Viccek

<#szomoru1><#violent><#gun><#falbav>

<#taps>nagyon jó<#eljen>

D:D:D:

Jáj de hideg van. Kár, hogy ez a köldökig érõ kabátka a trendi, meg a csípõnadrág, nagyon fázik a köldököm meg hátul is a derekam, megint véreset fogok pisilni… sajnos a Béla nem tudott elhozni a nagy béemvéjével, más dolga van, most gyalog kell átmennem a zebrán a túloldalra a plázába.

A Béla panaszkodik, hogy mennyi dolga van, fogalma sincs, nekem milyen zsúfolt napom lesz, mert este a Johnnyékkal meg a Billyvel megyünk moziba, utána vacsorázni meg szórakozni… ehhez nekem az egész napom elmegy, manikûr, mûköröm, fodrász, szolárium, fitnesz, nem is látom a végét. Még jó, hogy a Sylvie, a Billy nõje eljön velem… annyira ciki, hogy nem tudok ipszilont rakni a nevembe, mert Beának hívnak. Tegnap elpityeregtem a bánatomat Bélának, kiröhögött (neki könnyû, írhatja úgy, hogy Bécy), azt mondta, írjam úgy, hogy „Bélya asszony”, abban van ipszilon, erre mondtam, hogy akkor õ meg vegyen zebracsíkos zakót.

Nagyon mérges lett, szájon vágott, most fel van dagadva. Ahogy a tükörben néztem, jól áll egyébként, ha lelohad, elmegyek a Jenny plasztikai sebész pasijához feltöltetni. Na végre, hogy ideértem, már nagyon fáztam… hol egy tükör? Kabátka le, hú, de hideg volt, egész megkeményedett a bal mellbimbóm – a jobb az nem, hülye sebész, elkaristolt valamit az implantátumnál, azóta érzéketlen. Gáz. De Béla nagyon megverte.

Na megjött Sylvie, puszi puszi édesem, de jól nézel ki… kezdjük a mûkörmösnél, jó? Vegyünk valami üccsit elõtte, van új ásványvíz, ilyen gleccserbõl olvasztják, csak 800 forint a fél literes. Na. Szia édesem, ide ülhetünk? Jó, pletyizzünk közben egy kicsit, hmmm... azt a kis kék köves macimintát tedd fel majd a körmeimre, Sylvie, te ne kéket tetess fel, mert nagyon cikiiiii lenne, ha ugyanolyan színû minta lenne a körmünkön. Mi? Igen, tölts alá, drágám. De szép lett. Mennyi? Jó, írd a Bécy számlájához, este jövünk moziba amúgy is, köszikeeee.

A fodrásznál is pont van hely, most mondd már, Sylvie, milyen egy nap, minden tökéletes eddig… puszi puszi Dezsõkém, hogy van a pasid? Otthagyott, a szemét, te, Sylvie, szólj hozzá… nem baj, Dezsõkém, majd jön jobb, ne pityeregj, mert megfolyik a sminked. Te nem vágatsz, Sylvie? Nem? Te tudod… nem! Nem azt akartam mondani, hogy gáz a séród! Jaj ne csináld már, ha mindenki sír akkor én is síhíhíhhíííírok... na! Kapjátok össze magatokat! Dezsõkém, kicsit szedd meg a végét, vasald ki és szárítsd be. Közben mesélj, mi volt a pasiddal? Igen, IGEN? Hú micsoda egy sz*ralak. Persze, onnan is vágj egy kicsit.

Jó lesz, Dezsõ, arany kezed van. Írd a Bécy számlájához, oké? Köszike, puszika, rohanunk, még kondizni meg szolizni is kell, szióóókaaaa... Te Sylvie, gyere, igyunk egy kapuccsínót és beszéljük meg a starté... stragé... sgartégi… tervet. Itt jó lesz, innen mindenki láthatja, hogy itt kávézunk... szóval elõször szoli, aztán kondi, vagy fordítva? Igazad van, de okos vagy, menjünk akkor, amikor az a cuki edzõ srác van. Fel is hívom... Szia Sanyikám, Bea vagyok, mikor vagy ma a konditeremben? Négytõl? Most hány óra? Három, értem… jó, lehet, hogy benézünk a Sylvievel. Puszika, pá.

Hogy megy a nap, még alig csináltunk valamit és már három óra, ezt nem érti meg a Béla, mikor azzal izél, hogy dolgozzak… el sem tudja képzelni, hogy mennyi dolgom van egy nap. Viszont lassan lépjünk, szívem, mert még szolizni kell kondi elõtt. Remélem van hely az állószoliban.

Szia, Jenny! Te itt dolgozol?! TE DOLGOZOL? Mondtam én, hogy ne kezdj azzal a plasztikai sebésszel, ezt a szégyent… micsodaaaaaa? Neked kell tankolnod a kocsidat?! Ez egy szemét! Hagyd ott! Szólj már hozzá… az állószoliban van hely? Jaj megyek is, nehogy valaki beslisszoljon, Sylvie, te nem jössz? Ahogy gondolod, beszélgessetek… Tessék? Dehogy mosom le a sminkem! Egy óra volt felrakni! Ne okoskodj, Jenny, attól, hogy egy hete itt dolgozol, nem vagy rettentõ okos!

Függöny behúz, ez az, a tangát fennhagyom, Béla szereti, ha ott nincs lebarnulva. Nagyon erõs ez a kékesfehér fény… de ezt a vörös úszószemüveget nem veszem fel, nagyon ronda és egyébként is, elkenné a szemöldököm, amit tegnapelõtt tetováltattam.

Járjon már le az a 10 perc, mert mindjárt megizzadok! Hú ezt megúsztam… miért húzódik a bõröm, jaj istenem, vörös csíkos lettem… és ez az égett szag, ó, miért is nem hallgattam a Jennyre, le kellett volna törölni a sminkem… hol egy tükör? Ó ne, milyen vörös a szemem… szia Jenny ne haragudj, rohanunk kondizni, Sylvie gyere már! Igen, tudom, hogy csíkos vagyok és úgy nézek ki, mint mikor véletlenül elszívtam a Johnny zöld cigijét… nem, nem a bõröm repedt meg az arcomon, az alapozóm az! Ne röhögj, mert ekkor nem leszel a barátnõm. Komolyan.

Szia Sanyikám, átöltözünk és jövünk is! Addig gondold át az edzéstervünket! Sylvie, kezdenek sokan lenni, késõ van már, máskor korábban jöjjünk. Sztreccsnadrág, nájki cipõ, zsebkendõnyi top, mehetünk. Szeretem ezt a Sanyi gyereket, nem az a gusztustalanul izmos, mint például a Dani, az a kopasz srác… na mit találtál ki, te cukorfalat? Ja, úgy csináljuk, hogy ne izzadjunk meg mert még megyünk ezerfelé a Sylvievel. Oké. Tehát akkor taposógép 5 perc, földrõl nyújtott lábbal súlyt felemelgetni 20szor, utána a combterpesztõ gép. Ezután 5 perc szünet, és még ezt ötször. Értem. Konyít rendesen a dolgokhoz a Sanyika.

Psszt, Sylvie, dülleszd a popsid a taposón, minket néznek! A cicidet is! Mikor csináltatod már meg végre?! Nem, nem azt akarom mondani, hogy rossz melled van, könyörgök, ne sírjál már megint… túl érzékeny vagy! Ha hol az a szép rózsaszín súlyzó? Le, fel, le, fel, na, Sylvie, nem vettél ma bugyit? Ha lehajolsz, látni a „kagylót”... ja hogy tudod, oké... na gépre fel! Nyit, zár, nyit, zár... ez nagyon megy! Pihi. Hú, kemény egy hajcsár ez a Sanyi.

Szia Sanyikám, akkor holnapután! Pá, édes! Mit mondott, mit együnk most? Salátát... jó, irány a salátabár. De nincs sok idõnk, Sylvie, mindjárt hat óra és nyolctól megy a film, és még jegyet is kell venni, és a Johnnyval is talizni kell, na gondolkodjunk, hogy is legyen...

Gyurcsány és sofõrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót. Gyurcsány szól a sofõrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofõr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofõr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofõr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofõrje vagyok és elütöttem a disznót....

A fõszerkesztõ titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótûvel erõsítette a borítékra!

Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre õ kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!

- Hallottam, jól tudsz úszni.
- Na ja! Két évig Olaszországban dolgoztam, postás voltam Velencében.

Két barát beszélget:
- Voltál az orvosnál?
- Igen.
- És mit mondott?
- Azt, hogy hagyjam abba az ivást.
- És?
- Mondtam neki, hogy inkább miatta halok meg, mint érte!

ez jó...e :D

A férj szomorúan megy haza az orvostól!
-Mi baj drágám?- kérdezi a felesége
-Jaj nagy a baj!Az orvos azt mondta hogy életem végéig gyógyszert kell szednem!
-De van ezzel így más is!
-Jó de nekem csak négy szemet írt fel!

Egy elítélt épp a villamosszékben ül, és a kivégzésére vár, amikor hirtelen elkezd csuklani.
Az õr megkérdezi tõle:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Lenne szíves kérem, megijeszteni?

Képzeljük el, hogy egy kiképzett bernáthegyi mentõkutya rum helyett CD-t visz
magával 700MB adattal. Tegyük fel, hogy ez a kutya el tud jutni Öhöz 18 km/h sebességgel,
bárhol is van. Milyen távolságig nagyobb a kutya adatrátája, mint egy 2,5 Mbps DSL vonalnak?

VÁÁOV! <#wow2>

ahelyett h vered magad, h te milyen érett lány vagy (pedig nem), jobb lenne ha még néznéd a TV macit :|
ha negyképû lennék akkor azt már rég tudatták volna velem -.- na de ez Vicc topik, ezek szerint poénnak szántad ezt a kis fenomenális megnyilvánulást ^^

peace

SLICK te enkem ne ugass:D te sem vagy egyáltalán tapasztaltabb, mint én!!! Csak ezt itt sg-n nem tudják, azért teszed itt a nagy fiút... Ne higyjetek neki, nem az! :D

<#hehe><#hehe><#hehe><#hehe><#hehe>

:D

fúúúú a nagy tapasztalt megszólalt :c

JÓÓÓÓ:D

:DDDDD részesítsd orális szexben, aztán fõzz neki valami finomat XD ez nagy

beszt <#eljen><#eljen><#eljen><#eljen><#eljen>

Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatokat...

Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnommel és velem.
Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belõled! Tudván, hogy csak egy van belõled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnõddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnõdet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád õt a legjobb barátnõiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.

Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.
Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerû kisugárzást ad a borödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az õ felajánlása, hogy orális szexben részesítsed õt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed õt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt.

Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.
Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak elõtt bizonyítania kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elõsegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerû alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnõd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek õt. Azután fõzz neki egy jó kis ételt.

Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.
Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidõdben vagy kérd a legjobb barátnõd segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önzõ bûnödön, részesítsd õt orális szexben és fõzz neki valami ízletes ételt.

Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklõdést az elõjáték iránt.
Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az elõjáték a férfi számára nagyon stresszes és idõigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítõ, elõjátékkal való követelõzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellõképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzõsködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted õt és fozöl valami jó ételt.

Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tõlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt.
Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt fõzni.

egészen biztos ez? <#ravasz1><#hehe>

akkor most világosíts fel minket plz

igen, marhajótéma... sztem nem csak a 14 évesek beszélnek errõl...csak ti nem nagyon vágjátok h a nõk mirõl szoktak beszélni...jobb, ha tõlem tudjátok ;)

közbe meg félnek tõle:D

14 évesen persze, nincs is jobb téma! :D

biztos marhajótéma lehet cerkákról beszélni -.-"

van itt hely
elfér:)

Hát...Errõl-arról....:D Pasik cerkájáról XD sorolhatnám, de sztem jobb, ha nem mert nem gyõznétek elolvasni XD

a gepzsir meg a vinklivas volt a kegyeletdofes!
ott meg sirtam a rohogestol!

Kezdjél csak mesélni:)

<#nyes> szerintem is simán de így hogy nem mondják meg :D bár szerintem van anyi elképzelésünk hgy írjunk egy regényt<#eplus2>

sztem lehetne új topikot nyitni neki:D

gondoltam:D

nono szorul a hurok?

ÁÁ izééé hááát õõõõ ezt hagyjuk ok? :D

nem tudom ti menyire buknátok le XD :P

Nah most minden pasi lebukott....amúgy naon nagy!!!XD

:DDDDDDDDDD nagyon nagy !

qrva naagy:D:D:D
de mi ennél értelmesebbek vagyunk<#gonosz3>
<#idiota><#idiota><#idiota>

*"Férfi dolgok"*  Megvallom õszintén, sosem értettem, hogy mik azok a témák, amiket két nõ megbeszél akkor, amikor kettesben találkoznak, amely találkozókon a pasik nem vehetnek részt, mert "nõi dolgokat" kell megbeszélni.

Elképzelem, hogy én is találkozom haverokkal, mert "férfi dolgokat" kell megbeszélnünk. Persze nem kávézóba ülünk, vagy teázóba, hanem sörözõbe, meg sztriptízbárba, és természetesen nem a cukik, arik, meg az édik röpködnek az asztal körül. De vajon mik lehetnének ezek a témák?
Gondolkodtam, szerintem valami ilyesmik lehetnek...

1. Elõször is, észrevesszük a legutóbbi találkozás óta történt változásokat, kölcsönösen biztosítjuk egymást arról, hogy jól nézünk ki.

- Helló, bazmeg! Jól nézel ki!
- Igen, mostanában kicsit rágyúrtam a bicepszre...
- Király, bazmeg! Én is járok mostanában úszni.
- Neked nem is kellene bazmeg, kurva jó a tested! Nekem nagyon tetszik!
- Na ne, látnád mekkora a pocakom... és ha tudnád milyen nehéz úgy öltöznöm, hogy eltakarjam...
- Jaja... Figyu, nem az uszodában van az a csöcsös csajszi, akinek mindig ki van pakolva?
- Nem, dehogy, az a kondiban van, aki a szopós csaj helyett jött.
- Ja... Akkor én is elmegyek oda egyszer... amúgy is most vettem egy nagyon fasza új melegítõt...
- Milyet vettél? Én is most akarok venni...
- Nagyon jó, régóta kerestem ilyet: fekete, és ezüst betûkkel bele van hímezve, hogy King of the Gym...

2. Megbeszéljük a munkahelyi problémákat, munkahelyváltást, és az ebbõl eredõ magánéleti problémákat, amelyek fõ oka természetesen csak a partner lehet.

- Munkahelyet váltottam, bazmeg.
- Értem... Mé'?
- Tököm tele volt már. Mindig ugyanaz, tiszta rutin... És a kollégáim fúrtak, hogy állítólag bejövök a fõnöknõmnek, pedig szerintem csak irigykedtek, mert jobb vagyok náluk. Meg vágytam valami kihívásra! Mi értelme így a diplomámnak? Ezért puskáztam végig az öt évet, bazmeg?
- Igazad van, bazmeg... És?
- Hát beadtam az önéletrajzomat egy másik helyre, és felvettek. Nagyon állat. Kapok autót, korlátlan magáncélú felhasználással, meg egy szõke csöcsös titkárnõt, aki jól szop.
- Király!
- Az, bazmeg. Csak a hülye csajom féltékenykedik...
- Ne má'! Mé'?
- Faszomér', bazmeg... Fingom sincs! Nincs semmi oka...
Nekem eszembe
sem jutna, de ha sokáig csinálja, tényleg el fogja érni, hogy kipróbálom, hogy ez az új csaj hogy szop... A régi nem csinálta jól, mindig fogazott...

3. Szex és szerelem, beleszõve egy kis
"mi-olyan-jó-fejek-vagyunk-de
-õ-bazmeg-nem" visszaigazolással:

- Ki vagyok akadva a csajomra, bazmeg...
- Mé'?
- Hazaértünk valamelyik nap este bazmeg, egész nap jártuk a ruhaboltokat, mert kabátot keresett, de persze egyik se volt jó, aztán otthon másfél órán keresztül hajat mosott, és amikor végre kijött, akkor neki állt manikûrözni, bazmeg.
- Uhhh... és?
- Nagyon szenvedtem, bazmeg, egész nap kísérgettem, boltról boltra jártam vele, miközben a TVben a Real-Barca ment, de én az õ kedvéért...
és cserébe egész este rám se nézett, csak azt a kurva manikûrkészletet babrálta... *pedig én csak egy kis melegségre vágytam volna... hogy vacsorát csináljon és leszopjon.**
**- Ez gáz, bazmeg... Hogy lehet ennyire érzéketlen?**
**- Nem tudom, bazmeg, de én ezt már nehezen bírom. Olyan nagy dolog lett volna, ha leszop?? Ha nem is végig, csak egy kicsit, bazmeg...
jelzésértékûen... **
*
4. Bizonytalankodás a testi adottságaink kapcsán, amely során simán hazudunk, hogy a másiknak jobb kedve legyen, és érezze, hogy mi igazi barátok vagyunk.

- Képzeld, láttam egy hirdetést, valami Péniszklinika hirdette, hogy képesek 3-4 centit is növeszteni a farkadon... Úgy döntöttem, hogy megcsináltatom.
- Faszom... Mé?
- Túl kicsi, bazmeg.
- Mekkora? - 21 centi...
- Ááá, ugyan már... Enyém csak 19!
- Ne basszá má'! Tényleg?
- Igen, bazmeg.
- Nem hiszem el...
- Figyu, bazmeg: kimegyünk a mosdóba, megmutatom.
- Jó, elhiszem... De a csajom elõzõ pasijának nagy volt, 27 centi. És úgy érzem, hogy nem vagyok így elég jó neki. Olyan cikinek érzem, hogy az enyém belefér az alsónadrágomba.
- Hordjál fill-out alsónacikat, bazmeg. Optikai tuning.
Nekem is olyan van.

5. Szerelmi taktikák megbeszélése, egyeztetése, best practice és
benchmarking:
- Az éjjel felszedtem egy csajt, bazmeg.
- Megdugtad?
- Jó hogy, bazmeg. Akkorát kúrtunk... És jól szop! Hihetetlen!
- Király! Jó csaj?
- Nagyon... csak most nem tudom, hogy felhívjam-e... Érted...
- Nehogy hívd má'! A végén még azt hiszi, hogy bejön neked.
Várj egy
hetet, majd küldj neki egy SMSt, hogy mizú a pálya. Vegyél neki virágot, hívd meg vacsorázni, mondd, hogy a múltkori annyira megzavart, hogy elõbb tisztáznod kellett magadban az érzelmeid, és aztán dugd meg. El lesz ájulva, hogy milyen érzékeny vagy, õ meg mennyire ellenállhatatlan.
- Húúúú... köszi, bazmeg, profi vagy! Látod, erre nem is gondoltam..

6. Férfias egészségügyi problémák, amiket nem lehet megbeszélni egy nõ jelenlétében, de egymással természetesen meg kell osztani, ki nem mondottan ugyan, de szigorú titoktartás terhe mellett.

- A héten voltam orvosnál, bazmeg.
- Ne má, bazmeg! Mi a baj? Valami komoly?
- Nem tudom, bazmeg... Kinõtt a makkomon egy pattanás...
- Uhhh, nagyon látszik?
- Eléggé... És tudod, apámnak is volt ilyen, és abból lett a hererákja.
- Hú, bazmeg, én is mindig ettõl rettegek... Nekem kelés szokott lenni a seggemen, háromszor vágták fel... nagyapámnak meg vastagbélrákja volt.

7. Miután kipanaszkodtuk magunkat, valami vidámabbra is sor kerül.
Például vásárlásról, mert vásárolni mi is szeretünk!

- Képzeld el, a héten benéztem a kedvenc vasboltomba, és le volt árazva a gépzsír.
- Ne má', tényleg?
- Az, bazmeg. Vettem két tízkilós bödönnel, fillérekért. És ráadásul kurva jó, tudod, az amelyiknek olyan jó olajos szaga van, nem az a mûizé szintetikus szar.
- Király, bazmeg! Hol vetted?
- 0tt mellettünk van az a vasbolt a hulladékfeldolgozó mellett, ott nagyon jó cuccok vannak. A múltkor a vinklivasat is ott vettem, tudod, amit mutattam neked...
- Fasza... Nekem is kéne venni, mert már elfogyóban van...

8. És a végén a következõ találkozás egyeztetése, illetve közös programok szervezése, mert a partnerünket nem érdekli a hobbink.
- Bazmeg, kaptam két ingyenjegyet a csöcsparádéra a hétvégén. Eljössz?
- Naná, bazmeg! Menjünk! De a csajoknak mondjuk azt, hogy megyünk a Janihoz, mert elhagyta a nõje, és most ránk van szüksége...

Vizitdíj
Kinyilik a rendelõ ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nõ feláll ,és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosana férfira .
Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tet õtõl
talpig megvizsgálja.
Végûl a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gõzöm sincs róla-feleli a férfi. -Most látom elöször életemben.De azért
háromszáz forintot megért!

Mi az:
-Két lába van és nagyon vérzik.
-?
-Félbevágott disznó.

Szõke nõ (egy másik) a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a fõnyeremény van hátra. A mûsorvezetõ (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntõ utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szõke nõ gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne.
Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnõmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerõse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következõ: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnõ egybõl rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyzõ hátradõl, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a
fõnyereményt!
Késõbb, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnõjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tõle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
Ezen behaltam!! :DDD

és ez nem is a gumiszoba...:P

ez annyira rossz hogy már jó:D

-Mit fog a néger a paplanjában?
-???
-Aludni...

:XDDDDDDDDDDDDDD

A férj kényelmesen elhelyezkedik a kanapén, és elkezdi nézni a tévében a bokszmeccset. Hirtelen felkiált:
- Kiütötték! Hát ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel... Ez naon ott van :D