Viccek

Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nõ elbújhatna.
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér.

Teljesen igaza van Shaman-nak!

jaja

Figy egy jó tanács.
Ne tegyél be ennyi viccet,mert senki sem fogja végigolvasni.
Ami belefér legalábbis nekem az olyan 3-4 vicc/ember. Azt még elolvasom,de ha betesz valaki 100-at azt már nem,s szerintem nagyon sokan így vannak vele.
Tegyél be napi 3-4 viccet az még jó.

Nem mert ha nõtõl kérdezik mondhatja, hogy "32 centiméter". :DDDDDDDD

Hagyjad szegény kockát. :D

"-Mekkora volt önnek a legjobb kapcsolata?"

Ennek eleve csak informatikai értelme van. :)

ték bocs :)

Pszihologusnál:

-Milyen önnek a kapcsoalta az annyával?
-384 Kbit/sec

-Mekkora volt önnek a legjobb kapcsolata?
-8 megabit / sec[/coruier]

JA HOGY AAAAZZZZ a Chubaka!!! vágom má

Neeeem?

NEm ismered Csubit? :D

Szia ákombákom :)

a kicsoda?

Lehet hogy vótmá'

- Hogy mondja chewbaka,azt hogy piros a lámpa?
- VÖÖÛÛÛÛÛÚÛVÕÕÛÛÛÚÚ!

ez igy igaz<#eljen>

Ha lehet akkor inkább minõségre menyj ne mennyiségre,és egy kommentben(hozzászólásban) max 4-5 viccet tegyél mert senkinek sincs kedve oldalas kommenteket olvasgatni!!!

pedig egyszerü, 3-at elolvastam utána meg csak görgettem az egeret fél percig :)

ennyit úgysem olvas el senki, bele se kezdek

nagyon reméljük ;)

Persze, ezért is újregeztünk, hogy ezentúl csak a jókat másolja be! ;-)

ezek ráadásul zömében nagyon szar viccek......

Ne bántsátok!! Újreg!! Mondjuk én se régóta vok itt... Legközelebb majd csak a jókat másolja be..annyi :)

Jaja túl sok az input egyszerre :)
Én azt ami 4 sornál hoszabb el sem olvastam
De még igy is rengeteg

felét el sem olvastam még

Amúgy van köztük pár jó!
Figy Kamehame inkább válogasd ki az igazán jókat, mert ez így olyan sok, hogy nem bírja senki befogadni. :)

ezek a viccek megölnek inkább mintsem nevessek rajtuk

újrekkzõdszar, banpls.

Szóljon már valaki egy adminnak pls...

XD ez jó volt

Áááááááááá!
Ezekkel miért kellett az eddig jól mûködõ fórumot? Ha olvasol/hallasz egy jó viccet beírod, nem kell a gagyi viccoldalak összes szar viccét bemásolni! Újreg! <#idiota>

Mi a különbség a pék és a võlegény között?
- A pék puhán teszi be, és keményen veszi ki, míg a võlegény keményen teszi be, és puhán veszi ki.

Mi a különbség a bicikli és a menyasszony között?
- A biciklirõl elõbb leszállnak, aztán pumpálják, míg a menyasszonyra elõbb felszállnak, és utána pumpálják.

Mi van akkor, ha egy fekete férfi szeretkezik?
- Fekete himlõ.

Mi hozta le a férfit a fáról?
- Az evolúció.
És a nõt?
- A gravitáció.

Mikor diónyi egy nõ agya?
- Ha megdagad.

Miért van füle a bilinek?
- Mert ha farka lenne, akkor a nõk egész nap rajta ülnének.

Miért van a nõknek két mellük?
- Ha ikrei vannak, koccinthassanak.

Hogy hívják a lekvárral bekent nõi nemi szervet?
- Ízlik.

Miért Ádámot teremtette elõször az Isten?
- Mert õ is tudja, hogy hülyeség nõvel kezdeni.

Ki volt Ádám felesége?
- Ádámné.

Miben hasonlít a WC és a nõ?
- Mindkettõ vagy foglalt, vagy mocskos.

Miért mennek a nõk szívesen Indiába?
- Mert ott van a Himalája.

Mi a nõ?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.

Miért nem tudnak a nõk jeget készíteni?
- Mert elvesztették a receptjét

Miért úszik a halott nõ felfelé a Dunán?
- Mert elfelejtették kivenni belõle a vibrátort.

Mi az? A nõknek kettõ, a teheneknek hat?
- IQ.

Mi az? Százlábú, és egy az IQ-ja?
- 50 nõ Dallast néz.

Miért nem vadásznak a nõkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk, de az is lyukas.

Mi az? Szûzhártya hét kis lyukkal?
- Hófehérke.
És mi az? Szûzhártya hét kicsi, és egy nagy lyukkal?
- Megérkezett a királyfi.
És továbbá mi az? Szûzhártya hét kicsi, egy nagy és egy még nagyobb lyukkal?
- A királyfi lóval jött.

Mibõl tudhatod meg hogy az asszony el van hízva?
- Amikor reggel munkába menet a fenekére csapsz, és még rezonál, mikor hazaérsz.

Mi történik, ha egy nõs ember azt álomodja, hogy nõtlen?
- Nagy csalódás éri, amikor felébred.

Mi a közös a csizma és a nõ szeme között?
- Mindkettõ fényes, ha keféled.

Mi a különbség a biciklilánc és a nõ között?
- A bicklilánc a bokádat kapja be.

Miért vannak zavarban a nõk a nyilvános vécében?
- Mert akkor a bugyijukat saját maguknak kell lehúzni.

Miért viselnek bugyit a nõk?
- Hogy melegen tartsák a bokájukat.

Mi a különbség a nõ és a közlekedési tábla között?
- Létezik tábla, amelyik "stop"-ot jelent.

Mi a különbség egy nõ és egy metszõolló között?
- A metszõollót nehezebb szétnyitni.

Mit mondott egy nõ, amikor egy tehén alatt ébredt fel?
- Mire vártok, fiúk?

Mi az a két dolog a levegõben, amitõl egy nõ terhes lehet?
- A lábai.

Mi az a dolog, ami megbénítja a nõket övön alul?
- A házasság.

Miben hasonlít egy nõ a tepsihez?
- Elõbb mindkettõt forróvá kell tenni, hogy után betehesd a húst.

Milyen születésszabályozást használnak a nõk?
- Nem sminkelik ki magukat.

Miért feszes a nõk szoknyája?
- Hogy összetartsa a lábait.

Miért cserélte fel egy nõ a tekézést szeretkezésre?
- Mert a golyók jóval könnyebbek, és cipõt sem kell cserélnie.

Mi a különbség egy átlagos nõ és egy átlagos férfi között?
- A nõnek több spermája van.


Mi a különbség az Alpok és egy nõ között?
- Egy nõnek nagyobb csúcsai és mélyebb völgyei vannak.

Mi a különbség egy római légió és egy nõ között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.

Mi a hasonló a teknõs és a nõ között?
- Ha a hátukra fordítod, mindkettõnek lõttek.

Miért bérel a NASA hidrogénezett nõket?
- Mert kutatnak a fekete lyuk után.

Miért van a nõnek lába?
- Hogy néha fel tudjon kelni az ágyból.

Miért szeretik a nõk az olyan kocsikat, amelyek tetején van extra ablak?
- Jobban elfér a lábuk.

Miért zöld rúzst használnak a nõk?
- Mert a piros az tilost jelent.

Miért viselnek óriáskarikát fülbevalóként a nõk?
- Ott pihentetik meg a sarkukat.

Mi a különbség egy nõ és egy Porsche között?
- A Porschédat nem adod kölcsön még a legjobb barátodnak sem.

Mi a különbség egy nõ és a nyeles fagyi között?
- A nyeles fagyi nyele nem nyal vissza.

Mi a különbség egy nõ és a Titanic között?
- Azt pontosan tudják, hogy a Titanic hány férfit nyelt el.

Mit csinálnak a nõk, miután kifésülték a hajukat?
- Felveszik a bugyijukat.

Mi tesz egy nõ a fülei mögé, hogy még vonzóbb legyen?
- A sarkait.

Mi a hasonló az ablaküveg és a nõ között?
- Minél többet döngeted õket, annál lazábbak lesznek.


Miért nincs túl sok gimnasztikás lány?
- Mert mihelyt lemennek spárgába, úgy marad a lábuk.

Honnan tudod, hogy egy nõ kinyitotta a hûtõt?
- Rúzsnyomok vannak az uborkán.

Mit kérdezett egy nõ, amikor megjött a vérzése?
- Ki karcolt meg?

Mi a hasonlóság a nõ és a kukoricapehely között?
- Egyszerûek, könnyû megszerezni, és jó az ízük.

Mit mondott a nõ jobb lába a balnak?
- Semmit, mert még sosem találkoztak.

Miért szereti a nõ a kurblis telefont?
- Mert azt mindenki megtekeri.

Mi a nõ anatómiai felosztása?
- Nyaktól felfelé: sötétkamra.
- Nyaktól derékig: szívkamra.
- Deréktól lefelé: farkamra.

Hogy hal meg a nõi agysejt?
- Magányosan.

Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nõgyógyász között?
- Mindkettõnek nedves az orra.

Mit csinál a férfi, hogy ha kihal az utolsó nõ is a világon?
- Megszelidít egy újabb állatot!

Mi a különbség a nõi mell, és az úttörõvasút között?
- Semmi. Mindkettõ gyerekek számára készült, mégis a felnõttek élvezik.

Miért nincs a nõk fején rendszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelezõ.

Hogy lehet ujjal szeretkezni?
- Le kell cserélni a régit.

Mi van a sánta nõ két lába között?
- Különbség.

Mi az? Tizenöt centi hosszú, barna, és a nõk nagyon szeretik?
- Kétezres.

Mi az, amit a férfiak állva, a nõk ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.

Hogy hívják azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül?
- Közösülés.

Mi a legszebb a nõi testen?
- A férfi.

Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeli szekrényre.
Ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettõt szokott kapni.

Miért lehet széttenni a nõk lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.

Miért írják a szüzességet két "s"-el?
- Mert az mindig kétes.


Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

Mi a gyermekkocsi?
- Tavalyi öröm, kerekeken.

Miért jó a szeretkezés?
- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem elõrõl.

Melyek az AIDS elsõ tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben.

Honnan lehet az AIDS - es férfit megismerni?
- Hogy döglenek utana a nõk.

Miért jó a terhes nõnek?
- Mert nem veri orrba a lengõajtó.

Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. A rra jön a jótündérke és megkérdezi:
- Mi bajod bagoly?
- Szomorú vagyok mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét. Ujra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.
- Hát miért szomorkodsz még mindig?
- Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
- nõ ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt szóba velem.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!

Egy nõ elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam doktor úr! A szõrzetem nagyon hullik. Mit tegyek?
- Kerékpározzon kevesebbet asszonyom!

- Miért jobb a sör a nõknél?
- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör kupakját könnyû levenni.
- Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bûntudatod.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsõnek.
- A sör mindig nedves.
- A sör nem követel egyenlõséget.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört nem érdekli, mikor mész el.
- A hideg sör is jó sör.
- A sört nem kell megmosni mielõtt megkóstolod.

Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a Te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövõ vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az elsõ vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésbõl is menni fog....

viccek csak nõknek

na akkor most
viccek csak férfiaknak[/]
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nõ között?
- Egy terroristával lehet beszélni.

Miért mossa a nõ a mosogatóban a haját?
- Mert a zöldségek odavalók.

Hány típusa van a nõknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.

Mi a hasonlóság a nõben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.

Ki az elveszett nõ?
- Akit mindenütt meg lehet találni.

Mi lenne, ha mindent el lehetne szemmel intézni?
- Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nõkkel.

Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.


Mi a nõi megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.

Mi az? Fémbõl készült masszív férfidísz?
- Vastag.

Melyik a háziasszonyok kedvenc háztartási gépe?
- A padlókefélõ gép.

Hogy kell udvarolni a félszemû lánynak?
- Gyönyörû szemednek párja nincs.

Mi van akkor, ha felborul a kombájn?
- Magömlés.

Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

Mi a legveszélyesebb, amikor randizol egy epilepsziás nõvel?
- Egy ilyen nõ nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is.


Miért bukik le a legtöbb férfi?
- A nõ gyenge ellenállása miatt.

Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.

Mi a közös az utcalányban és a világvevõ rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

Mi az, amikor a férfi lemászik a fáról?
- Evolúció.
És ha a nõ lemászik a fáról?
- Tévedés.

Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmároslány lehányja a ruháját.

Mi az, amibõl a tehénnek négy van, egy nõnek meg csak kettõ?
- Lába.

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.

Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettõ.

Mi a különbség a bûn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bûn, de abbahagyni vétek.

Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.

Mi a közös a hitben és a meggyõzõdésben?
- Az, hogy az ember gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke pisilésre való. Öregkorára viszont meg is gyõzõdik róla.

Mi a három legjobb dolog a világon?
- Elõtte egy konyak, utána egy cigaretta.

Hány éves az az illetõ, aki 1967-ben született?
- Az a kérdés, hogy férfi-e vagy nõ.

Miért jó a falábú nõnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.

Mit jelent, ha az asszony bejön a konyhából?
- Túl hosszú a lánc.

Meddig illik egy nõnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.

Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- Tyúkrázda.

Miért jobbak a szõke nõk?
- Mert könnyebb õket megtalálni a sötétben.

Hogyan kaphatsz meg négy nõt egyszerre egy széken?
- Megfordítod a széket.

Miért van a nõknek két retiküljük?
- Egyikben az a papír van, mellyel bizonyítják, hogy nem tyúkok, a másikban pedig a tampont hordják.

Miért van a nõknek három agysejtjük?
- Az egyik a menstruációt iranyítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az elõzõ kettõt kombinálja.


Miért kezdõdik jövõre a nõk személyi száma hárommal?
- Mert a delfin feljött a második helyre.

Miért nem lehet egy nõ szép is és okos is egyszerre?
- Mert akkor már férfi lenne.

Miért van a nõknek 24 csonttal több, mint a férfiaknak?
- Mert még mechanikus az agyuk.

Hogyan lehet vízbe fojtani egy nõt?
- Tükröt teszel az úszomedence aljára.

Honnan lehet tudni, hogy egy nõnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?

Ki kapja az 1999-es orvosi Nobel díjat?
- Akinek sikerül úgy átültetni egy nõi agyat egy tyúk koponyájába úgy, hogy az ott nem kotyog.

Miért van a nõknek egy agytekervénnyel több, mint a tyúkoknak?
- Hogy ne az udvar közepére kakáljanak.

Hogyan lesz öngyilkos egy nõ?
- Összegyûjti az új ruháit egy kupacba, és a tetejérõl leveti magát.

Hogy villanyozod fel egy nõ tekintetét?
- Bevilágítasz zseblámpával a fülén.

Mi egy nõi élet ambíciója?
- Végre megtanulni az abc-t.

Mit gondol a nõ az új computerrõl?
- Nem tetszik neki, mert nem jön be rajta az MTV.

Mit mond egy nõ a pornófilm közben?
- Jé, ott vagyok.

Hogy zavarsz össze egy nõt agyilag?
- Minek még egyszer, ha már így születtek?

Miért nem szeretik a nõk az M&M's-et?
- Nehéz meghámozni

Mi a különbség a tyúk és a nõ között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nõ már kettõn ugrál.

Mi a különbség az UFO és az okos nõ között?
- UFO-t már láttak.

Mi a nõ?
- Isten bájos tévedése.

Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Nem tudom, sasom még nem volt.

Hogy hívják azt a nõt, aki elveszíti értelmi képességeinek 90%-át?
- Özvegy.

Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.

Hogy veszel rá egy nõt, hogy egész nap elfoglalja magát?
- Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba.
- Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg.


Hogy nevettethetsz meg egy nõt szombat este?
- Mondasz neki egy viccet hétfõ reggel.

Egy London felé repülõ gépen hogy veszel rá egy nõt, hogy ne az ablaknál üljön?
- Azt mondod neki, hogy a London felé menõ székek a középsõ sorban vannak.

Miért ábrándul ki egy nõ Londonban?
- Mert rájön, hogy a Big Ben csak egy óra.

Miért tartja a nõ a füléhez mindkét kezét?
- Megpróbálja elkapni a gondolatait.

Miért egy napon át fõzi egy nõ a csirkét?
- Mert azt írja a szakácskönyv, hogy kilónként félóráig kell fõzni, és õ negyvennyolc kilós.

Miért vízhólyagos a nõk szája?
- Mert mindig megpróbálják elfújni a villanykörtét.

Miért hét napon át dolgoznak a nõk?
- Mert fárasztó lenne minden hétfõn újra betanítani õket.

Honnan tudod, hogy egy nõ csokis sütit csinált?
- Mindenhol eldobott M&M's héjak vannak.

Mi történik, ha egy nõ Alzheimer-kórt kap?
- Felmegy az IQ-ja.

Hány nõ kell a bújócskához?
- Egy is jó ideig elvan.

Mi a különbség a nõ és a computer használata között?
- A gépbe elég egyszer beütni az ismereteket.

Honnan tudod, hogy a faxot egy nõ küldte?
- Rajta van a bélyeg.

Miért szeretik a férfiak a szõke csajokról szóló vicceket?
- Mert õk megértik.

Milyen egy nõ nyári képeslapja?
- Itt minden csodálatos, de hol is vagyok?

Miért szedik a nõk a pirulákat?
- Hogy tudják, a hét melyik napja van.

Veszély esetén miért nem hívják a nõk a 007-et?
- Mert nem emlékeznek a számra.
- Mert nem találja a 00 számot a telefonon.

Miért nem szeretik a banánt a nõk?
- Nem találják rajta a zippzárt.

Ha egy szõkét és egy barnát egyszerre dobnak ki a tízedik emeletrõl, melyik esik le elõbb a földre?
- A barna, mert a szõke megállt megkérdezni az utat.
- A barna, mert a szõkét fenntartja az légüres feje.

Mit kapsz egy nõtõl, ha felajánlasz neki egy forintot a gondolataiért?
- A visszajárót.

Mi az? Öt nõ egy tó mélyén?
- Légbuborékok.

Hogy mondják azt, ha egy nõnek két agysejtje is van?
- Terhes.


Hogy hívnak egy nõt a matematika tanszéken?
- Betévedt látogató.

Hogy hívják a legyet egy nõ fejében?
- Ûrhódító.

Mi az? Egy nõt okosnak tartasz?
- A tökrészegség biztos jele.

Hogy mondják azt, ha egy nõ befesti a haját barnára?
- Mesterséges intelligencia.

Mit csinálsz, ha egy nõ egy kézigránátot dob feléd?
- Elkapod, kihúzod a biztosítószeget és visszadobod.

Miért teremtette Isten a nõket?
- Mert a bárányok nem tudják elhozni a sört a hûtõbõl.

Mi a különbség egy nõ és egy guminõ közt?
- Két flakon hajspré.

Mikor szabad egy nõ fejébe golyót ereszteni?
- Ha van ragasztószalagod és pumpád.

Mi a nõk kedvenc helye benzinkutaknál?
- A levegõpumpáló.

Mit csinál egy nõ, miután megtudja, hogy a balesetek 90 százaléka a lakás öt kilométeres körzetében történnek?
- Elköltözik tíz kilométerrel odébb.

Miért nem kell a nõknek a náthától tartaniuk?
- Mert az náluk nem fordulhat elõ, hogy kifújják az orrukon az agyukat.

Miért akarta Bush a menstruáció elõtti hisztis nõket átküldeni Irakba?
- Mert elég õrültek ahhoz, hogy öljenek és megtartsák a vizet.

Mi a különbség egy pitbull és menstruáció elõtti hisztis nõ közt?
- A pitbullon nincs szájrúzs.

Mi az elsõ dolog, amit egy nõnek megtanítanak jármûvezetéskor?
- Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen.

Mi a különbség egy limuzin és egy nõ között?
- Limuzinban még nem volt mindenki.

Milyen mûsor volt kiírva az autós moziban, amire egy nõ elkocsikázott, de ott megfagyott?
- Télen zárva tartunk.

Mi a különbség egy nõ és egy villanykörte között?
- Az égõ okosabb, míg egy nõt könnyebb beizzítani.

Miért ipszilon alakú a nõk koporsója?
- Mert mihelyst fekszenek, szétnyílik a lábuk.

Milyen a tökéletes nõ?
- Néma, szõke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözõje.

Hogy válaszolt félhangosan egy nõ az egyik TV-reklám végén elhangzó "gondolkodjon el errõl" mondatra?
- Nekem nem kell gondolkodnom, én nõ vagyok.

Hol van a nõk vakbele?
- Ahogy bemész, balra.


Miért mondják a nõk, hogy fájdalmas a szülés?
- Mert még nem voltak tökön rúgva.

Hogy nevezik azt, ha valaki rákacsint egy csinos lányra?
- Tetszési index.

Mit mond a HIV-vírussal fertõzött bölcs?
- AIDS-el él az ember.

Melyik a terhesség legnehezebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.

Mi történik a nõvel ha leesik a lóról?
- Beveri a fejét az éjjeli szekrénybe.

Hogyan lehet egy korosodó nõnek felállítani a mellét?
- Meg kell húzni a hátán a bõrt.

Miért csókolunk kezet a nõknek?
- Valahol csak el kell kezdeni.

Mi a menstruáció mértékegysége?
- Egy kilóvatta.

Mi a különbség a szója és a vibrátor között?
- Semmi. Mind a kettõ a húst helyettesíti.

Mit csinál a jó férj szeretkezés után?
- Felöltözik és hazamegy.

Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- Régen csemege, ma közért.

Mi az igazán biztonságos szex?
- Ha a férfi és a nõ háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

Ki az? Ó betûvel kezdõdik a neve és szereti a szexet?
- Ó, hát én.

Mi a különbség a város legrondább nõje és a szemetes kuka között?
- A szemetes kukát legalább egyszer egy héten elviszik.

Mi a különbség a víz és a lány között?
- A víz csak víz, de a lány Boris.

Mi a nõi mell ragozása?
- Ici pici cici, pici cici, cicike, cici, mell, kebel, hûha, te szent Habakuk.

Mikor a legjobb Párizsba utazni?
- Húsz és harminc év között.

Mi a bioszex?
- Fûvel-fával.

Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

Mi a lényeg a tenisznél és a szexnél?
- A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll.

Miért van az, hogy a férjeknek függõlegesen ráncos a homloka, a feleségeknek pedig vízszintesen?
- Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól: hol a pénz? A feleség pedig csodálkozva felhúzza a homlokát és így válaszol: milyen pénz?

Mikor érinti egy nõ a lábával a csillagokat?
- Amikor egy rendõrtiszttel szeretkezik.

Mik a szex fokozatai?
- Önkielégités, petting, homoszex, gruppen szex, világ proletárjai egyesüljetek.

Hányszor csalódik egy férfi egy nõben?
- Háromszor: elõször, amikor megfordul, másodszor, amikor megszólal, harmadszor, amikor levetkõzik.

Miben különbözik egy nõ és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölrõl meg egész jól összepasszolnak.

Miért nem lehet a WC-ben kefélni?
- Mert ott a Domestos.

Mi a különbség a pullóver és a melltartó között?
- Az egyik tartja azt, amit a másik ígér.

Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- Az egyiktõl a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.

Miért nem lehet a nõi lábakat privatizálni?
- Mert mindig közbecsúszik valami.

Hogy hívják azt a nõt, aki nem veszi be az antibébi tablettát?
- Maminak.

Miért nem lehetséges szexuális viszony egy nõ és egy majom között?
- Mert a majomnak nincs pénze.

Miért jó a kapualjban szeretkezni?
- Mert ha a szerszámod csõdöt mond, hivatkozhatsz arra, hogy gyorsan fejezzük be, mert jön a házmester.

Ki védekezik teljes biztonsággal az AIDS ellen?
- Aki nemcsak óvszert húz, hanem az önkielégítést is gumikesztyûben végzi.

Hogy hívják az öreg AIDS-est?
- Archív.

Mit mond a nászéjszakán a könyvkötõ?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A sámfakészítõ?
- Pont az én méretem.
A címerszakértõ?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékbõl jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sofõr?
- Már itt is megelõztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.

Miért van több ember, mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.

Hogy hívják az állapotos nõt?
- Bruttósított szûzlány.

Mi a gyerek?
- Nehéz testi munka eredménye.

Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság elsõ, második és harmadik öt évében?
- Az elsõ öt évben a testével, a második öt évben a fõztjével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.

Mi a legragályosabb?
- A nõ, mert mindenki megkapja.

Ki a szûz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik jobban fut, mint a pásztor.

Hogyan teremtette az Isten a nõt?
- Elõször megteremtette a tyúkot, majd a libát, és akkor elfogyott a toll.

Melyik a legdemokratikusabb nõi ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedõket felemeli, a különbséget eltakarja.

Mi a hasonlóság egy nõ és egy tehénszar között?
- Az, hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni.

Mi a poligámia?
- Ha egy fölösleges felesége van az embernek.
És a monogámia?
- Ugyanaz.

Hányszor szégyelli el magát egy nõ élete folyamán?
- Négyszer. Elõször: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor elõször csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor elõször kap pénzt érte. Negyedszer: amikor elõször ad pénzt érte.

Mikor mondják a nõi mellre, hogy ájtatos?
- Ha leveszik róla a melltartót, és térdre hull.

Mi a különbség az újgazdagok és a nõi lábak között?
- Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

Miért halt meg a romániai földrengésnél sokkal több nõ mint férfi?
- Mert a férfiak már az elsõ lökésnél kiszaladtak, de a nõk megvárták a másodikat.

Mi a különbség a pék és a võlegény között?
- A pék puhán teszi be, és keményen veszi ki, míg a võlegény keményen teszi be, és puhán veszi ki.

Mi a különbség a bicikli és a menyasszony között?
- A biciklirõl elõbb leszállnak, aztán pumpálják, míg a menyasszonyra elõbb felszállnak, és utána pumpálják.

Mi van akkor, ha egy fekete férfi szeretkezik?
- Fekete himlõ.

Mi hozta le a férfit a fáról?
- Az evolúció.
És a nõt?
- A gravitáció.

Mikor diónyi egy nõ agya?
- Ha megdagad.

Miért van füle a bilinek?
- Mert ha farka lenne, akkor a nõk egész nap rajta ülnének.

Miért van a nõknek két mellük?
- Ha ikrei vannak, koccinthassanak.

Hogy hívják a lekvárral bekent nõi nemi szervet?
- Ízlik.

Miért Ádámot teremtette elõször az Isten?
- Mert õ is tudja, hogy hülyeség nõvel kezdeni.

Ki volt Ádám felesége?
- Ádámné.

Miben hasonlít a WC és a nõ?
- Mindkettõ vagy foglalt, vagy mocskos.

Miért mennek a nõk szívesen Indiába?
- Mert ott van a Himalája.

Mi a nõ?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.

Miért nem tudnak a nõk jeget készíteni?
- Mert elvesztették a receptjét.

Miért úszik a halott nõ felfelé a Dunán?
- Mert elfelejtették kivenni belõle a vibrátort.

Mi az? A nõknek kettõ, a teheneknek hat?
- IQ.

Mi az? Százlábú, és egy az IQ-ja?
- 50 nõ Dallast néz.

Miért nem vadásznak a nõkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk, de az is lyukas.

Mi az? Szûzhártya hét kis lyukkal?
- Hófehérke.
És mi az? Szûzhártya hét kicsi, és egy nagy lyukkal?
- Megérkezett a királyfi.
És továbbá mi az? Szûzhártya hét kicsi, egy nagy és egy még nagyobb lyukkal?
- A királyfi lóval jött.

Mibõl tudhatod meg hogy az asszony el van hízva?
- Amikor reggel munkába menet a fenekére csapsz, és még rezonál, mikor hazaérsz.

Mi történik, ha egy nõs ember azt álomodja, hogy nõtlen?
- Nagy csalódás éri, amikor felébred.

hát ennyit én nem olvasok végig az tuti

jaja szõkenõõs viccek....:)

szõke nõ kell?
uh... holnap aztán kaptok

<#idiota><#nyes>legjobbak a fárasztó szõkenõs viccek:D

Nah most egy fárasztó:D

Szõke nõt megállítja a rendõr és kérdezi
- Maga ivott??
- Nem Ivett!

<#idiota><#idiota><#idiota><#idiota>

vannak benne jok.... "szervusztok bányászok":D

XD

Én ezt végig nem olvasom :|

na lehet olvasni
holnap kaptok még ennyit ha lesz rá igény

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetõn, ám elkezd esni az esõ. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és õ is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába.
- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.
- Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam.

Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!

A sas vadászni tanítja a fiát. Meglátnak egy héját.
- Na fiam, most mutasd meg, mit tudsz! A sasgyerek felülrõl rácsap, elejti. Mondja neki az apasas:
- Te fogtad, fiam, tied a zsákmány.
A sasfiú fanyalog, nemigen van gusztusa. Korholja az apja:
- Egyed csak nyugodtan, fiam, a héjában van a vitamin!

Találkozik a róka nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj te a jó francba, nyuszika, hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
- Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt.
A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszon egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika, azzal elvágtat.
Gondol egyet a róka, és azt mondja magában:
- Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét! Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd be! Be is dugja a róka. Valaki bentrõl megfogja, és kiszól:
- Na fizetsz, vagy levágom!

A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul, hogy meglátogassa. Odafelé azon gondolkozik, hogy hogyan is szólítsa: - Róka elvtárs? - azok az idök már elmúltak. - Róka úr? - urazza õt a fene. - Róka koma? - a farkasnak komája, nem nekem. - Egyszerûen lerókázom.

Mennek a farkasok az erdõben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad.
- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika.
Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlõdik. A rákövetkezõ napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdõ, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd elõáll. Ahogy mennek az erdõben, megint elõugrik az egyik bokorból a nyuszika:
- Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegõ mellsõ lábakkal elõlép. Mire a nyuszika beszól a bokorba:
- Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!


Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki gyõz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter elõnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast:
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.

Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érõ szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:
- Jön a karácsony.
Erre a masik:
- Akkor álljunk félre.

A katicabogár mondja a szarvasbogárnak:
- Képzeld, felveteliztem az egyetemre!
- És felvettek?
- Ne hülyéskedj! Hét ponttal?

A csiga vérzõ fejjel ül az erdõ ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzõkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinõtt elõttem egy gomba!

Repül a sas nagy dölyfösen fönt az égen. Utánarepül a kicsi szerény veréb. Egyszer csak megkérdezi a kicsi szerény veréb:
- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?
A nagy dölyfös sas repül tovább. A kicsi szerény veréb megkérdezi:
- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?
A nagy dölyfös sas megint válaszra sem méltatja a kicsi szerény verebet. De a kicsi szerény veréb igen kitartó, és megint megkérdezi:
- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?
Mire a sas:
-Honnan tudjam?

A kis molylepke elõször repül ki a szekrénybõl. Amikor hazaér, megkérdi tõle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

A kígyó bicajozik az erdõben. Találkozik a rókával.
- Szia, kígyó, mit csinálsz? - kérdi a róka.
- Nem látod, bicajozom!
- Dehiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
- Ja, tényleg! - kapott a fejéhez a kígyó, és eltanyált a bicajjal.

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.

A nyuszikát megtamádta, a róka és ráadásul meg is erõszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát - feleli a róka.
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

Egy mezõn egymás mellett lakik a tücsök és a hangya. Egész nyáron a hangya szorgosan dolgozott, gyûjtögetett, készült a télre. Eközben a tücsök csak muzsikált naphosszat. A hangya ugyan mondta a tücsöknek, hogy a nyár lassan véget ér, és éhen fog pusztulni a télen. De a tücsök nem hallgatott rá. Egy késõ õszi napon a tücsök kopog a hangya ajtaján:
- Te hangya, koncertre megyek a városba, hozzak neked valamit?
- Nem, köszi. Én megdolgozom mindenemért. - válaszolja a hangya.
Hetekkel késõbb ismét kopog a tücsök:
- Szia, hangya! Országos turnéra megyek. Volna kedved eljönni velem?
- Nem lehet, dolgoznom kell. Készülök a télre.
A hideg tél során a tücsök ismét kopog a hangya ajtaján. Szegény hangya fázik, és éhes is, és már alig várja a tavaszt.
- Szia, hangya! Európai koncertkörútra indulok. Hozzak neked valamit külföldrõl?
- Nem, csak egy szívességre kérnélek.
- Persze, csak mondjad, mi kell.
- Párizsban is lesz koncerted?
- Természetesen.
- Hát ha arra járnál, megköszönném, ha leköpnéd nekem La Fontaine sírját.

Szarási tilalom van az erdõben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra.
- Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt?
- Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.
Erre a medve szemében felcsillan az érdeklõdés:
- Hadd nézzem meg!
- Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika.
- Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen.
- Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat:
- Nézd ott repül!
Majd lenéz a rakás szarra és így szól:
- Odanézz, mekkorát szart!

Az oroszlánkölyök egy embert kerget egy fa körül. Az anyja rárivall:
- Hányszor mondjam, hogy ne játssz az ennivalóval!

Nyírják a birkákat, és két kos nézi izgatottan. Megszólal az egyik:
- Most figyelj, öreg, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!

Egy régi padlás gerendáján a denevérek fejjel lefelé lógnak. Félóra múlva megérkezik az utolsó is, aki megáll az egyik sarokban.
- Ez meg mit csinál? - kérdezi az egyik a másikat.
- Jógázik.

A papagáj berepül a hûtõszekrénybe. A háziasszony nem veszi észre, és véletlenül rácsukja az ajtót. Mikor félóra múlva ismét ki akar venni onnan valamit, észreveszi.
- Te jó ég, a papagáj! - csapja össze a kezét.
Mire a papagáj:
- Fenéket papagáj! Pingvin!

Két bernáthegyi megy az utcán. Egyszer csak feltûnik velük szemben egy apró tacskó. Az egyik bernáthegyi meglátja, és futásnak ered. A társa követi, és amikor utoléri, megkérdezi tõle:
- Miért ijedtél meg ettõl a kis jelentéktelen tacskótól?
- Lehet, hogy jelentéktelen - válaszol a bernáthegyi - de az egész városban neki van a leghidegebb orra.

Az egérke filmet néz a moziban, mikor egyszer csak elé ül egy elefánt. Az egérke mérges lesz, gyorsan feláll, az elefánt elé ül, majd hátraszól neki:
- Most majd megtudod, hogy milyen az, amikor valaki eléd ül!

Az egérkék labdarúgócsapata mérkõzik az elefántok csapatával. Az egyik pillanatban az egyik elefánt véletlenül rálép az egyik egérkére. A bíró a sípjába fúj, és a vétkes elefánt odamegy az egérkéhez, hogy felsegítse, és bocsánatot kérjen tõle.
- Semmi baj! - mondja az egérke - Fordítva is történhetett volna!

Találkozik a róka és a farkas az erdõben. Így szól a róka:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- Jó, de miért? - kérdi a farkas.
- Ha sapka van rajta, azért, ha meg nincs rajta, akkor azért! - válaszol a róka.
Odamennek a nyúlhoz, és agyba-fõbe verik szegényt. Másnap a róka újra rákezd:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- De már tegnap megvertük! - válaszol a farkas.
- De ma megint verjük meg! - erõsködik a róka.
- Na jó, - áll rá a farkas - de ma miért kapjon?
- Odamegyünk hozzá, és kérünk tõle cigarettát. Ha füstszûrõst ad, akkor azért, ha meg nem, akkor azért.
Odamennek a nyúlhoz: - Te nyúl, adj egy cigarettát!
- Füstszûrõst, vagy nem füstszûrõst parancsoltok? - kérdi a nyúl.
Mire a róka:
- Nézd, az anyja szentségit! Megint nincs rajta sapka.

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idõ múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az elsõ kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és õ is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.

A kiskakas az egyik reggel felszáll a török császár kerítésére, és így szól:
- Kukurikú, török császár! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
Mire a török császár:
- Tessék.

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll elõtte, feltûri a karjain az ingét, és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:
- Te bajod! Miért szívóztál vele.

A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Végül éhségükben úgy határoznak, hogy a leggyengébb állatot fel kell áldozni. A nyuszika megszólal:
- Senki ne merje bántani a medvét!

A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülõgépen. Megszólal a farkas:
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka:
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, fényesítsd ki a cipõmet!
A medve kifényesíti a holló cipõjét. Megint megszólal a róka:
- Medve koma, fényesítsd ki az cipõmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülõgépbõl. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?

Az egérke és az elefánt leugranak a ház tetejérõl, és megegyeznek, hogy minden emeletnél köszönnek. Elsõnek ugrik az egérke:
- Szervusz 3. emelet
- Szervusz 2. emelet
- Szervusz 1. emelet
Placcs, leesik. Ugrik az elefánt:
- Szervusz 3. emelet
- Szervusz 2. emelet
- Szervusz 1. emelet
- Szervusztok bányászok.

A medve békésen eszeget a folyóparti málnásban, amikor a nyuszika elkezd neki ordibálni a széles folyó túlpartjáról:
- Medve! Medve! Gyere át! Valami nagyon jó dolgot akarok mutatni neked!
- Hagyjál békén, nyuszika, nagyon jó nekem itt a málnásban.
- De medve, én egy hihetetlenül tuti dolgot mutatok neked, gyere át!
- Kopjál le nyuszika, én nagyon jól elhelyezkedtem itt a málnásban.
- De medve, te ilyen jó dolgot még nem is láttál, megmutatom, csak gyere át!
Végül a medve átúszik a marha széles folyón, és kérdi a nyuszikát:
- Na mutasd, nyuszika, mi az a jó dolog, de úgy vigyázz, hogy tényleg nagyon jó legyen, mert megverlek!
- Nézd, medve, milyen príma málnás van a túlparton!

A százlábút kis híján elüti egy autó.
- Nem tud vigyázni? - förmed rá a sofõr.
- De tudok kérem, - mondja a százlábú - de amikor leléptem az útra, a lámpa zöldet mutatott.
- Az lehet. De csak addig amíg az elsõ ötven lábával lépett le! - válaszol a sofõr.

A cserebogár és a százlábú találkozik.
- Nagyon fáradt vagyok - panaszkodik a százlábú.
- Te panaszkodsz, - válaszol a cserebogár - mikor semmilyen munkát sem végzel?
- Már hogyne végeznék! Gondold el milyen fárasztó minden este ötven pár cipõt kifényesíteni.

Az elefánt és az egérke strandolni mennek. Az elefánt javában lubickol, mikor az egérke bekiabál neki:
- Elefánt, gyere ki, valami fontosat akarok! Az elefánt kicammog a partra, majd megszólal az egérke:
- Jól van visszamehetsz. Csak azt akartam megnézni, hogy nem az én fürdõruhámat vetted-e fel.

Az egérke és az elefánt kidöntött egy fát. Arra jár a farkas, és megkérdezi tõlük:
- Ki döntötte ki ezt a fát?
- Természetesen én, - húzza ki magát az egérke - de azért az elefánt is segített egy kicsit.

Egy fiatalember megszólít egy lányt :
- Kisasszony, nem emlékszik rám? Az állatkertben találkoztunk.
- Tényleg? És melyik ketrecben volt ?

Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd dohányozni. Azt mondja a másik:
- Meg vagy õrülve? Ettõl embert lehet kapni!

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdõben õ a legerõsebb.
- Gyere ki, ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja, a farkas, õ is kimegy. Nem telik bele sok idõ, õ is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és õ is kirohan, de kis idõ múlva zsák módjára dõl be az ajtón. Az ajtóban megjelenik az oroszlán:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

- Mi a különbség a sirály és a néger között?
- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.

Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal:
- Engedj középre!

A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor õ azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az õ válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe

Két strucclány megy a sivatagban. Hátranéz az egyik, és azt mondja:
- Te! Két struccfiú követ minket! Menjünk gyorsabban!
Gyorsabban mennek.
Hátranéz megint az egyik, és azt mondja:
- Ezek még mindíg itt vannak, menjünk még gyorsabban!
Még gyorsabban mennek mikor az egyik megint hátranéz:
- Te, ezek még mindig jönnek, fussunk!
Futnak, ahogy csak a lábuk bírja. Megint hátranéznek:
- Ezeket nem bírjuk lerázni, bújjunk el!
Megállnak és bedugják a fejüket a homokba. Mire az egyik struccfiú:
- Te! Hova tûntek ezek?

A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz.

Bemegy a döglégy a vendéglõbe:
- Jó napot! Kérek egy tányér szart hagymával.
A légy megeszi a szart, fizet és elmegy. Ez így megy napokig. A hetedik nap ismét bemegy, mikor a pincér így szól hozzá:
- Jó napot kívánok! Hozom máris a tányér szart hagymával.
- Köszönöm, de ma hagyjuk a hagymát, mert randevúra megyek.

Az egérke meg az elefánt megy át a hídon. Megszólal az egérke:
- Ugye hogy dübörgünk?

Két hangya megy az erdõben. Egyszer csak találnak egy elefántot. Azt mondja az egyik:
- Te, én elszaladok a többiekért, te meg addig vigyázz, hogy el ne menjen.
El is szalad a másik hangya, aztán egy idõ múlva az elefánt is odébbáll. Jönnek vissza a hangyák, és az elefánt sehol.
Kérdezik a hangyát:
- Hol az elefánt?
- Elment.
- Ne hazudj biztos megzabáltad, még most is zsíros a szád széle!

Két hangya éhesen bandukol az erdõben. Meglátnak egy elefántot, amint közeledik feléjük. Az mondja az egyik:
- Itt az ebéd, kapjuk el!
- Jó de hogyan?
- Én elgáncsolom, aztán te ráveted magad, és megfojtod.

Az erdõben a bogarak gyûlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már éppen vége a gyûlésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú. A többiek kérdezik:
- Te meg hol voltál eddig?
A százlábú dühösen felel:
- Ki volt az a hülye, aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni!

A nyuszika sírva megy az erdõben. Találkozik barátjával a rókával, aki kérdezi hogy mi a baja. Mire a nyuszika:
- Látod azt a dombot?
- Látom. - feleli a róka.
- Ott erõszakoltak meg tegnapelõtt, tegnap, és ma is oda megyek.

Az erdõben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás mellett végzik a dolgukat. Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát:
- Te nyuszika, hullik a szõröd?
- Nem. - feleli a nyuszika.
Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét, és utána kidobja az ablakon. Ez így megy néhány napig. A nyuszika már nagyon depressziós, és tanácsot kér a rókától. Mondja a róka, hogy a medve ellen nincs mit tenni, de a depresszió ellen az a legjobb, ha õ is ugyanezt csinálja egy nála kisebb álattal. Másnap találkoznak újra, és a nyuszika erõsen biceg.
- Mi történt? - kérdezi a róka.
- Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok, kérdezem a mellettem levõ kisebb álattól, hogy hullik-e a szõre. Az azt mondta, hogy nem. Fogtam, kitöröltem vele a fenekem, és kiugrottam az ablakon.
- Nem jól csináltad! Õt kellett volna kidobni az ablakon!
- Könnyû azt mondani de az a sündisznó volt!

Az egérke és a veréb elhatározza, hogy megerõszakolja az elefántot. A haditerv a következõ: az egérke szembõl odamegy az elefánthoz, és eltereli a figyelmét valamivel, addig meg a veréb hátul munkához lát. Igy is történik. Az egérke elkezd össze-vissza ugrándozni az elefánt elõtt, a veréb meg hátulról odarepül, hogy nekilásson a dolognak. Ám hirtelen az elefánt egy borzasztó nagyot fingik, és a verébrõl leszáll az összes tolla. Hátramegy az egérke a zajra, és nézi a verebet:
- Veled meg mi történt?
A veréb sértõdötten:
- Miért, te nem szoktál elõtte levetkõzni?

Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak:
- Mama, ez itt a barátom!
- Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér!
- Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta!

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelészõ tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg õket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.


A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltûnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal:
- Ez volt aztán a kakas!

A százlábú panaszkodik a bagolynak, hogy mind a száz lába reumás és nem tud segíteni magán.
- Változz át madárrá! - mondja a bölcs bagoly
- A madárnak csak két lába van, és így a fájdalmai is kilencvennyolc százalékkal csökkennek.
- Köszönet a tanácsért. - mondja a százlábú - De most már csak azt áruld el, hogy miként változzak madárrá!
- Az a te dolgod, barátom. -vonja meg a vállát a bagoly- Elvégre egy kicsit te is strapálhatod magad az egészségedért.

Találkozik az erdõben az elefánt az egérkével, aki rohan valahová.
- Hová rohansz, egérke?
- Tudod, valaki megerõszakolta az oroszlán feleségét, és az oroszlán most üldözõbe vett minden gyanús állatot.

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörû nõt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:
- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt.

Két tehén beszélget:
- Képzeld, borjam van.
- És ki az apja?
- Nem szoktam hátranézni!

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erõsen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tõle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövõre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövõre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nõttél?
- Kettõ.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.

A farkas részegen támolyog az erdõben. A nyuszika arra megy a biciklijével, és odaszól neki:
- Hagyd abba az ivást farkas, és inkább költsd másra a pénzed!
De a farkas rá sem hederít. Egy hónap múlva a nyuszika egy motorral száguld az erdõben, és majdnem elüti a dülöngélõ farkast.
Megint odaszól neki:
- Csóró vagy, farkas, és az is maradsz, ha állandóan italra költöd a pénzed.
Pár nap múlva a farkas egy csodálatos sportkocsival ment az erdõben. Találkozott a nyuszikával:
- Te farkas, honnan szereztél pénzt erre a gyönyörû kocsira? - kérdezte.
- Visszavittem az üres üvegeket!

Megy a nyuszika az erdõben, nagy vagányan húzogatva hózentrógerét. Találkozik a farkassal:
- Mi van veled nyuszika? - kérdezi a farkas.
- Kuss! Én most vagány vagyok! - förmed rá a nyuszika.
Késõbb találkozik a medvével:
- Mi van veled, nyuszika? - kérdezi a medve.
- Kuss! Én most vagány vagyok! - válaszol a nyuszika.
Megy tovább, és beleesik a rókalyukba, ahol ott van két kisróka. Mire a nyuszika:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Hát apátok?
- Õ sincs.
- Akkor miért nem vagytok ti is ilyen vagányak?

A tücsök és a százlábú szomszédok. Mikor az egyik nap találkoznak, a tücsök megszólal:
- Ne haragudj, kedves szomszéd, de napok óta nem láttalak. Merre jártál?
- Tudod, cipõt voltam vásárolni, és imádok próbálni.

A szúnyogmama így szól lefekvés elõtt a kicsinyeihez:
- Ha most szépen elalusztok, akkor holnap elviszlek benneteket a nudista strandra.

A kakas beiratkozik a konzervatóriumba.
- Minek neked énekelni tanulni, mikor amúgy is szép hangod van? - kérdezi tõle a kopasznyakú.
- Tudod, a tyúkok ragaszkodnak a diplomához

A kutya és a macska beszélget:
- Miért esel mindig talpra? - kérdezi irígykedve a kutya.
- Mert engem nem ejtettek fejre - válaszolja a macska.

A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal. Elkergeti a medvét, de mielõtt távozik, egy z betût beleír egy fába a kardjával. Mire nyuszika:
- Köszönöm Zuperman.

A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.

Az állatkert új kengurut vásárol. Az állatot bezárják egy három méter magas kerítéssel körbevett udvarra. Másnap azonban a kenguru vígan ugrál a kerítésen kívül. Erre az állatkert vezetõsége úgy dönt, hogy a kerítést hat méter magasra emeli, de sajnos a következõ nap ismételten ugyanezt tapasztalják. A zsiráf látván az esetet, megkérdezi a kengurutól:
- Szerinted milyen magas lesz a következõ rács?
- Nekem aztán mindegy -feleli a kenguru- csak továbbra is hagyják nyitva a kaput.

Megy a róka az erdõben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tõle a kutya.
- Nagyon egyszerû - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tõle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni.

Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.

Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess - szól rá a másik.


Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
- Basszus! Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.

Az egér folyton ott lábatlankodik az elefánt lába körül. Az elefánt ráripakodik:
- Eredj innen, mert agyontaposlak!
Mire az egér:
- Így könnyû, mikor éppen operáció után vagyok.

Két macska beszélget:
- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!
- Mibõl gondolod?
- Reggel átment elõttem egy fekete kutya.

- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec elõtt az apa a kisfiával.
- Nufi! - vágja rá a gyerek.
Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:
- Na ez milyen állat?
- Nufi!
Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.
- Na milyen állat ez?
- Vízinufi!

Megy az oroszlán az erdõben, és találkozik a farkassal:
- Te farkas! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!
A farkas megijed, és így is tesz. Az oroszlán másnap a rókával találkozik:
- Te róka! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól és holnap reggel gyere el hozzám hogy felfalhassalak! A róka is megijed és úgy tesz, ahogy az oroszlán parancsolta. Harmadnap a nyuszika kerül az állatok királya elé:
- Te nyuszika! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!
- Te oroszlán, kihúznál a listádról?
- Jó!

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdõben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemû, szõke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következõ pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörû Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülõdött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!

Az erdõben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

tesség
Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.

Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, elõránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévõket.
- Ezt Malackáért!!!!

A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdõben:
- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!
- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.
- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas.
Mennek mendegélnek az erdõben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve:
- Ilyen a box! Hukk!

Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole:
- Nem fájt kicsim?

A nyuszika zenélõ WC-t nyit az erdõben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsõnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyûzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgõs, és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva õ is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentõen szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tõle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!


A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.

- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.
- Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.

A békalány így szól az anyjához:
- Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja.
- Ne de kislányom -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát!

A kis elefánt életében elõször bemegy a nudista strandra. Az elsõ szembe jövõ férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tõle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegõt kapni azon a kicsike ormányon?

Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.

A buta medve megy az erdõben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétrõl hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szõrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

Egy kutya éjszaka lohol az utcán.
- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
- A betörõk! - lihegi a kutya.
- Szóval betörõket üldözöl? - kérdezi a másik.
- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.


Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól:
- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!

Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!

Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendõr.
- És akkor mire vársz?

Két egérke beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettõl vagy kimerült?
- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!

Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.
- Mibõl él maga?
- Tudja, van itt egy szemfelszedõ vállalkozásom.

Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.

Tévedni emberi dolog - mondta a sün és lemászott a drótkeférõl.

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdõben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erõsködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!

Az õzikét megtámadja a farkas az erdõben. Az õzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon.
Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az õzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késõ volt!

A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!

Két nagyképû bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.

A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától:
- Mama, miért sírsz?
- Apád miatt.
- Miért hol van?
- Elment horgászni.

Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor leszbika!


A szúnyogok tüzet raknak. A tûzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idõsebb szúnyog:
- Eloször csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom.

Két kutya megáll a cukrászda elott:
- Bejössz velem?
- De ki van írva hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- Frászt. Sörét.

A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót.
- Kismaci, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?

A nyuszika sétál az erdõben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyût. Felveszi és továbbmegy. A következõ tisztáson legelészõ tehenekkel találkozik, és a kesztyût lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikõtök vesztette el a melltartóját?

A gyerekteve faggatja az apját:
- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szõrünk?
- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.
- És miért van ilyen nagy patánk?
- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.
- Na és miért van púp a hátunkon?
- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.
- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?

Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határõr nem engedi át õket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Másnap megint megpróbálják, de a határõr megint nem engedi át õket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határõr megint megállítja õket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
- De a szendvicsemet csak átvihetem?


Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Kaptam egy órát.
- Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet.
- A francba is - mérgelõdik a harmadik - én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az elsõ:
- Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
- Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
- Már fél hat? Gyerünk fejni!

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyû.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!

A csiga feljelentést tesz két teknõsbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerõszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik.
- Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!

A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!

A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
- Kábítószer van?
- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy, és így szól:
- Kábítószer van?
- Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika elõveszi az igazolványát:
- Állami rendõrség.

Bemegy a nyuszika a cukrászdába:
- Répatorta van?
- Sajnos nincs! - válaszolja az eladó.
A nyuszika másnap megint bemegy:
- Répatorta van?
- Még mindíg nincs! - jön a válasz.
Harmadnap ismét bemegy a nyuszika a boltba:
- Répatorta van?
- Kivételesen igen! - válaszolja az eladó.
- Nagy kár! - mondja a nyuszika.
- Dehát miért?
- Mert utálom a répatortát.

Két jegesmedve megy a sivatagban.
- Te milyen nagy jég lehetett itt!
- Honnan veszed?
- Hát milyen vastagon beszórták!

A hangyák motoroznak. Egyszer csak az elsõ hirtelen fékezve megáll. A többiek odasereglenek köré és megkérdezik:
- Miért álltál meg?
- Semmi, csak egy bogár ment szemembe.

Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt.
- Mi lehet ez, mit gondolsz? -kérdi az egyik.
- Szerintem egy akrobatacsoport.

A farkas sétál az erdõben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja:
- Medve koma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdõ végére, én is ott kaptam.

A nyuszika ül az erdõ szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi:
- Hát te meg mit csinálsz nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet és ha majd jön az oroszlán, széttépem darabokra.
Nem sokkal késõbb befut a farkas, és õ is megkérdezi nyuszikát:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán, jól széttépem.
Rövid várakozás után arra jön az oroszlán, és megkérdezi:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelgetem a körmeim, és hülyeségeket beszélek.

Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól:
- Vau!
- Hogyan kérem?
A kutya megismétli:
- Vau!
- Ki beszél?
- V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul!

Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hûs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.

A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás elõtt mindíg elmegyek a szeretõmhöz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nõje, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következõ sakkozás elõtt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja fõzöcskézõ feleségét, mire megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

Három béka ül a tóparton. Az elsõ így szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso elõkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdõben õ a legerõsebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, õ is kimegy. Nem telik bele sok idõ, õ is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és õ is kirohan, de kis idõ múlva ugyancsak zsák módjára dõl be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

A macska már napok óta idegesen járkál fel-alá az egérlyuk elõtt, de eredménytelenül. Hirtelen kitalálja, hogy mi lenne, ha ugatással próbálkozna a nyávogás helyett, mondván, hogy akkor elõjön az egérke, mivel ahol kutya van, ott macska nem lehet. Így is tesz. Kijön az egérke, és a macska e szavakkal nyalogatja a szája szélét:
- Hiába, nem árt néha egy idegen nyelvet tudni.

Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához:
- Te honnan jöttél?
- Afrikából.
- És mit csináltál ott?
- Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó.
A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez:
- És te honnan való vagy?
- Amerikából származom.
- És mit tudsz!
- Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! - vigyorog a bölény.

A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor felûnik mögöttük egy hangyász. A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára. Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erõvel rázni kezdni. A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki:
- Fojtsd meg, Egon!

Az oroszlán békésen sétál az erdõben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerõsebb az erdõben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az õzike.
- Ki a legerõsebb állat az erdõben?
- Természetesen te! - válaszolja az õzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tõle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerõsebb állat az erdõben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.

A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik:
- Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy!
Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:
- És ha ide sem adja? Na mindegy!
Megy tovább, majd megint megáll:
- Hátha pénzt kér érte!
Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtõl. Felkiabál a mókuskának:
- Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!

A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthat bárkit. Elso útja Róka Rudi lyukához vezet.
- Rudi gyere ki! - kiált be neki.
- Nem megyek! - válaszolja a róka.
- De Rudi gyere ki mert agyonlõlek!
A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon lesz lõve.
- Rudi szarj ide! - mondja a nyuszika.
- Nyuszika én szívesen de tudod az nem úgy megy. - szabadkozik a róka.
- Rudi szarj ide mert agyonlõlek! - fenyegetõzik a nyuszika.
A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre.
- Rudi, edd meg!
- Nyuszika! Ha te most agyonlõsz én akkor sem fogom ezt megtenni! - mondja a róka.
- Na jó! - szól a nyuszika és elsüti a puskát de az csütörtököt mond.
Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva megkérdi:
- Rudolf kérlek, elfogyasszam?

i.

de én nem bánom sztem jöhetnek:D