Viccek

gyurcsány beszédet mond avgániában(vagy hol)
a beszéd után mindenki ezt kiabálja:balubaaaa,balubaaaa!
gyurcsány örül,hogy így teccik a népnek.
mennek hazafelé,és megszólal:
nagyon kell hugyoznom,mit csináljak?
erre a válasz.
kimész,odaállsz a fához,elõveszed a balubádat és hugyozol.

erzsébet királyné férje erzsébet király...lol<#idiota><#idiota>

a pszihiáterek(nemtom hogy kell leírni)a saját kis világukban élnek.
normális vagyok a hangok is megmondták

Az idõ pénz.gondolom a pincér hozzáadta a számlához a dátumot.
Verekedés közben futballmeccs tört ki

Erzsébet királyné férje erzsébet király

Petõfi Sándor egy magyar cselédlány és a magyar nép fia.
Míg Toldi a afogadóban mulatott,Bence a lovát kefélte.

bocsánat

mi az etióp mese?
nagyapa látott egy szelet húst


mi az etióp vicc?
nagyapa evett egy szelet húst

mi az etióp mese?
nagyapa látott egy szelet húst


mi az etióp vicc?
nagyapa evett egy szelet húst

két teve megy a sivatagban,hova mennek?
két teve megy a sivatagban,hova mennek?
két teve megy a sivatagban,hova mennek?
két teve megy a sivatagban,hova mennek?
két teve megy a sivatagban,hova mennek?
két teve megy a sivatagban,hova mennek?
az idegeitekre XD

meddig bírja a teve víz nélkül?
élete végéig

Hirtelen felindulásból csak ennyi szovjet viccem van, de hogy ne keserítselek el: NDK viccek!!!


-Hogyan lehet iránytûként használni egy banánt?
-Ki kell tenni a berlini falra. Amelyik végét leharapják, arra van Kelet.

Nyugatnémet és keletnémet kisgyerekek vitatkoznak:
-Nekünk van banánunk!
-Nekünk van szocializmus!
-Akkor nekünk is lesz szocializmus!
-Akkor meg banánotok nem lesz!

-Melyik három világhatalom kezdõduk U betûvel?
-USA, UdSSR und Unsere DDR.

-Fritzchen, miért mondod azt, hogy a Szovjet testvéreink? Miért nem azt mondod, hogy a Szovjet barátaink?
-Mert a barátait megválogathatja az ember.

-Mi a különbség a keletnémet kolbász és a Szputnyik-2 között?
-A Szputnyikban bizonyítottan volt kutya.

-Hogyan lehet megduõlázni egy Trabant árát?
-Tele kell tankolni?

-Hogyan lehet a Trabantból sportkocsit csinálni?
-Sportcipõt kell a csomagtartóba tenni.

A gazdag olajsejk meglátogatja a Zwickaui gyárat, miután meghallja, hogy a Trabantra vagy tíz évet kell várni. Azt hiszi, hogy ez valami eszméletlenül drága autó, illene a gyûjteményébe, így hát rendel egyet. Mikor Honecker meghallja, azonnal parancsba adja, hogy a fontos illetõnek azonnal gyártsanak le egy Trabit. El is küldetik nyomban a sejk hazájába.
-Milyen kedves emberek ezek a keletnémetek!- ámul el a sejk a Trabant láttán- Mielõtt elkészítenék, küldtek egy kartonpapír modellt!

-Minek a rövidítése a BRD (NSZK)?
-Bananenrepublik Deutschland (Német Banánköztársaság).

-Honnan tudjuk, hogy a keletnémetek nem a majomtól származnak?
-Kibírták 40 évig banán nélkül.

-Mit kapsz, hogyha keresztezel egy nugatnémetet egy keletnémettel?
-Egy arrogáns munkanélkülit.

Több szovjetest nemtok ha lesz írok...

ezt elbasztad 😄

a zongorának alapból 3 lába van 😄D

jóak! <#eljen>

A zongorának 3 lába van :|

Küldesz üziben még szovjetes viccet?

Mi az:fekete és fehér levelei vannak?
Néger postás

Mi az egy lába van és fekete?
Féllábú néger.
Mi az két lába van és néger?
Kétféllábu néger.
Mi az három lába van és fekete?
Féllábu néger zongorázik.
Mi az négy lába van és fekete?
Kétféllábu néger zongorázik.
...

ma hallottam ugyanezt a viccet,csak cigókkal 😄

#25251 2.,5. jó 😄

ucsó nagyon nagy😊

Hogy kezdõdik a román szakácskönnyv??


Lopj három tojást 😊

utolsó rohadt jó 😄

- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.

- Hogy végzõdik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!

- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezûleg kell lemosnia a Mercédeszét.
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak, a tanárnõ
felrajzol egy
uborkát a táblára, mire az
osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnõ bepipul és rászól
Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt! A tanárnõ teljesen elképed és rohan az
igazgatóhoz, hogy
odahívja. Az igazgató bemegy
az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a
táblára?


- Petike - újságolja ötéves fiának az apa - összejöttem a
gólyával, és
nem sokára hoz neked
egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb
csajok, erre
apám megdugja a gólyát....

😄DDDDDDDD

ja...

akkora faszuk van...

Az orosz zsidó ukránoshoz még van német meg magyar is. A németnél valami tudós/világháborús van, a 3 magyarnál meg 6 politikai párt. Valaki nem ismeri a teljes viccet?

nemvágom :S

3 néger hugyozik a folyó parton
megszólal az egyik: haljátok nagyon hideg ez a víz!
megszólal a második: ennek kavicsos az alja!
így szól a harmadik: a kanyarban már halak is vannak! 😄D
<#banplz>

Régi orosz/szovjet viccek, remélem tetszenek 😄

Stirlitznek meséli egy barátja, hogy a Reichstag falára nagy betûkkel felírták: Stirlitz

bekaphatja. Stirlitz csak nevetett ezen. Így értette meg, hogy a Szovjetunió Hõsének

nevezték ki.

Stirlitz épp hagyná el a bordélyházat, mikor a Madame utánaszól:
-És a pénzzel mi lesz?
Mire Stirlitz:
-Na de hölgyem, egy orosz katona sosem fogad el pénzt nõtõl.

Anka, a géppuskás nagyon szomorkodik. Odamegy hozzá Csapajev elvtárs.
-Mi bánt, elvtárs?- kérdi.
-Hülyét csináltam magamból.- mondja panaszosan Anka- Azt kérdezték tõlem, tudom-e,

ki az a Caesar? Én azt mondtam, hogy egy ló a hatodik kozák hadtestbõl. Erre

kiröhögtek.
-Bocsáss meg, elvtárs!- kiáltja Csapajev- Egy hete áthelyeztettem a hetedik hadtesthez.

Furmanov politikai biztos lelkesítõ beszédet tart:
-Elvtársak, elõttünk áll a kommunizmus ragyogó horizontja.
A beszéd végén Anka megkérdezi Csapajevet:
-Csapajev elvtárs, mi az, hogy horizont?
-Anka, voltál már a sztyeppén?
-Igen.
-A horizont az a vonal az ég alján a távolban. Teljesen mindegy, mennyit mész felé, sosem

érheted el.

Az amerikai, a francia és az orosz kifogja az aranyhalat, aki mindegyiküknek teljesíti egy

kívánságát.
-Pamela Anderson ágyában akarok lenni.- kéri az amerikai.
-Sophie Marceau ágyában akarok lenni.- kéri a francia.
-Kérem vissza az ivócimboráimat.- kéri az orosz.

A részeg éppen egy lámpaoszlopnál végzi a kisdolgát, amikor elkapja a rendõr.
-Maga részeg disznó! Hát nem látja, hogy alig húsz méterre egy nyílvános vécé van?
A részeg megrökönyödve néz rá:
-Mit hisz maga, hogy egy locsolócsõ van a gatyámban?

Politikai vicceket mesélnek a buszon:
-Miért jérnak hármasával a rendõrök?
-Na miért?
-Az egyik tud írni, a másik tud olvasni, a harmadik pedig rajta tartja a szemét a két

értelmiségin.
A viccmesélõhöz odalép egy rendõr?
-Viccelõdünk, viccelõdünk? Iván, nézd meg a papírjait, Vászja, írd meg a feljelentést.

Az orosz kadét farmernadrágban jelenik meg sorakozón.
-Kadét, mivel magyarázza, hogy a legfõbb ellenségünk által hordott ruhanemût viseli?!-

dörren rá az õrmester.
-Mert hadizsákmánynak néz ki.

-Mi az: Egy orosz?
-Egy részeg.
-Két orosz?
-Kocsmai verekedés.
-Három orosz?
-Egy SZKP sejt.

-Mi az: Egy zsidó?
-Egy kereskedelmi bázis.
-Két zsidó?
-A nemzedközi sakk-világbajnokság döntõje.
-Három zsidó:
-Az Orosz Népi Zenekar.

-Mi az: Egy ukrán?
-Egy partizán.
-Két ukrán?
-Egy partizán sejt.
-Három ukrán?
-Egy partizán sejt egy fasiszta árulóval.

Egy csukcs benszülött felmegy Moszkvába. Hazatérvén körbeveszik a falusiak?
-Milyen a szocializmus?- kérdezik.
-Minden az ember jólétérõl szól.- feleli a csukcs- Láttam is a szobrát annak az embernek.

A csukcs bennszülött ücsörög a tengerparton, mikoris kiemelkedik a vízbõl egy amerikai

tengeralattjáró.
-Merre van Amerika?- kérdezi a kapitány. A csukcs mutatja az ujjával. Erre a kapitány:
-Fordulás dél-délnyugatnak, 159,5 fok.
A tengeralattjáró visszasüllyed. Öt perccel késõbb egy orosz tengeralattjáró bukkan föl.
-Merre van Amerika?- kérdezi a kapitánya a csukcstól.
-Dél-délnyugatnak, 159,5 fok.- feleli a csukcs.
-Ne okoskodj, csak mutasd!

Az amerikai és az orosz a Pokolba kerülnek, ahol az ördög megkérdezi tõlük:
-Az amerikai, vagy az orosz poklot választjátok?
-Mi a különbség?- kérdi a két bûnös lélek.
-Az amerikai pokolban minden nap meg kell enni egy vödör szart. Az oroszban minden

nap meg kell enni két vödör szart.
-Én az amerikai poklot választdom.- mondja az amerikai.
-Én az oroszt.- így az orosz.
Eltelik egy év, ismét találkozik az amcsi és az orosz?
-Mi újság felétek?- kérdi az orosz.
-Szörnyû. Naponta eszem a vödörnyi szart. És nálatok?
-Áh, minden ugyanolyan, mint odahaza. Vagy hiánycikk a szar, vagy a vödröt lopták el.

A Csernobili atomerõmû baleset után jelenti a moszkvai televízió:
-Tegnap este a Csernobili atomreaktor az ötéves tervben elõírt energiamennyiséget öt

másodperc alatt teljesítette.

Két szovjet bíró beszélget:
-Akkora viccet hallottam...!
-Na, meséld el!
-Nem tehetem. Most ítéltem el érte egy tagot tíz év kényszermunkára!

A Nagy Októberi Szocialista Forradalom idején a forradalmárok elkapnak egy utcán

sétáló embert.
-Maga egy kém!- rivallnak rá- Mutassa a papírjait!
A pasas kotorászik a zsebében, elõhúz egy orvosi iratot, a forradalmárok olvasni kezdik:
-Orológiai analízis?
-Ez egy külfödli kém!
-Azt írja: Fehérje: nincs. Cukor: nincs. Zsírok: nincs.
-Te, akkor ez nem kém! Menjen az útjára, proletár testvér!

Két párttag beszééget:
-Igaz az, hogy ha beteljesül a kommunizmus, telefonon tudunk rendelni kaját?
-Igen. És televízión keresztül fogjuk látni.

Hatalmas plakáton hírdetik: Lenin halott, de eszméje tovább él.
-Fordítva jobb lenne.- így egy moszkvai.
-Milyen érdekes! Brezsnyev halott, de teste tovább él.- így eg másik.

Két elvtárs beszélget:
-Mi már nem fogjuk megérni a kommunizmus eljöttét. De a gyermekeink már igen.-

mondja az egyik.
A másik nagyot sóhajt:
-Szegények...

Két elvtárs beszélget:
-Ha beköszönt a kommunizmus, szükség lesz még a KGB-re?
-Nem. Addigra az emberek tudni fogják, hogyan tartóztassák le magukat.

Lenin, Sztálin, Hruscsov és Brezsnyev utazik a vonaton. A vonat hirtelen megáll.
-Hívjunk önkénteseket, a munkások és a parasztok majd megoldanak minden bajt.-

mondja lenin.
-Ha most azonnal nem indulunk tovább, kivégeztetem a mozdonyvezetõt!- hördül Sztálin.
-Szedjük fel a síneket magunk mögött és építsünk belõlük egy új vasútvonalat.- így

Hruscsov. Brezsnyev halkan sóhat:
-Elvtársak! Húzzuk be a függönyöket, tegyünk fel valami zenét és képzeljük azt, hogy

még haladunk.

Brezsnyev belefog a beszédébe az 1980-as Olimpián:
-O! O! O! O! O!
Hatalmas tapsvihar, majd egy elvtárs Brezsnyev fülébe súgja:
-Leonyid Iljics, azok az Olimpiai karikák, nem kell felolvasnod õket!

Gorbacsiv idején egy étteremben játszódik a következõ párbeszéd:
-Miért kocka alakúak ezek a húsgombócok?
-Peresztrojka! (átépítés)
-Miért nincsenek rendesen megsütve?
-Uszkorenyije! (gyorsítás)
-Miért harapott valaki beléjük?
-Goszprijomka! (állami engedélyezés)
-És ezt miért mondja nekem csak így?
-Glasznoszty! (nyíltság)

😄

én úgy ismerem hogy mit mond jézus a kereszten?olyan feszültnek érzem magam... 😄 de ez is jó😄

Erre azt mondom, nálam is😊

Jó, akkor most játszunk olyat, hogy mindenki bekussol 24 teljes órára, aztán ha valakinek van egy jó vicce, akkor beírja. Többinek meg kusspicsába, semmi kettõspontdézés, cigánysztorizás, szarviccírás, ésatöbbi.

Egy szép napon anyuka megfogja a vak kislány kezét, s azt mondja neki:
- Édesem, gyere, most elviszlek valahova, s mikor hazajövünk, már látni fogsz.
A kislány boldog izgatottságban felöltözködik, s indul el a mamájával, aki egy óriási hegy lábához sétál vele. Másznak, másznak, három nap, három éjjel, s a kislányka már fáradt, talpacskája véres, s egyfolytában azt kérdezi:
- Anyukém, mikor fogok látni?
A mamája pedig csak csitítgatja, nem sokára, nem sokára.
Végül felérnek a hegy tetejére, ahol a mamája azt mondja:
- Most pedig forogj háromszor körbe, s istélgesd "drága jó Istenem, add, hogy lássak, drága jó Istenem, add, hogy lássak". A kislány pedig remegõ kézzel, boldogan reszketve háromszor körbeforog, s úgy suttogja kicsi kezét ökölbe szorítva:
- Drága jó Istenem, add, hogy lássak! Drága jó Istenem, add, hogy lássak!
Nem történik semmi. A kislány édesanyja felé fordul,mire
az anyja: HE-HE, ÁPRILIS BOLONDJA!

-Te, Jézus, mit csinálsz húsvétkor?
-Á semmit, csak lógok két haverral...

-Mit mondott Jézus a kereszten?
-???
-Bazmeg ilyen szar húsvétom se volt még...

Jézus szenved a keresztfán. Arra jár egy zsidó, kihúzza az egyik kezébõl a szöget. Jézus így szól hozzá:-Az Úr áldjon meg, fiam!
Arra jár egy másik zsidó, kihúzza a másik szöget, mire jézus:-A KURVA ANYÁÁÁÁÁÁÁD!!

egy cigányt még lenne esélyed leverni. 2õt már nem nagyon. mindig vna náluk kés

ja, hát ha nálatok még tejfog van

hello, szia, vag szervusz

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságban felad egy hírdetést:
Férj kerestetik
Korombeli legyen
Ne verjen
Ne szaladgáljon körülöttem
Jó legyen az ágyban
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni, és az ajtóban egy öreg
fószer tolószékben, karok és lábak nélkül jelentkezik a hirdetésre.
-Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs
lába....
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsennek.
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban ?
- A férfi hátradõl a tolószékében és mosolyogva mondja: -
Megnyomtam a csengõt , nem?
<#idiota>

😊

Életkor: 14 alatt <#hehe>

Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a kifejezés, hogy relatív
permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem..

modern mese:
egyszer volt egy király,annak 6 fia...amíg a királynõ rá nem jött

hogy hívják az öreg jós fiát?
jóska

fáziskésésed van?
már rég leálltam

bazmeg nem cset és nem kell 10 hsz-ben leírni azt amit le lehet egyben is!!! mit nem értesz ezen?

moziba ül egy pár megszólal a csávó:
megcsókolhatlak?
csaj:engem? hiszen most szoptalak le
mire a csávó:engem?

Dizskóban elfogy az utolsó tabletta is, erre valaki felkiált:

-Vazze, mi ez a szar zene??

iskolában:
Tanár:mi franciaország fõvárosa?
Diák😛árig
Tanár:Jaj kisfiam az nem párif hanem párizs na?
Diák😛árif
Tanár:Ülj le ,egyes.
a gyerek leül,és odasúgja a padtársának:
ez a hülye faf tanár nem láffah hogy ki húfták a fogam?

orvos a betegnek:
ezt nem hiszem el! fél éve kezelem önt sárgaság miatt és csak most szól,hogy kínai?

jóvazzeg, a bûnlajstromhoz hozzá kell még venni a floodolást is. Vazz, mikor veszed már észre, hogy ez nem a CSETT.HU????