbeli, amit az a részeg cipész csinált, állandóan ténfereg az úton!
***
Egy kereskedelmi társaság fogyókúrás hirdetést ad fel egy újságban. Egy kövér ember elolvassa, s elhatározza, hogy megpróbálkozik a dologgal. Elmegy a kijelölt helyre, kifizeti a díjat, s bemegy egy üres terembe. Egy kis idõ múlva bejön a szobába egy nagyon csinos meztelen nõ, nyakában egy táblával: „Ha elkapsz a tied leszek!”
Több sem kell a pasinak elkezdi kergetni a nõt a szobában. Már az elsõ nap után lead 2 kg-t. Másnap újra elmegy. S most a szobába egy még csinosabb nõ jön be szintén meztelenül, nyakában a táblával. Kergeti, de nem fogja meg. Este elhatározza, hogy bármi is legyen, holnap el fogja kapni.
El is megy harmadnap is, amikor bejön egy nagydarab néger pasi, a nyakában egy táblával: „Ha elkaplak, az enyém leszel!”
***
- Nem kísérne át a másik oldalra? - kérdi az utcasarkon a hetven év körüli néni a fiatalembertõl.
- Nagyon szívesen! Ott tetszik lakni?
- Nem. Ott állítottam le a motoromat.

😄DDDDDDDDDDDDDDDD

😄DDDDDDDDDD

õõõõõõõ....

itt van a folytatás is:

Tisztelt kollégák és kolleginák!

Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a SEGGEM (Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus Megjelenítés) sikerén, kiegészítõ szoftvert fejlesztettünk. Nagy örömmel jelenthetem be a SEGGEM legújabb tartozékát a Fájl Szortírozó Modult, azaz a FASZOM-at. Ezzel lesz csak igazán kielégítõ minõségû a SEGGEM. A különbözõ adatközlési hibáknál, a sérült fájlokat nyugodtan küldjétek csak a FASZOM-ba. Nincs még egy olyan alkalmazás ami olyan gyorsan futna a SEGGEM-ben, mint a FASZOM.
Ebbol is látszik, hogy fejlesztésünk fõleg arra irányult, hogy a FASZOM pontosan illeszkedjen a SEGGEM-be. Kedves titkárok és titkárnõk szeretnénk, ha a FASZOM-at, pont ugyanolyan lelkesedéssel fogadnátok, mint a SEGGEM-et. Kérlek benneteket, ugyanolyan intenzitással használjátok a FASZOM-at is. Ha valami probléma merülne fel a FASZOM-mal, küldjetek nyugodtan üzenetet a SEGGEM-en, keresztül és mi azonnal orvosoljuk a hibát. Használjátok egészséggel és vidáman a FASZOM-at.

Üdvözlettel a fejlesztõk.

kac kac kac

Érdekes világban élünk az ember eljutott a holdig de még nem fejlesztetek ki visszapatanó számítógép.Most takarítanom kell

Emailben kaptam anno. Régi, de szerintem nem sokan ismerik. Könnyesre röhögtem magam rajta 😄D

Szeretem a majmokat
===================
A kisallatkereskedes darabjat 5 centert arulta. Ugy gondoltam ez
eleg furcsa, mivel normalisan par ezer dollarba kerulnek. Ugy
dontottem ajandek lonak nem nezem a fogat. Vettem 200-at. Szeretem
a majmokat.

Hazavittem a 200 majmomat. Nagy kocsim van. Egyet hagytam hogy
vezessen. Ugy hivtak Sigmund. Eleg egyugyu volt. Tulajdnokeppen
egyikuk sem volt valami langelme. Azzal szorakoztak, hogy egymas
nemi szervet csapkodtak. Rohogtem. Aztan racsaptak az en nemi
szervemre. Abbahagytam a rohogest.

Betereltem oket a szobamba. Nem szoktak hozza konnyen az uj kornye-
zethez. Sikoltoztak, nagy sebesseggel legurultak a kapanerol majd
nekirohantak a falnak. Bar eloszor eleg vicces volt, a latvany
elvesztette vonzo erejet feluton a harmadik ora fele.

Ket oraval kesobb rajottem miert voltak annyira olcsoak: mindegyik
megdoglott. Minden kulonos ok nelkul. Egyszeruen csak holtan estek
ossze. Csak ugy, mint mikor veszel egy aranyhalat es ot oraval kesobb
megdoglik. Atkozott olcso majmok.

Nem tudtam mit tegyek. Volt 200 doglott majmom szanaszet heverve
a szobamban, az a'gyon, a szekrenyben, a konyvespolcrol csungve.
Ugy nezett ki mintha lenne 200 elhasznalt rongyom.

Megprobaltam egyet lehuzni a WC-n. Nem jott be. Beszorult. Ezutan
volt egy doglott, vizes majmom es 199 doglott, de szaraz majmom.

Megprobaltam ugy tenni mintha kitomott allatok lennenek. Ez mukodott
egy darabig, de aztan elkezdtek rohadni. Eleg budos kezdett lenni.

Pisilnem is kellett, de volt egy doglott majom a WC-mben es nem
akartam hivni a WC tisztitokat, mert eleg ciki helyzet lett volna.

Megprobaltam lelassitani a rohadast ugy, hogy lefagyasztom oket.
Sajnos csak egyszerre ket majom szamara volt hely, ugyhogy cserelgetnem
kellett oket 30 masodpercenkent. Raadasul az osszes kajat meg kellett
ennem a hutoszekrenybol nehogy megromoljanak.

Megprobaltam elegetni oket. Gozom sem volt arrol, hogy az a'gyam
gyulekony. El kellett oltanom a tuzet.

Ezutan volt 1 doglott es vizes majmom a WC-ben, 2 doglott, fagyott majmom
a hutoszekrenyben es 197 doglott, megporkolt majmom egy kupacban az
a'gyamon. Az szag sem javult.

Idegesitett a sajat tehetetlensegem hogy nem tudok megszabadulni a
majmaimtol es nem tudom hasznalni a furdoszabamat. Jo alaposan megvertem
az egyik majmomat. Ettol sokkal jobban ereztem magam.

Megprobaltam kidobni oket a kukaba, de a kukas ember azt valaszolta,
hogy a varos nem szallithat el megporkolt tetemeket a hazbol. Megmondtam
neki, hogy van egy vizes is. Azt sem fogadta el. A ket fagyottra mar
ra se kerdeztem.

Vegre rajottem a megoldasra. Karacsonyi ajandekkent odaadtam oket a
barataimnak. A barataim nem igazan tudtak mit is mondjanak. Ugy tettek
mintha tetszene nekik az ajandek, de lattam rajtuk hogy hazudnak.
Halatlanok. Ugyhogy ra is csaptam a nemi szervukre.

Szeretem a majmokat.

😄DDD

ez dúrva 😄

annyira röhögtem sorry

Réges régen még itt olvastam ezt van annak már talán 3 éve is és most gondoltam meg osztom veletek. Én annak idején alig bírtam el olvasni annyira tetszet:


Vállalatirányítási rendszer

Kedves kollégák!

Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülõ adatkezelõ alkalmazást, a Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus Megjelenítés(SEGGEM) elnevezésû szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét.
Jövõ hétfõn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész augusztusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan
megnézhesse, sõt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et.

Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelõzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szûnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bõvíteni a SEGGEM-et

Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-tõl. Elõfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, õ pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, fõnök, még soha semmit nem raktam be oda".

Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az elsõ alkalom nehézségeit közösen gyûrjük le, és utána õ maga is elismerte, hogy a feladat egyszerû és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUSNOTES után a SEGGEM egészen
kényelmes és szórakoztató. Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáértõ segítséggel a vírust kiírtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a jövõben mindenképpen >szükséges lesz valamiféle védekezés, mielõtt valaki bejuthat a
SEGGEM-be.

Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetõvé minden, a munka során fontosnak ítélhetõ információt. Ezért a kezdeti idokben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGGEM-be.

Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnõjének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a
SEGGEM-be!". Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát.
A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférhetõ és minden szempontból kielégítõ. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenõr megkérdezte, honnan szedtük elõ ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta: "Egyszerû. Hát kiszedtem a SEGGEM-bõl!" Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövoben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!

Üdvözlettel: az Irodavezetõ


Van folytatása is kiváncsi vagyok hogy ez tetszeni fog-e.

Szilvásy tegnapi beszólása (ls. bármelyik hírportál) meg az évszázad vicce ...

és mivel most sikerült leszedniük dupla rács mögé zárták õket

rotflol!

Miért zárták kordonnal körbe a Parlamentet?

Mert a bent lévõk rács mögé valók!

- Apu!Apu!
- Tessék Ödönke.
- Apu, tényleg igaz, hogy a majomtól származunk?
- Hát én nem! De te igen.


Hát akkor az a majom maga az apa 😄DD

elso az pusztit😄

Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem...




Kovácsékat kirámolja egy betörõ. A rendõrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva Kovács beállít az örsre. Azt mondja az ügyeletes tisztnek:
- Elnézést. Beszélni akarok azzal a betörõvel, akit most elkaptak.
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendõr.
- Azért, mert hajnal 3-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája.




- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.
- És milyen színû legyen?
- Mindegy.
- Mégis milyen fazonra gonodolt?
- Mindegy.
- Na és a mérete?
- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.




- Apu!Apu!
- Tessék Ödönke.
- Apu, tényleg igaz, hogy a majomtól származunk?
- Hát én nem! De te igen.

Hát igen. A jó üzletember és fõleg annak titkárnõjének fõ ismérve a teljes tudatlanság.

neargh 😄DD

Arrrrghhhhh 😄

Egy megtörtént levelezés, állásajánlatra jelentkezett valaki.
Érdemes elolvasni 😊)

Tisztelt Hölgyem/Uram!
A starapró hasábjain meghirdetett "Ingatlanirodai vevõszolgálat"
pozició betöltésére jelentkezem. Olasz nyelvismerettel ugyan nem rendelkezem, de amennyiben ennek ellenére megfelelek a kiírtaknak kérem kontaktáljon.
Köszönettel:

Sxxx Dániel
[email protected]
======= At 2007-01-11, 00:12:15 you wrote: =======

Kedves Dániel!

Önéletrajzából létjuk, hogy kétszer is volt a Büntetö Törvénykönyv alapján elitéve. Milyen büncselekmények miatt?

Kiss Monika

From: Sxxx Dániel
Sent: Friday, January 12, 2007 10:57 AM
To: Hirdesch132
Subject: Re: BTK_elitélt:_Sxxx_Daniel

Kedves Mónika!

Kérem olvassa el újra az önéletrajzomat. Bizonyára összekeverhette egy másik jelentkezõ önéletrajzával, hiszen még sohasem álltam a bíróság elõtt mint vádlott, illetve nem is szerepel erre semmiféle utalás az önéletrajzomban.

Köszönettel:

Sxxx Dániel

======= At 2007-01-12, 12:40:13 you wrote: =======

Kedves Dániel!

Elolvastam, kétszer is szerepel benne a BTK (Büntetö Törvénykönyv
röviditése) söt ugy tünik,hogy Szegeden is volt (Csillag börtön) vagy valaki az Ön nevében küldözget önéletrajzokat.

Kiss Monika


From: Sxxx Dániel
Sent: Friday, January 12, 2007 1:15 PM
To: Hirdesch132
Subject: Re: RE:_BTK_elitélt:_Sxxx_Daniel

Kedves Mónika!

Mint láthatja a tanulmányok címszó alatt valóban szerepel BTK rövidítés de ez valójában a Bölcsészet Tudományi Kar-nak a rövidítése.

"Tanulmányok 2006- NYF-BTK, anglisztika levelezõ tagozat
2002-2003 SZTE-BTK, Szeged Angol szak
2001-2002 SZTE-JGYTFK, Szeged Angol-Magyar szak
2000-2001 SOTER LINE oktatási központ, Budapest Idegenforgalmi manager és referens1993-1999 ELTE Radnóti Miklós Gyak. ISK. - Budapest"

Köszönettel:
Sxxx Dániel

Kedves Daniel!

Elnézést a tévedésemért, mentségemre legyen mondva, hogy a BTK röviditést Büntetö tudományi Kar röviditéseként még nem láttam, igaz én érettséginél befejeztem a tanulmányaimat.
Rosszabb hir viszont, hogy valószinü nem fogunk tudni Önnek munkát közvetiteni, mert a bölcsészeket a cégek vezetöi általában nem tartják elég jó üzletembereknek (lehet, hogy elöitélet, de igy van)

Kiss Monika

- Móricka, mondj egy jó viccet!
- Punci.
- Ez nem vicc!
- De jó!

vagy kicsit alternatívabban:
"Ork vót, oszt meghótt!"

hm?

Itt nyugszik Mász Kálmán aki többet nem mászkál mán...
Itt nyugszik Vámpír Lipót, aki vérnek hitte a hipót....

😄

hagyjad, ákombákom2 😊

hehh és most qrva jól érzed magad ugye, hogy milyet oltottál rám!<#wilting>
hagy gratuláljak <#worship><#mf2><#wilting>

Egy kis székely sírfelirattal:

Itt nyugszik a Leski
Ki a sírból les ki.
Nem kell neki túrós csusza,
Õ már rég a földbe csúsza.

😄DDDD

bocs ha kicsit morbid:

Ti hogyan reklámoznátok egy temetõt?

mondtam én egy szóval is, hogy nem Tomcatnél találtam rá? Tudtommal a blogja is a net része, így nem kell külön ecsetelni. te sem írod le, hogy egykét viccedet melyik oldalról szerzed...

Szinte gondoltam, hogy nem mehet ez másképp a mounikánál, de azt nem néztem volna kis belõlük, hogy egy rozzant épületbe nyomják ezt a sót... szánalmas, meg kell mondjam...

Érdekes dolgot olvastam ma, a neten barangolvam ma. Eszter, e szösszenet írója a Mónika Show segédszerkesztõje volt, s szeretné a világ elé tárni e médiaipari meddõhányó épülésének történetét. No, nézzük, mit is látott a kis hölgy!

Segédszerkesztõ vagyok Mónikánál

Mónika-show.

A téma mostanában igen jelentõs figyelmet kap különféle bulvárlapok és rádiómûsorok jóvoltából. Megjelent, elhangzott sok tény a mûsor készítésével kapcsolatban, de egyik sem képes bemutatni azt, ami valójában a háttérben zajlik. Ez a kis írás arra hivatott, hogy leleplezze a hazai média legundorítóbb "mûhelyének", a Mónika-show szerkesztõségének titkait, melyeket külsõ szemlélõ sosem ismerhetne meg.

Mielõtt elkezdeném az élménybeszámolót, tisztázzuk, hogy én ki vagyok. A nevemet érthetõ okokból nem árulom el. Egy vagyok a 30-40 fiatalból, aki éjt nappallá téve azért dolgozik, hogy délutánonként kétmillió televízió képernyõjén tûnhessen fel Erdélyi Mónika vitathatatlanul bájos - és a félrevezetett szereplõk kínos - mosolya.

Reggel 10 óra, XI. kerület, Petzvál József utca 44. szám. Ki gondolná, hogy a rég feldarabolt Gamma Mûvek egyik felújított épületében, egy lapos, kétemeletes házban, kertvárosi környezetben készül Magyarország egyik legnézettebb délutáni show-ja? Sõt, nem is egy, hanem kettõ! (Mónika a földszinten, Balázs az emeleten.) Az IKO Productions tábla lelkes tévénézõknek bizonyára ismerõs lehet, a legtöbb RTL Klubon sugárzott mûsor végén megcsodálhatjuk. Az épület a környezõ házaktól csak a bejárat sajátos látképe különbözteti meg. Valószínûtlenül sok eldobált csikk és mûanyag kávéspohár árulkodik az épületben folyó megfeszített munkáról. Ha az ember a porta elõtt elhaladva végigsétál a szerkesztõség folyosóján, az már önmagában felér egy mellbevágással. A falak foltosak, koszosak. Néhol megrugdosták õket, vagy épp kávéval locsolták végig. A szerkesztõség két szobájában mintha bomba robbant volna. Mindenfelé eldobált papírlapok, kiszórt és összetaposott ételmaradványok, napok óta rothadozó gyümölcsök, eldobált cigarettásdobozok, összetört, koszos székek, elmaradott, leamortizált számítógépek, összefirkált monitorok és õsrégi, nagyrészt beszélgetés lefolytatására alkalmatlan telefonok hevernek. Természetesen tíznél több ember kényelmesen nem tudna ekkora helyen dolgozni, Mónikáéknak mégis sikerült öt éven át talpon maradniuk, átlag 40 (!) emberrel. A telefonokért mindig harcolni kell, reggel 11 és este 7 között pedig számítógépet szerezni esélytelen, a szerkesztõk kedvelik a hálózatos játékokat...

No, de mibõl is áll a munkánk?

Embereket kell átverni (finomítottam az általunk használt kifejezést), sok embert. Telefonálni kell. "XY vagyok az RTL Klub televíziótól, zavarhatom egy percre?" Ilyen egyszerû. Az emberek többsége (sajnos) megtiszteltetésnek veszi, hogy egy ilyen fontos helyrõl megkeresték, így a "szóba elegyedéssel" nincs gond. Ha már beszélünk, nincs baj. Bele kell túrni az alany életébe, és minél cifrább, mocskosabb dolgot kell kihúzni belõle. Örülünk a "sima megcsalásnak" is, de egy "agresszív, feleségét verõ és megalázó férfi" története egyenesen fõnyeremény. Ha teszem azt a hívott alany elsírja bánatát, hogy õt bizony megverték és megerõszakolták (jó megalázó módon), akkor már sínen vagyunk. Megértõnek kell lenni vele, és biztosítani, hogy a helyzet megoldására az egyetlen alternatíva, ha mûsorunkban ad hangot sérelmeinek. Ha az illetõ ebbe beleegyezik (néha "gyúrni" kell), akkor meg lehet keresni a másik felet. Vele közölni kell, hogy egy rég nem látott, kedves ismerõse meg szeretné lepni a mûsorban. Ha az átverés sikerül, akkor összehoztunk egy közepesen gyenge, kétszereplõs sztorit, a balhé garantált, a szerkesztõ fellélegezhet. Az átvert felet természetesen mindig biztosítjuk, hogy nem fog semmiféle kellemetlen helyzetbe kerülni, mert "azért minket kirúgnának".

Egyébiránt az alkalmazottak sincsenek túlzottan megbecsülve. A régi motorosok jól keresnek (persze ezért lemondhatnak a magánéletükrõl), az újoncok pedig hetente cserélõdnek. (Esetenként naponta.) Nem sokan engedhetik meg maguknak, hogy bizonytalan pénzért dolgozzanak hétfõtõl vasárnapig napi 14-16 órát, munkaszerzõdés nélkül.

Egy komolyabb történet, fajtalankodással, pedofíliával és erõszakkal megtûzdelve persze jobban fizet. Ha az ember egy sztori kedvéért tönkretesz egy házasságot, barátságot, kapcsolatot, családot, a magas nézettséget is borítékolhatja, ami házon belül nagy megtiszteltetés. Néha az embereknek karrierlehetõséget, jogi segítséget kell ígérni, és persze a vidékieket haza is fuvarozzuk! Vagy ha nem, akkor biztosan talál valami vonatot forgatás után, az már nem a mi gondunk. (Ez a történet egy kétgyermekes hölggyel esett meg, egy új kollégám emiatt mondott fel két ledolgozott hét után. Az õ szájába adták a hazugságot. A nõ várta beígért a kocsit, de az nem jött.) Természetesen a szereplõvel elõre megbeszélt tiszteletdíjtól (10-15 ezer FT) általában nem nehéz eltekinteni a felvétel utáni kavarodásban...

Casting, azaz szereplõválogatás. Igen, ez is a mi dolgunk. Járjuk a város forgalmas bevásárlóközpontjait és tereit, embereket szólítunk le. A lehengerlõ modor és az RTL-es igazolvány garantálja, hogy nem térünk vissza üres kézzel a szerkesztõségbe. Az emberek többsége gátlásos, nem mer ellentmondani, és pirongva elmondja az élete sötét dolgait, vagy egyszerûen elhajt. Ez a munkamódszer egyébként a srácoknak igen sok dekoratív hölgy telefonszámát szüli, de ez már egy másik történet...

Aztán ott a belsõ casting is. Az Expresszben olvasható a hirdetésünk, persze Mónikáról egy szó sem esik benne. A szereplõk bejönnek a szerkesztõség (durván lepukkant) casting-szobájába, ahol jól megváratjuk õket, majd szemérmetlenül rákérdezünk a szexuális szokásaiktól kezdve a lelki problémáikon át a magánéleti gondjaikig mindenre. Aki nem szalad el megalázottan, az jó eséllyel egy nap a szereplõnk lesz.

És ott az a híres szerzõdés, amivel mostanában igen élénken foglalkozott a sajtó. Az természetesen kamu. Az ember a szerzõdés aláírásával olyan alapvetõ jogairól mond le, ami az egész megállapodást alkotmányellenessé teszi. Az ORTT részérõl nem ritkán keresnek meg bennünket (fõként Kolosi Péter programigazgató urat) a szerzõdés miatt, de az RTL ezt a problémát is "rendezte". A szerzõdés két pontja változott meg. Egyrészt már nem 1,000,000 FT kötbérrel fenyegetjük a szereplõket, hanem a mûsor elkészítésének TELJES költségére perelhetõ, aki galád módon nem jön el szerepelni. A másik változás pedig az, hogy a szereplõ a panaszával közvetlenül a fõszerkesztõhöz (Selmeczi Viktória) fordulhat. Ennek is oka van, amit szintén mosolyogva közöltek a legutóbbi megbeszélésen. "Így az emberek inkább felhívják a fõszerkesztõt, aki könnyedén leszereli õket, minthogy az ORTT-t keressék..."

Vagy mitöl retten el hitler???a gázszámlától...

neeeem, én vagyok 8 éves! 😄DD
ti is? ;D

te mondtad<#mf2><#beka3>de már én is vágom xD
#24242 tehát te 8 éves vagy?

pont elég😊

beindult a fantáziád mi😊

hát elég durva lenne, ha én ... egy 14 éven aluli kisfiúval! 😄D