41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28499
ááááááá nagyonodavágg! :D:D 
-
#28498
:)) -
#28497
:D -
#28496
Az USA-beli propagációs útja során George W. Bush elnök
meglátogatott egy iskolát és a diákoknak bemutatta a politikáját.
A beszéde végén a gyerekek feltehetnek kérdéseket azzal
kapcsolatban, ami nem volt világos. Elöször a kis Bob kérdez:
Elnök úr van 3 kérdésem:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak
ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a
legnagyobb terorista támadás az emberiség
történetében?
Ebben a pillanatban kicsengetnek és a gyerekek kirohannak az osztályból. A szün
et után Bush elnök ismét biztatja a gyerekeket a kérdések feltevésére. Most a k
is Joey jelentkezik:
Elnök úr 5 kérdésem van:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak
ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a
legnagyobb terorista támadás az emberiség
történetében?
4. Ma miért csöngettek ki 20 perccel hamarabb?
5. Hol van Bob? -
#28495
jókk! -
Jhon Balu #28494 Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
-
#28493
rádió1 napi 6-osai? :D -
#28492
Kérdés: Mi a bátor olasz nép hadilobogója?
Válasz: Fehér sas, fehér mezőben. -
#28491
ezek joakok:D -
#28490
6 jel, ami arra utal, hogy nagy buli volt nálatok
1. Többek szerint is vicces egy műhold a medencében.
2. A pincétektől Kelenföldig kész a négyes metró alagútja.
3. Ki hitte volna, hogy bin Laden háton fekve is tud a fogával gitározni?
4. A diszkófényeket a paksi erőmű 4-es blokkja biztosította.
5. Kilenc hónap múlva már több lesz a gyerek, mint a felnőtt.
6. Az Útinform szerint: Táncolj M5-ös Parádéééééééé!
6 jel, ami arra utal, hogy rossz szilveszteri bulit választottunk
1. A szerpentin-dekoráció rendőrségi kordonszalagból készült.
2. Az éjféli visszaszámolásnál, 6-nál mindenki elakadt.
3. Közös újévi fogadalom: jövőre elveszítjük a szüzességünket.
4. Csak természetes petárdák pukkantak.
5. Éjfélkor a Himnuszra is táncoltak.
6. Egész érdekes volt végignézni a kínai állami tévé szilveszteri műsorát.
6 mondat, amit kerüljünk ingatlan eladáskor
1. Nagyon csendes környék, régebben temető volt itt.
2. A lakás testreszabható: csak nekidől a falnak, és oda tolja, ahová csak akarja!
3. A konyha nem nagy, de megkapja ajándékba a nagyit, aki jól főz és el is fér benne!
4. Nagyon alacsony a rezsije – a sógorral csináltunk egy kis erőmű-szerűséget abból, ami leesett a paksi 4-es blokk leállása után.
5. A szomszéddal nincsen semmi gond, ha haza is jön már másnap visszaviszik.
6. Ezzel a kerítéssel évekig nem lesz gondja – mondjuk hiányzott is a rohamrendőröknek a Kossuth téri kordonból rendesen!
6 jó dolog abban, ha 87 évesen leszünk apák
1. Nem halljuk, ha éjszakánként bömböl a gyerek!
2. Pépes bébikaja hmm, az nekünk is jó!
3. Nem kell neki LEGO-t venni karácsonyra, ott vannak a gyógyszereink!
4. A gyerek minden szava az első szó lesz amit kimond, mert úgysem emlékszünk az előzőre!
5. Ha ezt megtudják az illetékesek, akkor mi lehetünk a Viagra reklámembere!
6. A szülészorvos biztos nem fogad el egy nyugdíjastól hálapénzt!
6 jel ami arra utal, hogy a szomszédunk illegális élelmiszer raktárt működtet
1. A zaj amire azt gondoljuk, hogy hangosan tévézik, azok valójában legyek
2. Amikor elmeséljük neki, hogy hazafelé elütöttünk egy macskát, azt kérdi; és elhozta?
3. Egyetlen újság előfizetése van; Vágóhídi pletykák.
4. A karácsonyi ajtódísze, egy szép zöld virsli füzér.
5. Van egy pitbullja, úgy hívják; beszerző
6. Amikor megkérdezzük tőle, hogy hány évesek a gyerekei azt válaszolja; nem tudom de még nem jártak le! -
#28489
6 jel, ami arra utal, hogy a tiéd a világ legkisebb kutyája
1. Nagyítót szereltél a farkára, hogy lásd, mikor örül.
2. A szomszédnak már a második dán-dogja döglött meg a röhögéstől.
3. Ha elás egy csontot, utána képtelen kijönni a gödörből.
4. Egyre több macska vágja fel az ereit a kertedben, mert kiborulnak az ugató egértől.
5. Még sose vitted sétálni, mert ha ráadod a szájkosarat, nem bírja felemelni a fejét.
6. Két éve próbálja körbejelölni a teraszt, de még csak a felével végzett.
6 jel, ami arra utal, hogy az amerikaiak nagyon elhíztak
1. A Godzilla 2.-ben már egy fánkevő statiszta alakítja az óriásgyíkot.
2. A Fehér Házat lecserélik Fehér Hangárra.
3. Két család már annyira nem fér el, hogy átlógnak Kanadába.
4. A mexikóiak nem mernek átszökni, nehogy megegyék őket.
5. Bush után az USA új elnöke Garfield.
6. Azért vesznek már a gyerekeknek is külön kocsit, hogy legyen mivel a tízórait vinni az iskolába
6 jel, ami arra utal, hogy nagyon keveset olvasol
1. A kedvenc regényed egy buszon olvastad, így hangzik: „a vezetővel mentközben beszélgetni tilos”.
2. Szerinted Nyilas Misin kívül híres regényhős Bak Misi, Vízöntő Misi, Rák Misi és Szűz Misi is.
3. Mindig úgy gondoltad, hogy az Egri csillagok a magyar Star Wars lehet.
4. Úgy tudod, hogy „Az aranyember” című regény Klapka életéről szól a Vámház körút 9-ben.
5. Kedvenc drámád a Bánk Bán, hiszen számlanyitáskor már te is jártál a Bánkbán.
6. Úgy döntöttél, hogy csak ismert szerzők regényeit fogod elolvasni, de se Jókai, se Illyés nem volt fenn az iwiw-en.
6 jel, ami arra utal, hogy internetfüggő vagy
1. Ha új emberrel ismerkedsz meg, kézfogás előtt még hazaugrasz bejelölni az iwiwen.
2. Két kutyád van, a neveik: pont hu és pont com.
3. Amikor anyád felhívott, hogy megkérdezze mi újság veled, megadtad a blogod címét, és letetted a kagylót.
4. Ha kikötődik a cipőfűződ, nyomban rákeresel az interneten, hogy ilyenkor mi a teendő.
5. Amikor a szemközti íróasztalnál ülő kollegád tüsszentett, küldtél neki egy „egészségedre!” tárgyú e-mailt.
6. Szex előtt nem azt mondod a csajodnak, hogy „kívánlak”, hanem azt, hogy: „letöltés”.
6 jel, ami arra utal, hogy egy parasztgazda korábban maffiózó volt
1. Az istállója tele van levágott fejű lovakkal.
2. Ha fagykár éri, nem tüntet, csak tesz egy visszautasíthatatlan ajánlatot az agrárminiszternek.
3. Permetezés után már többször megpróbált védelmi pénzt szedni a paradicsom-palántáktól.
4. Legsikeresebb terményei a Corleone szamóca és az Al Capone retek.
5. Az állatorvost csak úgy hívja: consiliere.
6. A disznóvágást mindig vendettaként emlegeti.
6 aktuális hasonlat a szerelemmel kapcsolatban
1. Vad a szerelemem, mint tüntetők a Kossuth téren.
2. Tovább tartson a szerelmünk, mint a négyes metró építése.
3. Magamévá tennélek, mint magánpénztár a betegellátást.
4. Régebben várok rád, mint Utasi Árpi a nyereményére.
5. Kevés vagyok nélküled, mint vasutassztrájkkor a kerékcsattogás.
6. Rád izgultam, mint Viktor a népszavazásra.
A 6 legjövedelmezőbb munka idén
1. Kordon kölcsönző
2. Hajdú Péter gyerekcsinálási tanácsadója
3. MÁV taxi
4. Köztéri Zsanett-figyelő kamera üzemeltetés
5. Molnár Anikó mell szóvivője
6. Blaha Lujza téri gyerekmegőrző
6 jel, ami arra utal, hogy anyád nagyon kemény
1. Általános iskolás korodban egyszer túszul ejtette az egész szülői értekezletet.
2. Az oviban kontyos bulldózer volt a jeled.
3. Az esküvőjén csokor helyett apádat dobta hátra a násznépnek.
4. Anyák napján a családi mozi mindig egy Rambo film.
5. Egyszer úgy csavarta ki kézzel a ruhát, hogy ki se szedte a mosógépből.
6. Már 20 vagy, de még mindig ággyal együtt ringat.
6 mondat, amit nem szívesen hallanánk az első randin
1. ”Ne aggódj, ez bárkivel megesik!”
2. ”Ugye nem zavar a webkamera!”
3. ”Nem baj, ha itt nem sétálunk, túl sok errefelé a rendőr!”
4. ”Te vagy ma a hatodik, kérlek, ne okozz csalódást!”
5. ”Ne haragudj, de a hangok azt mondják, mennem kell!”
6. ”Van 20 ezred kölcsön?!” -
#28488
XD jóók -
Jhon Balu #28487 Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.
-
Jhon Balu #28486 Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj
mellé,
akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
Én, a műtét előtt...
"Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es
sírt???
-Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza"
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik
kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja
kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és
rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet..
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van
engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
-
mod #28485 Jók!!! -
#28484
essen le a cigány -
Tothenkopf #28483 a néger 
-
Coco #28482 a néger vagy az ejtőernyős? 
-
madmanic #28481 Moziban fiú a lányhoz:
-Megcsókolhatlak?
-Engem?? De hát most szoptalak le!
-ENGEM?? -
Hajnalcat #28480 Két szőke nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
Egyik szőke - Te, ez nem István a király?
Másik szőke - Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre az egyik szőke - Na, ki a hülye? -
#28479
asztarohaaaaaaaaaaaaat :DDDDDD
ez nagyon jóóó vicc :DDDD -
#28478
Nagy Honvédő háború. Mojse, a Minszki zsidó be akar állni partizánnak.
A partizánparancsnok mondja neki:
- Hát, csak úgy, hírtelen nem tudunk felvenni ám! Bizonyítani kell!.. Na, itt van neked egy csomag röplap - terísd a környéken. Ha ezt sikerül megoldanod - bizonyítod rátermettségedet, és komolyan fontolóra vesszük, hogy jöhetsz-e partizánnak.
Mojse a hóna alá csapja a csomag röplapot és elmegy.
Eltellik pár nap, már-már lemondanak teljesen róla. Biztosan elkapták a németek és már rég kivégezték.
Egyszer csak megjelenik, dugig pénzzel
Mindenki csak ámul.
Örül a partizánparancsnok:
- Mojse, mi meg már rég eltemettünk téged! Mi tellett ennyi idúőbe?!
Erre Mojse ingerülten odaszól a partizánparancsnoknak:
- Nem kóser árut adtál, főnök, alig tudtam eladni. -
#28477
JUUUUUUUUJ :DDD -
#28476
ésbazmeg tényleg :DDDD -
#28475
-
#28474
Burkolt utalás ,hogy a negridek a fán laknak:D -
#28473
A poén lényege a 2. mondtatban van (ha nem számítjuk a "Rosztov"-ot). 
-
#28472
erre ég viszatérek fél óra múlva,hátha leesik:D -
#28471
Nekem lejött,egyből jó vicc 
-
madmanic #28470 én is az ejtőernyősre koncentráltam először.. -
#28469
el kellett olvasnom párszor mire megértettem :D -
#28468
Egy vicc:
Kijön a medve a sittről. Megy az erdőben, gondolja: ,,Bárkit elkapok - megdugom!"
Útjába kerül a sün. A medve felkapja, a sün összegömbölyödik. A medve össze-vissza forgatja a sünt:
- Hol a pinád, hol a pinád?...
Erre a sün:
- Marha, nincs is pinám!
Medve:
- Mivel mondtad, mivel mondtad? -
#28467
30-as évek, Szovjetúnó. Moszkából letelefonálnak Jerevánba, hogy 7-es erősségű földalatti földmozgollódás várható Richter (skála) szerint.
Eltelik 1 hét, semmi válasz, eltelik 2 semmi. 1 hónap múlva visszatelefonálnak Moszkába.
" Köszönjük, hogy szóltak elvtársak. Richtert az földalatti ellenállsái mozgalom vezetőjét megtaláltuk cinkosaival együtt, bevalotta és kivégeztük őket. Csak azért nem tudtunk eddig szólni, mert kurva nagy földrengés volt... -
#28466
Rosztov. Ittas ejtőernyősök bóklásznak a városban. Az egyik szórakozóhelynél kijött egy mata részeg néger diák és nekitámaszkodott a fának. Mit nekitámaszkodott! Átkarolta, kapaszkodik.
Ejtőernyősök:
- Mi van, öegem, bebasztál?
- Ühüm.
- Nagyon szarul vagy?
- Ühüm.
- Biztosan haza szeretnél kerülni.
- Ühüm.
Ejtőernyős őrmester:
- Felsegítselek, vagy magadtól is fel tudsz mászni?
/A szórakozóhelynél a biztonsági őrnek vizet kellett hozni, mert csuklott a röhögéstől./ -
#28465
Szegény csak pislog döbbenetében! -
Prank #28464 miért lövöd azt a szegény lámát? -
#28463
Ja, el lett sz*rva rendesen. 
-
#28462
a másik meg pont az, hogy az embernek túl nagy a farka és azért megy el. ennek is semmi értelme, hogy azon gondolkozik, hogy a bátyjának van a legnagyobb. mind1... -
#28461
Okoscsirke :D -
#28460
de akkornem ezerser modnja ki hanem 4szer és még azt a szot h ezerszer