Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#24974
ez egy vicces szöveg olvassátok el:
Don Vito Corleone üzenete:
Once egyszer the idõ there volt kettõ little pig, they mentek to the bank to kérni big segély for õ ház. But bank said, építsetek from your erõ, then bank meg help. Time is ment, the hazak are maided, and farkas is csepereded up. He was nagyon hungry and very fázott, because the hó was hullott. I go to szerezni some kaja, said he with vacoging teeth. He ment on the rét és saw a big kupac the szalma, melynek pig illata was. He bekopog and mondta: little pig, little pig, engedj me into. Mire a malac said. I don't engedlek be, because you eszel meg me. Wolf válaszolt: little malac, little malac, help nekem. It is big hideg, I'm fagying meg. But little pig was hajthatatlan. When csökkentagyú wolf látta, hogy pig don't engeding him, into the ház. He was gyûjting big air to his tüdõ, fújing the ház away, and ette meg kismalacot. Tellt, múlt the time, then farkas's gyomor was very üres. I go out, to the rét, hátha find egy újabb malac, said õ. Went, went on the mezõ, then he látott meg egy újabb house. Itt volt egytégla house, with malac szag too. Like the elõzõ.
Don Vito Corleone üzenete:
Hi little malac, I'm the ügynök of the bank, and I hozd you segély, that you kértél. You nem vagy agent, you vagy the csökkent agyú wolf, I érezd your stinky foot szag, that you vagy, that kretén wolf, who etted meg my brother. When farkas látta, hogy nice szó nem working again, he tried to fúj away the house. He fújd once, he fújd twice, then he fújd ki, because the ház was still ált. I gyújting it up, with my old gyufati(?). Said he. When olting his bunda, he tried to gyújting up the house, it was not sikerült. He gondolta, megy to the ház alá, and ásing up the padló. He started to ásing down to the earth. He was ásing, ásing, then talált a big folyosó, with fekvõ létra. He started mászing, and gondol: why these létra fekszing here, and why nem áll. He got the válasz, very hamar, when metro was jött, his élet, was ért véget.
Don Vito Corleone üzenete:
Once egyszer the idõ there volt kettõ little pig, they mentek to the bank to kérni big segély for õ ház. But bank said, építsetek from your erõ, then bank meg help. Time is ment, the hazak are maided, and farkas is csepereded up. He was nagyon hungry and very fázott, because the hó was hullott. I go to szerezni some kaja, said he with vacoging teeth. He ment on the rét és saw a big kupac the szalma, melynek pig illata was. He bekopog and mondta: little pig, little pig, engedj me into. Mire a malac said. I don't engedlek be, because you eszel meg me. Wolf válaszolt: little malac, little malac, help nekem. It is big hideg, I'm fagying meg. But little pig was hajthatatlan. When csökkentagyú wolf látta, hogy pig don't engeding him, into the ház. He was gyûjting big air to his tüdõ, fújing the ház away, and ette meg kismalacot. Tellt, múlt the time, then farkas's gyomor was very üres. I go out, to the rét, hátha find egy újabb malac, said õ. Went, went on the mezõ, then he látott meg egy újabb house. Itt volt egytégla house, with malac szag too. Like the elõzõ.
Don Vito Corleone üzenete:
Hi little malac, I'm the ügynök of the bank, and I hozd you segély, that you kértél. You nem vagy agent, you vagy the csökkent agyú wolf, I érezd your stinky foot szag, that you vagy, that kretén wolf, who etted meg my brother. When farkas látta, hogy nice szó nem working again, he tried to fúj away the house. He fújd once, he fújd twice, then he fújd ki, because the ház was still ált. I gyújting it up, with my old gyufati(?). Said he. When olting his bunda, he tried to gyújting up the house, it was not sikerült. He gondolta, megy to the ház alá, and ásing up the padló. He started to ásing down to the earth. He was ásing, ásing, then talált a big folyosó, with fekvõ létra. He started mászing, and gondol: why these létra fekszing here, and why nem áll. He got the válasz, very hamar, when metro was jött, his élet, was ért véget.
#24971
aaaaahhh
#24970
bocs véletlen volt
#24969
bocs véletlen volt
#24968
Haló 333-333?
Igen,mit óhalyt?
Kérem hívja fel az orvost,mert beragadt az ujjam a tárcsába.
Igen,mit óhalyt?
Kérem hívja fel az orvost,mert beragadt az ujjam a tárcsába.
#24967
Haló 333-333?
Igen,mit óhalyt?
Kérem hívja fel az orvost,mert beragadt az ujjam a tárcsába.
Igen,mit óhalyt?
Kérem hívja fel az orvost,mert beragadt az ujjam a tárcsába.
#24966
<#felkialtas>
#24965
Mit iszol Pistike?
Sósavat.
Mit?
AAAAAAARRGGGHHH
Sósavat.
Mit?
AAAAAAARRGGGHHH
#24964
Mythbusters akasztós része. Nem hiszem, hogy egy fél colos kötéllel akasztja fel magát, és egy .50-es kaliberû pisztollyal próbálja fejbelõni magát. Egy kötélnek a teherbírása meg jó 100 kg körül kezdõdik, ha a felét ellövöd az még bõven elég arra, hogy a rántáskor eltörje a nyakad.
Nagy eséllyel ez is olyan urban legend, mint a #11809-ban lévõ sztori.
Nagy eséllyel ez is olyan urban legend, mint a #11809-ban lévõ sztori.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#24963
mert? Honnan tudod milyen vastag kötél volt? Amúgy meg elég ellõni a felét és akkor már nem tartja meg a súlyát.
#24962
Ott kamuak, hogy a kötelet nem lehet teljesen átlõni -.-
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#24961
De akkor nem lett volna hír... ;)
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#24958
Darwin díjra jelölt:
Egy figura elhatározta, hogy teljesen tutira öngyilkos lesz. A terve a következõ volt: kimegy egy tengerparti szakadékhoz, hosszú kötelet köt a nyakára a kötél végét pedig egy szikához köti, leönti magát benzinnel, mérget iszik, meggyújtja magát, egy pisztollyal a kezében leugrik, és mielõtt a megfeszült kötél letépné a fejét fõbelövi magát.
Mindenben a terv szerint cselekedett. Megmérgezve, kötéllel a nyakán fáklyaként zuhant lefelé, csak zuhanás közben elvétette a lövést és véletlenül ellõtte a kötelet. A tengerbe zuhant. A viz eloltotta a tüzet és annyi sós vizet nyelt, hogy rögtön kihányta a mérget, a mentõk összeszedték és kórházba szállították, ahol hypothermiába (kihûlésben) hunyt el.
Egy figura elhatározta, hogy teljesen tutira öngyilkos lesz. A terve a következõ volt: kimegy egy tengerparti szakadékhoz, hosszú kötelet köt a nyakára a kötél végét pedig egy szikához köti, leönti magát benzinnel, mérget iszik, meggyújtja magát, egy pisztollyal a kezében leugrik, és mielõtt a megfeszült kötél letépné a fejét fõbelövi magát.
Mindenben a terv szerint cselekedett. Megmérgezve, kötéllel a nyakán fáklyaként zuhant lefelé, csak zuhanás közben elvétette a lövést és véletlenül ellõtte a kötelet. A tengerbe zuhant. A viz eloltotta a tüzet és annyi sós vizet nyelt, hogy rögtön kihányta a mérget, a mentõk összeszedték és kórházba szállították, ahol hypothermiába (kihûlésben) hunyt el.
practitioner of the forbidden arts of death
#24957
Olyan kocka vagy hogy karácsonyra sapka helyett egy kartondobozt kaptál.
Olyan kocka vagy hogy megáll a fejeden a sör .
Olyan kocka vagy hogy megáll a fejeden a sör .
#24956
Pedofil apukához odamegy a kislánya:
- Apu, este elmehetek moziba?
- Ha leszopsz, igen.
Kislány nekiáll cumizni mint a gép, majd fintorogva megszólal:
- Apu, miért olyan szarízû a farkad?
- Öcséd elkérte a kocsit.
4 éves kislány bemeny az óvszereshez.
- Egy csomag óvszert kérek!
- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!
- Az nem tej!!
- Apu, este elmehetek moziba?
- Ha leszopsz, igen.
Kislány nekiáll cumizni mint a gép, majd fintorogva megszólal:
- Apu, miért olyan szarízû a farkad?
- Öcséd elkérte a kocsit.
4 éves kislány bemeny az óvszereshez.
- Egy csomag óvszert kérek!
- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!
- Az nem tej!!
#24955
- Ki az abszolút irigy?
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.
Etióp gyerekek bújócskáznak.Két kisgyerek egy seprû mögé bújik. Megszólal a hunyó:
- Hé te ott, a seprû mögött megvagy!
-Ez nem ér, a dagadt kilökött.
- Mi a vonalkód?
- Etióp csoportkép.
- És mi alatta az a sok szám?
- Hogy hányan vannak a képen.
Megy a roma a búzamezõn, rálép egy aknára.
- Bumm... így lett a chocapic!
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.
Etióp gyerekek bújócskáznak.Két kisgyerek egy seprû mögé bújik. Megszólal a hunyó:
- Hé te ott, a seprû mögött megvagy!
-Ez nem ér, a dagadt kilökött.
- Mi a vonalkód?
- Etióp csoportkép.
- És mi alatta az a sok szám?
- Hogy hányan vannak a képen.
Megy a roma a búzamezõn, rálép egy aknára.
- Bumm... így lett a chocapic!
#24953
Én ezt eddig Bush-sal és gyurcsánnyal halottam.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítõ stratégiai játék. www.secondorb.hu
#24952
Olyan kocka vagy, hogy integrált áramkör volt a jeled az oviban.
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
#24951
ááh, bemásoltam, és nem is vettem észre :D
teljesen a dajer volt bennem amikor olvastam :)
teljesen a dajer volt bennem amikor olvastam :)
Rush!
#24948
Az elsõt elcseszted, így nics értelme.
Úgy van a vége, hogy hapsi kijön a bódéból, teljesen le van lombozódva. Batyog hazafele mikor meglát egy ksigyereket a sínek között játszani. Gondolja magában, ha már egyszer ennyi mindenki meg fog halni miatta, legalabb egy valakit mentsen meg...
Úgy van a vége, hogy hapsi kijön a bódéból, teljesen le van lombozódva. Batyog hazafele mikor meglát egy ksigyereket a sínek között játszani. Gondolja magában, ha már egyszer ennyi mindenki meg fog halni miatta, legalabb egy valakit mentsen meg...
#24947
hm...-.-
újreg
nekem is ezt mondták aztán 3 hétig b@szogattak
újreg
nekem is ezt mondták aztán 3 hétig b@szogattak
Sok confighúszár ide írja a configját/ ,,I,, (-\'-) ,,I,,\\ (Pedig mindenki leszarja...) \\ (O_o) / -This is SPARTAAAA!!! / ,,I,, (-,-) ,,I,,\\
#24946
minek kell kicsillagozni? eleve, ha a szarva-t kicsillagozod mindenki a szarra gondol, nem arra a fejbõl kiááló cuccra...
#24944
(15/F)
írta: 2007.03.11 (11:03) Egy férfi bemegy egy jósnõhöz. Kéri hógy jósoljon neki. A jósnõ jósol ahogy a férfi kívánta. Egyszercsak megszólal:
-Maga miatt sok ember fog meghalni
Amikor kilép a férfi a bódéból azt gondolja:
-,,Ha már úgyis sokan halnak meg miattam legalább egy valakit mentsek meg"
Odamegy egy kisfiúhoz:
-Szia kisfiú hogy hívnak?
-Adolf-ka
Morcmalac aranyhalat süt a tûz fölött nyárson. Arra jön a nyuszi és mondja:
- Malacka, de hát ettõl az aranyhaltól kívánhattál volna valamit.
- AZON MÁR TÚL VAGYUNK!!!
Szöszi viszi a hóna alatt Morcmalacot. Szembe jön vele a barátnõje:
- De cukiiii, honnan van?
(A szöszi hóna alól): - VETTEM!!!
Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!
Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a masik:
- Nem húzlak!
SoF II: C4z0rla
#24943
és most a további viccek.....:
Amerikaiak betérnek egy étterembe. Látják, hogy minden pincér jobb zsebében egy teáskanál van. Amikor kijön az asztalhoz a pincér, megkérdezik tõle, hogy miért van ott az a kanál.
-Tudja az azért van ott, hogyha valakinek leesik a teáskanálja, ne kelljen egybõl kimenni a konyhára kicserélni, majd csak akkor, amikor úgyis megyek ki ennivalóért.Ez 76,39%-os idõspórolás
-Jólvan
Mondják az amerikaiak. Egyszercsak azt is észreveszik, hogy minden pincér sliccénél egy madzag lóg. Errõl is megkérdezik az asztalhoz érkezõ pincért.
-Miért van ott a sliccénél az a madzagû?
-Hát tudja az rá van kötve a .... igen arra és így hogyha elõveszem a ÛWC-ben nem kell megmosnom utána a kezem, így 76,39%os vízspórolás történik. Csodás igaz? Az igazgató úr találta ki ezt....
-Aham, és ha arra való hogy elõvegye akkor mivel teszi vissza?
A pincér odamegy és halkan megsúgja:
-Hát tudja nem tudom, hogy a többiek hogy csinálják, de én a kanállal szoktam.
Amerikaiak betérnek egy étterembe. Látják, hogy minden pincér jobb zsebében egy teáskanál van. Amikor kijön az asztalhoz a pincér, megkérdezik tõle, hogy miért van ott az a kanál.
-Tudja az azért van ott, hogyha valakinek leesik a teáskanálja, ne kelljen egybõl kimenni a konyhára kicserélni, majd csak akkor, amikor úgyis megyek ki ennivalóért.Ez 76,39%-os idõspórolás
-Jólvan
Mondják az amerikaiak. Egyszercsak azt is észreveszik, hogy minden pincér sliccénél egy madzag lóg. Errõl is megkérdezik az asztalhoz érkezõ pincért.
-Miért van ott a sliccénél az a madzagû?
-Hát tudja az rá van kötve a .... igen arra és így hogyha elõveszem a ÛWC-ben nem kell megmosnom utána a kezem, így 76,39%os vízspórolás történik. Csodás igaz? Az igazgató úr találta ki ezt....
-Aham, és ha arra való hogy elõvegye akkor mivel teszi vissza?
A pincér odamegy és halkan megsúgja:
-Hát tudja nem tudom, hogy a többiek hogy csinálják, de én a kanállal szoktam.
SoF II: C4z0rla
#24942
Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendõd?
- Van, de nem adok!
Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!
- Kismalac, nincsen zsebkendõd?
- Van, de nem adok!
Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!
SoF II: C4z0rla
#24941
Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenõr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
-A***d tudta, hogy kéregetsz?
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- sz*rva van?
- MONDOM FESTVE!!!
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendõr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!
Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
-A***d tudta, hogy kéregetsz?
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- sz*rva van?
- MONDOM FESTVE!!!
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendõr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!
Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!
SoF II: C4z0rla
#24940
Az agresszív kismalac sétál az utcán.
-Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek bárcsak minden köddé válna...., rohadt köd!
Agresszív kismalac cseresznyét eszik egy fa tetején. Arra ballag a jótündér:
-Malacka, te mit csinálsz a fa tetején?
-Cseresznyét eszem!
-Dehát az egy almafa!
-Naés? Hoztam magammal!!
Jegypénztárnál az agresszív kismalac:
-Jegyet!
-Hova kismalac?
-Sok a duma!!
Az agresszív kismalac megy az erdõben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
-Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek bárcsak minden köddé válna...., rohadt köd!
Agresszív kismalac cseresznyét eszik egy fa tetején. Arra ballag a jótündér:
-Malacka, te mit csinálsz a fa tetején?
-Cseresznyét eszem!
-Dehát az egy almafa!
-Naés? Hoztam magammal!!
Jegypénztárnál az agresszív kismalac:
-Jegyet!
-Hova kismalac?
-Sok a duma!!
Az agresszív kismalac megy az erdõben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
SoF II: C4z0rla
#24939
hát kezdjük... :
Az agresszív kismalac biciklizik az erdõben. Véletlenül nekimegy egy fának és hatalmasat esik. Az állatok körésereglenek és sajnálkoznak:
-Jajj kismalac, nagyon megütötted magad? Nagyon fáj?
Mire a kismalac:
-Kuss, én így szoktam leszállni!!
Az agresszív kismalac biciklizik az erdõben. Véletlenül nekimegy egy fának és hatalmasat esik. Az állatok körésereglenek és sajnálkoznak:
-Jajj kismalac, nagyon megütötted magad? Nagyon fáj?
Mire a kismalac:
-Kuss, én így szoktam leszállni!!
SoF II: C4z0rla
#24935
A fütyi kérelme:
Alulírott Hímvesszõ, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamadom.
Indokaim a következõk:
- Nagy mélységekben dolgozom,
- Bármely helyzetben elõször a fejem dugom be,
- Sem hétvégi, sem szabadságolási idõszakom nincs,
- Nedves környezetben kell dolgoznom,
- Magas hõmérsékleten dolgozom,
- Fertõzõ betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelettel: Hímvesszõ
Tisztelt Hímvesszõ!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévõ érveket elemeztük .
Sajnálattal
közöljük, hogy kérelmét a következõ okok miatt elutasítottuk:
- Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
- Kis erõkifejtés után elszenderedik,
- Nem követi mindig a felsõ vezetés utasításait,
- Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
- Nincs kezdeményezõkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy
munkába álljon,
- Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
- Nem követi a biztonsági elõírásokat, mint pl. a védõruha viselete,
- Képtelen két egymás utáni mûszakban dolgozni,
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielõtt a napi munkát elvégezte
volna.
Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy
állandóan két
gyanús zsákkal járkál.
Bérosztály
Alulírott Hímvesszõ, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamadom.
Indokaim a következõk:
- Nagy mélységekben dolgozom,
- Bármely helyzetben elõször a fejem dugom be,
- Sem hétvégi, sem szabadságolási idõszakom nincs,
- Nedves környezetben kell dolgoznom,
- Magas hõmérsékleten dolgozom,
- Fertõzõ betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelettel: Hímvesszõ
Tisztelt Hímvesszõ!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévõ érveket elemeztük .
Sajnálattal
közöljük, hogy kérelmét a következõ okok miatt elutasítottuk:
- Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
- Kis erõkifejtés után elszenderedik,
- Nem követi mindig a felsõ vezetés utasításait,
- Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
- Nincs kezdeményezõkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy
munkába álljon,
- Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
- Nem követi a biztonsági elõírásokat, mint pl. a védõruha viselete,
- Képtelen két egymás utáni mûszakban dolgozni,
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielõtt a napi munkát elvégezte
volna.
Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy
állandóan két
gyanús zsákkal járkál.
Bérosztály
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#24934
ez nagyon beteg :)
#24931
Bocs ha már volt...
Agresszív kismalac rugdossa a falat. Kijön a farkas:
- Kismalac ne rugdosd a falat, lejön a vakolat...
- JÖJJÖN, LERUGDOSOM AZT IS...
Agresszív kismalac rugdossa a falat. Kijön a farkas:
- Kismalac ne rugdosd a falat, lejön a vakolat...
- JÖJJÖN, LERUGDOSOM AZT IS...
SoF II: C4z0rla
#24930
nem
Géza kék az ég
Géza kék az ég
Sok confighúszár ide írja a configját/ ,,I,, (-\'-) ,,I,,\\ (Pedig mindenki leszarja...) \\ (O_o) / -This is SPARTAAAA!!! / ,,I,, (-,-) ,,I,,\\
#24929
intul a körök alutni | intula körök a lutni
Élj úgy, hogyha lepereg elõtted életed filmje, akkor ne tudd eldönteni, hogy akció vagy pornó. Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
#24928
A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz...
Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élõ Kis Pálnét nem keresik.
Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élõ Kis Pálnét nem keresik.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
#24927
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#24926
:) politikai viccnek mondható, ezért kénytelen voltam beizélni
Einstein megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter elmondja neki, hogy mindenféle trükkökkel akarnak mindenféle emberek bejutni, bizonyítsa be, hogy o Einstein. Einstein táblát meg krétát kér, és 10 perc alatt felvázolja a relativitáselméletet. Szent Péter beengedi. Picasso is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter neki is elmondja. O is kér egy táblát, krétát és 5 perc alatt felvázol egy képet. Szent Péter ot is beengedi. Deutsch Tamás is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter azt mondja neki: "Einstein és Picasso egy táblával és krétával bebizonyították, hogy kik ok. Kiváncsi vagyok, te hogyan fogod bebizonyítani." "Einstein? Picasso? Életemben nem hallottam róluk." "Gyere be, Tomikám!"
Einstein megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter elmondja neki, hogy mindenféle trükkökkel akarnak mindenféle emberek bejutni, bizonyítsa be, hogy o Einstein. Einstein táblát meg krétát kér, és 10 perc alatt felvázolja a relativitáselméletet. Szent Péter beengedi. Picasso is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter neki is elmondja. O is kér egy táblát, krétát és 5 perc alatt felvázol egy képet. Szent Péter ot is beengedi. Deutsch Tamás is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter azt mondja neki: "Einstein és Picasso egy táblával és krétával bebizonyították, hogy kik ok. Kiváncsi vagyok, te hogyan fogod bebizonyítani." "Einstein? Picasso? Életemben nem hallottam róluk." "Gyere be, Tomikám!"
Ha a támadás feltûnõen jól halad, csapdába sétáltok.
#24925
:D