Viccek

😄D KIrály

>Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel.
>- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezõtõl.
>- János - válaszol a férfi.
>A fõnök arca elborul:
>- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de
>nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges
>bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását
>eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom -
>Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye?
>Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden
>rendben lesz.
>Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
>A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki:
>- Drágám. A nevem Drágám János.
>- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

Az elsõ nagyon üt !! 😄😄😄

Nagyon jók!!!

Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!



Egy részeg felszáll a buszra késõ este, és az ülések közt tántorogva
végül is egy idõsebb asszony mellé huppan.
A nõ megvetõen végigméri párszor majd így szól hozzá:
- Hadd mondjak magának valamit. Maga egyenesen a pokolra megy!
A részeg felugrik és elõrekiált a sofõrnek:
- Hé, álljon meg: Rossz buszra szálltam !

Én is ezen röhögtem egész nap... 😄

két boával jobb lenne😊

- Mi az, zöld és 120-al megy hátra felé?
- ??
- Takony!

"- Miért fél kézzel maszturbál a néma?
- ???
- Mert a másikkal sikoltozik... :C"
ÁUUUCS

Széttéplek, mint etióp kisgyerek a segélycsomagot!
<#hehe>

Akkora paraszt vagy, h anyád nem szoptatott, hanem csak locsolgatott...

2 kígyó megy a sivatagban. Melyikük a boxoló?
Hát a Balboa!

-Te Béla, a mama leesett a tetõrõl, mit csináljak?
-Tarhonyát, hamar kész van!


-Miért feszül Supermanon a ruha?
-Mert S-es!

- Mi kell a babázáshoz?
- ?
- Bab meg víz...




- Miért fél kézzel maszturbál a néma?
- ???
- Mert a másikkal sikoltozik... :C



Haldoklik az ember. A lelke Szent Péter elõtt áll és várja a további sorsát.
- Akkor lássuk, életében milyen ember is volt. Ki akar róla valamit mondani?
Az elsõ lélek:
- Jó ember volt. Segítõkész, megértõ, jó családapa. A mennybe vele.
A második lélek:
- A munkáját mindig becsülettel és tisztességgel végezte. A mennybe vele.
A harmadik lélek:
- A pokolra ezzel a rohadékkal!
A haldokló lelke:
- Vovka, de hát barátok voltunk!
Vovka lelke:
- Azok voltunk. De egy ízben bementem egy közvécébe. Ülök a vécécsészén és egyszer csak belép két üzletember külsejü fazon. A piszuárnál állnak és beszélgetnek. Hirtelen beront egy bérgyilkos és szitává lövi õket. A félelemtõl kõvé dermedtem. Még a lélegzetemet is visszafojtottam, imádkozom, nehogy észrevegyen.
A haldokló lelke:
- De hát mi közöm nekem mindehhez?
Vovka lelke:
- Mit gondolsz, ki csörgette meg a mobilomat?!

But good. 😄D

old

<#banplz> ez isten 😄

Hízelgések

Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt!

Leírlak, mint az áfát!

Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.

Az idõ pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

Olyan paraszt vagy, hogy az elsõ legódból disznóólat építettél.

Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfûrész!

Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.

Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt.

Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!

Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.

Meglepõdött,mint faltörõ kos a fotocellás ajtó elõtt.

Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.

Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.

Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon...

Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.

Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.

Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.

Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban.

Zavarban van, mint Ádám anyák napján.

Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.

Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.

Beálltam, mint a kapanyél!

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Kell egy pofon vagy megverekszel érte?

Megfejellek, mint kezdõ hering a stéget.

Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete...

Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!

Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.

Kívánlak, mint mókus az erdõtüzet.

Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat!

Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola!

Olyan paraszt vagy, hogy kinõ a zsebedben a kukorica

Hiányoztál, mint tanyára a villany!

Kemény vagy, mint vaskorlát a kocsma elõtt.

Piacon:
-Csókolom, egy almát kérek!
-Kettõ lett. Maradhat?

nem inkább a nõk tündérek? 😊

Murphy:

- Mit csinál egy kosárlabdázó, ha éppen nincs edzése és meccse sem?
- Beül eléd a moziban.

-----------------------------------------------------------

Ovónéni rászól Pistikére:

- Pistike ne húzd a macska farkát!
- Én csak fogom, õ húzza.

a nõk tündérek 😊

Miben egyezik meg a Ferrari és a Kispolszki?

- Csak piros színben néz ki igazán jól
- Farmotor, hátsó-kerékhajtás
- A mûszerfal csak a legszükségesebb információkat mutatja
- A csomagtartó mérete minimális
- Egyesben, padlógázzal indulva jellegzetes hangot hallunk
- Padlógáznál igen nagy zajszintet produkál
- A hátsó ülés meglehetõsen kényelmetlen
- Ha nem vigyázunk, könnyen összetörhetjük magunkat vele
- Az emberek általában anyagi helyzetükbõl kifolyólag vásárolják
- Az alváz és futómû védelme érdekében nem célszerû vele terepezni
- A tulajdonos általában maximálisan kihasználja a motor teljesítményét
- A nõk általában nyíltan megmondják, mi a véleményük róla
- Némely embernek csak a mérete miatt tetszik
- Ha nagy sebességgel repeszt, mindenki megbámulja

- Te nyuszika! Tudnál nekem 10000 Ft-t kölcsönadni? Egy hét múlva megadom.
- Persze, tessék, itt egy tízezres.

1 hét múlva.

- Te nyuszika, ugye tartozom neked 10000 Ft-tal? Hadd kérjek hozzá még ötezret, jövõ héten egyben megadom..
- Jó, tessék, itt van egy ötezres.

Ám 1 hét múlva.

- Te nyuszika, ugye tartozom neked 15000 Ft-tal? Hadd kérjek hozzá még ötezret, jövõ héten egyben megadom..
- Legyen... itt van még egy ötezres.

És 1 hét múlva...

- Te nyuszika, ugye tartozom neked 20000 Ft-tal? Hadd kérjek hozzá még ötezret, jövõ héten egyben megadom..
- OK... itt van még egy ötezres.

Újabb 1 hét múlva.

- Te nyuszika, ugye tartozom neked 25000 Ft-tal? Hadd kérjek hozzá még ötezret, jövõ héten egyben megadom..
- A fene egye meg... itt van még egy ötezer...

Megint eltelik egy hét.

- Te nyuszika, ugye tartozom neked 30000 Ft-tal?
- NEM!!!

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Elõször bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbbõl jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstõl fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk..

"abrakadabra - a férj 92 éves lett!" ez a vicc kurva jó xD <#eplus2><#hehe>

- Hogy szólítják az öltönyös cigányt?
- ???
- Vádlott, álljon fel!

NAGYON JÓK!!!

Jóak mind, de a sok cigányos vicc után nekem is eszebe jutott 1, de majd késõbb 😄😄

jok!<#wink>
kis OFF:
ezeket honnan szeditek? nincs valami torony/pilota vicc gyujtemeny valahol?
ON

"Torony:- Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta:- Igen.
Torony:- Igen mi?
Pilóta:- Igen, Uram!!!
"
Ez nagyon nagy 😊

A jövõ gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya. Az ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy ne engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez. (Warren Bennis)

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? (ismeretlen)


Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. (ismeretlen)


Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Gyõzike.


Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nõk mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. (ismeretlen)


A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)


A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik... (ismeretlen)


Minden nõ olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)


Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tõle a beszélgetés. (ismeretlen)


Akkora paraszt vagy, hogy legutóbb az volt a születésnapi ajándékod, hogy kivittek a betonútig!


Az a sok szép szõke lány miért festi feketére a haja tövét?


Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testû, sörfõzdetulajdonos, marihuánatermesztõ szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér elõny!


Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.


A pénzem 90 százalékát italra és nõkre költöttem. A többit
elherdáltam!!!(ismeretlen)


Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

Torony:- Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta:- Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony:- Olyan csörömpölõset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elõttük lévö 727-essel!


Torony:- Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta:- Egy 340 természetesen!
Torony:- Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elött a másik két hajtómuvét is bekapcsolni?


Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:
- A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta:- Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.


Pilóta:- Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést kérünk.
Torony:- Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön.
Pilóta:- A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.


Torony:- Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5,Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
Pilóta:- Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
Torony:- Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.


Pilóta:- Startengedélyt kérünk.
Torony:- Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta:- Természetesen Salzburgba, mint minden hétfõn.
Torony:- De ma kedd van!


Pilóta:- Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
Torony:- Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.


Torony:- Magasság és helyzet?
Pilóta:- 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.


Torony a magánrepülõhöz egy durva landolás után:
- Ki mindenki van a fedélzeten?
Pilóta:- A Pilóta, két utas és egy kutya.
Torony:- Gondolom a kutya vezetett.


Torony:- Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta:- Igen.
Torony:- Igen mi?
Pilóta:- Igen, Uram!!!


Torony:- Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
Pilóta:- Hmmmm... A kedd jó lenne.


Pilóta:- Jó reggelt Pozsony!
Torony:- Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta:- Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony:- De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta:- Bécs?
Torony:- Az.
Pilóta:- De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony:- Okay.. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra...

140 új üzenetem jött nem állok egyenként végigolvasni mindet -.-

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

VÓTMÁÁÁÁÁÁÁ de nem is régen

<#rolleyes>

- Mi a különbség a néger és egy bicikli között?
- ???
- A bicikli nem kezd el rap-elni ha láncot raknak rá.

Az utolson én is néztem😄D Utána rájöttem 😄D nagyon LOL 😄D

"DE a tündérek nõk"

😊

- Kérek egy jegyet Nápolyba.
- Csak egyet?
- Igen, mert az anyósomnak veszem, aki tegnap azt mondta: "Nápolyt látni és meghalni..."



Móricka anyukája észre veszi hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei.Mondja Móricka anyukája Mórickának:
- Móricka, hogy ha a jövõhéten is ilyen jól tanulsz, kapsz 1 medencét.
Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét. Móricka anyukája észre veszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe. Kimegy hozzá és mondja neki.
- Móricka, ha a jövõhéten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is...



- Mi van a hallány ajtajára írva?
- ?
- Halkan gyere be!

Az utolsót csak azért tettem be, mert nekem kb úgy 2 perc múlva esett le h mi is van 😄

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idõ múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat konténerbe gyûjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belõle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérõdzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyûjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet fõzünk belõle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk õket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyûjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belõle és eladjuk az USA-ba.

de a tündér is keci volt, nem ám a nõt fiatalította volna 😊

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...

Egyszer csak egy gyönyörû tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
"Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hûek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idõ alatt kívánhattok tõlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!"

"Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerû férjemmel!" - kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két elsõ osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.

Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
"Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!"

A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!

Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nõk...

- Mi van a pap sírkövére vésve?
- ???
- Vizsgázni mentem

nah jól van 😄DD

A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdõszobába lezuhanyozni. Látja, hogy a mit sem sejtõ asszonykája hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nõt. Az aktus után fülig érõ vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdõszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nõ elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, hanem a tiédet....

Pityubácsi egy rettenetes baleset után a korházban ébredezik.
-- Doktor Ur, nem érzem a lábaimat!!!
-- Persze hogy nem! Hiszen amputáltuk a kezeit!


- Mi van a pap sírkövére vésve?
- ???
- Vizsgázni mentem

Rendõr áll a cola-automata elõtt. Dobálja be a pénzt, megnyomja a gombot, kijön a cola. Megint bedobja a pénzt, megnyomja a gombot, kijön a cola. Majd megint bedobja a pénzt, megnyomja a gombot, kijön a cola. Mögötte a nép már türelmetlen, az egyik megunja, és szól a rendõrnek:
- Elnézést uram! Mi is szeretnénk használni az automatát!
- Kuss! Addig nem, amíg nem nyerek!

nem pereszt hanem paraszt

amúgy a pereszt helyett cigány van eredetileg,de gondolom már megúntátok

Nem semmi a felhozatal! 😊

a magyar az angol és paraszt versenyeznek,ki tudja szebben kimondani,hogy hajó:
magyar:hajó
angol:hajó
paraszt:bé kapod a faszom,ha jó ha nem jó

kösz az infót
amúgy igazad van,12 de már nem sokáig

afganisztán és pszichiáter. Atyaúristen. Hány éves vagy , 12 ?