Viccek

...unatkozol?<#vigyor>

jöhetnek az állat viccek?
várok mig valki megirja hogy kell-e vagy ma elég ennyi

- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendõr a jelzõlámpa tetejérõl kiabálja a színeket.

- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterõvel és szorgalommal párosul.

- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.

- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.

- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettõ pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.

- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.

- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elõl, az gyáva.

- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.

- Mi az abszolút kettõs érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvõre cigányzenekart hívni.

- Ki az abszolút rendõr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.

- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitõl eltiltotta az orvos.

- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülõszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.

- Ki az abszolút bombanõ?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.

- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.

- Ki az abszolút szexmániás nõ?
- Aki - ha banánt vásárol - megkérdezi, hogy hol a próbafülke.

- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.

- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.
- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.

- Mi az abszolút borzasztó?
- Ha az ember veszekedni akar, de nincs kivel.

- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedõn, és csak második helyezést ér el.

- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e az ujjai.

- Kinek van abszolút rábeszélõ képessége?
- Annak a férjnek, aki képes meggyõzni a feleségét, hogy minden bunda kövérít.

- Mi az abszolút gond?
- Amitõl még a paróka is megõszül.

- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.

- Mi az abszolút felkapott cikk?
- Szélben a szoknya.

- Ki az abszolút újgazdag?
- Aki a madárijesztõt (kertitörpét) is nercbundába öltözteti.

- Ki az abszolút focidrukker?
- Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flórián rúgta.

- Mi az abszolút semmi?
- Egy léggömb, meghámozva.

- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.

- Ki az abszolút hiú horgász?
- Aki kizárólag tükörpontyra horgászik.

- Ki az abszolút elõzékeny?
- Aki a széktõl is bocsánatot kér ha a lábára lép.
- Aki a szekrényajtón is kopog mielõtt kinyitja.
- Aki a wc ajtón kifelé is kopogtat.

- Mi az abszolút rémület?
- Amitõl a paróka is égnek mered.

- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek a talajmenti fagynál deres lesz a haja.
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
- Aki kivont karddal sétálhat a szõnyeg alatt.

- Ki az abszolút sovány nõ?
- Aki ha lenyel egy aszpirint akkor várandósnak látszik.
- Aki, ha egy kétforintosra ül, egy forint ötven fillér kilátszik, .
- Akit kétszer kell megnézni, hogy egyszer észrevegyék.

- Melyik az abszolút elõkelõ étterem?
- Melyben melltartóban szervírozzák a libamellet.

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház elõtt járó motorral várja.

- Mi az abszolút szárazság?
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.

- Ki az abszolút huligán?
- Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé ér vele, így szól: ugorjon papa, tócsa !

- Ki az abszolút kövér?
- Akit elindul megkerülni egy légy, és mire körbeéri, kétszer tankol.
- Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni.

- Mi az abszolút nagyképûség?
- Ha egy giliszta azt mondja hogy pecázni megy.

- Mi az abszolút szemtelenség?
- Valakinek az ablaka alá szarni, majd bekopogni papírért.

- Mi az abszolút osztályharc?
- Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét.

- Milyen az abszolút tüdõ?
- Olyan erõvel tud fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedik a szarva.

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Ki az abszolút optimista?
- Amikor két buzi összeáll, és babakelengyét vásárol.
- Aki, ha leesik a hatodik emeletrõl, az elsõ emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejérõl a kalapot.

- Ki az abszolút ikszlábú?
- Aki csak két lavorban tud lábat mosni.

- Mi az abszolút letargia?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.

- Ki az abszolút sovány?
- Aki magában beszél és kihallatszik.
- Aki a mellét szappanozza és a háta habzik.
- Aki ráül egy forintra, és kilátszik alóla nyolcvan fillér.

- Ki az abszolút szegény?
- Akinek még az aranyere is rézbõl van.

- Mi az abszolút pech?
- Ha valaki magába roskad és mellé esik.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendõrök diplomaosztó ünnepségét.
- Árvaházban a szülõi értekezlet.
- Lakatlan szigeten a tömegverekedés.

- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.

- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megíjeszteni a beton fölött.

- Ki az abszolút nagyképû?
- Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.

- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülõgéprõl süllyedõ hajóra esni.

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbõrkesztyû libabõrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a mûfogsor vacog a pohárban.

A mindentudó varázstükör a nagy varázsló várában található. Babszem Jankó, Hófehérke és Quasimodo kipróbálnák a tükröt, de a szobába csak egyenként mehetnek be. Bemegy Babszem Jankó, majd nemsokára boldogan kijön.
- Én vagyok a világon a legkisebb!
Hurrá, gratulálnak a többiek. Bemegy Hófehérke, és pár perc múlva múlva boldogan mondja:
- Én vagyok a legszebb világon!
A többiek gratulálnak. Bemegy Quasimodo, majd egy jó fél óra múlva dühösen bukkan fel:
- Áruljátok már el, hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy !!!

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!

-Elnézést, maga itt a tánctanár?
-Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!

- Hogy hívják a német hernyó feleségét?
- Fraunyó.

- Hogy hivjak oroszul a speedet?
- Uzsgyi.

Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?

- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- Baromi gyorsan.

Bemegy az indián a hivatalba:
- Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevemet.
- Miért, mi a maga neve?
-"Messze szálló, színarany nyílvesszõ, mely mindig célba talál".
- Hmm, hát ez tényleg elég hosszú név. És mire akarja változtatni?
- "Zuttty"!

- Miért jó, ha kerekes kutad van?
- Mert oda tolod, ahova akarod.

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

akinek egy vicc sértõ...:D

tess lehet olvasgatni...
ja és tõllem minden nap kaptok 1 zsákkal
KB mint most

este van vazzeg és sötét

Egy rendõrvicc:

Egy rendõrt kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendõr elkezd számolni:
- Egy fõ, két fõ, három fõ, négy fõ, öt fõ, hat fõ, hét fõ, kedd, szerda....

Egy roma vicc:

Hat cigány át akar kelni a határon, ám csak háromnak van érvényes útlevele. A határõr hajthatatlan, ezért a cigányok hazamennek. Pár nap múlva kitalálják, hogy akinek nincs útlevele, az belebújik egy-egy zsákba, akinek pedig van, az átviszi õket a hátán. Így is lett. Megérkeznek a határhoz. Az elsõ cigány a sorompóhoz ér, és felmutatja az útlevelét. Mire a határõr:
- Mi van a zsákodban, cigány?
- Egy disznó.
- Mutasd csak! - szól a határõr, miközben jó nagyot rúg a zsák ülepébe.
A benne levõ cigány így kiabál ki:
- Röf, röf.
- Rendben! - húzza ki magát a poszt. - Neked mi van a zsákodban? - kérdezi a másodiktól.
- Csirkék! - válaszolja a cigány.
A határõr ismét belerúg a zsákba, mire a benne levõ cigány így szól ki:
- Csip, csip.
- Te is átmehetsz!
Végül már csak az utolsó cigány marad, akinek szintén felteszi a kérdést, hogy mi van a zsákjában.
- Krumpli! - válaszolja az.
Az egyenruhás már rutinos mozdulattal rúg a zsákba, mire a benne levõ cigány:
- Krump, krump.

Családi vicc:

Pistike hazaér a játszótérrõl, és odatart a nagymamájának egy fûszálat:
- Nagyi! Légy szives harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fûbe harapsz.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Indíthatod a motort!

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Nahát! Milyen kedves kis vadmalacok! Hol lehet a mamátok?

Egy roma vicc:

A cigányt megkérdezik a börtönben:
- Te cigány, akarod, hogy a büntetésed leteljen?
- Nem én.
-Aztán miért nem?
- Mert életfogytiglanra ítéltek.


Egy politikai vicc:

Földrajzóra van az iskolában. A tanár a világ térképe elõtt magyaráz:
- Látjátok, gyerekek? Ez a nagy piros folt a Szovjetúnió. A halványabb piros foltok a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra az imperialista kapitalista országok. Minden ország más-más színû. Ez a tõlük legtávolabbi fehér folt, hol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése?
Pistike jelentkezik:
- Tanító bácsi kérem, ahol vademberek élnek, ott van párt?
- Ott még nincs párt.
Józsika is jelentkezik:
- Ahol a vademberek élnek, ott van szakszervezet?
- Ott még õsemberek laknak. Nincs elnyomó réteg.
Móricka is kérdez:
- Ha a vadembereknél nincs szakszervezet és nincs párt, mitõl vadultak meg az emberek?
Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Ilyen közelrõl sokkal szebb a tüzijáték...

Egy roma vicc:

Bemegy a cigány a cukrászdába:
- Meggyes rétes van?
- Nincs.
- Hát túrós rétes?
- Az sincs.
- No és almás rétes?
- Nincs.
- Mákos rétes?
- Nincs.
- Hát akkor milyen rétes van?
- Sörétes.

Egy közlekedési vicc:

Megszólal a telefon az autószerelõ mûhelyben:
- Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang.
- Mi a baj? - kérdezi a szerelõ.
- Feltehetõleg víz került a karburátorba.
- Hol áll az autója?
- Körülbelül 10 méterre a folyóban.

Egy közlekedési vicc:

Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdõ szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és õ is ezután érdeklõdik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédõjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédõjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.

Egy rendõrvicc:

A rendõrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendõr:
- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetõjele?

Egy skótvicc:

Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán. A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz:
- Segítsetek rajtam, könyörgöm! Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez. Adjátok vissza a pénzem!
A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét. Mire a skót:
- Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Ich bin Partizan...

Egy disznó vicc:

Fiú a lányhoz:
- Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked! Remélem, értetted.
- Nem! Mondd el még egyszer!

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Ki van rúgva...

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Imádom a gombapörköltet!

Egy egészségügyi vicc:

Az orvosnál:
- És biztosan meggyógyít majd ez az orvosság, doktor úr?
- Ez az orvosság látszólag mindenkit meggyógyít. Legalábbis eddig még senki sem jött vissza, hogy írjam fel másodszor is.

Egy az állatviccek közül:

Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Na, ezt most nem szabad elrontanom!

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mi az elsõ dolog, amit egy nõnek megtanítanak jármûvezetéskor?
- Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen.


Fekete humor:

Egy toronyház nyolcadik emeletérõl lezuhan egy férfi. Az utcán hatalmas csõdület támad, izgatott kiáltások hangzanak. Átfurakszik a tömegen egy kíváncsi aszszony:
- Mi történt itt?
- Nem tudom - feleli a baleset áldozata -, én is csak most érkeztem.

Egy roma vicc:

Két cigány lopott egy biciklit. Az egyik a vázon ül és kormányoz, a másik a nyergen ül, és teker mint a gép. Hirtelen az elülsõ elkezd ordítani:
- Gazsi, szakadék, kontrázz!
- Háde dik, dik, dik, dik!

Egy rendõrvicc:

Két rendõr beszélget:
- Komám, te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendõrnek?
- Tudod, azelõtt mindig a vevõnek volt igaza. Na de most!

Egy disznó vicc:

A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.

Egy rendõrvicc:

A rendõrökkel intelligenciatesztet végeztetnek. Behívják az elsõ rendõrt, és mutatnak neki egy képet profilból. Megkérdezik, mi tûnik fel neki leginkább a képen. Azt mondja a rendõr:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Ki van rúgva! - jön a válasz.
Bemegy a második, a kérdés ugyanaz. A válasz:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Maga is ki van rúgva! - fakad ki a vizsgabiztos.
A harmadik rendõrnek már súg a két elsõ, hogy bármit mondjon, csak azt ne, hogy egy füle van, mert kirúgják. Bemegy a harmadik, a kérdés ugyanaz. A válasza:
- Ennek az embernek kontaktlencséje van.
A vizsgabizottság meglepõdik, elõszednek nagyítókat, mikroszkópot, és kiderül, hogy a képen levõ embernek tényleg kontaktlencséje van. Csodálkoznak, hogy ilyen remek megfigyelõvel még nem találkoztak. Meg is kérdezik, hogy honnan tudta. Mire a rendõr:
- Ennél mi sem egyszerûbb. Szemüveget nem hordhat, mert csak egy füle van.

Egy disznó vicc:

Pappné odaszól Kovácsnénak bevásárlás elõtt a kapuban:
- Nem azért mondom, de láttam tegnap a kedves lányát, amint a lépcsõházban leszopta a Gyulai fiút. Kovácsné összecsapja a kezét:
- Nahát. És otthon egy aszpirint nem tudok lenyeletni vele.

Egy vicc a túlvilágról:

Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett férfiakat, hogy a papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak. Fél óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan kígyózik a sor az igazi férfiak részén csak egyetlen ember áll. Meg is kérdi tõle:
- Maga meg hogy került ide?
- Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.

tsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendõr.
- Az nem dodó, hanem fedõ! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az õrmester - védekezik a rendõr - hogy Kovács, a fedõneve mától Dodó.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Jobbról jó!

Egy disznó vicc:

- Mama, engem a gólya hozott?
- Igen, Pistike.
- A papát is õ hozta?
- Persze, kisfiam.
- És a nagypapát?
- Õt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Orsós apuka! A maga gyereke tetves.

Egy vicc a túlvilágról:

Az Isten és Szent Péter golfoznak. Elsonek Szent Péter üti el a labdát ami átrepül egy dombon, legurul egy lejtõn és megáll a lyuk mellett. Ezután Isten üt. A golflabda átrepül a dombon aztan bekapja egy béka. A béka tovább üget. Egyszercsak arra repül egy gólya, meglátja a békát, és bekapja. Repül tovább a gólya. Éppen arra jár egy turulmadár, észreveszi a gólyát, és bekapja. Repdes tovább a turulmadár. Nemsokára érzi, hogy a gyomrát nagyon nyomja valami. Ledugja az ujját, és kihányja a gólyát. A gólyánál sincs minden rendben és kiokádja a békát. A béka meg ugrál tovább, és megáll pont a lyuk mellett. Megszólal Szent Péter:
- Na most hülyéskedünk, vagy golfozunk?

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Elõször is: Önök megsértették a személyiségi jogaimat...

Egy roma vicc:

Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:
- Odanézz Lajos, a Gazsinak milyen jó Lacoste hálózsákja van.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeli szekrényre.
Ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettõt szokott kapni.

Egy vicc, kizárólag nõknek:

Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság elsõ, második és harmadik öt évében?
- Az elsõ öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mik a szex fokozatai?
- Önkielégités, petting, homoszex, gruppen szex, világ proletárjai egyesüljetek.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Köd? Biztosan nincsenek erre jéghegyek.

Egy rendõrvicc:

Két rendõr sétál a Balaton partján. Megszólal az egyik:
- Mennyi az idõ?
Mire a másik:
- Hát még a szúnyog!

Egy vicc zsidóvicceink közül:

Kohn és Grün késve érkezik az uzsorás Weisz temetésére. A rabbi éppen arról szónokol, hogy az elhunyt milyen tisztességes, derék és önzetlen ember volt.
- Eltévedtünk Grün - mondja Kohn - ez egy másik temetés.

Egy az állatviccek közül:

Két egérke beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettõl vagy kimerült?
- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Szállj be nyugodtan! Tegnap jóval többen voltunk a liftben.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Holnap hajnalban indulok a túlélõ táborba...

Egy közlekedési vicc:

Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendõr:
- Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.

Egy közlekedési vicc:

A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy õ rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Hogyan kaphatsz meg négy nõt egyszerre egy széken?
- Megfordítod a széket.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Nézzétek, mekkora villám!

Egy disznó vicc:

A fõvárosi kurva lekeveredik vidékre. Egy átlumpolt éjszaka után az istállóban köt ki, ahol részeg álomba zuhan. Amikor felébred, egy tehén tõgyét látja maga fölött a négy csöccsel. Félbódultan csak annyit mond:
- Uraim, csak egymás után.
Egy közlekedési vicc:

A férj és a feleség bejáratja az új kocsit. A motor egyszer csak bedöglik.
- Azok az átkozott gyertyák!- mérgelõdik a férj.
- Ez természetes, drágám - jegyzi meg az asszony -, hiszen olyan erõs szél fúj.

Egy rendõrvicc:

A rendõr leállít egy gyanúsan cikk-cakkban hajtó autóst.
- Ha ilyen állapotban van, miért nem adja át a volánt a feleségének?
- Nézze! Az lehet, hogy részeg vagyok, de bolond nem!

Egy vicc zsidóvicceink közül:

Két zsidó azon vitatkozik, hogy szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni? Mivel nem tudnak megegyezni, ezért az egyik elmegy a bölcs rabbihoz:
- Rabbi, szabad a Talmud olvasása közben dohányozni?
- Nem szabad! - hangzik a válasz.
A másik zsidó is elmegy a rabbihoz, és felteszi a kérdést:
- Rabbi, szabad dohányzás közben a Talmudot olvasni?
- Persze! A Talmudot mindig szabad olvasni! - hangzik a bölcs válasz.

Egy rendõrvicc:

Két rendõrfeleség beszélget:
- A mi szobánk tele van Rembrandttal.
- És mivel irtjátok?

Egy az állatviccek közül:

Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába.
- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.
- Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a Te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövõ vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az elsõ vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésbõl is menni fog....

Egy anyósvicc:

Két barát beszélget:
- Miért vagy így elekeresedve?
- Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelõtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest, és azóta kopasz vagyok. Tegnap pedig a krumplifõzeléket, és most tönkrement a drága parókám.
Egy vicc a katonák életébõl:

Két katonatiszt beszélget:
- Képzeld, nekem milyen feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg akarom csókolni, engedélyt kell tõle kérnem.
- Az semmi - mondja a másik -, ha én meg akarom este kefélni a feleségemet, sorba kell állnom.

Egy rendõrvicc:

A rendõr bemegy a pizzériába:
- Egy sonkás pizzát kérek.
- Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó.
- Négybe, ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mi a különbség az újgazdagok és a nõi lábak között?
- Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

Egy vicc az oktatás területérõl:

- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Tanár úr kérem, edzésre kellett mennem.
- Szóval neked a foci fontosabb, mint az iskola?
- Bocsánat, de nekem a jövõmre is gondolni kell.

Egy vicc zsidóvicceink közül:

Grün a moziban meglepetten veszi észre, hogy az elõtte levõ sorban Kohnné ül Weisszel összebújva. Másnap találkozik Kohnnal, és tapintatosan figyelmezteti:
- Tegnap láttam a feleségedet a moziban.
- Tévedtél! - mondja Kohn - Az én feleségem soha sem jár egyedül moziba!
Mire Grün:
- Hát mondtam én, hogy egyedül volt?

Egy disznó vicc:

Egy férfi hevesen udvarol egy nõnek, mire az végre belemegy a dologba. A félhomályos szobában a hûtött pezsgõ mellett egyre forróbb a hangulat. Mikor elhelyezkednek a franciaágyon, a nõ így szól az igencsak szerencsétlen férfihoz:
- Ölelj magadhoz!
A férfi megteszi, majd a nõ újra megszólal:
- Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!
- Nem lehetséges, hogy onnan jön ez a huzat?

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Miért nincs túl sok gimnasztikás lány?
- Mert mihelyt lemennek spárgába, úgy marad a lábuk.

a "lányeg" szó különösen tetszett

ok akkor kezdem 1be mindet

ez a lányeg hogy vicceket tegyünk be nem az hogy mi találjuk ki de ha ilyened van aztis nyomhatod

Egész nyugodtan, nem mi vagyunk a szabályzat. <#smile>

aha értem de lehet más vicceit betenni?
mert akkor nyomok 1 oldalnyit XD

Azokat hívják így, akik újonnan regisztráltak. Errefelé ez a diszkrimináció. <#smile>

mit jelent az hogy "újreg"

Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendõrségi hírekben az életkorát is közlik

A hadseregben:
- Na katona, mondja meg, hogy mi a kedvenc színe? A katona gondolkozik, majd rávágja:
- Nem tudom, õrmester úr, szabad a gazda.

Két barátnõ beszélget.
- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!
- Csak nem lop?
- Nem.
- Hát akkor?
- Sokat akar, de.

Két szõke nõ utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik
nõ két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

A Beatles egyik tagjától megkérdezi Kodály Zoltán.
- Mondja már meg nekem, hogy mit jelent a dalaikban a je-je-je.
- Hát nézze, Kodály úr, az körülbelül nálunk annyit jelent, mint önnél az ingyom-bingyom tálibe

Zolika és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Még húsz litert!
A kutas érdeklõdik:
- Mihez kell ez a sok benzin, gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat! Töltse gyorsan! Ég az iskola!!


Levél:
"Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk elott viszonya volt önnel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövoben tartózkodni szíveskedjék!"
Válasz:
"Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy Tudomásomra jutott... kezdetû körlevelét megkaptam."

A beteg hallgatja az orvos diagnózisát.
- Veseelégtelenség, májnagyobbodás...
- Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az AIDS-teszt eredménye.

Csinos pincérnõ az úri vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait? Fõve vagy rántva?
- Simogatva.

Mondja, Jean, miért tesznek a ló alá homokot?
- Azért, hogy felálljon, uram!
- Jean, akkor hozzon nekem is két lapáttal!

Vizsgázik a rendõr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fõvárosát átszelõ folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fõvárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentõ kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.

Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

Újoncok vonulnak be. Az õrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az elõre szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetõi vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.

Az öreg elmegy az orvoshoz, és elmondja a panaszait. Az orvos megnyugtatja:
- Papa, ezzel a betegséggel akár kilencven évig is elélhet.
- De doktor úr, én pontosan kilencven éves vagyok.

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Mûtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elõször?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésbõl a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.

A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkezõ újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja fõorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.

A parancsnok beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája. Van asztalos, esztergályos, kõmûves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem, igen!
- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerû volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Ebbõl már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerûbb lett volna az, hogy ötven meg egy az ötvenegy?

1. Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.

2. Chuck Norris nem borotválkozik, õ arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.

3. A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.

4. Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.

5. Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi õket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.

6. Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridõ-kontinuumból.

7. Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.

8. Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött. Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.

9. Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" címû tévémûsort.

10. Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.

11. Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival õrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.

12. Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.

13. A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.

14. Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sõt, az egész látható színtartományt õ találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.

15. Chuck Norris osztható nullával.

16. Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.

17. Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielõtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnõ van benne.

18. Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tût, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.

19. Nincs evolúció, csupán azon élõlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.

20. Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.

21. Ha látod Chuck Norrist, õ is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.

22. Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.

23. Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a gyõztes Chuck Norris lenne.

24. Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elõl menekül.

25. Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.

26. Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"

27. Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.

28. Chuck Norris ha belesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.

29. Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent

30. A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadõröket a veszélyes jeleneteknél. A Kaszkadõrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrsit

31. A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.

32. Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik õt. Azért halhatatlan, mert félnek tõle.

33. Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra... de õ sikeresen megvédte a testõreit.

34. Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.

35. Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, " Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.

36. Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka

37. Chuck Norris elöbb vesztette el a szüzességét, mint az apja.

38. Chuck Norrist egyszer legyõzte Bruce Lee a Sárkány Visszatérben, de rá pár évre belehalt sérüléseibe.

39. A közhiedelemmel ellentétben az Erõnek három oldala van: a jó oldal, a sötét oldal és Chuck Norris.

40. Egy idõben az a szóbeszéd járta, hogy Chuck Norrist legyõzte egy kalóz.

41. De ezt a hazugságot maga Chuck Norris terjesztette el, hogy még több kalózt csalogasson magához. A kalózok sose voltak túl ravaszak.

42. Születés helyett Chuck Norris kiverekedte magát anyja méhébõl. Kicsivel késõbb szakállat növesztett.

43. 1940, Chuck Norris születése óta a fordulórúgások általi halálozások száma 13.000%-al nõtt.

44. Dögös külsejéért és páratlan harcmûvészeti tehetségéért cserébe Chuck Norris eladta a lelkét az ördögnek. Az üzlet megkötése után röviddel Chuck Norris fordulórúgással arcbaküldte az ördögöt és visszavette a lelkét.

45. Az eredeti Transformersben Chuck Norris szerepelt Texas Rangerként, amint megvédi a Földet a drogdealer Decepticon-októl és át tudott változni platós kisteherautóvá.

46. Chuck Norris fordulórúgása látszik az ûrbõl. Szabad szemmel.

47. Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében. Soha.

48. Chuck Norrisnak van a világon a legpókerebb pókerarca. Ez segített neki megnyerni a '83-as póker világbajnokságot egy jollyval, egy pikk 2-essel, egy kõr 7-essel, egy zöld 4-essel az UNO-ból és egy Monopoly-s "Szökés a börtönbõl" kártyával.

49. Luke Skywalker igazi apja Chuck Norris.

nem az enyém "csortam"

vagy:


FTC Ferencváros Tetves Cigányok


bocsi mindnekinek akinek sértõ

képet lehet?

más vicceit be lehet tenni? (más oldalakról)

bocs foci rajongók
na mit rövidit a FTC?
FTC=Focizni Tanuló Cigányok

jah sajna:(

emcsyke írjál már vicceket mert így ritkás a topik :D

Székelynek megkérdezi az asszonya:
-Te uram, hát minek örülsz te ennyire?
-Azt álmodtam hogy elmentem Bukarestbe.
-De mi ebben olyan jó?
-Az hogy útlevél kellett hozzá!

lol

ûûh :D

ez a romános oltó volt , de van benne vmi:)!
errõl jut eszembe egy vicc, bár ez total igaz!
Románia elhatározza h foci vb-t rendez , de nincs pénz rá...
kitalálja az elnök h küldd minden ország kormányának levelet h támogassák
pénzzel vagy egyéb dolgokkal a román foci vb-t! Meg is történik a Föld minden országa küldd vmit romániának, kivéve a magyarokat!
A román elnök fel is kapja a vizet... ír egy levelet a magyar elnöknek: mi az h ti nem adtok semmit?
a magyar elnök csak ennyit ír: NEM ELÉG HOGY A FÖLDET MI ADTUK?? <#gun><#circling>

vágom mostmá

hogy hiába övék erdély,meg hiába vannak többen,nincs kaja.

elsõt nemvágom

<#hehe><#hehe><#hehe><#hehe>

:DD

Épp ez az, h nem tudok, és te meg mindennap sokat írtál :D :D mint most is :D

Pasas mondja a szomszédjának, hogy már évek óta nem sikerült a feleségének teherbe esnie. Erre a szomszéd ad neki egy tusfürdõt, egy testápolót és egy partvisnyelet, hogy ezekkel majd tuti lesz a siker. Nézi a pasi a kellékeket, de a partvisnyél nagyon zavarja, kérdezi is, hogy ezek meg mire kellenek.
- Hát, elõször levetkõzteted az asszonyt, beállítod a zuhany alá, és alaposan megfürdeted a tusfürdõvel, majd szárazra törlöd és gyengéden bekened minden porcikáját a testápolóval.
- Hm, ez nagyon jól hangzik... De minek a partvisnyél?!
- Hát, ha mindezzel megvagy, akkor ezzel zörögsz fel, hogy jöhetek

Ül a magyar diák meg a román diák az iskolában. Így szól egyszer a román gyerek:
- Mi többen vagyunk, mint ti.
A magyar gyerek csak hallgat.
- Miénk lett Erdély.
A magyar gyerek még mindig hallagat. Egyzer csak így szól:
- Na, én megyek enni.



Nyuszika elmegy az erdõbe gombát szedni. A réten ott fekszik a farkas. A nyuszika nem veszi észre, és meghúzza a farkas faszát?
Másnap a farkas elmeséli a barátainak, hogy milyen jó dolgot csinált vele a nyuszika. Az összes farkas kifekszik. Arra megy a nyuszika, azt mondja:
- Hûûû, mennyi gomba! Még jó hogy hoztam kaszát!!!




Feleség a férjéhez:
- Drágám! Kicsi a mellem. Mit csináljak ?
- Dörzsölgesd WC papírral !
- Az segít?
- A fenekednél bevált!



Horn Gyula horgászni megy...kifogja az aranyhalat ami így szól:
- Kisgazdám, ha visszadobsz telejsítem három kivánságodat!
- Horn földhözvágja és eltapossa:
- Ku**va anyád a kisgazda!

Négy férfi beszélget:
Elsõ: - Én havonta egyszer dugom meg a feleségemet.
Második: - Én havonta kétszer.
Harmadik: - Én hetente egyszer.
Negyedik: - Én hetente kétszer.
Elsõ a negyedikhez: - Neked nincs is feleséged!
Negyedik: - Ja, nem a tiedrõl beszélünk?

A jó döntések tapasztalatból születnek, a tapasztalatok nagy része pedig rossz döntésekbõl.
***
Átmegy a piroson két egyetemista és a rendõr meg akarja büntetni õket.
- Na, fiúk, ez most kétezer forintba fog kerülni!
- Na de biztos úr, mi szegény egyetemisták vagyunk, nincs pénzünk.
- Nem érdekel! Kétezer forint!
- Ne büntessen meg, tudja siettünk az elõadásra, azért szaladtunk át a piroson.
- Nem érdekel! Kétezer forint!
- Na de biztos úr! Megérthetne minket. Maga is volt egyetemista!
- Na jó. Menjenek!
***
Egy megrögzött csalót kérdeznek:
- Hogy tudja megcsalni azokat, akik bíznak magában?
- Hát... a többit nem lehet.
***
- Maga fél hazamenni? - kérdezi a pincér az egyik vendégtõl, aki még zárórakor is az asztalnál üldögél.
- Méghogy én félek!? Tegnap is reggelig ültem a lépcsõházban, és a feleségem nem mert kijönni.
***
Lélekszakadva esik be három zsidó a rabbihoz:
- Képzeld rabbi, egy huligán megkergetett bennünket!
- De miért futottatok elõle - csodálkozik a rabbi - hiszen ti hárman voltatok, õ meg csak egyedül.
- Mert nem tudtuk, hogy melyikünket kergeti.
***
Pistike megkérdi nagyapját:
- Nagypapa, mikor mész a kovácshoz?
- Már miért mennék én a kovácshoz?
- Hát...mert ott kapsz patkót!
- Aha... és minek nekem patkó, fiacskám?
- Mert azt mondta a apa, hogy nincs pénzünk nekem bringát venni, míg el nem patkol az öreg!
***
- Óvszert szeretnék vásárolni.
- Mondja, ön nõs?
- Fontos ez?
- Hát persze. Nõtlen embereknek 7-es kiszerelésben árulunk. Tudja, hétfõ kedd, szerda..., házasoknak 12-esben: január, február, március...
***
Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az elsõ. - Addig volt nekem jó dolgom, amíg õ élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második. - Áldott jó asszony volt, hûséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen õ még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!
***
- És mit gondol az igazi angol sörrõl? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát - feleli a turista -, szerintem úgy, ahogy van vissza kellene önteni a lóba.
***
Szabót beviszik a rendõrségre.
- Hol laksz, te senkiházi?!
- Síp utca 8.
- Ne hazudj, úgyis leellenõrizzük!
Két zsaru el is megy a címre. Rövidesen vissza is jönnek.
- Kint voltunk, de ott bizony nem lakik semmilyen Szabó. Na te szemét, most megemlegeted, hogy hazudtál nekünk!
A zsaruk egész éjjel vallatják, kékre, zöldre verik, de nem mennek semmire. Végül reggel elengedik.
Szabó rogyadozó léptekkel ér haza. A kapu elõtt ott seper a házmester.
- Szabó úr, de jó, hogy látom! Képzelje, keresték a rendõrök, de én bizony nem árultam el, hogy itt lakik!
***
Két öreg beszélget.
- Mióta ismered ezt az gyomorspecialistát?
- Már legalább három éve.
- Te is ulcusszal jársz hozzá?
- Nem, én villamossal.

Ittvok olvasgatok.... Ennyire hiányoztam? XD Amúgy nem romlott el a ctrl billentyûm... Ha te olyan zseni vagy és tudsz magadtól viccet, akkor Szívesen várjuk.... igaz?

:D

Petõfi március 16-án besétál a Pilvax kávéházba.Az egyik barátja meglátja és a pulthoz invitálja:-Sanyikám!Unicumot?
Mire Petõfi:-Ááááá,látod,tegnap is mi lett belõle...

Késõ estére:
A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsõs kisiskolásokat:
– Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
– Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
– Jól van! Betûzd szépen: épít.
– É, pé, í, té.
– Ügyes vagy, tízest kapsz! Hát te, Pistike?
– Én segítettem Józsinak várat építeni!
– Jól van! Betûzd szépen: segít.
– Es, e, gé, í, té.
– Ügyes vagy! Te is tízest kapsz! Hát te, Gazsika?
– Én nem csináltam semmit, mert Józsi meg Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
– Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Etnikai
diszkrimináció. Gazsika, betûzd szépen: etnikai diszkrimináció!


Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva jön is a lurkó: - Apu, a keretet is?


Mórickájék ülnek az irodalom órán,mikor megszólal Pistike. -Tanárnö látom a térdét! -Kisfijam 1 hónapig ne lássalak az iskolába! Mire Jancsika. -Tanárnö látom a combját. -Kisfiam fél évig ne gyere iskolába! Móricka elkezd pakolni,kérdi a tanárnö,hogy mi baja. Mire móricka-tanárnö én olyat láttam hogy egy évig nem jövök iskolába

:(
amíg irogatott, addig legalább mindig volt friss napi viccadag :(

Emcsikével mi van már?
Elromlott a ctrl billentyûje???

<#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#mf1><#mf1>

Bocs, ha volt már...

Mi az a sarkon egy fehér pont?
?
?
?
?
K**vára havazik xD<#idiota>

hát ez már vagy 6-szor be lett téve a humorosba,de látom meg is kapta ami jár érte...:-p