Viccek

Jézus ki van feszítve a keresztre. Arra jár egy ember, és kihúzza az egyik kezébõl a szöget.
Jézus: Áldott légy fiam!
Kis idõ múlva arra jár még egy ember, és kihúzza a másik kezébõl is a szöget.
Jézus: ÁÁÁ! A K...A ANYÁDAT!!!

Március 31-én a vak kisfiú édesanyja odamegy a kisgyerekhez:
- Kisfiam, ma egy csodás dolog történt velem. Elköltöttem a család össze pénzét, és kölcsönökbe vertem magam, de sikerült vennem egy olyan csodakrémet, amivel ha bekened a szemed holnap reggelre újra látni fogsz.
A gyerek nagyon örül, bekenik a szemét, lefekszik aludni.
Másnap reggel amikor felébred, még mindig nem lát.
- Anya, még mindíg vak vagyok, nem hatott a krém!
- Hahaha, bedõltél! Április elseje vaaaan..!

ez bûntet 😊

-Anyú vegyél nekem fagyit!
-Attól még hogy apáddal lefekszem még nem vagyok az anyukád.
-Akkor hogyan szólíthatlak?
-Ugyanúgy mint mások: Józsi!

Nudista strandon sétál a csávó keres egy nyugágyat, lefekszik és elkezd egy újságot olvasni....odamegy hozzá egy kislány erre gyorsan ráteszi az újságot a "micsodájára", megszólal a kislány:
-Bácsi mi van az újság alatt?
erre a csávó: -Semmi csak egy madárka.
Kislány elmegy csávóka elszundít a napon aztán késõbb a korházban tér magához. Felébred kérdi tõle a rendõr hogy mi történt vele, erre a csávó mondja hogy annyira emlékszik a napon feküdt, olvasott majd elszundított...jólvan mondja a rendõr hogy elmennek a helyszínre.
Meglátja a kislányt és kérdi tõle hogy nem látta e mi történt a parton. Erre a kislány: hát hogy õ csak elkezdett játszani a madárkával, de az szemberköpte erre õ kitörte a nyakát, megtaposta, összetörte a tojásait és felgyújtotta a fészkét
😄D

Egy öreg fickó a másikhoz:
- Te 70 éves vagy és elveszel egy 20 éves nõt?
- Igen, mert?
- Mire a nõ 30 éves lesz, te 80 leszel, akkor mit csinálsz???
- Lecserélem a vén k@rvát!





Az iskolában a tanár arról beszél a gyerekeknek, mit szabad csinálni és mit nem. Felteszi a kérdést:
- Mondjatok példákat, mit nem szabad a szánkba venni!
Pistike jelentkezik:
- Égõ villanykörtét nem szabad a szánkba venni.
- Nagyon jó, és miért nem?
- Azt nem tudom, de anyu mindig azt mondja apunak: "Kapcsold le a villanyt, mielõtt a számba veszem"...




Pályaudvari beszélgetés:
-A feleségedet várod?
-Nem várom... jön.




Mosópor bemutató:
- Nézze, milyen szép fehér lett az ing!
- Igen, de nekem kockásan jobban tetszett...





Az ujdonsült egyetemista diák elõször megy haza iskolakezdés óta.
Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit fõzzek belõlük?
Erre a diák:
- Pálinkát!

😄

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgalat utan visszamegy az erdobe, a tarsai kerdezik kivancsian,hogy mi volt.
- Hat a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyamat, azutan hajoljak elore.
- Majd bal kezzel megfogta a vallam es jobbal meg turkalni kezdett a seggemben...
- Nem. Jobb kezzel fogta a vallam es bal kezzel...
- Nem... Ket kezzel fogta a vallam...
- A KURVA ELETBE!!!!!!!!

😄DD

Nagymama nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva hogy Extasy...
Szarok a tablettáidra...láttad már a sárkányt a konyhában?!
<#guluszem1><#vigyor2>

lol😄

beöltözött birkának 😄

😄DDDDDDDD

az leül és maszturbál.

és az Új zélandi nõ?

zsíros 😊

Egy csodásan magányos szigetecskére a következö embercsoport vetödik egy hajótörés miatt:

* két olasz férfi és egy olasz nõ
* két francia férfi és egy francia nõ
* két német férfi és egy német nõ
* két görög férfi és egy görög nõ
* két angol férfi és egy angol nõ
* két bolgár férfi és egy bolgár nõ
* két japán férfi és egy japán nõ
* két kínai férfi és egy kínai nõ
* két amerikai férfi és egy amerikai nõ
* két ausztrál férfi és egy ausztrál nõ
* két Új Zeland-i férfi és egy Új Zeland-i nõ
* két ír férfi és egy ír nõ.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévö magányos kis szigeten a következö furcsaságok észlelhetök:

* Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt.
* A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel.
* A két német pontos heti idöbeosztás szerint felváltva hál a német nõvel.
* A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig föz rájuk.
* Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa öket az angol nõnek.
* A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek.
* A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.
* A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég személyzet.
* A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósitani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlöen elosztani a házimunkát, az elözö barátjával összehasonlitva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
* A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nõ a többi pasassal kacérkodik.
* A két Új Zeland-i ürge felkutatja a szigetet birkák után.
* Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elö az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

ez jó😊)

Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdoívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hõsünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdõívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nõvér kérdon fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén!

Egy rendõr megállít egy autóst:
- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!
- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendõr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerû; - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövõ autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendõr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendõr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nõ, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki õ?
- Ez nagyon egyszerû - mondja a rendõr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki õ? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?

humoros es aranyos kepek es videok topigban mar volt, es oda is valo

ez kurvajó 😄😄DDDDDDDD nálunk a magyar ilyen

láttam már😊

😄

..itt a fasz*m , meglepiii

pfu..😄

Nehéz ügy...

aaúúúúúú....

Helyzetgyakorlat. Próbálja meg az intelligencia látszatát keltve folytatni a következõ párbeszédet!

- (ajtón be) Szia, életem!
- Szia!
- Mi a lófasz itt ez a tömeg, mit keresnek itt a rokonok?
- Születésnap van.
- Ahá! Na és kié?
- Az enyém.
- ...

A gyerek otthon büszkén meséli az apjának:
- Képzeld apa, ma a focimeccsen két gólt is rúgtam!
- Nagyon ügyes vagy fiam. És mi lett a végeredmény?
- 1:1

És ebben mi a vicces? (vagy az oldal a vicc, mert az még annak is gyenge)
<#ejnye1>

hátazért... azérteznemkéne...

köcsög.

Jaja, õ is klasszis.
Ez pl. Allen:
"Gyerekkoromban egyszer világgá mentem. A szüleim azonnal intézkedtek: kiadták a szobámat."

#24312... <#falbav><#lama>

Hali!
akit érdekel netes pénzkeresés klikk ide 😉

- Mit mond az elefánt a négernek?
- ?
- Jó, jó, de feltudsz vele szedni egy mogyórót?

Igazad van 😊 Copy/paste, no meg neki is vannak hasonlo szosszenetei 😊

😄DDDDDDDDDD

Ezek nem Woody Allentõl vannak, hanem Rodney Dangerfield-tõl, de nagyon jók 😄DD

Anyós teker biciklivel, a veje meglátja és megkérdezi:
- Hova megy mama?
- A temetõbe fiacskám.
- És a biciklit ki hozza vissza?!
***


A gyerek hazamegy rég nemlátott családjához, és mikor benyit az ajtón meglátja az anyját vérbe fagyva a földön.
Felsiet a húga szobájához. Látja, hogy a húga széttépve fekszik az ágy mellett.
Lemegy a nappaliba és az apja ott nézi a tévét. Megkérdi tõle
-Apám mi történt itt?
-Jött a medve és megölte anyádat és a hugodat, nekem csak megkarmolta az arcom!
-És nagyon fáj?
-Csak ha nevetek.
***


Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnõnek, levágja õket. Lesz sonkája, szalonnája stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg õket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterseges megtermekenyítessel kellene próbálkoznia. A farmernek gõze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön a tudatlansaga, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói. Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan léven - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.
Fogta a disznókat, felrakta õket a teherautójára, és elhajtott velük az erdõbe. Ott mindegyiket ... aztán visszaterelte õket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogal az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysege. Ismet felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdõbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte õket és fáradtan elment aludni.
Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy meg mindig állnak-e az ólban.
-Nem.- valaszolta a felesege.- MINDEGYIK A TEHERAUTÓN VAN, ÉS AZ EGYIK ISZONYATOSAN NYOMJA A DUDÁT.........!!!!!

Szerelem elsõ látásra:
Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek.

Néhány gyöngyszem az ELMÜ-ÉMÁSZ call centerébõl:


> Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást,
> mert üres lesz a ház.
> Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói
> számra.
> Ügyfél: Mondom. 7............
> Ü.i.: A nevet, címet kérem.
> Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.
>
>
> Éjszaka, tél...
> Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fûccsé b...meg!
> Ü.i.: Hol lakik?
> Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?
> (Levágja a telefont)
>
>
> Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklõdni.
> Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott
> felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az
> anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja
> be a mérõállást, de az anyám.....(Levegõt vesz)
> Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem!
>
>
> Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklõdni.
> Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
> Ügyfél: Az hol van?
> Ü.i.: Mit néz?
> Ügyfél: Épp a tévét.
> Ü.i.: Mi van a kezében?
> Ügyfél: A telefon.
>
>
> Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
> Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
> Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam elõtt, és nem éppen a
> katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMÛ-t.
>
>
> Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
> Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos
> Mûvek részérõl van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.
> Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet,
> mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy
> felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.
>
>
> Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
> Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
> Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a
> melómat.
>
>
> Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
> Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a
> bejelentõt, hogy másnap reggel mennek a szerelõk...
> Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági õr és.....
> félek
> Ü.i.: ???
>
>
> Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
> Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
> Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.
>
>
> Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem mûködik.
> Ü.i.: A nagyfeszültségû vezetékre
> fennakadt egy siklóernyõs, azt szedik le a tûzoltók.
> Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
>
>
> Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
> Ü.i.: Sokat.
>
>
> Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklõdöm mikor
> lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és
> van egy 1 éves gyerek is.
>
>
> Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettõl meddig lesz ma áramszünet?
> Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
> Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!
>
>
> Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap
> éjszakai áram?
> Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható.
> Ügyfél: Mér hova tûnt az atom, rászórták Irakra?
>
>
> Ügyfél: A fürdõszobában állandóan gázszagot érzek.
> Ü.i.: Ez az Elektromos Mûvek.
> Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.

ezek nagyon jók 😄

Néhány Woody Allen, hátha van, aki szereti 😊



A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.

Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.

Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.

Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.

Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki.'' Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá?
Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.''

Rossz szeretõ vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.

Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe. Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.

Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.

Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.

Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást,
erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.

Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.

Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletrõl. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: ''Elkészülni . ..... vigyázz ...''

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendõrt: ''segítene megkeresni a
szüleimet?'' Mire a rendõr: ''Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...''

Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...

Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nõttem ilyen nagyra.

Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.

A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést.

Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre o azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'

Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.

Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.

Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.

Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: ''Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt."

- Mit mond az elefánt a négernek?
- ?
- Jó, jó, de feltudsz vele szedni egy mogyórót?

😊

Neger kurva all a Rakoczin, arra kacskaringozik egy reszeg ficko. A no megszolitja:
- Szepfiu, nem kisersz haza?
Mire a reszeg felnez:
- Es mi a francot csinaljak en Afrikaban?!

😄DDDDDDDD