Viccek

ja, mint az Ali G filmben 😛

Ti még sohasem játszottatok ilyet suliban? Lényeg: Valaki egy mondatot elindít az osztály egyik végében úgy, hogy azt a másik fülébe súgja. Egymás fülébe súgdosva végig megy az osztályon, és az utolsó ember hangosan kimondja a mondatot. Általában a mondat (ami elvileg ugyan az) mire végigmegy az osztályon teljesen megváltozik 😊

Remélem érthetõ voltam.

nagyon nehéz felfogni hogy mirõl szól.....az igazgató üzenetébõl a dolgozókhoz már csak vmi zagyvalék jut el az eredetibõl.....

Ennek mi a lényege? mert sajna nem értem😞

Feladó : Vezérigazgató
Címzettek : Területi igazgatók

Kedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el a Földhöz, hogy szabad szemmel is láthatóvá válik. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elõ, ezért kérem az Igazgatókat, az alkalmazottakat vezéreljék ki a parkba, ahol én egy kis elõadást tartok a jelenséggel kapcsolatban. Esõs idõben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösrõl.



Feladó : Területi Igazgató
Címzett : Fõosztályvezetõk

Kedves kollégák!
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltûnni az égen. Ha esne az esõ, gyûjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elõ.



Feladó : Fõosztályvezetõ
Címzett : Osztályvezetõk

Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltûnni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elõ. Ha esne az esõ, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.



Feladó : Csoportvezetõ
Címzett : Dolgozók

Ha pénteken 17 órakor esne az esõ, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az Üstökösök végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe.




😊))

haveroktól kaptam mailon

ez jó😊

Mitõl félt legjobban Hitler?
??????
-A gázszámlától<#idiota>

ték 😛

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A királylány megcsokolta a villamost és átváltozott bkv.<#idiota>

Régi, de jó vicc:

A nõgyógyász felmond, és elmegy más munkát keresni. Útközben meglát egy autószerelõt, akinél felvétel van.
-Jó napot, az állásra jelentkezem!
-Végzettsége?
-Nõgyógyász!
-Hát, nem az ideális jelölt, de tegyünk egy próbát. Itt van ez a kocsi, szedje szét a motorját, cseréljen benne olajat,szûrõket, és hengerfejtömítést. Kap rá egy órát, a végén pontozom. 100 pont a maximum.
Eltelik egy óra, a nõgyógyász végez.
-Hát ez bizony 200 pont lett.
-???
-Nézze, 30 pont, hogy szétszedte a motort. 5 pont az olajcsere, 10 az olajszûrõ, 5 a levegõszûrõ, 20 a hengerfej, 30 amiért jól összerakta.
-Ez eddig száz, de mi a plusz száz.
-Az a bónusz, amiért mindezt a kipufogón keresztül csinálta.

És mikor jön meg az eszük is? 😊

lol 😄

Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött
kismacskákat pakolgatja:
- Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci...
Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kissrác buksiját és megdicséri. Pár nappal késõbb ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni:
- Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes...
Elkomorodik Gyurcsány, megkérdezi a fiút:
- Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek?
Mire a fiú:
- Hát nem látja? Kinyílt a szemük.

😄😄😄😄😄

Béka kisfiú kérdezi a békaapukát:
- Apu, hogy lesznek a kis békák?
- Hát, kisfiam... tudod, az úgy van, hogy a gólya hozza õket...
Mire az anyuka:
- Persze a gólya... Miért nem egybõl a vérfarkas???

Na ki szeretne meg a kedvenc kerdeset ujra beirni?

ez kurvajó!

ez honnan van?

ez jóa

lol, én poker programot 😉

"22. Bruce Dickinson a falutokba érkezik. Milyen programot tervezel
vele?"

Mondjuk egy 2-változós függvényrajzoló programot függvényhálós módszerrel...

<#idiota>

7. Ha két liter 23 mólszázalékos kólába beleöntünk 3 liter 34
alkoholfokos 4 tablettás kõbányai aszút, mit kapunk?

a. "Fejbebasz mint álat' "
b. 5 liter házmestert
c. májzsugort
d. bélgörcsöt

<#banplz><#banplz><#banplz><#banplz><#banplz>

A falutokba érkezik ... 😄

"22. Bruce Dickinson a falutokba érkezik. Milyen programot tervezel
vele?

a. Elmegyünk a kocsmába oszt jó' bebaszunk.
b. Leülünk otthon borozgatni, közben végighallgatjuk az összes Maiden
albumot.
c. Megengedem neki hogy fölvegye a PVC dzsekimet.
d. Elküldöm a picsába."

Egyszer egy tanyán egy ló belesüllyedt egy sárral teli gödörbe. Arra ment egy tyúk. A ló kérte, hogy segítsen rajta. A tyúk beleült a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzta a lovat a gödörbõl.

Egy másik nap, mit ad Isten, a tyúk is elsüllyedt egy gödörben. Elkezdett kiabálni a lónak:
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen!
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Kapaszkodj bele a lógómba! - Odaállt, odatartotta a lógóját, és kihúzta vele a tyúkot.

Mi ebbõl a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szõke) hölgy:
- Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál!

Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad
a seggedet és viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam. . .

- Józsi bácsi!!!!! Nem székletbõl sormintát az ajtóra, hanem
székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!

Ez k*rva nagy!!!

" Mekkora Rocker Ön?


1. "Fehéret hugyálok, ______ köpök"

a. Vöröset
b. Véreset
c. Fehéret
d. Nenéz' te!


2. "Alul farmer, felül bõr, kedvencem a _________ "

a. Bourbon Whisky
b. Tisza Cipõ
c. Napóleon Cognac
d. Csapóóót sõõõr


3. Paksi ______ , egy fasz ______.

a. borvidék, ..a hely
b. Endre, ..a gyerek
c. Endre, ..a van
d. c.


4. Ha Lajának május 1-én 1 gramm, május 12-én 12 gramm zsír van a
haján,

elmehet-e a május 23.-i Ossian koncertre?

a. Nem, mer fasz!
b. Nem, mer' egy mocskos topa álat!
c. Nem, mer még mindég lóg az osziján cédémmel, és beverem a
pofáját halátom!
d. Nem


5. Ha Sanya csuklóvédõjének elsõ szegecsére egy búzaszemet rakunk,
a
másdikra kettõt, a harmadikra négyet, és a következõre mindig az
elõtte
lévõnek a dupláját, etetni tudná-e sanyi a kongói árvákat a
tenyerébõl?

a. Nem, mer a múltkori osziján koncerten lehányta és elhagyta a
csuklóvédõt.
b. Nem, mert csak kétsorosat vett a köcsög mer mindég elissza a
pézét'!
c. Nem, mert sanyi utája a négereket, a kongóiakat, az árvákat meg
különösen. (õ is az)
d. Nem


6. A Headbanger elõtt két rocker bunyózik a porban, hogy melyiküké
legyen
a legújabb Ossian album, mer olyan gyorsan elkapkodták, hogy már
csak 1
példány volt belõle. Mit teszel?

a. Odamész, a jobb oldalinak berúgod a pofáját, a másikat tarkón
rúgod a bakancssal, és hazaviszed a cédét.
b. Odamész, a jobb oldalinak belerúgsz a tökébe, baloldalinak
behorpasztod a homlokát, és hazaviszed a cédét.
c. a.
d. b.



7. Ha két liter 23 mólszázalékos kólába beleöntünk 3 liter 34
alkoholfokos 4 tablettás kõbányai aszút, mit kapunk?

a. "Fejbebasz mint álat' "
b. 5 liter házmestert
c. májzsugort
d. bélgörcsöt


8. Ha a Rob Halford mellett elhelyezett keménységmérõ 67%-ot mutat,
Bruce Dickinson mellett 87%-ot, mennyit mutat Paksi Endre mellett?

a. hábazmeg mellette kiakad'
b. Paksi Endre, egy fasza gyerek!
c. 1%-ot
d. Most ez minek a keménységét méri?


9. Ha Paksi Endre hajának beszõkítéséhez 6 liter hidrogén-peroxidra
lenne
szükségünk, mennyire lenne szükségünk Rob Halford hajának
beszõkítésére?

a. Rob Halford sosse szõkkíttené be a hajáte köcsög!
b. Nem tudom. 4 liter?
c. Hülye vaaagy, Rob Halford kopasz, csak 2 liter kell!
d. a.


10. Mennyit költ Paksi Endre hetente fodrászra?

a. Hajnyírás 500 forint, szõkítés 1000 forint, borravalo 5 forint
b. Melírozás 2000 forint, szõkítés 2000 forint, fanszõrtelenítés 2000
forint, a bort megissza
c. Manikûr 2000 pedikûr 2000
d. Õ nem jár fodrászhoz, maga csinájja azt amgának te köccsög!


11. Ha egy PVC dzsekire egy hónap alatt kb 50 liter sör folyik, és kb 40
kiló sültkolbász esik, hány hónap alatt ébred a dzseki öntudatra?

a. Mi az a PVC?
b. Mi az a dzseki?
c. Mi az a hónap?
d. Mi az az öntudat?



12. Ha Laja tufa, Béla topa, Karcsi prosztó, milyen rokker Béla?

a. Szereti az oszijánt? Mer akkor igen.
b. Nem.
c. Ricsericsebeátricse!
d. Igen.



13. A buliban három lány tetszik igazán. Évi, aki lehányt tankcsapda
pólóban alszik a sarokban, Bea, aki Kareszt szopja az asztal alatt, és
Sári, aki Nietzsche filozófiájáról vitatkozik két akelással a pultnál.
Melyiket választod?

a. A kurvákkal csak baj van. Inkább kérek egy korsó sört.
b. Bea, mert gyönyörûek a szemei, kár hogy egymást nézik..
c. Sárit, mert én is imádom Nietzsche-t, fõleg a gyerekkönyveit.
d. Évit, mert kellene a pólója, az enyém a múltkor elveszett.



14. Elfogyóban van a cigid. Úgy döntesz letarhálsz valakit. Mi a szöveg?

a. Te, figyu, testvér, nincs egy szál cigid? Nekem már teljesen
elfogyott...
b. Rock and roll testvér! Adjá már egy szál cigit lécci, én most szívtam
az utolsót...
c. Te, a cigisdobozom karesznál hagytam, nem tudnál addig is
kisegíteni egy szállal?
d. Adjá, adjá má egy szál cigit!



15. Miután egyik köcsög sem volt hajlandó cigit adni, mit mondasz
nekik?

a. Jól van, akkor most szívok a magaméból, de legközelebb megadod!!!
b. De egy rohadt szemét vagy te, pedig azt hittem igazi rocker vagy!
c. Köcsög állat, pedig én adnék neked ha lenne!
d. Ezek a mai rockerek már nem azok akik régen voltunk vagy mi......



16. Rájössz, hogy az áremelések után vagy csak cigit, vagy csak sört
tudsz
venni ezentúl. Félelmetes fantáziajáték! Kaland, játék, kockázat! A
döntés
a Te kezedben van! Mit teszel?

a. Öngyilkos leszek. Beveszek egy doboz kalopiót...
b. Ma este beiszok a kocsmában, és a húgyomat pohárba gyûjtöm és
újra megiszom, és akkor már csak cigit kell vennem.
c. Állás után nézek.
d. Együttest alapítok.


17. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert szépek a szemei.. Hogy
fogod a cigit?

a. A jobb kezembe a mutató és a hüvelykujjam között.
b. A jobb kezembe a hüvelyk és a kisujjam között.
c. A szám szélén fityegtetem.
d. A bal és a jobb mutatóujjam között.



18. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert jók a mellei.. Mivel
indítasz?

a. "Tegnap fölhívtam Endrét, hogy már rég kocsmáztunk együtt...."
b. "Tegnap láttam Endrét az osszián koncerten..."
c. "Tegnap láttam Endrét a CD borítón..."
d. "Tegnap fölhívtam Endrét, és elküldtem a jó kurva anyjába..."



19. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert totál részeg vagy. Hogy
iszod a sört?

a. A felsõ ajkammal rácsücsörítek a korsóra, vákuumot képezek, majd
csak a felsõ ajkam segítségével megemelem és legurítom a sört.

b. Az ászokosüveg végét egészen a garatomig dugom le, hogy kintrõl
már csak a címke látszik, és így öntöm le.
c. Jobb kezemmel megpróbálom a szám felé tolni az üveg végét, és így
öntöm le a PVC dzsekimet.
d. Befekszem a hordó alá és a számba spriccol az egész sör...


20. Hány évesen és miért kezdtél el cigizni?

a. 12 évesen mer már akkor is EGYÉNISÉG voltam...
b. 13 évesen mer már akkor a 14 évesek is cigiztek...
c. 14 évesen mer akkor már mindenki cigizett
d. 15 évesen mer én már felnõtt voltam akkor is már régóta...


21. Miért jó Rokkernek lenni?

a. Mert egyéniség vagyok.
b. Mert részeg vagyok.
c. Mert így jobban ragadnak rám a tankcsapdás picsák.
d. Miért, jó rokkernek lenni?


22. Bruce Dickinson a falutokba érkezik. Milyen programot tervezel
vele?

a. Elmegyünk a kocsmába oszt jó' bebaszunk.
b. Leülünk otthon borozgatni, közben végighallgatjuk az összes Maiden
albumot.
c. Megengedem neki hogy fölvegye a PVC dzsekimet.
d. Elküldöm a picsába.


23. Van egy hathúros gitárod. Pikularészegre iszod magad, majd
lejátszol
egy Malmsteen-szólót, mialatt 3 húr elszakad. Lejátszol egy Maiden
szólót
is, ami alatt három pattanás hallasz. Hány húr maradt a gitáron?

a. Egy sem.
b. Induláááskooor 12 vóót, abból eeeszakadt hat, maradt teháááát 6.
c. Nem tudom, nem emlékszem.
d. 2-nek kellett maradnia mer az alsó két húrt nem is hasznáttam...



24. Találkozol az erdei tündérrel. Mit kívánsz?

a. Puszuljanak el a popper gecik.
b. Legyen egy olyan hordód amibõl soha nem fogy ki a sör.
c. Legyen egy olyan Munkás cigisdobozod amibõl soha nem fogy ki a
szál.
d. Leszopatod.



25. Miért jó a PVC nadrág?

a. Mert akkor csattanik el az összes fingom amikor otthon lehúzom magamró'.
b. Mert színtartó, szagtartó.
c. Mert a sört kint, a fost bent tartja.
d. "Mer szorít hogyha áll a faszom, befülled a valagam, irtózatos szaga
van..."


Értékelés:
Ha Ön sokat jár Ossian koncertre, szereti a cigit és a sört, PVC dzsekije és nadrágja van, legalább
egyszer látta már Paksi Endrét és tarhált cigit, akkor Ön igazi rocker.
Ha pedig a Bourbon-Whyskit szereted és nincs akváriumod akkor egy topa prosztó g*ci faszkalap vagy!"

😄

VÁÁÁÁ XDDDDDDDDddd

ezek honnan vannak??😄DDD

Ez a legjobb! 😄

"16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szõrök nõttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért t?letek kérek segítséget!
Keresd fel Chuwbacca-t, Õ is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen."

ezek rohadt nagyok 😄DD

Felhasználó levele

Jó napot!

Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az "paste" gombot, és akkor Megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér. Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?
Köszönöm
Böbe

Hotline válasz:

Kedves Asszonyom!

A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévõ
cédulát a felirattal, hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja.
Rosszabb a helyzet, ha a barátnõjénél van, elõveszi a cédulát, és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnõje szekrényéban viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...

Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrénben - hacker
Szolgálati útról hazatérõ, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business Software Alliance)

a végén már sírtam a röhögéstõl XDDDD kurva nagy😊

ezek jók😄 ,csak már régiek, ilyenek kellenének újjak😄DDD

Szexuális tanacsadás

16 éves érdeklõdõ lány vagyok. Kérdésem a következõ: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.

Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
Amelyikbe neked jólesik.

Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
"Anyu, szeretnék melltartót."

Feltünõen csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K- nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Elõtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret.
Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, õt mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?

Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még viccelõdni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielõtt szexre kerülne a sor, a jövoben ellenõrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.

16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szõrök nõttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért t?letek kérek segítséget!
Keresd fel Chuwbacca-t, Õ is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.

Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.
Ebben a sorrendben?

16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
Ha szerencséd van, is-is.

13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnõk. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettõnket szeret, de a gyerekeket nem akarja.
Alapítsatok kommunát.

13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet.
Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.

Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erõs férfiakat. Nehogy sírj!

16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk err?l, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná.
Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.

8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?
Maximum elmebeteg.

15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nõtt szõr. Hogyan növesszem meg?
Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.

Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
Mindent a maga helyén: el?ször szokjál le a bevizelésr?l, és csak utána szokjál rá a szexre.

11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?
Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.

....még hónaljszorzetem sincs...
Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes

....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
FÜRÖDJ VAZZE!!!!

....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány sz?zhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?...
Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.

lálá áfgöken!

-Miért nem jön ki a medve a barlangjából?



Mert meghalt... 😄 Ez ilyen porrá égetõs... 😊

ÉRDEKEL

Mi a kulonbseg a veletlen es az uvegtal kozott?

A veletlen lehet fatalis.

de úgy lenne értelme a viccnek

ezt kicsikét sztem elszurtad:

Megy a nyuszika az erdõ szélén, egyszercsak leesik.

amugy régi <#vigyor2>

ááááááá lol XP

Nõgyógyász a bíróságon:

- Az úgy kezd õdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat
szülés, négy terhesség-megszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka
ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelõtt
bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még
négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nõt. Délután szólt
a kollégám, hogy vállaljam el a m ûszakját, mert sürgõ s dolga van,
elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este
végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam,
hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta,
hogy egy százasért megmutatja a p****át ...
Na, ekkor ütöttem meg.

megy a nyuszika az erdõben egyszercsak beleesik

jó mostmár álljatok le, nem vagyok erre kíváncsi, inkább viccet

Fuu SLICK naon kemény vagy 😄 Bár sztem inkább nevettséges...ezekszerint te tényleg a VICC topigba írtad, mert én nem 😄 (bocs ezt is elbasztad) XD Egy szóval nem mondtam h érett nõ vok .... Nem fogok ide több kis szépséget írni rólad, mert még megutálnak (téged+ engem is)! úgyhogy bújj el, de nagyon, nem akarom h eszembe juss mert még a végén a röhögésbe fogok meghalni XD pá

<#taps><#idiota><#nyes>
nagyon jóóó 😄😄😄