Viccek

-Miért sír a kisgyerek az óvodában?
-???
-Mert leszakadt a lépe...😄

Váááá mind jóak!
fõleg az a rákos.. 😄

érti mindenki, hogy flémelsz...

utolsó odab*** 😄

A csoportszexben az a jó, hogy lehet lazsálni.
***
A Coca-Cola elnöke felhívja az orosz elnököt:
- Figyelj csak, ha újra piros lenne a zászlótok, egy nagyobb összeget fizetnénk! Mit szólsz?
Az oroszok elnöke gondolkodási idõt kér, aztán rögtön felhívja a miniszterelnökét:
- Mondd csak, meddig is szól a szerzõdésünk az Aquafresh-sel?
***
Székely fiú javítja a zsindelyt a tetõn, megcsúszik, kiabál erõsen lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?
***
Bíró elõtt:
- Vádlott! Felismeri ezt a kést?
- Felismerem.
- Na végre, jobb belátásra tér, és beismerõ vallomást tesz!
- Hogyhogy beismerõ vallomást? Jól is néznénk ki, ha nem ismerném fel azt a kést! Három hete mutogatják nekem!
***
- Nézd Józsikám én szeretem a bort, de tudom, hogy hol kell megállni!
- Na, hol?
- A kocsma elõtt.
***
A régi vonatokon reklámhirdetések között volt kifüggesztve a Dohányozni tilos! tábla. Jön a kalauz, Pista bácsi vidáman szívja a pipáját a tábla alatt. A kalauz szigorúan rászól:
- Fizessen kend öt pengõt, mert nemdohányzó kupéban dohányzik. Nem látja a táblát? Dohányozni tilos!
Pista bácsi megkérdezi:
- Visel a kalauz úr Vénus melltartót?
- Megbolondult kend! - mondja a kalauz. - Miféle kérdés ez?
Pista bácsi nagy nyugalommal válaszol:
- Mer' hogy az is ki van írva a másik táblán: Viseljen Vénus melltartót!
***
Kovács elmegy a gyógyszertárba reklamálni:
- Patikus úr, semmit sem ért az a poloskairtó szer, amit tegnap eladott nekem. Hiába ittam meg az egészet, mégis csíptek egész éjjel.
***
A férj kényelmesen elhelyezkedik a kanapén, és elkezdi nézni a tévében a bokszmeccset. Hirtelen felkiált:
- Kiütötték! Hát ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
***
- Újonc, emelje fel a bal lábát! Most a jobbat!
- De, õrmester úr...
- Mi van?
- Addig a másikat letehetem?
***
A tizenéves fiú azért nyúzza az apját, hogy szeretné moziba vinni a barátnõjét a család autójával. Az apja nem igazán rajong az ötletért, ezért gunyorosan megkérdi:
- És mit gondolsz, a két lábad vajon mire való?
- Az egyik a kuplunghoz, a másik pedig a fékhez és a gázhoz! - feleli a talpraesett fiú.
***
- Hallja, maga pincér, hány óra van?
- Éjfél elmúlt.
- Jesszusom! Az anyósom vár az ebéddel!
***
Két rendõr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthetõ?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
***
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik. Együtt látogatják végig a betegeket, és az idõsebb mindenhol bemutatja a fiatalt. Az egyik asszony panaszkodik:
- Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idõs orvos válaszol:
- Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
- Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
- Egyszerû. Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idõsebb asszony fogadja õket. Most a fiatal orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszát:
- Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
- Nos... asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállania az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idõs orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri õt.
- Egyszerû. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tiszteletes urat.

nemtom volt-e már, de jo😊

Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendõr, és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt még viteti magát!

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD_ADSSA_DSA_SA_DSDSA😄SADsadsadsda

ezt értem
én arra gondoltam,hogy ez a vicc nem feltétlenül abba a kategóriába tartozik ami nehezen esik le.... <#wink>

jajj hát nem érted😊
te ugyan úgy nevetsz egy viccen ha elmagyarázzák,mintha magadtól jönnél rá? 😄

nem biztos,hogy a viccel van a baj....
szerintem a többség értette
talán a te felfogóképességeddel van a gond <#integet2>

?

ááá bazzeg pont mintha nekem jutott volna eszembe ilyen baromságot(mint lentebb látható

Egy rák cigizik a tengerparton. Odamegy egy másik:
- Mit csinálsz? Meg vagy te õrülve!? Ettõl embert lehet kapni!!!
nagyon ütött nálam 😊

ezek qrvajóak 😄😄😄

súlyos😊

nem,hanem ha már magyarázni kell egy vicc se olyan jó

beszarás, qrva nagy <#nyes>

Néprajzkutató falun jár, és gyûjti a történeteket az odavalósiaktól, egyszer csak megpillantja Pista bát, ott pipázik a háza elõtt. Megy oda, mondja neki:
-Üdvözlöm Pista bá!
-Szervusz fiam!
-Pista bá, mondjon nekem egy vidám történetet!
Az öreg gondolkodik -vidám történet, vidám történet...Megvan! Hát Képzeld fiam, egyszer elveszett egy birka a nyájbú'. Hát akkor fogtuk magunkat mi férfiak, vagy 10-en, tarisznyába hagyma meg szalonna, oszt' nekiálltunk keresni. De a cudar jószág biz' nagyon meglógott. Mentünk az elsõ napon, mentünk a másodikon, csak nincs meg. Aztán a negyedik napon megtaláltuk, de akkor olyan mérgesek voltunk, hogy mind sorban jól megbasztuk!
A néprajzkutató töri a fejét -Hát Pista bá, ez nem annyira jó, mondjon egy másik vidám történetet.
Pista bá gondolkodik -Vidám történet, vidám történet...Megvan! Egyszer egyikünk felesége megszökött. Mi férfiak, vagy 20-an, tarisznyába szalonnát, hagymát be, és nekiálltuk keresni. De az asszonka biz' gyors leány vót. Mentünk utána egy napot, mentünk két napot, de se híre, se hamva. Aztán a hetedik napon megtaláltuk. De akkorra biza olyan mérgesek voltunk, hogy sorban mind jól megbasztuk!
Néprajzkutató gondolkodik -Ez sem jó Pista bá...inkább mondjon egy szomorú történetet!
Pista bá mereng -Szomorú történet, szomorú történet...Megvan! Hát tudod fiam, egyszer én is megszöktem...

-Honnan lehet tudni, hogy tüzel a kutya?
-Fogy a szén a pincébõl.

Két bolond pókerezik. Egyszer csak az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te, hülye,a biliárdban nincs is gól!!!!

Lágy má' Nyosi?

loál😊

pff 😄DDDDDDDDDd ez álllat

Az ilyen idióta vicceket nagyon bírom XD

- Kinek volt a filmvilágban a legdurvább szövege?
- Artunak a Csillagok háborújában.
- És miért?
- Mert minden szavát kisípolták.

Hófehérke megy az erdõben és egyszercsak krokodil

lol XD

-Honnan tudja a vak ejtõernyõs, hogy közeleg a föld?
-???
-Lazul a kutya póráza. 😊

ez jók voltak XD

Biz és Baz elmennek vadászni, Biz viszi a puskát, Baz meg a kutyát! 😊

Nyosi, japán kisfiú, tojást süt a konyhában. Anyukája kiszalad a fürdõszobából:
-Lágy má' Nyosi?

lol 😄

Miért,akkor már nem olyan jó a vicc,ha már érted ? 😄 😄

Srácok!! Meg ne vegyétek a japán TDK együttes kazettáját! Tök becsapás, végig üres!!! 😄😄😄😄😄😄😄

Icipici kisautó megy be a benzinkútba. Kihajol a sofõr:
-Két deci benzint kérek!
Mire a kútas:
-És a gumikat ne fingjam föl?

jaa kezdem érteni de így sajna már nem olyan jó<#smile>

Azt hiszi a hód az. Sztem hatalmas vicc! <#smile>

2.-at sose értettem :S xD

Párat estére😊

Nyuszika találkozik a kígyóval.
Mondja neki:
- Bocsi kígyó, hogy múltkor cseszegettelek, hogy nincs lábad.
- Semmi baj nyuszika.
- Na, akkor kezet rá!


Nyuszika ül a tó partján és füvet szív. Igen jól érzi magát.
Arra megy a hód, meglátja. Megkérdi:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek.
- És az jó?
- De még mennyire!
- Nem adnál nekem is egy slukkot?
- Dehogynem, de az a titka, hogy beszívod, benntartod, átúszol a túlpartra, és kifújod.
A hód így is tesz, hever a tóparton, és nagyon jól érzi magát.
Arra megy a víziló, megkérdi tõle:
- Hód, mit csinálsz te itt?
- Hát, ne tudd meg, a túlparton a nyuszikának olyan isteni füve van . .
- És szerinted adna nekem is?
- Persze, ússz át és kérj tõle!
A víziló beugrik a tóba, átúszik.
Ahogy felbukkan a túloldalon, a nyuszika meglátja, és rémülten felüvölt:
- ÚRISTEN, HÓD, FÚJD MÁR KI ! ! !


Nyuszika megy a sínek mentén és énekel:
szép az élet tadam-tadam,
szép az élet tadam-tadam,
tadam-tadam,
tadam-tadam,
tadam-tadam...

<#nyes>

lol 😄

viszlát -.-

#24349
legalább kicsit viszább mennél amikor copyzol xD

-Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk irva, hogy extasy...
-Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!?

😄 ez nem szép, de jó😄

😄DD lol

-Hogy szól a zsidó a fiának?
-???
-Dávid... csillagom!!! 😊

mert közbe még a lába is oda van szögezve, ergo pofára esik...

gondoltam én is erre de nem tom nekem anyira nem tetszik a vicc 😊

Gondolom miután kivette a 2. szöget, leesett a keresztrõl 😄

nem értem :S

- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha sz@rok, azért külön nem állok fel!