41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28339
Egyszer a két feleség megbeszéli, hogy tartanak egy görbe estét a férjeik nélkül és elmennek bulizni ketten!! A férjek bele egyeznek és elengedik őket.
El is mennek jól érzik magukat minden rendben volt az este de haza felé jövet nagyon kell pisilniük , de mivel WC nincs a láthatáron ezért bemmenek az út szélén lévő temetőbe. Mind a ketten elvégzik a dolgukat , de mivel WC papír se zsepi nincs náluk ezért nagy gondolkodás után az eggyik leveszi a bugyiját kitörli vele és eldobja! A másik arra jutott, hogy letép egy nagy levelet a bokorról és azzal kitörli!!
Hazaérnek szerencsésen minden rendben volt férjek megnyugodtak!
Másnap amikor beszéget a két férj:
- Te én nem tudom hol voltak a csajok de a feleségem bugyi nélkül jött haza!
mire a másik:
- Az semmi az enyém egy szalaggal a seggébe ezzel a felirattal "SOSEM FELEJTÜNK EL!!"
-----------------------------------------------------
Egy borostás alak bemegy a munkaközvetítőbe.
- Jó napot. Munkát szeretnék. Nemrég szoktam le az italról, és csak egy
érettségim van. Mit tud ajánlani?
-Lenne egy könnyű munka sok szabadidővel, de kevés fizetéssel.
- Hú! Az nem jó, mert ha sok szabadidőm marad, akkor megint inni kezdek.
- Van egy másik is, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizet.
-Á, az se jó, mert ha sok pénzem lesz, akkor is inni fogok Olyan nincs,
hogy rengeteget kell melózi, és kevés a fizetés?
- De van, de ahhoz sajnos diploma kell.
-----------------------------------------------------
Öreg néni odamegy a sírásóhoz a temetőben:
- Bocsánat. Megmondaná hol találom a 41-es parcellában a 34-es sírt ?
A sírásó elkezd röhögni:
- HÖHÖ....Ezt bírom. Mindig elmászkálnak, utána meg nem találnak vissza.
-----------------------------------------------------
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!
-----------------------------------------------------
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a főnök:
-Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen időm megpakolni!
-----------------------------------------------------
Van egy pólóm, az van ráírva nagy betűkkel: BALEK
Csak azt tudnám, miért került 34.700.- forintba... ? -
#28338
Mert biztos a Pannontól van, Pannontól van... 
-
#28337
hogy belezavarodj? :) -
#28336
miért mondta kétszer mondta kétszer a fickó? -
#28335
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője egy Armani öltönyös,
magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet? Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
- A fiatalember odamegy az Audi-hoz, összeköti a mobiltelefonját a note-bookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölti egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő programmal összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz, és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi
csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint. A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi az.
- Nem volt nehéz - feleli a pásztor.
Először is: idejön, anélkül, hogy bárki is hívta volna.
Másodszor: egy juhot akart fizetségül azért, hogy megmondja nekem azt, amit
amúgyis tudtam.
És harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja
szépen vissza a Pulit. -
diszmarna #28334 LOOOOL szakadtam 
-
#28333
akisgeci:D -
#28332
LOAL :D -
#28331
lál #2
-
#28330
lál
-
#28329
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám?
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántotta a gyerek lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ... hanem a bátyámé, csak már ő kinőtte, és ma reggel rám adta az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na végre, gondolta az ovónéni, majd megkérdezte:
- Pistike, hol a sapkád?
- A csizmámban! -
icebob #28328 LOL :D -
#28327
Mária Katalin nővér belépett a csend kolostorába. A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a
főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap. - Mióta itt vagy, csak a
kibaszott nyavalygásodat hallani. -
#28326
Ez tényleg JÓÓÓ:D 
-
zerosdfd #28325 Vajon a "kudarc" szónak mi köze lehet a "rossz" szóhoz?
Szerintünk van köze hozzá, legalábbis a lenti kontextusban mindenképpen, máskülönben nincs vicc, bocsesz! -
#28324
loool,ezt pár napja mesélte nekünk az angoltanár:D -
diszmarna #28323 Telefonos játék
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!!Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz,de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?
- Autó!
- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:
Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz,de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk...
Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést,ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Termeszétesen!
- Mi az,az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz,de én konkrétan az anyádra gondoltam...
-
diszmarna #28322 azzigen:D -
#28321
:D -
#28320
Ket szuz szoke csaj beszelget.
-Kepzeld, felmegyek a hegyekbe hetvegere es jon a Manuello!
-Es? Szerinted... meglesz?
-Jaj nagyon remelem!
El is megy a kiscsaj a hegyekbe ahol Manuello vegul lefekteti. Hetfon talakoznak a lanyok :
-Jaj!!! Kepzeld el megvolt!!
-Es milyen volt? Fajt?
-Hat igen...
-De milyen fele fajdalom volt?
-Uhhm...
-Olyan mint amikor faj a fejed?
-Hat nem eppen...
-Olyan mint amikor megjon a havid?
-Hat... nem eppen...
-De mégis milyen na?
-Igen, tudod mint amikor faj a fogad!
-???
-Nagyon faj, de nem szedned ki...
-
Jhon Balu #28319 A kisgyerek kérdi az informatikus apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
-
Jhon Balu #28318 Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány
azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha
elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy
csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó
feléről egy öreges hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!
-
Jhon Balu #28317 Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek
mekkora
kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam
a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt
becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke.
Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak,
elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam,
de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...
-
meistro #28316 Elmegy az ember a szemészetre.
-Doktor Úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
-Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
-A Napot.
-Akkor mondja már meg nekem, hová a picsába akar maga messzebre látni?
-
#28315
A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...
Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz? -
Prank #28314 mivel nem tudják, hogy mi az a hiány, ezért nem tudják értelmezni a felmérés kérdését, vagyis nem tudnak válaszolni -> kudarc
érted máneö? -
#28313
"Az eredmény tökéletes kudarc lett" -
#28312
hát ez kész :DDd -
zerosdfd #28311 Ki mondta, hogy rossz? -
zerosdfd #28310 Régi, hosszú chatlog, de még mindig üt... -
#28309
mert mi kelet-európa vagyunk:P -
#28308
mert nem igaz :D -
#28307
az nem rossz -
#28306
Az miért rossz, ha nyugat-Európa nem tudja mi az a hiány? -
#28305
második mennyire igaz -
#28304
Mivan akkor ha meghal Bárány?
Hozzák Hamvait!
XD -
#28303
Egy nő hirdetést az újságba hogy hogy egy fanasztikus szeretőt keres, aki nem üti meg, és nem jár más nők után. Vár egy hétig, semmi reakció. Végül a tízedik napon cseng az ajtócsengő. A nő kinéz a kisablakon nem lát senkit. Alig megy el az ajtótól, a csengő megint megszólal. A nő gyorsan kinyitja az ajtót, és meglát a küszöbön egy embert ülni, akinek a keze meg a lába is hiányzik. -Hát maga mit akar? - kérdezi a nő megdöbbenve.
-Nem ön tette a hirdetést az újságba? Én minden szempontból megfelelek. Amint látja, megütni nem tudom, és más nők után sem tudok szaladgálni! - mondja a nyomorék. -Igen, de a hirdetés egy fantasztikus szeretőt is megjelölt - feleli a nő.
-De a csengő gombot meg tudtam nyomni, nem? - kérdezi a pasas lentről.
Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert: Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer". Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány". Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót. Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem". Végül az USA-ban nem tudják, mik a "Föld más országai"...
-
#28302
jah most már értem :DD -
#28301
héber=zsidó -
#28300
Kit utálnak a cigányokon kivül a skinheadek? Kik beszélnek héberül?