41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#27939
pff.
Google eredménye:
Your search - áramkisülő - did not match any documents -
#27938
Tényleg, megkérdezem már:
Akik ide vicceket szoktak írogatni (főleg ilyen rútul elbaszottakat), azok átolvassák és felfogják a viccet, vagy csak sima kopipészt? -
#27937
Uramisten :| -
juzosch #27936 Biff:D -
#27935
Én úgy hallottam, hogy Elektromos kisülés :| -
#27934
lol
elektromos kisülés
de sebaj, majd felnősz egyszer te is a feladathoz
-
#27933
-Mi a villamosszék kisöccse?
- Áramkisülő! -
#27932
-
#27931
-
#27930
:DSaaadsa -
#27929
és meglátod a fürdőkádat:D:D
-
#27928
Fürdés közben majd nézz le :) -
#27927
ide, htx :D -
#27926
- Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem,
lakkozhatom a körmöm?
- Nem, Pistike, szó sem lehet róla.
-
#27925
-
#27924
lol 
-
#27923
Figy...rövidebb nincs?-.- -
#27922
1. lecke
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a
zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője.
Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy
fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a
szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt
mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség
kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott
áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta,átad neki 8 db.
százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit
kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a
lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási
tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.
2. lecke
Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát.
Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe
rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne
fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött.
Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca
combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a
kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi,
mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága . Odaérnek a
kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát,
megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: "Ne állj meg utadon, törekedj
minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."
Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt,
mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.
3. lecke:
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt
veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott
rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem,
aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy sohavéget nem
érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alig hogy elnondja, már el is tűnik. Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon
álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit
kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek azirodájukban.
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a
sajátját már becsukta.
-
#27921
:DDD -
#27920
-
#27919
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír
az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka,
hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás
megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy
fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból
új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire
szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó
megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az
üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet,
aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a
heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna! -
cucmalajmc #27918 én zöld fűnyíróra! egyébként előtte a 7-es szám és a répa megvolt.
-
#27917
-Apu!! Mi az az eljegyzés?
-Tudod, az eljegyzés az olyan, mint amikor kapsz egy biciklit karácsonykor, de csak húsvétkor ülhetsz rá.
-De csengetni lehet!?
-Azt lehet. -
juzosch #27916 Voltmár:D:D:D -
#27915
számolni tanul -
#27914
Ezt most magyarázd meg, hogy miért kellett. -
#27913
#12586
#17388
#18781
#19562
#22542 -
#27912
Pálinka mértékegységek kockáknak
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
-
#27911
7, zeller, 4, kék csavarhúzó
engem meg kiskoromban átszoktattak jobb kézre^^ -
#27910
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e
teherautót vezetni..."
-
#27909
-
#27908
rajtad kívül ez érdekel valakit? :) -
#27907
beszarok! tényleg piros kalapácsra gondoltam a végén!! 
-
#27906
Jóvanmá fejezzétek mán béééééé inkább irjatok viccet különben is:
VÓTMÁN #16718 -
#27905
nekem meg szerszámra elsőnek tank jutott az eszembe...
-
#27904
5
5F
Uborka
8 és lila
ez nkeme sem jött be :) /Balkezes vok../ -
juzosch #27903 Ezzel az a baj, hogy 7:20kor kelek, és csak ezért nem kelek fél órával korábban:S -
#27902
56 -
juzosch #27901 te meg egy páratlanra:D -
Prank #27900 gondolj egy páros egész számra 5 és 7 között...
-
a 6-ra gondoltál!