41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
zerosdfd #28179 Egy idős hölgy elment az új, fiatal doktorhoz. Alig négy perc vizsgálat után, zokogva és üvöltözve kirohant a folyosóra, ahol megállította egy idősebb doktor, megkérdezte mi a baj. Miután elmesélte a történetét leültette egy nyugodt szobában és nehéz léptekkel az új doktor szobájához sietett.Benyitott:
-Mi történt veled? Gizella asszony 63 éves, 4 gyermeke van, 7 unokája és erre te azt mondod, hogy terhes??!!
Az új doktor fel se nézve a jegyzeteiből:
-Aham...na, és csuklik-e még Gizella asszonyság? -
#28178
Hát... nekem hosszú volt és NAGYON kiszámítható. 
-
#28177
:D:D:D 
-
diszmarna #28176 ez naggyon lol XD naggyon tetcet 
-
#28175
1 v 1 pr0n gyerekszájjal kommentálva -
#28174
ez vicc ? :| -
#28173
majd ha lesz időm :) -
#28172
pedig megérné! -
#28171
hát ez loal -
#28170
lol! :D -
#28169
én ezt el nem olvasom :D
-
#28168
A kis Johnny 6 éves volt, és mint más korabeli fiúk, nagyon kíváncsi. Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy az mit is jelent, és hogyan is folyik. Egyik nap megkérdezte az édesanyját, aki ahelyett hogy elmagyarázta volna, arra kérte, hogy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze meg, hogy hogyan udvarolnak a nővérének. Johnny el is bújt és másnap elmesélte, hogy mit látott:
„A nővérem és a fiú egymás mellett ültek és csendesen beszélgettek, aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte és megcsókolta a nővérem, amitől rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca. Ezt a fiú is biztosan észre vette, mert benyúlt a nővérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, mint az orvosok szokták. Ő persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste és csak nagy nehezen találta meg. Ő is biztosan rosszul lett, mert mindketten nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni. A fiú másik is keze annyira fázott, hogy azt is bedugta a nővérem blúza alá és mindketten elterültek az ágyon. Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a nővérem azt mondta a fiúnak: Ez nagyon meleg! És akkor rájöttem, hogy mitől lettek hirtelen olyan rosszul. Valahogy egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott és kinyújtózott teljes hosszára. A fiú erősen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentől, és nehogy elszabaduljon. Amikor a nővérem meglátta, egy kicsit megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és azt mondta: Óh, istenem! Lehet segítenem kellett volna neki, mert nekem volt már ilyen dolgom a folyónál. Azután erőt vett magán, és megpróbálta megölni a siklót. Leakarta harapni a fejét, de halkan felsikoltott, mert az biztosan megharapta őt. Aztán gyorsan mindkét kezével megragadta és erősen tartotta, amíg a fiú elővett egy szájkosarat a zsebéből, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer meg ne haraphasson senkit. A nővérem lefeküdt és széttárta a lábait és erősen a combjai közé szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló azonban ellenállt, erősen mozgott és ficánkolt, de a nővérem nem engedte el. Nyögött és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg mintha kiakart volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a szájkosarat. Szerintem úgy akarták volna megölni, hogy egyszerűen maguk között összelapítják. Néhány perc múlva már nem mozogtak tovább, nagyokat sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodtam, hogy a sikló megdöglött, mert csak úgy erőtlenül lógott rajta és még a bele is kifolyt. A nővérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a csatában. A fiú újra megölelte és megcsókolta a nővérem, összebújtak, amikor kiderült, hogy a sikló nem halt meg. Újra éltre kelt és tovább harcolt. Szerintem ezek a siklók olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van. Most a nővérem taktikát változatott, teljes súlyával ráült, hogy összenyomja. A sikló persze megint ellenállt, le-felmozgott, néha előjött, máskor elbújt. Lehet, hogy egy félórába is betellett mire megölték. Azt onnan tudom, hogy meghalt, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bőrét és a wc-be dobta és le is húzta!…”
Az anyuka elájult.
-
#28167
#28090:ugyan ez! szal "vót'má'" -
#28166
Remélem még nem volt:
Tanulság az elírt e-mail címrõl:
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelõtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási idõpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következõ napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelõtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címbõl egy betût, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetésérõl érkezett haza, akit az Úr hazahívott az õ dicsõségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyõn található szövegre:
Szeretõ feleségemnek
Idõpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepõdve, hogy üzenetet kapsz tõlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elõ van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!! -
#28165
Votmar, nem is olyan reg! 
-
sony94 #28164 
-
sony94 #28163 
-
#28162
ez jó
-
Zorba 33 #28161 Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót
horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szőke, fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "bazd meg, adj neki egy százast!"
De a reggeli már az én ötletem volt... -
juzosch #28160 Vótmáá...
-
#28159
igazából az orosz kémtechnológia, meg a stratégia volt a legfejletteb és legagresszívabb. a moszab elbújhat mögötte, nemhogy a cia. -
#28158
hehe, tényleg, akkor ugyanez csak piroska és a farkas 
-
#28157
Egy szőke hölgy éppen kifele tart a plazából, a parkolo fele. Mielőtt be akarna szalni a kocsiajaban, észrevesz egy másik kocsit ami sofor nélkül, hirtelen, el kezd előre meneteleni. Spontán reflexből beugrik a kocsiba, majd behuzza a kéziféket, mire a kocsi spontán meg al. Par másodpercel később egy ideges pasi jön az ajtó elé a fejet fogva, mire a csaj :
-Elmozdult a kocsi, ezert meghúztam a kézi féket!
-Tudom hölgyem, én toltam! -
#28156
Keress rá a "maffioso" szóra a fórumtémák között. Persze a gumiban keresést pipáld ki:D -
#28155
jancsi és juliska
piroska és farkas
két különböző mese, tehát aki másképp mesélte neked az becsapott, de csúnyán! -
#28154
Jancsika és Juliska úszkál egymás mellett a tóban. Megszólal Juliska:
- Te Jancsi, biztos, hogy alámerülök, ha kihúzod az ujjad?
-
#28153
Ezt így ismertem (bár ennek a végét mutogatni kell):
Szexhirdetésre jelentkezik a pasi, ahol a nő apró testi hibával hirdeti magát. Épp kezdődne a hancúr, mire a nő szégyenlősen azt mondja:
- Izé, szóval nekem van egy apró testi hibám.
A pasi totál begerjedve, nyáladzva:
- Neeeem baaaaj, mi aaaaz?
A nő széhúzza az inget a mellén, ahol három csöcs van. A fickó kissé meglepődik de ezt mondja:
- Ennyi? Hát ez igazából semmi! Folytassuk!
Mire a nő:
- OK, de van még egy kis gond...
A csávó még mindig begerjedve, de már felvont szemöldökkel abbahagyja a tapit, és megkérdezi:
- Na mi az?
A nő letolja a nadrágját, ahol a punci helyén egy méretes fasz ágaskodik! Na erre hősünk elszörnyed, és kifakad:
- JÉZUSOM! Ez neked az apró testi hiba?
Mire a nő bosszúsan felemeli az egyik karját, és a másik kezével a hónaljára csap:
- Ha nem tetszik, nyald ki a picsám...
-
#28152
nahát, akkor csak én ismerem ezt a viccet úgy hogy farkas van benne és nem jancsi 
-
#28151
Az elejéről lemaradt:
Jancsi és Juliska sétálnak Csernobil mellett az erdőben -
#28150
Derossz :| -
#28149
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben!
Jancsi: Juliska úgy meg szeretnélek dugni
Juliska: nem lehet Jancsi, hisz testvérek vagyunk
Jancsi: de én úgy megszeretnélek dugni
Juliska: mondtam már, hogy nem lehet, tudod jól!
Jancsi: Naa, kapsz egy csokit, ha megdughatlak
Juliska: Na jó, most az egyszer!
Elkezdenek hancúrozni, jancsi ijedten felkiállt:
-Juliska neked 3 melled van
Erre Juliska:
-na és, ha nem tetszik, kapd be a f@szom!!
-
simirizsa #28148 364,25 - 69 =295,25 de ehez még jönek a szombati munka napok meg mivan h rendszergazda vagy ?:D ja és a túlóra :D -
#28147
Mi a különbség egy hajóosztály és egy kismacska között? Alig valami.
Az egyik torpedóromboló a másik törpe doromboló. -
#28146
Vótmá indexen:D -
Prank #28145 én ezekre nem mondom, hogy vótmá... -
#28144
Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt? Mokkamester
Mit mond az igényes asztalos: félre a tré fát
Mi a különbség a jénai tál és a tévedés közt ? A jénai üvegtál, de a tévedés lehet fatális. -
#28143
Mi volt az ötlete? :D -
#28142
ugy tünik egyesek nincsenek tisztában a kor lényegével...de örülnék nem kezdenél el offolni és kennétek az egészet rám -
Prank #28141 ebből lejön kb 25 nap a szabadsággal és ünnepekkel együtt...
1820-(25*7)=1645 vagyis majdnem 69 napot dolgozunk:) -
#28140
Bejött a hiperszuper ötleted a tőzsdén?