41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28099
Tanmese: A férfi élete...
Az Isten megteremtette a szamarat, és azt mondta neki:
-Te leszel a szamár. Reggeltől estig dolgozol, nehéz terheket cipelsz a
hátadon. Zöldségeket eszel, túl okos sem leszel. 50 évig élsz.
-Erre a szamár:- 50 év ilyen életből az túl sok. Elég lesz nekem 20 is.
Így lett.
Aztán Isten megteremtette a kutyát, és azt mondta neki:
- Te leszel a kutya. Vigyázol az ember dolgaira, hűséges leszel hozzájuk.
Azt eszed, amit meghagynak. 25 évig élsz.
Erre a kutya:
- 25 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 10 is.
Így lett.
Ezután Isten megteremtette a majmot, és azt mondta neki:
- Te leszel a majom. Ugrálsz fáról fára, és úgy viselkedsz, mint egy
idióta. Jópofa vagy, és 20 évig élhetsz.
Erre a majom:
- 20 év élet bohócként az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.
Végül Isten megteremtette a férfit, és azt mondta neki:
- Te leszel a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra
használod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig
élhetsz.
Erre a férfi:
- 20 évig férfinek lenni az, kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár
meghagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét.
Így lett.
Isten gondoskodott róla, hogy a férfi férfiként 20 évig éljen, aztán
megnősül és 30 évig reggeltől estig dolgozik, cipekedik , mint a szamár. Közben
gyerekei lesznek és 15 évig úgy él, mint a kutya. Vigyáz a házra és eszi,
amit a család hagy neki. Aztán mikor megöregszik, 10 évig úgy él, mint a
majom, úgy viselkedik, mint egy idióta és szórakoztatja az unokáit.
-
HUmanEmber41st #28098 Sok új vicc!!!
THX !!! -
#28097
lol:D -
#28096
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és
megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi
van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a
meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már
mindenfelé gyűjtik a fát... -
Vlala #28095 Na, ez durva volt. :D:D:D -
#28094
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezűleg vágott le...
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat,így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz! -
#28093
![]()
-
#28092
asztarohatt :DDDD -
#28091
ez nagyon odabasz:D -
Jhon Balu #28090 Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy
különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak
meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot,
ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból
Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt,
nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt
feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s
anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett
haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az
özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-
maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a
szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található
szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az
ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi
érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!! -
#28089
Ebbol a Sarga festek-es valtozat jobb....:) -
#28088
-Miért köhög a párna??? Mert huzatot kapott...
-Miért sír az ajtó??? Mert becsapták...
-Miért jó a csigának??? Mert mindig nedves és lassan megy el....
-Miért folyik fehér lé a konnektorból??? Mert elment az áram.... -
#28087
Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja. -
#28086
ÁÁÁÁÁ, ezt el kell sütnöm párszor élőben. Hejj, mekkora égések lesznek, akinél helyeslőn hümmög majd az ásszon'! 
-
#28085
A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik." -
#28084
- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas! -
#28083
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát... -
#28082
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel... -
#28081
Na igen ezt nem értettem soha hogy minek iszik valaki kávét ha már úgyse hat rá:D
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
tudom vótmá! -
#28080
Apám megiszik 2 őt, oszt elmegy aludni:D immunis már -
zerosdfd #28079 Kicsit kéne csak odafigyelni és mindjárt valami egészen más lenne vicces:
http://index.hu/velemeny/olvir/tereskova/ -
#28078
A terhes cigányasszonytól megkérdezik:
- No és ki a gyerek apja?
- Honnét tudjam? Maga talán tudja melyik babtól fingik?
:D -
szurop #28077 A rokonom is megiszik 6-8 KV-t naponta, és állandóan kicsi a vérnyomása meg a pulzusa. Volt hogy a vérnyomásmérő 55-t mért pulzusnak. Kávé nélkül lehet hogy leállna a szive 
.
-
#28076
az szép volt:D 
-
Somy #28075 http://www.godot.hu/tereskova_magyarorszag.mp3
itt van akkor mp3, ez csak 4 mega -
#28074
Melyik az a 11? -
#28073
"csak"??? Úristen
-
#28072
Ennek legalább 51%-a igsz rám :S:S:S:S
Pedig csak napi 7-8 kávét iszom! -
#28071
70MB-aztan mar nem -
Somy #28070 http://www.godot.hu/kriszta.htm
töltsétek le az avi-t:) -
#28069
-
#28068
- Lajos, ti hová jártok szilveszterelni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt' mi történt?
- Asszont hárman megerőszakolták, engemet meg félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi vót?
- Az asszont öten megerőszakolták, énnekem meg eltörték a kezem meg három bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszon' megin' Pásztóra akarna...
-
#28067
Család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén
megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel
az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát,
fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a nagyobbik
fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti
magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent,
élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középső
fiú ugyanígy jár. Felkel a kisebbik, látja hogy mi
van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent,
élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!!!!!
- De nem fogsz megdögleni mint a tehén? -
#28066
A királyfi bejelntkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
lányát. A császárnak az a feltétele, hogy királyfi állja ki a három
legszörnyűbb kinai kínzást. A királyfi beleegyezik. elmegy aludni a
számára előkészített szobába. Reggel felébredve egy követ talál a
hasán rajta a felirat: "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a
mellkason" A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén
felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán
azonba meglát egy feliratot. "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal
here a kőhöz kötve" A kő már túl messze van, hogy elkapja ezért
utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a
harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az
ágylábhoz kötve.
-
#28065
MIBŐL TUDJUK, HOGY KÁVÉFÜGGŐK LETTÜNK?
1. A karfiollevest is két cukorral eszed
2. Napi 5 szívroham már megsem kottyan
3. Zaccos a hónaljunk
4. 50 méter távolságból le tudjuk fényképezni saját magunkat időzítő
nélkül.
5. 60 szót gépelünk le egy perc alatt a lábunkkal.
6. A "Hónap Dolgozója" lettünk a kávéházban, pedig nem is ott dolgozunk.
7. A héten a harmadik pár teniszcipőt használjuk el.
8. A születésnapunk nemzeti ünnep Brazíliában.
9. Álmunkban távgyaloglunk.
10. Azért akarjuk elhamvasztatni magunkat, hogy utána egy kávéscsészében
lehessünk.
11. Csak földrengés közben tudunk nyugodtan állni.
12. Csak képkeresés funkcióval tudunk videofilmet nézni.
13. Előbb nyitunk ajtót, mint kopognak.
14. Hegynek felfelé is tudunk síelni.
15. Mások körmét rágjuk.
16. Már kész a pulóver, pedig nem is tudjuk, hogy kell kötni.
17. Nem pislogtunk a legutóbbi napkitörés óta.
18. Nyitott szemmel alszunk.
19. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért.
20. Segíteni tudunk a kutyának, hogy utolérje a saját farkát.
21. Tüsszentés közben is nyitva tartjuk a szemünket. -
#28064
vááhh amig ezt végigolvastam lol
és még a dolog felszínét se karcolta a srác
télleg lehet ki kéne adni egy fórumozó enciklopédiát
-
#28063
Az idézetek felét nem értem. 
Viszont elég jól választotta meg az osztályokat a cikk írója. Néhány dologban van is talán párhuzam az itteni fórum, és az övék közt. Az ittenire jellemző még a "hülyeújreg"-ezés, a "zárható/delbanplshtx", stb. :D -
#28062
84 éves nagypapa meséli a vadásztörténeteit az unokáknak.
- ...és mentem az erdőben, vállamon...egy szarvas. Ekkor hirtelen meglátok egy gyönyörű vaddisznót! Célbaveszem, kivárok, majd elsütöm a puskát! Elterült! Két ekkora vadat nem tudok cipelni, mit tegyek? Mindkettőből csak egy-egy combot vittem tovább a vállaimon.
Na és ekkor csönget a postás, hozta a nyugdíjat. Nagypapi lerendezi a papírmunkát, majd visszaül a karosszékbe:
- Na, hol is tartottam, gyerekek?
- Hogy a két comb a válladon volt, nagypapa!
- Á igen, és én csak nyaltam és nyaltam... -
#28061
akkor bocsi érte 
-
#28060
ez mar volt ha jol emlekszem
