41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#27779
áááh...hányingerkeltő, de jó:D:D -
#27778
pfúúúúúúúúúj teeeee xD -
#27777
Átlagosan reális diszkós életképek^^ vagyis röviden lál-.-' -
#27776
Öreg néni közeledik a halálhoz és hát gondolja hogy kefélni még egy jót vkivel.
Feladja a hirdetést, jön is egy jelentkező. Levetkőznek, elkezdik csinálni, de a faszi megszólal:
-Nem lesz jó ez így nyanya, nem áll fel.
Néni odaad neki egy pornóújságot, faszinak már feláll, hát folytatják. Megint megszólal a férfi:
-Nem lesz ez így jó nyanya, nem csúszik!
Néni kiküldi őt egy kicsit, majd mikor visszajön a gyerek nagy fasza, csúszik meg minden. Amikor végeznek megkérdezi a faszi a nénit:
-Te nyanya, mit csináltál hogy ilyen jól csúszott?
-Hát fiam, ahol egykor seb volt, ott genny is akad! -
#27775
loááááááááááál :DDDDDXDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#27774
Hülye Pistike :D -
#27773
úristen XDD -
#27772
Hosszú :D -
#27771
Pistike időközben 16 éves lett és figyelme az Internetről a diszkókultúra felé fordult. A következő írás kronológiai sorrendbe helyezi egy átlagos szombatjának történéseit.
Készülődés
Pistike a divatos butikban keresgél. A célja egy feszülős póló. A fő problémát az okozza, hogy egy S méretű póló sem feszül a testén, melyről alapjában véve mindennemű izomzat hiányzik. Végül átmegy a szomszédos gyerekbutikba és megvesz egy pólót, mely még az ő testén is feszül.
Pistike és édesanyja a varrógép előtt
A feladat: A vásárolt pólóról a kismajom ábra eltávolítása, valamint a Dubwil felirat Budmillá történő módosítása. A feladat komoly, a munkálatok 2 órát vesznek igénybe, de az eredmény nem marad el:
egy, még Pistike testén is feszülő, eredeti Budmil póló.
Pistike a fürdőszobában
Gondosan zselézi a haját a jól ismert extraerős típussal. Az egyik hajszál 0.5 fokkal eltér a megkívánttól, de Pistike rutinosan fél óra ráfordításával megoldja a feladatot, bár ezért nagy árat fizet: a körömpucolásra már nem jut idő.
Pistike az ajtóban
Emlékezik a reggelre, mikoron azon gondolkozott, hogy cipő- vagy fogpasztát vásároljon, ugyanis csak az egyikre volt pénze. Széles mosolya megsúgja nekünk, hogy jól döntött. Magasított talpú cipője csillog, villog ...
Találkozás a haverokkal
Pistike a Moszkva téren találkozik barátaival, akik közül az egyik kölcsönkérte a család Zsiguliját, mely természetesen piros színű. Ismét érvényesül a madarat tolláról effektus, Pistikét és barátait alig lehet egymástól megkülönböztetni. Mindegyikükön izompóló, magas cipő és persze az elmaradhatatlan bőrgatya. Pistike izgatottan törölgeti homlokát, hiszen izzad. Nem is csoda, 30 fokban, bőrnadrágban ez természetes. Fején az izzadság és a hajzselé furcsa masszát képez, mely diszkréten csöpög a homlokáról. Egy hirtelen mozdulattal megtörli, melynek eredményeképpen csupa ragacs lesz a keze. Szerencsére ez az érzés - egy másik szituációból adódóan - számára természetes, így nem is törődik vele.
Utazás
Beülnek a Zsiguliba, és kezdetét veszi az utazás. A kocsiban üvölt a techno. Pistike és barátai nem is hallják egymás hangját, még kevésbé az őket követő szirénázó mentőautót, mely kétségbeesetten próbálja őket előzni.
Megérkezés a diszkóba
Gondosan ügyelve a megérkezési ceremónia betartására, Pistike és barátai egymás után lépnek be a szent helyre. Elöl a sofőr, ujjai között
a Zsiguli kulcsait pörgetve, melyre - korántsem tévedésből - egy hatalmas Porsche emblémát rögzített, feláldozva éjszakáját. Őt követik a többiek, hanyag, mondhatni ultralaza mozgással. A fuxok természetesen már a pólókon kívülre kerültek. A sort Pistike zárja, hanyagul nyomkodva a kölcsönkapott rádiótelefon gombjait.
Variációk nőszerzésre
Pistike odalép egy jól öltözött bombázóhoz, aki feltűnően unalmas képet vágva csörög a parketten, egyértelműen Pistike tudtára adva ezzel, hogy egész életében csak rá várt. Pistike hanyag eleganciával átöleli a derekát. A szituációt látva ezredmásodpercek alatt előkerül egy nagydarab állat, aki a csaj barátjának adja ki magát és ezen okból kifolyólag akkora maflást ad hősünknek, hogy az diszkoszként repül át a táncoló tömeg felett. Ezt Pistike barátai felháborodva szemlélik és meg is egyeznek, hogy jól megverik az ipsét. A gondot csak az okozza, hogy mindenki a második ütést vállalná. Végül megegyeznek, hogy a jövő hétre halasztják a dolgot, amikor is mindenki hozni fogja a birkózó
barátait.
Pistikét felkéri táncolni egy csinos nő, melynek folytán Pistike arca a duplájára dagad. Barátai irigykedve nézik Őket, amint táncolnak.
Nemsokára Pistike és párja eltűnik. Csak az egyik cimbora vág a szokottnál is butább arcot, felidézvén általános iskolai tanulmányait, ahol valami olyasmit harangoztak, hogy a nőknek nincs ádámcsutkája.
Pistike 30 perc múlva furcsa járással tér vissza. Barátai "Na, mi volt?"
kérdésére hanyagul csak így válaszol: "Jót keféltünk". Azt azonban elhallgatja, hogy ezúttal Ő passzív szerepet töltött be. Pistike bizonyítván küzdő szellemét, odalép egy csajhoz. Kellemesen elbeszélgetnek. Közben kiderül, hogy a csaj parafenomén: vaktában képes a legdrágább italokat kiválasztani és azokat szemrebbenés nélkül Pistike számlájára megrendelni. Ennek következtében Pistike 3 hétig mosogat a diszkó konyhájában.
Zene és tánc
Megelégelve a kudarcokat, Pistike és barátai táncolni indulnak. Kört alkotnak más, hasonszőrű kliensek társaságában. Az egyik vicces kolléga, látván Pistike mozgáskultúra tekintetében teljes analfabétizmusát, a kör közepébe löki hősünket. Pistike ezt bátorításnak véve bemutat néhány új figurát. A félhomályban a gúnyos kacajt elismerő mosolygásnak tudja be, és folytatja a táncot. Pistike hatalmasat taknyol magastalpú cipőjében és kificamodik a bokája. Leül hát a legközelebbi boxba és megelégszik a zenehallgatással. Éppen a Westlife - I Have A Dream című száma megy. Pistike azon gondolkodik, hogy lám itt az élő cáfolat arra, hogy a mai tucatzenekarok nem tudnak igényes nótákat írni. Dehogynem és ezek éppoly jók, mint egykoron az az Abba nevű együttes lehetett, akit az Ő drága egyetlen édesanyja folyton emleget.
Szex
Egy átlagosnak mondható, de ruhák által erősen feljavított lány leül Pistike mellé. Iszogatnak és Pistike meglepően tapasztalja, hogy a csaj sokkal szebb, mint egy órával ezelőtt volt. Hamar rátérnek a lényegre, rutinosan helyben 2 perc alatt elintézik a dolgot. Pistike arca ismét megnő, bár fogalma sincs arról, hogy amit éppen csinált, annak nem sok köze volt a szexhez. A lány arcán is mosoly, bár neki meg az orgazmusról nincs sok fogalma. Öt év múlva terhesen, magányosan és kiégetten látjuk viszont a diszkó melletti lepusztult másfélszobás lakások egyikében ...
Irány haza!
Pistike és barátai bevágódnak a Ladába és elindulnak hazafelé. A még mindig drogok hatása alatt lévő sofőr elvéti a kanyart és felcsavarodnak egy oszlopra. A kocsi utasai szörnyethalnak, kivéve Pistikét. Ő, bár súlyos sérüléseket szenved, felépül. Ráébred, hogy újra kell gondolnia az életét: új barátokat kell szereznie, mert hát egyedül mégsem járhat diszkóba ... -
#27770
-
#27769
lál:D -
#27768
Uj pap érkezik a városba. Meg is kezdi rendben a gyóntatást.
Elsőnek egy ifjú hölgy lép be a fülkébe.
- Mit vétkeztél lányom?
- Kurválkodtam atyám..
Az atya keresgél könyvecskéjében, majd kirója a büntetést:
- Húsz miatyánk..
A második egy idősödő férfi.
- Mit vétkeztél fiam?
- Megcsaltam a feleségem..
Az atya keresgél, majd szól:
- Ez bizony 40 miatyánk és 20 üdvözlégy Mária...
Harmadikként ismét egy hölgy kerül sorra.
- Mit vétkeztél lányom?
- Leszoptam egy férfit..
Az atya keresgél, de seholsem találja a szopás címszót. Kiszól a
ministránsfiúnak:
- Mi jár egy szopásért?
- Hát a harangozónak egy ezrest szoktam adni. -
#27767
:DDJóak:) -
#27766
Robin Hood a halálos ágyán magához hívatta Little John-t, és megmondta neki, hogy az az utolsó kívánsága, hogy még egyszer lőhessen az íjával és ott temessék el, ahol a nyílvessző leesik. - Így temették Robin Hood-ot a szekrény tetejére... -
#27765
Heh:_D -
#27764
:D Elvis az isten :))))) -
#27763
Ez nagyon jóó:D -
#27762
tőlem akár .. :D -
#27761
Pistike odamegy az édesapjához :
- Apu ! Isten férfi vagy nő ?
- Isten férfi is meg nő is !
- És apu , Isten fekete vagy fehér ?
- De hát édes fiam , Isten fekete is meg fehér is !
- Még annyit mondjál meg apu : Isten heteroszexuális vagy
homoszexuális ?
- Hát hogy lehet ilyen butaságot kérdezni ? Isten heteroszexuális meg homoszexuális is !
Pistike elmosolyodik , öklével csap egyet a levegőbe , majd elégedetten felkiált :
- Tudtam ! JACKO az Isten ! -
bcrics #27760
Vicc
1 csoport zsidó utazik a buszon..
-mi hiányzik onnan??
-1 kg fityma...:) -
#27759
Ez egy filmben volt, nem pontosan ezzel s szöveggel... -
#27758
majd annak is eljön az ideje ;) -
#27757
kulabá, kicsi a logó és eléggé kula igy. Csinálltasd újra vagy legyél újra vip :) -
#27756
ez jó :D -
#27755
:D -
#27754
áá ez király :D -
#27753
A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján és találkozik egy külföldi
piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik. A
piackutató megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A
halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott
ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
- Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a
forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal
és zenélünk egy kicsit - feleli a halász. A piackutató itt közbevág:
- Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról.
Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több
pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a
kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és
nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló
vonóhálós flottára.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait,
közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy
saját
halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Cotonouba,
Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is
fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már
milliókat kereshetne.
- Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni? - érdeklődik a halász.
- Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.
- És azután? - folytatja a kérdezősködést a halász.
- Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba
vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távoli faluba
költözhetne.
- És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
- Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság
idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a
barátaival zenélgetni kicsit. -
#27752
ok :D
[abba lehet fejezni az offot!] -
#27751
[asszem csomagolhatunk a banamai utunkra, a reptéren találkozunk. ne késsetek!] -
#27750
:D -
#27749
:D
[lol] -
#27748
:D -
Prank #27747 :D -
#27746
:D -
#27745
:D -
#27744
ezt a hozzászólást bőven lehetett volna mellőzni. -
#27743
:D -
#27742
:D -
#27741
Egy benzinkútnál egy automatát állítanak fel, amelyik 1 pohár vizeletből elvégzi egy ember teljes orvosi kivizsgálását.
Egy férfi, akinek már hosszabb ideje fáj a könyöke, elhatározza, hogy kipróbálja. Beönti a vizeletet, kis idő múlva egy cetlit dob ki a gép a következőkkel:
- Teniszkönyököd van, borogasd gyógynövényoldattal és sokat pihentesd!
A férfi elhatározza, hogy megtréfálja a masinát. Hazamegy, egy pohárba enged egy kevés csapvizet, hozzáad egy keveset a felesége, a lánya, a kutyája vizeletéből és egy cseppet a saját spermájából. Jól összekeveri, majd másnap beönti a gépbe. Hosszabb szünet után jön a papír:
- A csapvizetek nagyon kemény, vigyázz a mosógépedre! A feleséged terhes, de nem tőled, szerezz egy jó ügyvédet! A lányod kábítószerfüggő, vidd elvonóra. A kutyádat mielőbb féregtelenítsd! Te pedig ha nem hagyod abba a sok maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyököd!
-
#27740
A "mi baja" egy másik viccből van... Télleg dúúúúrván elbaszta...
Az ittvan: | #27727