41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28459
-nem,nem,nem és ezerszer nem! -
#28458
Színek
Mikor megszületek, fekete vagyok...
Mikor felnővök, fekete vagyok...
Mikor a napon sétálok, fekete vagyok...
Mikor fázok, fekete vagyok...
Mikor félek, fekete vagyok...
Mikor rosszul vagyok, fekete vagyok...
És mikor meghalok, még mindig fekete vagyok...
Te, fehér haver...
Mikor megszületsz, rózsaszínű vagy...
Mikor felnősz, fehér vagy...
Mikor a napon sétálsz, vörös vagy...
Mikor fázol, kék vagy...
Mikor félsz, sárga vagy...
Mikor rosszul vagy, zöld vagy...
És mikor meghalsz, szürke vagy...
Szóval kit is hívsz színesnek??? -
#28457
pedig nem bonyolult -
szurop #28456 Így is jó az. -
#28455
hát tesókám, ezt elég szarul fogalmaztad meg...
ugyanis a kis indiánnak nemnő ki a fasza, ezért keresi fel a sámánt.
akárhányszor kimondja a béka hogy nem - mindig 5cm el megnő a kisindián fasza., és a törzsben 20cm a csucs ezért megegyszer megkérdi (közben gondolja magában) hogy 25cm dákóval ő lehetne a törzs bikája!
-
#28454
NEMértem:S -
#28453
A kis indiánnak nagyon kicsi a f*sza, ezért elmegy a sámánhoz, és megkérdezi tőle, miként lehet hosszabbítani. Erre azt válaszolja a sámán:
-Menj el a tóhoz, a közepén ül egy béka. Ahányszor kimondja azt hogy nem, annyiszor nő 5 cm-rel a f*sza.
Elmegy a tóhoz, meg is találja a békát, és megkérdezi tőle:
-Hozzám jössz feleségül?
-Nem
-Hozzám jössz feleségül?
-Nem
-Hozzám jössz feleségül?
-Nem
A kis indián már nagyon gondolkodik, mert hogy az indiánoknál a báttyának van a legnagyobb. Aztán elhatározza, hogy mégis megkérdezi még 1-szer, hátha...
-Hozzám jössz feleségül?
-Nem, nem, nem, nem, nem, nem, nem és nem!
:D -
#28452
de sg-sen is jó :] -
#28451
Etióppal lenne legjobb.szvsz!;) -
#28450
Így max a kínait hívhatják, Szingapúrban rengeteg kaja van. -
HUmanEmber41st #28449 ÁÁÁÁ sok zsír vicc!
(hamarosan a vó**á szót ki kell egészíteni a "héten még nem vót" kifejezés büntetésével is :D :D :D) -
#28448
reméljük -
#28447
:ASD:FASD:FASD:?G?BDASLS:(=/%!+"'§ -
#28446
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!tudom
A tatás az jóvicc -
davidragon #28445 Most aztán jó trükkös voltál! -
Grenzjager #28444 - Hogyan temetik a szerbeket jövőre?
- Állva, mert már csak akkora lesz az országuk...:))) -
#28443
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?
-
#28442
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!vótmá
-
#28441
a bűvös szót nem mondta ki :D -
#28440
jólvan sadist, akkor neked máris felírunk egy dupla Mc 
-t, extra adag sajtburgerrel, nagy kólával
-
#28439
Nem lehetne ezzel leállni? Most komolyan, egész nap azt várod a gép előtt, hogy mikor írnak be olyan vicceket, amik már voltak, vagy mi? -
#28438
ma még -
davidragon #28437 Mosdóbol kijövet a férfit megállítja egy nő:
- Elnézést uram, koedukált?
- Nem-nem, csak szartam. -
diszmarna #28436 
-
#28435
Ááááá az első nagyon ott van:D -
Prank #28434 a második nemvót -
#28433
Egyik sem vótmég! Jóak! -
#28432
Ezek nagyon tetszettek 
-
#28431
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...
Két vadász beszélget a kutyákról.
- Az én kutyám a legokosabb a földön - mondja az egyik.
- Aztán miért? - kérdi a másik.
- Képzeld el, az egyik nap megyek haza, és látom, hogy a kutyám fekszik az ágyamon. Lezavartam és jól megvertem, mert hát ugye az ágyra nem szabad felmennie. Megyek haza másnap, és látom, hogy a kutya az ágy előtt fekszik. Megérintem az ágytakarót, és érzem, meleg. Egyből rájöttem, a kutya most ugrott le róla, ezért megint megvertem, mert hát ugye az ágyra nem szabad felmennie. Megyek haza harmadnap, hát mit látok. A kutyám az ágy előtt ül és fújja az ágytakarót.
A kutya eltéved a szafarin. Bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd.A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán jöhetne már ! -
#28430
10 leghasznosabb mondat állásinterjún nők részére
1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és
utoljára ötéves koromban voltam beteg.
2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.
3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a
HR-osztály munkatársai között.
4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent
csinálni...
5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb
szintű vezetőmmel tárgyalok együtt.
6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy
hónapot.
7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.
8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg
hozok.
9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a
vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.
10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert
amúgy is fent vannak a képek az interneten.
-
#28429
Ki erőltette?? pf -
#28428
Nem azt írtam. Csak azt hogy rossz kifejezést használt. Ennyi. Felőlem olyan viccet rak be amilyet akar. -
#28427
Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz.
Néhányan bemennek, és egy csinos nõ odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
- Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat
terelem,
cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nõ.
- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek, nõkre gondolok, egész nap nõi testekre gondolok,
ha
meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem,
akkor
is a nõkre gondolok, kemény cicik, forró nedves puncik...
- Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc
múlva egy
házaspár lép hozzá a turista csoportból.
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett
jönnöm,
hogy leszbikus vagyok.
-
#28426
A Feng-Shui szerint a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben.
Traktoros vagyok, akkor, most mi a lófaszt csináljak?
-
#28425
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
-Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
-Tudja a fene!
-Mikor volt a tatárjárás?
-Mittudomén!
-Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
-A kocsmában a haverokkal.
-Mit képzelsz ki vagy te?
-Én vagyok a vízvezetékszerelő és a radiátort javítom! -
#28424
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
-
#28423
Gyerekek ez vicc topic. Vagy már Gyurcsányos vicc sem lehet? Sőt BKV-s vagy MÁV-os vicc sem? Elvisz az ÁVH és bannol az sg? Gratulálok... -
Dant0r #28422 de ha már itt tartunk a proszemitizmust sem kéne erőltetni
-
#28421
antiszemitizmus, de nem kötekszem -
#28420
Utolsót winfosos apukával ismertem de jó:D