41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28299
az elsőt nem értem 
-
#28298
Cigány utazik a vonaton leül vele szemen egy skinhead.
- Mit csinálsz cigány?
- Héberül tanulok!
- Ej, ne súlyosbítsd a helyzeted.
Feleség hívja a férjét.
- Drágám nagy baj van! Anyám leesett a lépcsőn és eltörte a lábát és a kezét. Mit csináljak?
- Paprikás kruplit drágám tudod, hogy mennyire szeretem.
-
#28297
ááá ez nagyon nagy :D holnap elő is adom az osztály előtt xd -
#28296
Egy kutya éjszaka lohol az utcán.
- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
- A betörõk! - lihegi a kutya.
- Szóval betörõket üldözöl? - kérdezi a másik.
- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.
-
#28295
Székelyföldön kirándulnak a külföldi turisták. Szép az idõ, de a székely juhász mégis azt tanácsolja nekik, hogy ne sátorozzanak le, mert nagy és hosszú vihar lesz. A turisták nem hisznek neki, a tévé mást mondott, és e miatt keményen ráfáznak. Következõ évben ismét székelyföldön kirándulnak, fordulnának vissza, de a székely bácsi szép idõt jósol, és lõn, elvonulnak a felhõk és kisüt a nap. A harmadik évben eleve megkeresik a székely bácsit, de az csak megvonja a vállát.
- De hát hogy nem tudja, Józsi bá?
- Hát, elromlott a rádióm, fiam.
-
#28294
A Télapó elmegy a dawn-kóros gyerekekhez:
- Na, gyerekek, aki tud szép verset mondani, az kap ajándékot!
- ÉÉÉÖÉÖÜÖÉEÖÉN!
- Aki hülyéskedik, az nem kap...
-
diszmarna #28293 LOOOOOOOOOL a télapos az naggyon komoly:D -
#28292
Télapó befogja a rénszarvasokat a szánkó elé, elindul a faluba az ajándékokkal.
Megáll az elso háznál, felmászik a tetõre, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatja az ott alvó gyereket, beteszi a cipőbe az ajándékot, kimegy a hálószobából, kimászik a kéményen, lemászik a teton, felül a szánra, megy tovább. A második háznál megáll, tetõre fel, kéményen le, szobába be, stb. stb. A sokadik háznál megáll, felmászik a tetore, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatná az ott lévõ gyereket, de egy gyönyöru fiatal nõ alszik ott meztelenül. Télapó elkezd morfondírozni:
- Ha most megteszem azt, amit szeretnék, akkor nem érdemlem meg a Télapó nevet... De ha nem teszem meg azt, amit szeretnék, akkor nem férek ki a kéményen...
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülõszoba ajtaja elõtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszer csak kilép a szobából a nõvérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük õket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egybõl berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bõre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez
nálam marad!!!
-
#28291
nekem meg egy oszlopos:
bemegyek a bótba osz lopok
de ezt inkább ne ide thx -
ryhdeksan #28290 van egy osztrákos viccem:
van egy haverom oszt rákos
-
#28289
-Bezárnak egy ketrecbe egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat.
reggelre eltűnik 1 szelet kenyér és vaj, mi történt?
- Éjjel a kecske mekkent egyet. -
#28288
régi mind, de nagyon ütősek, thx! :) -
Prank #28287 pedig a 2. és 3. vót... -
HUmanEmber41st #28286 Ez a 3 székely vicc ott van!!! A topicban még nem olvastam... -
#28285
Magyar csávó román csajszit vesz feleségül, és a nászéjszaka elõtt tanácsokat kap az apjától: – Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a magyar az erõs. Bemész a szobába, becsmérlõen dobd az ágyra, hogy lássa, a magyar az büszke. Levetkõzöl, hogy lássa, a magyar az szép is! Aztán tovább tudod. – Jól van, papa – mondja a fickó.
Másnap a papa kérdi: – Na, micsináltál az este? A fiú: – Ölbekaptam az ajtó elõtt, hogy lássa, a magyar az erõs. Becsmérlõen ledobtam az ágyra, hogy lássa, a magyar büszke, levetkõztem, hogy lássa, a magyar az szép is, és aztán ott elõtte maszturbáltam. A papa: – Miiiicsodaaaa!? Megbolondultál? Miért? – Hogy lássa meg, a magyar az független és autonóm!
-
#28284
Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendõr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belõle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendõr intézkedés gyanánt a következõket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendõr vejem még úgysem volt!
-
#28283
Részegen támolyog haza a székely, de szeretne úgy bejutni a házba, hogy a szomszédok ne tudják meg. Hirtelen nagy ötlete támad, és bekiabál az ablakon:
- Itthon van a gazda?
Röstelli erõsen az asszony, hogy nincs még ilyenkor otthon az ura, s válaszol:
- Itthon hát...!
Elgondolkodik erre odakint a székely:
- Hát, akkor tán mégse az vagyok, akinek gondoltam magam...
-
davidragon #28282 Basszus ezen többet röhögtem mint akármelyik viccen az oldalon :D -
davidragon #28281 :D tényleg durván van összeillesztve! Engem is megtréfált! -
#28280
1984-es vagy 85-ös vicc a Fradival
ez csak digitálisan felújítva :) -
#28279
mondjuk az elsőt nem értem 
-
#28278
Egy kissé kaotikusnak tűnt, de utána rájöttem, hogy két különböző viccről van szó:) -
#28277
Az igazgató vadászik. Egy nyúl szalad a puskacsõ elé,mire megszólal az igazgató:
- Neked is ütött az utolsó órád, megírhatod a végrendeletedet!
Céloz, lõ, de nem találja el. A nyúl továbbszalad.
- Már fut is a közjegyzõhöz - bólint a mellette álló rendész.
- Holnap ünneplem a bádoglakodalmamat.
- Bádog ? Ilyet még nem hallottam!
- Igen. Holnap lesz öt éve, hogy egyfolytában konzervet eszem.
-
#28276
Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába.
- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.
- Na, jó?
- Borzasztó rossz!
- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!
-
#28275
A székelyember kettesben él a fiával. Az összes vagyonuk két malac. Egyik nap elhatározza, hogy bemegy a városba, megpróbálja eladni az egyik malacukat. Így szól a fiához:
- Fiam, én most elmegyek a városba, eladom az egyik malacot, a másikról neked köll gondoskodni. Adok háromszázezer lejt, egy százasból etesd a malacot, a másikból egyél Te, a harmadikból meg elmehetsz szórakozni.
Eltelik egy nap, a székelygyerek már elitta az összes pénzt. Már csak egy nap van, míg hazaér az apja, szegény malac meg csont és bõr. Megijed nagyon a gyerek, átmegy a szomszédba a barátjához, elmeséli mi történt.
-Tudod mit csináljunk? - mondja a barátja. - Spárgával kössük össze a seggén a bõrt, aztán megint szép feszes lesz, apád észre se veszi!
Így is tesznek. Másnap hazaér az apja, de a malac megdöglik. Tanakodnak mitõl dögölhetett meg a malac. Kihívják az állatorvost. Az orvos vizsgálja órákig, egyszer csak felkiált:
-Tudom már mitõl döglött meg a malac! Krónikus álmatlanságban végzett vele! Valaki összekötötte a seggén a bõrt, de olyan feszesen, hogy nem bírta lecsukni a szemét!
-
#28274
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az elsõ
megfogja, húz belõle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az elsõ végigméri és megszólal:
- Az.
-
#28273
Apuka leülteti a tizenkét éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor hat éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó.
Amikor hét éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem.
Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni.
-
#28272
Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér három pohár Uniqumot.
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tõle a kocsmáros.
- Ma éltem át életem elsõ orális szexes élményét.
- Gratulálok! A negyedik poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha három nem mossa le az ízét, a negyedik sem fogja...
-
#28271
Házsártos, veszekedõs anyósa volt a csíkföldi székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.
A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.
- Na, ezt adja be az anyósának, mert az õ bajára ez a legjobb orvosság.
Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárpálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.
Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:
- No, használt a múltkor a gyógyszer?
- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A másodikra -- s ezzel képen teremtette a patikust -- már nem is volt szükségem, hát visszahoztam.
-
#28270
Egy japán, egy koreai és egy moldovai beszélgetnek.
Japán: - Hát nálunk kérem úgy mûködik, hogy egyik nap elkezdünk építeni egy autógyárat és egy hónap múlva már az elsõ autók eladásra várnak.
Koreai: - Hmmm, az semmi! Nálunk egyik nap elkezdjük építeni a tv-gyárat és egy hét múlva már otthon nézik a tv-t.
Moldovai: - Az semmi. Nálunk délelõtt elkezdik építeni a sörgyárat és már délben mindenki részeg!!
-
#28269
Három elnök, a magyar, a bulgár és a román, készülõdnek az EU-ba. Az interjú elõtt figyelmeztetik õket, hogy a "green", "pink" és "yellow" szavakkal kell mondatot alkossanak.
Elsõ a bulgár elnök: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day." Második Mádl: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV." Majd Ion Iliescu: "I wake up in ze morning, I hear ze phone "green...green...", pink up the phone and I say... "Yellow?"
-
#28268
Nem minden = létezik, vagy van olyan.
Úgyhogy abból csak az következik, hogy van olyan nem pesti, aki hülye. -
#28267
Kötelező
http://www.youtube.com/watch?v=69_Q95nZHoc -
#28266
Ott (Németország, 2006) ezüstérmes lett a francia válogatott. Viszont 2002-ben a csoportból nem jutottak tovább. Nulla!! lőtt góllal, egy döntetlennel, és két vereséggel estek ki. Ez 2002-es vicc.
2002-es VB csoportmeccsei, és eredmények -
#28265
na en se duzzogok vagy ahogy te mondod de ha valakinek nem ertheto arrol en nem tehetek -
#28264
OFF: SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Ne sértődj meg. Ahogy a kritikád jogos volt, hogy használjam a válasz erre gombot, úgy a kérésem is jogos. Annyi a különbség, hogy én nem duzzogok, hanem elismerem, ha igaza volt a másiknak. Jelen esetben neked. -
#28263
sztem német -
#28262
akinek nem tetszik ne olvassa
-
#28261
Azt írd már oda, hogy a Dél-Korea+Japán által rendezett VB után történik. Mert így nem biztos, hogy mindenkinek világos, hogy miről is van szó. -
diszmarna #28260 LOOOOOOOOOl