41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28019
ezt minél gyorsabban probáljátok elmondani:
1 kupac kopasz kukac, meg még 1 kupac kopasz kukac, az 2 kupac kopasz kukac
:DD -
#28018
Csóri csiga csalán csúcsán cselleng, csalán csúcsát csipegetve leng fent.
De a csalán nem tűrte, s csóri csiga csupasz csápját megcsípte.
- Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?
- A tehéntrágyából ki lehet lépni.
-
#28017
Ha már ilyeneknél tartunk, akkor:
-Nem lehet a Márta másé, mert a Márta már Tamásé.
-Már itt volt az ősz szinte, mikor egy őszinte ősz inte, hogy legyek őszinte, mert ő szinte őszinte.
-
jefferson83 #28016 Nyelvtöri:
Ede de bedezodoroztad magad :) -
#28015
mérleges 
-
#28014
nekem :P már ismertem :P -
#28013
Egy kis nyelvtörő. Lenin mauzóleum lelinóleumozása. Na kinek sikerül elsőre kimondani?
Börönd és Koffer állnal az őrségben.
- Te meddig kell még itt állnunk?
- Ne izgulj, mindjárt jön a válltáska.
-
#28012
Egy biztosítótársaság kijött az új reklámszövegével: "A bölcsőtől a sírig".
A konkurencia sem volt rest, hamarosan előálltak a sajátjukkal: "A fogantatástól az elmúlásig".
A harmadik biztosítónál sokat gondolkoztak, hogy mivel lehetne felülmúlni a másik kettőt, végül ők is szlogent váltottak: "Merevségtől merevségig".
Egyik reggel kimegy a feleség a fürdőszobába, látja, hogy a férje áll a mérlegen és próbálja erősen behúzni a hasát.
- Drágám, ez nem hiszem, hogy segít valamit! - mondja az asszony.
- Dehogynem! Csakis így látom a mérleget. -
#28011
Grühn kérdezi Kohntól, miközben mennek a zsinagógába:
- Nem tudom, vajon szabad-e imádkozás közben dohányozni.
- Fogalmam sincs, de kérdezd meg a rabbit.
Mikor megérkeznek, Grühn megkérdezi a rabbitól:
- Mondja, szabad-e imádkozás közben dohányozni?
- Nem, semmiképp, ez ellenkezik a vallásunkkal és a hagyományainkkal.
Grühn visszamegy Kohnhoz, elmondja neki, mit válaszolt a rabbi. Erre Kohn:
- Nem jól tetted fel a kérdést. Majd én megkérdezem újra.
Odalép a rabbihoz:
- Kérem, mondja meg, szabad-e imádkozni, amikor dohányzom?
- Hogyne, bármikor. Imádkozni minden körülmények között szabad.
Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon.
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
- Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm? -
#28010
-
#28009
Egy nő óriási, lelógó mellekkel bemegy az orvoshoz.
- Doktor úr, hol van a szívem?
- Hol, hol? Hát a melle alatt.
Másnap írja az újság : "Tegnap a VIII. kerületben Kovácsné öngyilkosságot kísérelt meg. Térden lőtte magát." -
#28008
A főnöknő összehívja az apácákat:
- Találtunk reggel egy kotont az udvaron.
Száz apáca: - Hűha. Egy apáca: -Hihi.
-Használt volt.
Száz apáca: -Hűha. Egy apáca: - Hihi.
- A koton lyukas volt.
Száz apáca: - Hihi. Egy apáca: - Hűha. -
#28007
Írj 10 viccet és megállapítom hogy jó sok mehetne a LEGszarabb viccek topikba :D -
#28006
az fix (thx btw) -
#28005
Hát ja:D -
#28004
Jó sok mehetne a LEGszarabb vicc topikba
-
#28003
Remélem mostmár nem hiába jönnek páran viccet olvasni... 
-
#28002
Két cseresznye beszélget a fán. Egyszer csak a lány cseresznye elkezd nevetni.
A fiú cseresznye megkérdezi:
- Mit nevetsz?
- Kint van a kukacod.
Egy részeg beszáll a metróba, és leül egy újságot olvasó pap mellé. A pap megérzi a sörszagot, és kicsit arréb húzódik.
Kis idő múlva megszólal a részeg:
- Atyám, nem tudja véletlenül, mitől fájnak az ízületek?
A pap dühösen:
- Fiam, a túl sok ivás, az állandó élvhajhászás, és a felebarátaid molesztálása!
A részeg hümmög magában, de csöndben marad. A pap pár perc múlva megbánja a kirohanását, és megenyhülten szól a szomszédjának:
- Ne haragudj fiam, nem akartalak megbántani. Mióta fájnak az ízületeid?
- Nekem nem fájnak, atyám. Az Ön újságjában olvastam, hogy a Pápának viszont igen.
- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt..
A feleség dühösen veszekszik a férjével, amikor az közli, hogy elveszítette az esernyőjét.
- Nálad szórakozottabb embert még nem hordott hátán a Föld! Mikor vetted észre, hogy elveszítetted?
- Hát, amikor elállt az eső, és felnyúltam, hogy becsukjam. -
#28001
Van két testvér: Balhé és Kuss. New Yorkban sétálgatnak, amikor Balhé eltűnik. Kuss bemegy a rendőrségre segítségért.
- Neved? - kérdezi a rendőr.
- Kuss.
- A nevedet kérdeztem, haver!
- Kuss - mondja a fiú.
- Keresed a balhét, mi?
- Igen.
A gonosz boszorkány áll a tükör előtt:
- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
Mire a tükör:
- Állj félre, nem látok semmit!
- Na fiam, itt van ecset meg festék, menjél és fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek.
- Apu, apu a keretet is?
Két kiskölyök egymás mellett fekszik a kórházban:
- Te miért vagy itt?
- Hogy kivegyék a mandulámat, kicsit félek is tőle!
- Ugyan már, nem nagy ügy. Az enyémet már 3 évesen kivették, altattak és a végén még egy csomó fagyit is kaptam!
- Szuper, és te miért vagy itt?
- Körülmetélés miatt...
- Hú, nekem megvolt amikor megszülettem. Haver, vagy egy évig nem tudtam járni!!! -
#28000
A nyolcéves kislány elmegy a nőgyógyászhoz.
- Doktor bácsi, írjál föl nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, ne butáskodj!
- De, doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, minek az neked?
- Tudod, doktor bácsi, nekem már annyi babám van, karácsonyra mackót szeretnék.
Két barátnő beszélget:
- Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre. Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjóst, vagy gondolatolvasót válasszak inkább.
- Szerintem tenyérjóst, mert tenyered, az van...
- Te mit gondolsz, engedélyezik majd nekünk a családalapítást?
- Ezt nem tudom, de gyermekeinknek már biztosan.
Pistike levelet ír Jézuskához:
"Kedves Jézuska. Én mindig jó fiú voltam, és mindig megcsináltam a leckémet, küldj..."
Pistike felnéz a falon lógó Mária képre, elszégyelli magát. Papírt eltépi, új levelet ír:
"Kedves Jézuska. Én egész évben jó voltam, de a leckéimet nem mindig csináltam meg..."
Újabb levél:
"Kedves Jézuska. Én nem voltam mindig jó, és a leckémet sem csináltam meg..."
Pistike feláll, a Mária képet berakja a szekrénybe, kétszer rázárja a kucsot. Újabb levél:
"JÉZUS! Anyád túsz, követelésem a következő..." -
#27999
-
#27998
Én meg igen 
-
#27997
Remélem elég jókat válogattam ki 
-
#27996
- Miért beszélnek az orvosok latinul a páciensek előtt?
- Hogy idejekorán hozzászoktassák őket a holt nyelvhez.
- Mit mondott a feleséged, amikor tegnap berúgtál?
- Párna.
- Hogyhogy?
- Párszor azt mondta: Na! Na!
Egy korosbodó hölgy a hálószobában ruha nélkül áll a tükör előtt és nézi magát benne. Férje az ágyból szemléli. A hölgy mondja a férjének:
- Ahogy elnézem magam a tükörben, nagyon öregnek érzem magam. A bőröm ráncos, és petyhüdt. A mellem a köldökömig lóg, a seggem is nagy...
Odafordul a férjéhez és könyörgően mondja:
- Kérlek, mondj valami pozitívat rólam, hogy kicsit jobban érezzem magam!
A férj elgondolkodik egy kicsit és mondja:
- Na, úgy néz ki, hogy legalább a szemeid rendben vannak. -
#27995
én csak kimásoltam 
nem vagyok rasszista 
-
#27994
"A cigány gyerek megy haza az iskolából" 
-
#27993
Az alkalmi pár meghitten dug a hotelszobában, és a csaj megszólal:
- Te, én AIDS-es vagyok.
- Én is.
- Csak vicceltem.
- Többet nem fogsz.
Nyuszika megy a gyógyszertárba:
- Van kábítószer? - kérdi a patikustól.
- Nincs.
Másnap:
- És ma van kábítószer? - kérdi a nyuszika ingerülten.
- Nincsen nyuszika sajnálom, de kinek kell?
Nyuszika szó nélkül távozik, a patikus megsajnálja, és másnapra kever neki kábítószert. Harmadnap ismét jön a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen, tessék.
- Kezeket fel, itt az állami rendőrség!
3 nő a zöldségesnél így az első: Kérek uborkát de síma héja legyen!
Így a második: Kérek uborkát de rücskös héja legyen!
Így a harmadik: Kérek uborkát de mindegy milyen én salátának viszem.
Egy részeg tántorog a pesti utcán, és megállítja a járókelőket:
- Tessék mondani... hukk... jól megyek én... hukk... a Keleti felé?
- Ha tudja tartani az irányt, akkor igen.
A cigány gyerek megy haza az iskolából,és mondja az apjának:
- Az osztályban mindenki 3-as töriből, én viszont 5-ös vagyok. Ez azért van, mert cigány vagyok? - kérdezi a gyerek az apjától.
- Nem kisfiam, ez azért van, mert okos vagy.
Másnap megy haza a gyerek és kérdezi az apjától!
- Az osztályban mindenki megbukott földrajzból, én meg nem. Ez azért van, mert cigány vagyok?
- Nem, ez azért van, mert okos vagy.
Harmadnap megy haza a gyerek és mondja az apjának.
- Az osztályban mindenkinek 10 centis a farka, nekem meg 26. Ez azért van, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam. Ez azért van, mert az osztálytársaid 6 évesek, te meg 26. -
#27992
nekemis zeller
-
#27991
Mi a fing "ő" betűvel meghatározva?
- Göndör szőrök közt lődörgő gödör gőz.
A Csiga fejvesztve menekül az erdőben. Elé ugrik a Medve. Megkérdezi:
-Mi elől menekülsz így, Csiga?
-Tudod, Medve, kitört az erdőben a kommunizmus, és nekem is van házam, a családomban is mindenkinek, hát inkább menekülünk, minthogy kitelepítsenek.
Megijed a Medve is, elkezd ő is menekülni. Eléje ugrik a Róka. Megkérdezi:
-Mi elől menekülsz így?
-Képzeld Róka, kitört az erdőben a komunizmus, nálunk az egész családban mindenkinek ilyen szép bundája van, hát inkább menekülünk, minthogy kirántsanak belőle. A Róka is egy ideig menekül az erdőből, de aztán leáll gondolkodni.
-Vörös is vagyok... sunyi is vagyok... beállok a pártba.
Mi a kukások kedvenc TV műsorja? - Van benne valami.
Mi a legboldogabb város? - Kijev, mert mindenkinek sugárzik az arca.
Hogy áll a hajad? - Igyál.
Két csend beszélget... - Mire a másik...
Miért piros a paradicsom? - Mert ég, hogy nem tud biciklizni.
Két sárkány beszélget: - Háá - Na ne égess már!
Két rendőr beszélget: Képzeld, bekerülök a Guiness rekordok könnyvébe.
Hogyhogy?
Az volt ráírva a puzzlera, hogy kettőtől hat évig, én meg egy év alatt kiraktam.
-
#27990
Az amerikaiak feltalálták az almamag nagyságnyi atombombát. Mindjárt álcázták is: beletették egy almába! Viszik a robbantóhelyre kipróbálni, de út közben jön egy nagy bukkanó és kiesik az alma a kocsiból. Arra magy az egyszeri pásztorlegény és megeszi az almát. Út közben a kommandósok csakhamar észreveszik, hogy nincsen meg az alma.
Kinyomozzák gyorsan a pásztorlegényt, megis találják egy kocsmában és megkérdezik tőle:
- Nem talált út közben egy almát?
- De igen!
- És mit csinált vele?
- Megettem.
- És utána nem vett valami furcsát észre?
- De, amikor fingottam eltűnt mögöttem a falu! -
#27989
Fiatal bemegy a Media Marktba:
- Helló, van mikrohullámú sütőtök?
Eladó:
- Hülye vagy, mikrohullámú sütőtök???
Két szőke nő a zöldségesnél:
- Te, miért három banánt veszel?
- Hülye vagy, az egyiket megesszük.
A Pápa keresztrejtvényt fejt egy vasárnap délután.
Egy ideig rágja a ceruzája végét, majd odafordul a mellette ülő bíboroshoz:
- Te, mi az: nőt lehet így hívni, négy betű és a vége "ina"?
A bíboros gondolkodik:
- Tina - mondja végül.
- Köszi. Nincs egy radírod ?
Papucsférj nyelvtani értelmezése:
Kevés dolgot szabad neki megcsinálni, de amit szabad, azt egyben kötelező is :) -
#27988
Rendszergazda kérdezi a szőke nőtől:
- Miért ezt adta meg jelszónak: TomHanksArnoldSchwarzeneggerBruceWillisBradPittJohnTravolta?
- Mert azt mondta, hogy öt karakteres legyen. -
#27987
8 bitbull = 1 Bytebull -
#27986
bocs főnök -
#27985
Egy ember beront a rendőrségre:
- Feljelentést szeretnék tenni!
- Ki ellen?
- Nem tud ajánlani valakit?
- Doktor úr! Én azt képzelem, hogy írógép vagyok.
- Kell egy kis nyugtatót szednie. Itt a receptpapír, diktálom...
Két ember utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot, a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
- Engedje meg, kogy bemutatkozzam! Szabó vagyok, a köpőbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
- Én meg Kovács, a kezdő.
Temetik a favágót.
- Szegény Józsi korán elment.
- Isten nyugtassa! Pedig de szerettem volna neki még valamit mondani!
- Mit?
- Csak azt, hogy ugorjon, mert dől a fa.
Két barát találkozik. Az egyiknek monokli van a bal szeme alatt.
- Ezt meg hol szerezted?
- Vasárnap templomban voltam és ott. Álltunk, imádkoztunk, előttem egy gyönyörű nő. Ezután letérdeltünk s mikor felálltunk, látom, hogy ennek a szép nőnek a ruhája beszorult a fenekébe. Én meg fogtam és szépen kihúztam. Erre a nő hátrafordult és bumm.
Egy hét múlva újra találkoznak, most a jobb szeme alatt egy monokli.
- Hát ez?
- Képzeld, megint úgyanott kaptam! Most is előttem állt az a gyönyörű nő, de most a férjével. Térdelés után megint be volt szorulva a ruhája a fenekébe, de a férje észrevette és kihúzta. Én meg tudtam, hogy nem szereti a hölgy, ha kihúzzák és szépen visszaraktam. -
#27984
Jóak:D -
#27983
bitbull 
-
#27982
Taxiból száll ki a rendőr és kérdezi:
- Mennyibe került ez a furikázás?
- 1000 forint.
A rendőr kivesz egy ötszázast és a taxisnak nyújtja:
- Itt van 500.
- De uram, ez csak a fele!
- Tán azt akarod, hogy a te részed is én fizessem?
- Miért megy a rendőrautó olyan gyorsan?
- Hogy a rendőrök el ne felejthessék, hova kell menniük.
Félénk ember bemegy a kocsmába:
- Elnézést kérek, kié az a bitbull az ajtó előtt?
Kopasz, kigyúrt válasza:
- Az enyém kisköcsög, miért, mi van?
- Meee...gölte a ku...kutyám...
- Micsoda? - kérdezi a kigyúrt vörösödő fejjel - Milyen kutyád van köcsög?
- Pa...palotapincsi.
- És mit tud az palotoapncsi, hogy kinyírta a pitet?
- Keresztbe meg...megakadt a torkán.
Két neves vívó edző összefut edzés után:
- Mondd csak kolléga, te hogy vizsgásztatsz?
- Szúrópróbaszerűen. -
#27981
Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A rendőr megkérdezi:
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban.
- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki egymaga indul a szellemi vetélkedőn, és második helyezést ér el.
A zsidó Mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni!
Mit csinál a zsiráf ha szemen köpöd?
Kirugja alólad a létrát.
Takács Lajosné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1.000,- Ft.
- Miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedőt.
- Figyeljen ide asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyban élt és ezért néha elég csúnyán beszél.
Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az assztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt. Leveszik a kalitkáról a kendőt. A papagáj körülnéz és megszólal:
- Új tapéta ... új k*rva ... szia Lajos. -
#27980
Jogos a kifakadás!
Nem a koruk alapján kellene megítélni az embereket...de magam is bele szoktam esni ebbe a csapdába. Csak inkább a fiatalokat tisztelem jobban, mint az időseket. A fiatalok sokszor nyitottabbak mások véleményére, vagy csak úgy a tudásra, mint az idősebbek. Nincs még szemellenzőjük sem.
Az idősebb emberek gyakran pusztán a tapasztalukra hivatkozva fölényeskednek. Szerintem az nem teljesen korrekt. Sajna van, hogy én is megcsinálom, de azért próbálom visszafogni magam.
Legyen písz, és vicceket plíz!