Viccek

Az elsõ kettõ nagyon szar, ahogy az összes "Hitler ellátogat a koncentrációs táborba" vicc, a harmadik azért lál.

sztem csak kimásolta gladiator blogját😊

reklám...banolni!!

heeeee????!!!!!!

H!tler megkérdezi a zsidó gyereket:
-Fiacskám mi akarsz majd lenni?
-Háát rendõr, vagy tûzoltó...
-NEM AZT KÉRDEZTEM! Szappan vagy lámpabúra?!

Egy zsidó kis fiú odamegy htlerhez és mondja neki:
- Bácsi, bácsi még 1X látni szeretném az apukámat!
- Semmi gond látod azt a sárga épületet?
- ???
- Bemész balra a 2. polc 3. szappan.

Történt, mikor is a Trianon-i béketárgyalások zajlottak, hogy a két fél egy asztalhoz ülhetett, megtárgyalni, ki is a jogos tulajdonosa Erdélynek... Nagyban folyik a tárgyalás, amikor a magyar képviselet egyik tagja felugrik, és azt mondja,
-Kérem, mikor mi bejöttünk a Kárpát-medencébe, hatalmas bulit csaptunk, lerészegedtünk és reggelre a Románok ellopták a lovainkat!!!
Erre a bíró:
-Uram, hogy jön ez most ide, szeretné jegyzõkönyvbe vetetni, vagy miért?!
Mire a magyar:
-Nem köszönöm, csak úgy megjegyeztem.- majd leül... Folynak tovább az események. Felugrik a magyar:
-Mikor mi bejöttünk a Kárpát-medencébe, este úgy berúgtunk mint a picsa és reggelre a Románok ellopták a lovainkat!!!
De, kérem ez most fontos, mert , ha nem üljön le, vagy vegyük jegyzõkönyvbe?
A magyar ismét visszül...
Folyik tovább a tárgyalás a magyar követ harmadjára is felugrik:
-Kérem, mikor mi bejöttünk a Kárpát-medencébe, úgy berúgtunk, hogy elaludtunk, és reggelre a Románok az összes lovunkat ellopták!
Erre felugrik a román követ hatalmas vörös fejjel és teli torokból ordít:
-Tisztelt bíróság, mi akkor még itt sem voltunk!!!
Mire a magyar:
-Na, akkor EZT vegyék jegyzõkönyvbe!!!

Néha csodálom hova fejlõdnek a viccnek.A fa egérbõl sárga galamb lett😊

LOL<#hehe>

XDDD

A városban túlszaporodtak a galambok. Tûrhetetlenné vált a nagy szemét, szarkupac és hordalék utánuk. A polgármester úgy döntött, hogy 1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból.

Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ingyért elintézem a galambokat de van egy feltételem, márpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell fizetni.

A polgármester beleeggyezett.
- A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte mire az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová.

Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni de meg kell kérdeznem:
Nincs véletlenül a táskájában még egy sárga cigány is ???

http://langlevente.blogspot.com

<#hehe>

naná!<#vigyor1>

most jon a kedvenc reszem. mindenki bemasolja a neki legjobban tetszo sort...<#wow3>

"Nem kell mások érzései miatt aggódnom."

ez is nagy 😄DDDDDDDDDD

"A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez "

😄DDDDDDDDDd

mennyire igaz 😄DDD

<#nyes>q*va jó😄

Miért jó, hogy férfi vagyok?

Értek a focihoz.
Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
Minden orgazmusom valódi.
Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyûlöl.
A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
Idõt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
Virággal mindent rendbe lehet hozni.
Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
Ébren töltött idõm 90 százalékában a szexre gondolhatok.
Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (elõremenetben is...)
Az elõjáték nem kötelezõ.
Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.
Az õsz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
A távirányító az enyém és csak az enyém.
Nem kell remegõ izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülõkéje fölött.
A beszélgetõpartnereim nem nézik a mellemet.
Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt idõben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.
A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez

Itt tartok
😄 😄 😄

Gyerekszáj


A kisgyerek ül a reggelizõ asztalnál:
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Minek az ilyennek gyerek?


Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és
végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni. -
feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

Egy esõs õszi délutánon az ismerõsünk és a kisfia a kandalló elõtt ülve
régi fényképalbumokat nézegetett.
A gyerek hosszan szemlélte anyja gyerekkori fényképeit, majd egy idõ múlva
megkérdezte:
- Mami, amikor te kislány voltál, minden fekete-fehér volt?

Szomszédaink hároméves kislánya, Julika nagyon szeretett volna kutyát,de a
mamája nem engedte.
Egyszer, amikor átmentünk hozzájuk vendégségbe, Julika boldogan újságolta,
hogy a mamája azt mondta,
fog kapni kutyát.
Meglepetten kérdeztük:
- Mikor?
Julika büszkén jelentette be:
- Majd ha a disznók repülnek.

Meglátogattam egy ismerõsömet, aki nem találta mobiltelefonját. Keresgélés
közben a kislánya egyszer csak izgatottan azt mondta:
- Tudjátok, mit kellene végre feltalálni? Olyan vezetékes, bedugaszolható
telefont, ami sosem tûnik el.

Amikor vidékre költöztünk, a feleségemmel úgy döntöttünk, hogy két kocsival
megyünk. Nyolcéves fiunk aggódva kérdezte:
- Mit csinálunk, hogy ne szakadjunk el egymástól?
- Lassan megyünk, hogy az egyik kocsi követni tudja a másikat - igyekeztem
megnyugtatni.
- De mi lesz, ha mégis elszakadunk egymástól? - faggatott tovább.
- Akkor, azt hiszem, többé nem látjuk egymást - ugrattam.
- Értem - mondta -, akkor én a mamával megyek.

Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis
bort is.
Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról beszéljen
velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment
kell mondani, nem azt, hogy "hu, de finom!"

Valamelyik nap a telefonnál találtam rá hároméves fiamra, s amint
meglátott, gyorsan letette a kagylót.
- Mit csináltál? - kérdeztem tõle.
Azt mondta, hogy Kati nagynénjét hívta fel.
- Hogy hívhattad Kati nénit? - kérdeztem. - Hiszen nem is tudod a számát.
- De igen, tudom. És fel is hívtam - felelte.
Hosszan gyõzködtem, hogy nem hívhatta fel, mivel nem tudja a számát, de õ
csak erõsködött, hogy igenis beszélt vele.
- Jól van - mondtam végül -, ha tényleg beszéltél vele, hadd halljam, mit
mondott.
Erre a fiam így felelt:
- Azt mondta, hogy rossz számot hívtam.

Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom karjára vette a
kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:
- Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!

Figyelmeztettem gyerekeimet, a nyolcéves Andrást és a tízéves Karcsit, hogy
ne kerékpározzanak,
amíg én elmegyek a tõlünk nem messze lévõ repülõtérre repülést oktatni.
Indulás elõtt még kivittem a telefont a verandára.
Óra közben a tanítványommal a házunk felett köröztünk, így láttam, hogy
Andris javában bicajozik.
Rádión beszóltam a toronyban az irányítónak, és megkértem:
- János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg Andrásnak, hogy
azonnal hagyja abba a biciklizést,
és menjen föl a szobájába!
András vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte neki, amit
mondtam.
Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, és megilletõdött ábrázattal
nézett rám.
- Ne haragudj, mama - mondta. - Mégis felültem a bicajra, de Isten
meglátott és felküldött a szobámba.

Két kisfiamat elvittem egy temetésre. Odaúton igyekeztem õket felkészíteni
az eseményre.
Elmagyaráztam, mi fog történni és hogy szerintünk mi lesz az emberrel a
halál után.
A fiúk a szertartás alatt jól viselkedtek. A sírnál azonban rá kellett
jönnöm, hogy mégsem magyaráztam el
mindent olyan alaposan, ahogy hittem. Négy éves fiam hangosan megszólított:
- Mami!
- Tessék - suttogtam.
- Mi van a dobozban?

Egyik nap felhívtam egy barátomat valami fontos ügyben. Az öccse vette fel
a telefont.
Azt mondta, nincs otthon a testvére, ezért megkérdeztem, hagyhatok-e
üzenetet. Mire ezt felelte:
- Sajnos nem, nincs üzenetrögzítõnk.

Tegnap leszedtük a karácsonyfát, mert már nagyon hullott. Persze minden
csupa tûlevél lett.
Akkor vettük észre, hogy a lányunk (4) egy lapátnyi tûlevelet terített el
a szõnyegen.
- Te mit csinálsz?!
- Segítek nektek, hogy mindenhova egyenletesen jusson.

Balázs fiam 8 éves volt, és a karácsonyra készülõdtünk. Ekkor még mindig
úgy tudta, hogy a Jézuska hozza az ajándékot, és tõle is kell kérni.
Sorolta is, miket kér: legót, kisautót, könyvet. Már a sokadiknál tartott, amikor közbeszóltam:
- Nem lesz ez egy kicsit sok?
- Úgy kérdezed, mintha ezt mind neked kéne megvenni - válaszolta
méltatlankodva a fiam.

<#mf2>

Ahhoz, hogy tudj a relat.elméletrõl beszélgetni nem elég elolvasnod, meg is kell értened! Ahho meg IQ kõ ám. 😊

tényleg😊

Pedig Richter volt a besúgó

A kommunista idök höskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erös földrengésre:

- Elvtárs! Tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erösségü földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint !

Válasz: - Köszönöm elvtárs, intézkedünk!

Eltelik 1 hét... semmi visszajelzés, 2 hét... semmi, majd 1 hónap múlva csörög a telefon

Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:

- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk és kivégeztük,ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert baromi nagy földrengés volt errefelé...

1 férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
- Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival. A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem!
Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni.
Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.
- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban, legyen mivel kihúzni!

Pár rendõrös vicc!


Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendõr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tõgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendõr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendõr:
- Gratulálok, a hónapban ön az elsõ, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendõrségtõl!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésrõl megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésrõl:
- Ez egy rendõr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejû, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz ittem mán á hatál?

Két rendõr elmegy az erdõbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érõ hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelõ fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendõr odafordul a másikhoz:
- Na, ebbõl nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

A rendõr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.
- Anyukám! Adj egy másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?

A székely meg a fia megy az erdõbe gombát szedni, a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita.
Majd fogja, és a szájába teszi, fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája fülig reped.
A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!

Az IQ a gyerekek iskolaérettségét volt hivatott megadni. pl ha egy 10 éves gyerek megcsinálja a 16 éveseknek való tesztet akkor 160 az IQ-ja, ha csak a 8 éves szintet üti meg akkor 80-as IQ-ja van.

a tudas nem fugg ossze az IQ-val, szal hulyeseg, hogy csak a 160 IQ-ssal dumal atomfizikarol, meg relativitas elmeletrol, meg ilyenekrol.

"- Maga is erre a kormányra szavazott?"

És máris mindenkor kompatibilis 😊)


hm, ha javíthatnám a hozzászólást, erre javítanám

Az elsõ politikai vicc, amit politikai beállítottságtól függetlenül is viccesnek találok😊

Ez az idei legjobb vicc!!! <#worship>

Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amit a férfi még sohasem ivott.
Ezután a robot megkérdezi:
- "Uram, önnek mennyi az IQ-ja?"
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletrol, a csillagközi urutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekrol, stb.
A férfi le van nyugözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
- "Uram, önnek mennyi az IQ-ja?"
Ezúttal a férfi azt válaszolta:
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-rol, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- "Mennyi az IQ-ja, uram?"
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
- "M-a-g-a i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-o-t-t???"

ez aranyos 😊

Fizikatanárom poénja:

-Jean, hány fok van idebenn?
-20, uram.
-És odakinn?
-2, uram
-Akkor nyissa ki az ablakot, és engedje be azt a kettõt is!

"Sárga csillagos zsidó kisfiú megy a gettóban.
Egy SS tiszt megállítja, és kérdezi:
- Hé! Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Nem, bazmeg, én vagyok itt a seriff..."

Ez nagyon kemeny vicc amikor eloszor hallottam fekudtem a rohogestol de meg most is jo! 😊

Nem válogattam, mail-ben kaptam:




- Kisasszony, ma ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...


- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok
majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.


Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel,
legyen az akár élö, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid
gondolkodás után:
- Az élö...


Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az
egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nös...


A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy
téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és
megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Vazzeg! Egy beszélö malac!

- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...


Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az elsö áramszünetig...


Sárga csillagos zsidó kisfiú megy a gettóban.
Egy SS tiszt megállítja, és kérdezi:
- Hé! Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Nem, bazmeg, én vagyok itt a seriff...


Két roma beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira

loooooooooool 😄DDDDDD

onnan hogy képregénybõl olvasta gondolom a Garfield újság hátuljából mert ott volt

Tudom, hogy szemétség, de ez a vicc angolul lesz.
Mert így talán még nem is volt. 😛

Atlanta ATC: "Tower to Saudi Air 91 -- You are cleared to land eastbound on
runway 9R."


Saudi Air: "Thank you Atlanta ATC. Acknowledge cleared to land on infidel's
runway 9R - Allah be Praised"


Atlanta ATC "Tower to Iran Air 711 --You are cleared to land westbound on
runway 9R."
Iran Air: "Thank you Atlanta ATC. We are cleared to land on infidel's
runway 9R. - ! Allah is Great"


Pause: Static.............


Saudi Air: " ATLANTA ATC - ATLANTA ATC"


Atlanta ATC: "Go ahead Saudi Air 911?"


Saudi Air: "YOU HAVE CLEARED BOTH OUR AIRCRAFT FOR THE SAME RUNWAY GOING IN
OPPOSITE DIRECTIONS. WE ARE ON A COLLISION COURSE. INSTRUCTIONS, PLEASE.


Atlanta ATC: Well bless your hearts. And praise Jesus. Y'all be careful now
and tell Allah "hey" for us -- ya hear?

jók😄DDDDDD

- Hogy hívják a kisebbségi zöldségest?
- ???
- Retkes cigány.

😊😊:


-és hogy hivják a kissebségi állatenyésztõt ?
-???
-tetves cigány

A gazsiból hogy lesz dodó? :|

- Bááázmeg!

- Milyen a román HIFI-torony?
- Barna medve nyakában az oláh cigány hegedül.

A kocsmába betér egy cigány, a vállán egy rettenetesen ronda papagájjal. Leül egy asztalhoz, italt rendel és jól elvan. Egyszer csak odalép hozzá egy skinhead és megkérdi:
- Honnan szerezted ezt az ocsmány dögöt?
Mire megszólal a papagáj:
- Van ezekbõl Mátészalkán és környékén éppen elég!

A cigány jön ki az uraság erdejébõl egy vaddisznóval a vállán. Megállítja a csendõr.
- Te cigány! Mi van a válladon?
- Egy falevíl!
- Nem azon, a másikon!
- Jízusom! Egy váddisznyó!

Sorozáson:
- Na cigány, ültél már GAZ-ban?
- Még szartam is!

Két cigány megy a dzsungelben. Hirtelen, az egyiket derékig bekapja egy
krokodil. Erre a másik így szól:
- Dikmá Gázsi, mindig aszondod nincs pízed, közbe meg milyen jó Lacoste
hálózsákod van!

Cigány megfázik, elmegy az orvoshoz.Vizsgálat után igy szól az orvos:
-Alsógatyát kéne hordanod cigány, mert elõször is meleg, másodszor mert higiénikus.
Cigány hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.
Hazaérvén a cigányra rájön a szarhatnék, ráül a bilire.
Egy idõ után megszólal:
-Tényleg meleg.Feláll, visszanéz a bilire- És milyen higiénikus!!!



- Gazsi!Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.

A cigány úszni tanítja gyerekét a bányatóban.
- Ússzál bázmeg!
- ... hát ákkor kápálóddzál bázmeg!
- ...
- Bááázmeg!


A cigányprímás az étteremben az asztalok között játszik és mindenkinek a kedvenc nótáját eljátssza.
- Gazsi, ismered-e azt, hogy "lehullott a rezgõ nyárfa levele ..."?
A cigány már játssza is a számot.
- Hát azt, hogy " átbaszták a szart a kerítésen ... "?
Gazsi máris húzza a dalt. Ekkor azonban észreveszi a vendég, hogy a cigánynak nyitva van a slicce.
- Azt tudod-e Gazsi, hogy kilóg a pöcsöd a nadrágodból?
- Hát tessék már eldúdolni belõle pár taktust, aztán majd meglátjuk.

Mi az?
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettõ fekete pötty a Holdon?
- Kettõ cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A megoldás.

- Hogy hívják a törött kezû cigányt?
- Gipsy.


- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsiga Biga.


- Hogy hívják a kisebbségi zöldségest?
- ???
- Retkes cigány.

ááájjj...na akkor eztet be kell szúrnom:
bit bit csóka
lagg varjúcska
rendszergazdám kéreti a serverét
nem adhatom oda
noobok ülnek rajta
hack hack hack hack

-Hol alszanak az álmos bitek ???
-A hálókártyán.

😊

ez egyreszt istenelenul nem ebbe a topicba valo, masreszt botranyosan szar.

megaxar