Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#25372
Látod, már régóta olvassa az SG-t...:D:D
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#25371
hogy lehet valaki ilyen csökkent értelmû?
#25369
mert olyat csapott rá, hogy kilapúlt.
#25366
A Nyuszika és az õ Medve komája utaznak a vonaton. Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika briccel. Hallják,hogy jön a kalauz. Nagy a dilemma,hogy most mi legyen. Modja a Nyuszika:
- Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe,amíg a kalauz el nem megy,úgy talán megúszhatom a dolgot.
Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenõrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról,mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd:
-Átvertük a kalauzt,átvertük!
A kalauz visszamegy a fülkébe:
-Medve! Nincs itt veled a Nyuszika?
A Medve hatalmasat csap a zsebére:
-Á,dehogy! Itt csak a fényképe van!
- Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe,amíg a kalauz el nem megy,úgy talán megúszhatom a dolgot.
Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenõrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról,mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd:
-Átvertük a kalauzt,átvertük!
A kalauz visszamegy a fülkébe:
-Medve! Nincs itt veled a Nyuszika?
A Medve hatalmasat csap a zsebére:
-Á,dehogy! Itt csak a fényképe van!
#25365
- Hogy hívják a szerencsés zsidót?
- ???
- Mákosmetélt.
A taxiban elõreszól az utas a sofõrnek, és közben megérinti a vállát. A vezetõ elveszti az uralmát a kocsi felett, és kis híján nekimegy egy fának.
Megáll, majd nehány másodperc múlva megszólal:
- Uram, ön halálra remisztett!
- Elnézést, de nem gondoltam, hogy ennyire megijed, ha megérintem a vállát.
- Tudja - meséli a sofõr - én csak egy hete taxizom. Azelõtt halottaskocsit vezettem...
- ???
- Mákosmetélt.
A taxiban elõreszól az utas a sofõrnek, és közben megérinti a vállát. A vezetõ elveszti az uralmát a kocsi felett, és kis híján nekimegy egy fának.
Megáll, majd nehány másodperc múlva megszólal:
- Uram, ön halálra remisztett!
- Elnézést, de nem gondoltam, hogy ennyire megijed, ha megérintem a vállát.
- Tudja - meséli a sofõr - én csak egy hete taxizom. Azelõtt halottaskocsit vezettem...
#25364
Szerelem elsõ látásra:
Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek.
Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek.
fuck is easy fuck is funny, many people fuck for money. if you think that fuck is funny, fuck yourself and save your money
#25363
SMS érkezik: hello béci nyetrem a lottôn!
Az SMS-t fizette Aranyai Sándor: a 2-es lottô nyeretse.
-Mi a fing?
-A szar lelke.
Egy pér már tôbb éve egyutt élnek, de a férj csak sôtétben hajlandô vele csinálni.Egyszer az asszony fôlkapcsolja a villanyt sex kôzben és látj, hogy a férje gumibottal csinálja.
-Te velem végig gumibottal csináltad!-mondja a nô, felháborodva.
-Kus, én sem kérdeztem, hogy honnan van a 3 gyerek.
Az SMS-t fizette Aranyai Sándor: a 2-es lottô nyeretse.
-Mi a fing?
-A szar lelke.
Egy pér már tôbb éve egyutt élnek, de a férj csak sôtétben hajlandô vele csinálni.Egyszer az asszony fôlkapcsolja a villanyt sex kôzben és látj, hogy a férje gumibottal csinálja.
-Te velem végig gumibottal csináltad!-mondja a nô, felháborodva.
-Kus, én sem kérdeztem, hogy honnan van a 3 gyerek.
#25362
Fickó most megy elõször a munkahelyére. Megszólal a fõnök:
-Kedves fiam, mutatok valamit - hátramennek a bodé mögé, madj mutat a
fõnök az alkalmazottnak egy hordót - fiam, ha túl sok a munka, és
fáradt vagy, itt a helyed! Bedugod a hordóba a farkad, és az leszop!
-Ezt mindíg igénybe vehetem?
-Persze! Kivéve kedden...
-Akkor miért nem?
-Mert akkor te ülsz a hordóban!
-Kedves fiam, mutatok valamit - hátramennek a bodé mögé, madj mutat a
fõnök az alkalmazottnak egy hordót - fiam, ha túl sok a munka, és
fáradt vagy, itt a helyed! Bedugod a hordóba a farkad, és az leszop!
-Ezt mindíg igénybe vehetem?
-Persze! Kivéve kedden...
-Akkor miért nem?
-Mert akkor te ülsz a hordóban!
Kétféle ember van, aki hugyintás elõtt mos kezet... és aki utána...Én elötte mosok kezet! Ne törõdjetek semmivel, csak a töltényt adogassátok! m a n i a C
#25360
Az IFA a leggyorsabb autó!!! Mindig a sor elején megy.
A járõrözõ rendõr egy igencsak dülöngélõ részeget állít meg az utcán.
- Hová, hová?
- Hazafelé biztos úr! Tudja szilveszteri mulatságról jövök.
- Ne mondja, hiszen már nyár van.
- Tudom, azért sietek.
- Mióta hordanak a skót férfiak szoknyát?
- Mióta megtudták, hogy a nõknek ingyenes a belépés a foci világbajnokságra.
- Ki az abszolút paraszt?
- Aki hagymakarikával issza a kólát.
A járõrözõ rendõr egy igencsak dülöngélõ részeget állít meg az utcán.
- Hová, hová?
- Hazafelé biztos úr! Tudja szilveszteri mulatságról jövök.
- Ne mondja, hiszen már nyár van.
- Tudom, azért sietek.
- Mióta hordanak a skót férfiak szoknyát?
- Mióta megtudták, hogy a nõknek ingyenes a belépés a foci világbajnokságra.
- Ki az abszolút paraszt?
- Aki hagymakarikával issza a kólát.
#25357
- Mi az? Jóllakottan megy a legelõre, de éhesen jön vissza.
- ???
- A pásztor tarisznyája.
- Mi volt Hirosima neve, mielõtt ledobták rá az atombombát?
- ???
- Hirodimbesdombos!
- Honnan tudja az indián, hogy kiapadt a folyó?
- Porzik az út a kenu alatt.
- Hogy hívják a sovány indiánt?
- ???
- Csont- és bõrharisnya.
- ???
- A pásztor tarisznyája.
- Mi volt Hirosima neve, mielõtt ledobták rá az atombombát?
- ???
- Hirodimbesdombos!
- Honnan tudja az indián, hogy kiapadt a folyó?
- Porzik az út a kenu alatt.
- Hogy hívják a sovány indiánt?
- ???
- Csont- és bõrharisnya.
#25356
- Mi lesz a dagadt emberbõl, ha elgázolja egy úthenger?
- ???
- Zsírpapír.
- ???
- Zsírpapír.
#25355
Egyik szõke nõ felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, de hideg.
<#vigyor2>
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, de hideg.
<#vigyor2>
#25354
<#idiota>
#25353
AHHHH :DDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#25352
Mit csinál a cigány ha befejezi az egyetemet?
Elmegy egy másik építkezésre.
Elmegy egy másik építkezésre.
#25351
Úgy szeretem az anyósom,mint a csillárt!Egyszerre lógjon és égjen is.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
#25350
ez nagyon naaagy <#taps><#vigyor2>
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
#25349
én ezt sörrel ismerem :D
#25347
Iskolában az alsósok azt kapják házifeladatnak, írjanak egy pár mondatos fogalmazást, amiben benne van az a kifejezés: "Anya csak egy van."
Másnap a tanárnéni felolvastatja a házikat.
Jucika jelentkezik elsöként:
- Anyukámmal együtt szoktunk vásárolni. Én mindig segítek neki. Nagyon szeretem. Anya csak egy van.
Zsoltika is sorra kerül:
- Anyukám szeret sportolni. Mindig együtt focizunk. Nagyon szeretem. Anya csak egy van.
Pistike a hátsó padból majd kiesik, úgy jelentkezik. A tanárnéni vele is felolvastatja a háziját:
- Anyukámmal mindig együtt csináljuk a reggelit. Ma reggel beküldött a kamrába, hogy hozzak ki lekvárt. Majd kikiabáltam: - Anya csak egy van, de az is penészes!
Másnap a tanárnéni felolvastatja a házikat.
Jucika jelentkezik elsöként:
- Anyukámmal együtt szoktunk vásárolni. Én mindig segítek neki. Nagyon szeretem. Anya csak egy van.
Zsoltika is sorra kerül:
- Anyukám szeret sportolni. Mindig együtt focizunk. Nagyon szeretem. Anya csak egy van.
Pistike a hátsó padból majd kiesik, úgy jelentkezik. A tanárnéni vele is felolvastatja a háziját:
- Anyukámmal mindig együtt csináljuk a reggelit. Ma reggel beküldött a kamrába, hogy hozzak ki lekvárt. Majd kikiabáltam: - Anya csak egy van, de az is penészes!
fuck is easy fuck is funny, many people fuck for money. if you think that fuck is funny, fuck yourself and save your money
#25346
Most néztem 4.5 éves poén, de hajnalban, mikor véletlenül megnyitottam, hangosan röhögtem!:) Az asszony fel is riadt!:P
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#25344
tényleg régen olvastam én is,de baromi jó,s itt sokan még nem olvasták,szal jó ez ide!
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#25343
- Hogy hívják a cigány jövendõmondót?
- ???
- Oláh Kurum.
- ???
- Oláh Kurum.
#25341
Ezt még nem olvastam! Ááálllllaaat!!!!! :D :D :D
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#25340
Tudom, hogy régi, de a nálam mai napig üt!:D
>
Egy tapasztalatlan, FRANK nevu curry-kostolo feljegyzesei, aki
Ausztraliabol
tett latogatast Durban-ban, Del-Afrikaban:
> > >
> > > "Nemregiben abban a megtiszteltetesben reszesultem, hogy bironak
> > > valasztottak ki egy curry fozoversenyen. Az eredeti biro
> > > megbetegedett az utolso pillanatban en pedig pont ott alltam a
> > > biroi asztalnal es a soros sator hollete felol erdeklodtem,
> > > mikor felkertek. A masik ket biro (ket helybeli indiai)
> > > biztositott afelol, hogy a curry egyaltalan nem lesz eros,
> > > azonkivul ingyen sort kapok a kostolgatas teljes idejere,
> > > tehat belementem."
> > >
> > > Ime az ertekelo lapok a versenyrol:
> > >
> > > Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
> > >
> > > 1. BIRO: Kicsit tul sok paradicsom. Nagyszeru zamat.
> > > 2. BIRO: Kellemes, sima paradicsom iz. Nagyon enyhe.
> > > FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni
> > > a megszaradt festeket az uttestrol. Ket sorbe kerult,
> > > hogy kioltsam a langokat. Remelem ez volt a legrosszabb.
> > > Ezek az indiai fickok orultek.
> > >
> > >
> > > Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je
> > >
> > > 1. BIRO: Fustos, enyhe sertes beutessel. Gyengen csipos Jalapeno
> > > iz.
> > > 2. BIRO: Izgalmas sult rostelyos iz, tobb paprika kellene bele
> > > hogy komolyan lehessen venni.
> > > FRANK: Gyermekektol tavol tartando!! Nem vagyok benne biztos,
> > > hogy mit kellene ereznem a fajdalmon kivul. El kellett
> > > zavarnom ket fickot akik Heimlich-fogast akartak
> > > alkalmazni rajtam. Surgosen tobb sort kellett hozniuk
> > > mikor meglattak az arcomon a grimaszt.
> > >
> > >
> > > Curry # 3: Farouk Hires Gyujtsd Fel Az Istallot curry-je
> > >
> > > 1. BIRO: Kivallo tuzes curry! Nagyszeru zamat. Tobb bab kellene
> > > bele.
> > > 2. BIRO: Bab nelkuli curry, kisse sos, remekul hasznalja a piros
> > > paprikat.
> > > FRANK: Hivjatok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uranium
> > > szivargast! Az orromban olyan erzesem van, mintha
> > > Domestost szipakoltam volna. Mar mindenki tudja mi a
> > > dolga, hozzak a soroket mielott meggyulladok. A
> > > pincer kislany hatbavagott, igy most a gerincem a
> > > melkasom elso reszeben van. Az abrazatom kezd igen
> > > ramatyul kinezni a sok sor miatt.
> > >
> > >
> > > Curry # 4: Barbu Fekete Magiaja
> > >
> > > 1. BIRO: Fekete bab curry gyakorlatilag barmi fuszer nelkul.
> > > Kiabrandito.
> > > 2. BIRO: Enyhe ha'rs iz a fekete babbhoz. Koretkent hasznalhato
> > > halhoz vagy egyeb enyhe etelekhez, nem igazan lehet
> > > curry-nek nevezni.
> > > FRANK: Ereztem, hogy valami a nyelvemhez dorgolozik, de az
> > > izet nem ereztem, lehetseges az izlelobimbokat kiegetni?
> > > Savathree, a pincer kislany mogottem allt a friss
> > > sor-utanpotlassal; az a 150 kilos lotyo egyre izgibbnek
> > > nez ki. Ez a nuklearis hulladek amit eszem szinten. Nem
> > > lehet, hogy a curry fokozza a nemi vagyat?
> > >
> > >
> > > Curry # 5: Laveshnee Legalis Ajak-Eltavolitoja
> > >
> > > 1. BIRO: Husos, eros curry. A frissen orolt Cayenne bors
> > > tokeletes izt ad. Igazan nagyszeru.
> > > 2. BIRO: Curry apritott sztekkel. Tobb paradicsomot meg elbirna.
> > > El kell ismerni a cayenne bors igen eros benyomast
> > > tesz.
> > > FRANK: A fuleim csengenek, a homlokomon izzadtsag folyik es a
> > > szemeimmel mar nem tudok fokuszalni. Elfingottam magam,
> > > negy ember mogottem korhazi kezelesre szorul. A
> > > versenyzo megesertodott mikor megmondtam neki, hogy a
> > > curry-je kovetkezteben agykarosodast szenvedtem.
> > > Savathree megmentette a nyelvemet a verzestol azzal,
> > > hogy egy kancsobol sort ontott kozvetlenul a nyelvemre.
> > > Azon gondolkozom, vajon le fogom-e egetni az ajkaimat.
> > > Nagyon idegesit, hogy a masik ket biro folyton megker,
> > > fejezzem be a sikoltozast.
> > >
> > >
> > > Curry # 6: Vera Vilagi Vegetarianus Variacoja
> > >
> > > 1. BIRO: Hig de megis eros vegetarianus curry. Jol eltalat
> > > egyensuly a kulonfele erospaprikak kozott.
> > > 2. BIRO: Az eddigi legjobb. Agresszivan hasznal erospaprikat,
> > > hagymat es fokhagymat. Igazan Nagyszeru.
> > > FRANK: A beleim immar egyenes csovek gaz allapotu, kenes
> > > langgal megtoltve. Osszesz@rtam magam mikor fingottam
> > > es attol felek hamarosan ategeti a szeket. Ugy tunik
> > > senki nem tud megmaradni mogottem, kiveve azt a
> > > Savathree lotyot, azt hiszem perverzebb mint
> > > gondoltam. Mar nem erzem az ajkaimat. Kene egy nagy
> > > fagyi, hogy kitorolhessem a seggem vele.
> > >
> > >
> > > Curry # 7: Sugash Sikito Szenzacio Curry-je
> > >
> > > 1. BIRO: Kozepes curry, tul sok konzerv-paprikat hasznal.
> > > 2. BIRO: Hat, hat. Olyan az ize, mintha gyakorlatilag az utolso
> > > pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi paprikat.
> > > Meg kell jegyezzem, aggalyaim vannak a 3-as szamu
> > > biroval kapcsolatban. Ugy tunik egy kisse csalodott,
> > > mivel folyamatosan durvan karomkodik.
> > > FRANK: Valaki tehetna egy granatot a szamba, kihuzhatna a
> > > biztositotut, es en az eg vilagon semmit sem ereznek.
> > > Az egyik szememre megvakultam, es a kulvilagnak olyan
> > > hangja van, mintha minden rohano vizbol allna. Az
> > > ingemet teljesen beboritja a curry ami eszrevetlenul
> > > kicsusszant a szam szelen. A gatyam tele van
> > > lava-szeru sz@rral, igy legalabb passzol az ingemhez.
> > > Legalabb majd a boncolas soran tudni fogjak mi okozta
> > > a halalomat. Ugy dontottem abbahagyom a lelegzest,
> > > mivel tul fajdalmas. Francba vele, oxigenhez ugysem
> > > jutok. Ha levegore lesz szuksegem, majd szippantok
> > > a hasamon levo 10 centis lyukon keresztul.
> > >
> > >
> > > Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
> > >
> > > 1. BIRO: Tokeletes befejezes, ez egy jo izu curry, mindenki
> > > szamara biztonsagos, nem tul eros, de pont eleg
> > > fuszeres ahhoz, hogy eszrevetesse magat.
> > > 2. BIRO: Ez az utolso darab egy jo, kiegyensulyozott curry,
> > > nem tul eros es nem is tul enyhe. Sajnalattal lattam,
> > > hogy nagy resze karba veszett mikor a 3-as szamu
> > > biro elajult, leesett a szekrol es magara rantotta
> > > a currys talat. Nem biztos, hogy tuleli. Szegeny
> > > Ausztral, kivancsi lennek mit szolt volna egy igazan
> > > csipos curryhez?
> > > FRANK: Nincs feljegyzes.
>
Egy tapasztalatlan, FRANK nevu curry-kostolo feljegyzesei, aki
Ausztraliabol
tett latogatast Durban-ban, Del-Afrikaban:
> > >
> > > "Nemregiben abban a megtiszteltetesben reszesultem, hogy bironak
> > > valasztottak ki egy curry fozoversenyen. Az eredeti biro
> > > megbetegedett az utolso pillanatban en pedig pont ott alltam a
> > > biroi asztalnal es a soros sator hollete felol erdeklodtem,
> > > mikor felkertek. A masik ket biro (ket helybeli indiai)
> > > biztositott afelol, hogy a curry egyaltalan nem lesz eros,
> > > azonkivul ingyen sort kapok a kostolgatas teljes idejere,
> > > tehat belementem."
> > >
> > > Ime az ertekelo lapok a versenyrol:
> > >
> > > Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
> > >
> > > 1. BIRO: Kicsit tul sok paradicsom. Nagyszeru zamat.
> > > 2. BIRO: Kellemes, sima paradicsom iz. Nagyon enyhe.
> > > FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni
> > > a megszaradt festeket az uttestrol. Ket sorbe kerult,
> > > hogy kioltsam a langokat. Remelem ez volt a legrosszabb.
> > > Ezek az indiai fickok orultek.
> > >
> > >
> > > Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je
> > >
> > > 1. BIRO: Fustos, enyhe sertes beutessel. Gyengen csipos Jalapeno
> > > iz.
> > > 2. BIRO: Izgalmas sult rostelyos iz, tobb paprika kellene bele
> > > hogy komolyan lehessen venni.
> > > FRANK: Gyermekektol tavol tartando!! Nem vagyok benne biztos,
> > > hogy mit kellene ereznem a fajdalmon kivul. El kellett
> > > zavarnom ket fickot akik Heimlich-fogast akartak
> > > alkalmazni rajtam. Surgosen tobb sort kellett hozniuk
> > > mikor meglattak az arcomon a grimaszt.
> > >
> > >
> > > Curry # 3: Farouk Hires Gyujtsd Fel Az Istallot curry-je
> > >
> > > 1. BIRO: Kivallo tuzes curry! Nagyszeru zamat. Tobb bab kellene
> > > bele.
> > > 2. BIRO: Bab nelkuli curry, kisse sos, remekul hasznalja a piros
> > > paprikat.
> > > FRANK: Hivjatok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uranium
> > > szivargast! Az orromban olyan erzesem van, mintha
> > > Domestost szipakoltam volna. Mar mindenki tudja mi a
> > > dolga, hozzak a soroket mielott meggyulladok. A
> > > pincer kislany hatbavagott, igy most a gerincem a
> > > melkasom elso reszeben van. Az abrazatom kezd igen
> > > ramatyul kinezni a sok sor miatt.
> > >
> > >
> > > Curry # 4: Barbu Fekete Magiaja
> > >
> > > 1. BIRO: Fekete bab curry gyakorlatilag barmi fuszer nelkul.
> > > Kiabrandito.
> > > 2. BIRO: Enyhe ha'rs iz a fekete babbhoz. Koretkent hasznalhato
> > > halhoz vagy egyeb enyhe etelekhez, nem igazan lehet
> > > curry-nek nevezni.
> > > FRANK: Ereztem, hogy valami a nyelvemhez dorgolozik, de az
> > > izet nem ereztem, lehetseges az izlelobimbokat kiegetni?
> > > Savathree, a pincer kislany mogottem allt a friss
> > > sor-utanpotlassal; az a 150 kilos lotyo egyre izgibbnek
> > > nez ki. Ez a nuklearis hulladek amit eszem szinten. Nem
> > > lehet, hogy a curry fokozza a nemi vagyat?
> > >
> > >
> > > Curry # 5: Laveshnee Legalis Ajak-Eltavolitoja
> > >
> > > 1. BIRO: Husos, eros curry. A frissen orolt Cayenne bors
> > > tokeletes izt ad. Igazan nagyszeru.
> > > 2. BIRO: Curry apritott sztekkel. Tobb paradicsomot meg elbirna.
> > > El kell ismerni a cayenne bors igen eros benyomast
> > > tesz.
> > > FRANK: A fuleim csengenek, a homlokomon izzadtsag folyik es a
> > > szemeimmel mar nem tudok fokuszalni. Elfingottam magam,
> > > negy ember mogottem korhazi kezelesre szorul. A
> > > versenyzo megesertodott mikor megmondtam neki, hogy a
> > > curry-je kovetkezteben agykarosodast szenvedtem.
> > > Savathree megmentette a nyelvemet a verzestol azzal,
> > > hogy egy kancsobol sort ontott kozvetlenul a nyelvemre.
> > > Azon gondolkozom, vajon le fogom-e egetni az ajkaimat.
> > > Nagyon idegesit, hogy a masik ket biro folyton megker,
> > > fejezzem be a sikoltozast.
> > >
> > >
> > > Curry # 6: Vera Vilagi Vegetarianus Variacoja
> > >
> > > 1. BIRO: Hig de megis eros vegetarianus curry. Jol eltalat
> > > egyensuly a kulonfele erospaprikak kozott.
> > > 2. BIRO: Az eddigi legjobb. Agresszivan hasznal erospaprikat,
> > > hagymat es fokhagymat. Igazan Nagyszeru.
> > > FRANK: A beleim immar egyenes csovek gaz allapotu, kenes
> > > langgal megtoltve. Osszesz@rtam magam mikor fingottam
> > > es attol felek hamarosan ategeti a szeket. Ugy tunik
> > > senki nem tud megmaradni mogottem, kiveve azt a
> > > Savathree lotyot, azt hiszem perverzebb mint
> > > gondoltam. Mar nem erzem az ajkaimat. Kene egy nagy
> > > fagyi, hogy kitorolhessem a seggem vele.
> > >
> > >
> > > Curry # 7: Sugash Sikito Szenzacio Curry-je
> > >
> > > 1. BIRO: Kozepes curry, tul sok konzerv-paprikat hasznal.
> > > 2. BIRO: Hat, hat. Olyan az ize, mintha gyakorlatilag az utolso
> > > pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi paprikat.
> > > Meg kell jegyezzem, aggalyaim vannak a 3-as szamu
> > > biroval kapcsolatban. Ugy tunik egy kisse csalodott,
> > > mivel folyamatosan durvan karomkodik.
> > > FRANK: Valaki tehetna egy granatot a szamba, kihuzhatna a
> > > biztositotut, es en az eg vilagon semmit sem ereznek.
> > > Az egyik szememre megvakultam, es a kulvilagnak olyan
> > > hangja van, mintha minden rohano vizbol allna. Az
> > > ingemet teljesen beboritja a curry ami eszrevetlenul
> > > kicsusszant a szam szelen. A gatyam tele van
> > > lava-szeru sz@rral, igy legalabb passzol az ingemhez.
> > > Legalabb majd a boncolas soran tudni fogjak mi okozta
> > > a halalomat. Ugy dontottem abbahagyom a lelegzest,
> > > mivel tul fajdalmas. Francba vele, oxigenhez ugysem
> > > jutok. Ha levegore lesz szuksegem, majd szippantok
> > > a hasamon levo 10 centis lyukon keresztul.
> > >
> > >
> > > Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
> > >
> > > 1. BIRO: Tokeletes befejezes, ez egy jo izu curry, mindenki
> > > szamara biztonsagos, nem tul eros, de pont eleg
> > > fuszeres ahhoz, hogy eszrevetesse magat.
> > > 2. BIRO: Ez az utolso darab egy jo, kiegyensulyozott curry,
> > > nem tul eros es nem is tul enyhe. Sajnalattal lattam,
> > > hogy nagy resze karba veszett mikor a 3-as szamu
> > > biro elajult, leesett a szekrol es magara rantotta
> > > a currys talat. Nem biztos, hogy tuleli. Szegeny
> > > Ausztral, kivancsi lennek mit szolt volna egy igazan
> > > csipos curryhez?
> > > FRANK: Nincs feljegyzes.
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#25338
:D :D :D :D
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#25336
Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdõben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegõ helyett mérgezed a tüdõdet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd õ is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit késõbb találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tût tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belõni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a büdös francba! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk is rohangálnunk kell az erdõben?
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat,
és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hûséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot latok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng, majd válaszol:
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis
létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt
jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idõ tekintetében ez
azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez
a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és
jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézõpontból ez arra enged
következtetni, hogy holnap gyönyörû napunk lesz. És önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta. Valaki ellopta a sátrunkat.
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegõ helyett mérgezed a tüdõdet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd õ is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit késõbb találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tût tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belõni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a büdös francba! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk is rohangálnunk kell az erdõben?
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat,
és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hûséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot latok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng, majd válaszol:
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis
létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt
jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idõ tekintetében ez
azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez
a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és
jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézõpontból ez arra enged
következtetni, hogy holnap gyönyörû napunk lesz. És önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta. Valaki ellopta a sátrunkat.
#25334
- Pistike mit keresel a vécében?
- Beleesett a zakóm.
- De ugye nem akarod úgy fölvenni?
- Á dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám
#25330
(Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára)
Mikor megszületek: fekete vagyok
Mikor felébredek: fekete vagyok
Mikor rosszul vagyok: fekete vagyok
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok
Mikor fázom: fekete vagyok
Mikor meghalok: fekete vagyok
De TE !!!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy
Mikor felébredsz: fehér vagy
Mikor rosszul vagy: zöld vagy
Mikor lesülsz: piros vagy
Mikor fázol: kék vagy
Mikor meghalsz: lila vagy
És meg van pofád engem színesbõrûnek nevezni???
Mikor megszületek: fekete vagyok
Mikor felébredek: fekete vagyok
Mikor rosszul vagyok: fekete vagyok
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok
Mikor fázom: fekete vagyok
Mikor meghalok: fekete vagyok
De TE !!!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy
Mikor felébredsz: fehér vagy
Mikor rosszul vagy: zöld vagy
Mikor lesülsz: piros vagy
Mikor fázol: kék vagy
Mikor meghalsz: lila vagy
És meg van pofád engem színesbõrûnek nevezni???
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
#25329
Cigány bemegy a HI-FI boltba:
- Kérek egy csúcsminoségu rádiosmagnót abba a bazi nagy
Mercibe, ami ott áll!
- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajanlani, 4x50W, OEL kijelzo,
RDS-tuner, Full Logic, Dolby B, CD-valto vezérlés,
3 par RCA kimenet, EEQ+, SFEQ, telefonnémitás...
- Jó lesz az, csomagolja... Osztán erosito van e hozzá?
- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W +
1x200W
RMS,vagy 3x150W +1x200W RMS teljesimény,
csillapitási tényezo 150, bemeneti érzékenyseg 4,27V....
- Na akkor azt is csomagolja... Mikrofonja van-e?
- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani,
gyönyöru tiszta a hang...
- Kipróbálhatom?
- Természetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleüvölt:
- DINNNNNYÉÉÉÉÉÉÉÉT!
- Kérek egy csúcsminoségu rádiosmagnót abba a bazi nagy
Mercibe, ami ott áll!
- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajanlani, 4x50W, OEL kijelzo,
RDS-tuner, Full Logic, Dolby B, CD-valto vezérlés,
3 par RCA kimenet, EEQ+, SFEQ, telefonnémitás...
- Jó lesz az, csomagolja... Osztán erosito van e hozzá?
- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W +
1x200W
RMS,vagy 3x150W +1x200W RMS teljesimény,
csillapitási tényezo 150, bemeneti érzékenyseg 4,27V....
- Na akkor azt is csomagolja... Mikrofonja van-e?
- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani,
gyönyöru tiszta a hang...
- Kipróbálhatom?
- Természetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleüvölt:
- DINNNNNYÉÉÉÉÉÉÉÉT!
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
#25327
Két egérke megy a sínen. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Marha! A sín vasból van!
Két légy Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én mentem. Majd Pénteken találkozunk.
Két rák ül a tengerparton. Az egyik rágyújt.
Másik riadtan kipöcköli a szájából:
- Meg vagy õrülve? Ettõl embert lehet kapni!
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Marha! A sín vasból van!
Két légy Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én mentem. Majd Pénteken találkozunk.
Két rák ül a tengerparton. Az egyik rágyújt.
Másik riadtan kipöcköli a szájából:
- Meg vagy õrülve? Ettõl embert lehet kapni!
#25325
Székely könyököl a kerítésen, pipázik. Arra jön egy idegen, megszólítja:
- Bátyám, nem tudja merre van a vasútállomás?
Az öreg kiveszi a pipát:
- Dehogynem - mondja, aztán visszateszi a pipát és füstöl tovább szótlanul.
A részeg kinyitja a taxi ajtaját:
- Befér ide egy láda sör meg két kiló virsli?
- Be.
- Beeeeöööhhh.
János bácsi kitántorog a kocsmából.
Rögtön nekimegy egy nõnek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hû de hamar hazaértem!
- Apu, Apu! A nagyi ért a belsõégésû motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
- Neeem, fiam, de miért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt...
Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt micsinyátá?
- Há' ekeztem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákut is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorgya á pátákut!
- De én utánna fõmásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jáj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?
- Bátyám, nem tudja merre van a vasútállomás?
Az öreg kiveszi a pipát:
- Dehogynem - mondja, aztán visszateszi a pipát és füstöl tovább szótlanul.
A részeg kinyitja a taxi ajtaját:
- Befér ide egy láda sör meg két kiló virsli?
- Be.
- Beeeeöööhhh.
János bácsi kitántorog a kocsmából.
Rögtön nekimegy egy nõnek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hû de hamar hazaértem!
- Apu, Apu! A nagyi ért a belsõégésû motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
- Neeem, fiam, de miért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt...
Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt micsinyátá?
- Há' ekeztem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákut is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorgya á pátákut!
- De én utánna fõmásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jáj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?
#25324
:DDDDDDDDDDDDDD
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)