41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28059
meg akarja szivatni azzal, hogy azt higyje a kopasz hgy a fodrász, el is kezdd dadogni : fo fo fo borbély... és őt szivatja meg a kopasz... -
#28058
Egy srác elmegy a díleréhez, hogy megy szaunába, valami jó cuccot adjon neki, hogy jobban elvezze a dolgot. Megkapja amit akart, elfogyasztja, elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem történik semmi. Kicsit pipa, visszamegy a dílerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki valami keményebbet, ha kell többet is hajlandó fizetni. Ötezer forintos felárral kap egy dózist egy erősebb szerből. Elpattintja, visszamegy szaunába. Megint vár, nem érez semmit. Begurul, és elhatározza, hogy visszaköveteli a pénzét. Beül az autójába, visszahajt a dílerhez, aki észreveszi, hogy közeledik. Ő is beugrik a kocsijába és eszeveszett autós üldözés veszi kezdetét. A város felét lezúzzák, törik a kocsikat, egyszercsak kiérve a városból a díler nem tud bevenni egy kanyart, és egy szakadékba hajt, de az utolsó pillanatban kiugrik a kocsijából, és sikerül elkapnia egy faágat a szakadék oldalán, a kocsija meg lezuhanva felrobban, mint a filmeken. A szaunás srác lenéz a szakadékba, látja, hogy a díler ott lóg a szakadékban tiszta véresen. Gondolja most frankón bosszút áll, elhatározza, hogy rászarik a tehetetlenül, két kézzel kapaszkodó díler arcára. Letolja a gatyáját, és éppen odaguggol szakadék szélére, amikor valaki megveregeti a vállát:
- Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunába! -
#28057
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"
Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"
Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"
Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"
-
#28056
nem ertem mit akar mondani a dadogos -
#28055
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - lérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot harap belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja szemrehányólag.
- A miénk nem is, de ez nem a mi kutyánk!
- Etiópiában hol a legnagyobb a népsűrűség?
- Amerre fúj a szél.
Évike elújságolja a nagymamájának:
- Ma volt az első hittanóránk!
- És miről tanultatok?
- Ádámról meg rólam! -
#28054
Pistike szól az anyukájának:
- Anyu kimegyek a kertbe cseresznyét szedni!
- De kisfiam, hisz tél van.
- Tudom anyu, sapka...
A dadogós meg akarja tréfálni a kopaszt:
- T-t-t-te, fi-fi-fi-figyuzzz, me-me-mennyi-i-i-it pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-áá ázo-o-o-ool-a - a-a-a fo-fo-fo-borbélyooo-ooodnaa-a-a-ak?
- 500 Ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.
Az egyik budapesti uszoda kasszájának üvegén ezt olvastam: "A tanmedence oktatás miatt zárva".
Két fickó kihajol a vonatablakból:
- Ne hajolj ki annyira,veszélyes lehet!
- Ugyan már, ismerem ezt a pályát. Nemsokára lesz itt három be-be-betonoszlop! -
#28053
Skorpió vagyok, és én most ezt a viccet úgy értelmeztem, hogy a a skorpiók lusták, inkább maradnak sötétben, minthogy dolgozzanak vele. Az egyik haverom bak és ő tényleg olyan hogy először mindent leellenőriz, kiszámol és csak akkor fog neki elvégezni valamit ha abban neki is van valami jó. -
#28052
én kérek elnézést, én még ott tartok csből, hogy fop meg xdk. :D
vannak azok még? -
#28051
Fúha :o -
#28050
kodiak magyarország legjobb cs játékosa :)
és világviszonylatban is elég magas helyen áll :) -
#28049
Tegnap kaptam ezt a linket egy ismerőstől.
Nem szoktam olvasni a cshut, a cst sem szeretem.
De ez jó cikk, a cshez alig van köze, fórumozókról szól.
(egy SD:FDS:FDS:FDS:D:FDS:DS:DS kommentről jutott eszembe)
Szerintem kurvajó cikk :D
Fórumozók és egyéb állatfajták
(havar kérésemre elmondta, a kodi az kodiak valami pro)
ps. : nem tudtam hova vágni ezt a linket, itt elfér sztem :D -
#28048
Voga - Turnovszky: Tiszavirág
Tiszavirág, tiszavirág, ült a sásban, s így meditált:
"Egy nap az élet, egy napig élek, na jó, na jó...
De ma rossz napom volt...
De ma rossz napom volt..."
Tiszavirág, tiszavirág, hidd el, ma nekem is. -
#28047
Mi az abszolút pech?
Ha a tiszavirágnak rossz napja van. -
YaniMan #28046 Komoly! Skorpinyó vagyok, és utálom ha lépcsőzök lefele a negyedhomályos lápcsőházban, és valaki felkapcsolja a pilácsot. -
#28045
- Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Csak egy! Talán valami nem tetszik?!
- Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, csak győzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni!
- Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettő. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát, a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.
- Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de csak akkor, ha nem tudja újraéleszteni a régit.
- Hány OROSZLÁN kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.
- Hány SZŰZ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nagyjából 1.000.000 - egymilliómodnyi hibalehetőséggel.
- Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hát… egy… vagyis… kettő… azaz, inkább mégis egy… vagy… talán mégis inkább kettő… ez így jó lesz válasznak? Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?
- Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Sehány! A sötétség jó lesz!
- Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Süt a nap, gyerek még az idő, előttünk még az egész élet, te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz?
- Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva. Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte? A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész műveletet!
- Hány VÍZÖNTŐ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, de ha 10 vízöntő összejön, megszervezi a villanykörte-konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélő fajtát!
- Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Villanykörte??? Miféle villanykörte??? -
madmanic #28044 
-
#28043
-
#28042
Igen, ez így van. Ősrégi, de mégis könnyesre röhögtem megint a szemem. -
#28041
ez kurva jó,mindig jó olvasni:D
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza.
ez a beszt:DDD -
#28040
eeeeez akkora hogy már lehetetlen, ilyen nincs :DDDDDD -
#28039
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!"
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza.
11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába. -
#28038
A moziban filmvetítés közben a férj odasúgja a feleségének:
- Drágám, most eleresztek egy galambot!
Mivel a többszöri eregetés zajjal ugyan nem, de annál nagyobb szaggal járt,
a mögöttük ülő férfi előrehajolva megszólalt:
- Ha még egy galambot el mer engedni, úgy a fészkébe rúgok, hogy összetörnek
a tojásai! -
#28037
Egy hetvenéves férfi felkeresi az orvosát:
- Doktor úr, a patikus azt mondta, hogy ön valószínűleg elcserélte a receptemet valaki máséval. Azért jöttem, hogy írja fel nekem a megfelelő gyógyszert.
- Úgy? - háborodik fel az orvos. - És mióta bírálja felül a patikus az én döntésemet?
- Mióta rájött, hogy három hónapja fogamzásgátlót szedek. -
szurop #28036 Jó kis vicc, de tipikusan székelyes. -
#28035
Ez beteg...
-
#28034
Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??! -
#28033
A farmer vesz egy kancát, hogy lóversenyen indítsa. Amikor kiviszi a farmjára, kiderül, a kanca éppen tüzel, így a farmer csődöre élénken érdeklődik iránta.
Mivel a gazda másnap már versenyre szeretné vinni a lovat, ezért állatorvoshoz fordul, hogy tegyen valamit, nehogy a kancának baja essék. Az orvos azt javasolja neki, hogy kössön egy ágytakarót a ló hátsó fele köré, így a csődör nem érzi a kanca szagát és békén hagyja.
A gazda megfogadja a tanácsot, és felköti az ágytakarót. Másnap reggel kimegy, hogy megnézze, használt-e a módszer, ám a kanca már nincs a helyén. Elkezdi követni a nyomokat, amelyek a szomszéd gazdasághoz vezetnek. Egy kisgyerek ácsorog a kapuban, a farmer megkérdi tőle:
- Kisfiú, nem láttál erre szaladni egy lovat, aminek egy ágytakaró volt a hátsó felére kötve?
- Nem, uram - feleli a gyerek. - Csak egy olyan ló szaladt erre nemrég, aminek egy zsebkendő lógott ki a fenekéből... -
#28032
Mese az emancipált nőről:
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos
hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő
mezőn a kristálytiszta tó
partján , környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak
meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Oh
csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el
nem átkoztak, ha megcsókolnál ismét jóvágású fiatal herceg
lehetnék, és akkor drágám összeházasodhatnánk,
beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol
főzhetnél, moshatnál ránk nevelhetnéd a gyerekeinket és
emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként
fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fennséges
békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én
kurvára nem így gondolom... -
#28031
xD -
editors #28030 mi a hasonlóság a buzik és a traktor közöt?
....
MINDEGYIKNEK SZAROS A GUMIJA !! :) -
#28029
az összes kommented közül egyedül ezen röhögtem :D -
#28028
bekéne fejezni :D -
#28027
Mi az abszolút tévedés?
Mikor azt hittem, hogy most a LEGszarabb vicc topikba írok :| -
#28026
-ki az abszolúlt foss?
-????
-hát Scottt![]()
-
Vardar #28025 Hamvai papnak hamvai, Hamván hamvadjanak el.
Az ibafai papnak fapipája van, ezért az ibafai papi pipa papi fapipa. -
#28024
-
#28023
Aki az abszolut bátor:Aki a viccek topikba szarviccet rak s ezzel offol,és kihívja maga ellen a modikat-.- -
#28022
- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is! -
HUmanEmber41st #28021 Bár ez a viccek topic, de:
Jamaika a jamaikaiaké :D :D -
#28020
- Ki az abszolút szűz?
- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
