41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
jann #28539 a faluban mijóta jár busz ? :) -
#28538
Női logika... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???" -
#28537
Ez kurvajó:D
Saját Mi a különbség a cigó és a nigger közt?A cigány nem tud fára mászni:) -
#28536
-
#28535
:D:D -
#28534
remélem elkap egy kancigány éjszaka és kitágítja a segglyukadat! -
Hackmanus #28533 [moderálva] -
Hackmanus #28532 Hogy hívják a cigányt mikor öltönyben és nyakkendőben van ?
Vádlott kérem áljon fel! -
#28531
remekül tudsz sztorit mesélni. -
#28530
![]()
-
#28529
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja hogy mindenhol szépen le barnult, csak
a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát
hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30évesen
megőrültem érte, 40évesen könyörögtem érte, 50évesen a lelkemet odaadtam
volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a ***** életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!
Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak lenne rá
szüksége.
Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
-Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn megteszi és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany rúddal.
Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy
a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor
egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki?????!!!!
- Fiam ne feledd, már a Te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.
- Mit mond a szőke nő ha nekimegy autóval a fának?
- ???
- Pedig én dudáltam!
Szőkenő autót vezet. Megállítja a rendőr: jogosítványt, forgalmit.
Szőke nő keres a táskájában, majd kis idő múlva tanácstalanul visszanéz a rendőrre. Tudja, amin rajta van a fényképe. Egy kép magáról - mondja a rendőr segítségképpen. Szőkenő tovább keres, megtalálja a piperetükrét. Kinyitja, belenéz, majd odaadja a rendőrnek.
Kolléga, mért nem szólt, mehet
-
#28528
ez kúrva jóóXD -
Eric992 #28527 Pár napja eladtam a régi gépemet a volt osztálytársamnak.Felhívott hogy nem jó a nete.Elmegyek hozzá.Feltelepítem a drivereket.Hát nem jó.Hm...Én:minden kábel be van dugva?Nézem...Én:Hoppá hát az USB mi a fenét keres a cucc mellett?Csávó:Jah hogy azt is be kell dugni? -
#28526
-
#28525
nekem apum azt mondta hogy a pócegér egér-patkány keverék.. de mindegy nem.. a szar vicc a lényeg :)) -
#28524
En ugy tudtam, hogy a "poceger" az patkany... 
-
#28523
Móricka rajzol egy legyet a padra, tanárnő odamegy, lecsapja, eltörik a keze. Másnap behívja a szülőket, tanárnő mondja nekik, mit művelt a fiuk. Erre az apa: Az semmi, múltkor olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még most is szálkás a faszom! -
madmanic #28522 ööööö hát az úgy volt, hogy elmeséltem egy koalának egy viccet háromszor, épp belekezdtem a negyedikbe, mikor felvisított hogy VÓTMÁ és kokarüggyel a szájában lefordult az ágról és megdöglött... -
#28521
soha életemben nem hallottam még ezt a szót XD -
#28520
Érdekeség, hogy már nem tudnak mit csinálni a sok koalával szinte, mert oylan jól megvédik őket, csak közben tünnek el az eukaliptuszerdők, és koala ugyan lenne, csak élettere nincs.
Most miért az ironia is lehet vicces, nem? -
#28519
egy saját vicc csak nektek:
Ha van egy hörcsögöd és felteszed a polcra akkor mi lesz?
Pócegér.
Ma találtam ki matek órán :D
szerk: mivel erdélyi vagyok ezért nem biztos hogy ismeritek a pócegér szót, ezért elmondom hogy a pócegér egy olyan állat ami nagyobb mint az egér és kisebb mint a patkány. Egér-patkány keverék :D
-
#28518
előtted ezt már 6ezren leírták!
spam off
vicc on -
jann #28517 szánalmas ami itt folyik szinte már felháborito ?
EGY ha volt a vicc kit érdekel ? ettöl nem fog felgyorsulni a globális felmelegedés és a koalák száma se fog rohamosan csökkeni ... ha ismered tovább gutulsz az oldalon enyi ha be akarsz szolni menj el a helyi kocsmába és majd megodolod magad...
arra nem gondoltok h valaki nem ismeri a topikot a kezdetöl fogva ??? annak a nektek "votmá" vicc is uj!
a másik meg ne akarjátok már elkeseríteni a lelkes vicc irokat attol hogy vicceket irjanak! ez a topik erröl szol ha nem tetszik ne gyere ide! neked is jobb és a topikban ténykedőknek is!
-
#28516
#28496 -
#28515
ezt most direkt? -
#28514
Az USA-beli propagációs útja során George W. Bush elnök
meglátogatott egy iskolát és a diákoknak bemutatta a politikáját.
A beszéde végén a gyerekek feltehetnek kérdéseket azzal
kapcsolatban, ami nem volt világos. Elöször a kis Bob kérdez:
Elnök úr van 3 kérdésem:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak
ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a
legnagyobb terorista támadás az emberiség
történetében?
Ebben a pillanatban kicsengetnek és a gyerekek kirohannak az osztályból. A szün
et után Bush elnök ismét biztatja a gyerekeket a kérdések feltevésére. Most a k
is Joey jelentkezik:
Elnök úr 5 kérdésem van:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak
ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a
legnagyobb terorista támadás az emberiség
történetében?
4. Ma miért csöngettek ki 20 perccel hamarabb?
5. Hol van Bob? -
davidragon #28513 ez tetszett! :D -
#28512
Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban az állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy kétliteres palackkal a kezében. Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval, és beáll a sorba, legelőre. Megszólal a nyuszika a sor végén: - Azért ott elöl sorba kellene állni! - Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán. Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Mindenki megvásárolja a boradagját. Sorra kerül a nyuszika is. Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát: - Hát én, a nyúl! -
#28511
Pistike ácsorog a piroslámpás ház előtt. Egyszer csak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal: - Bibíí, bácsíí! Tudom ám, hogy hol voltál! - Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál! A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elő, mire a gyerek: - Bibíí, bácsíí! Már azt is tudom, hogy hol laksz! - Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek! Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik: - Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni! Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bűnt! Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek: - Bibíí, bácsíí! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol... -
#28510
Fickó elmegy temetésre részvétet nyilvánítani.
-Mély részvétem.
-Köszönöm.
-Szívesen máskor is! -
Prank #28509 ősrégi reakció... -
tomcat1 #28508 Nemértem mér kell műbalhét csinálni egy szakállas vicc miatt... -
#28507
nos az rendben van hogy közölted, csakhát:
- ha valaki ismeri, az tudja, hogy régi a vicc, így kurvafölösleges beleszólni
- ha valaki nem ismeri, annak meg új, és akkor is röhög rajta, ha megtudja , hogy régi vicc, így megint csak kurvafölösleges beleszólni.
No, a 2. problémára tudok egy megoldást! Írjál be új vicceket, és meg lesz oldva. -
#28506
A medve megtérítése :)
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy
melyikük a jobb hittérítő.
Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák,
hogy egy döntő próbát
tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a
saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el
hozzá. A templomkertben
mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére.
Mikor észrevett, morogva
elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé
lehiggadt, és körülszimatolt.
Behintettem szentelt vízzel és ettől olyan kezes lett, mint a bárány -
haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap mélyen elgondolkodik a hallottakon.
Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy
látogassák meg. Amikor belépnek
az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörgött a
padban és ájtatos képpel
hallgatta a zsoltárokat. A lelkész elmesélte a történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant
rám. Én nem mozdultam,
hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a
fenevad leheveredett a
lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta
itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap
a helyi kórház orvosától,
hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a
rabbi eszméletlenül fekszik
a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és
több infúzió csöpög a karjába.
Csöndesen topognak az ágya mellett, amikoris nagysokára a rabbi kinyitja a
szemét, és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a
megtérítését a körülmetéléssel kezdeni...
-
#28505
elvtársakkal volt anno. -
#28504
Én csak közöltem. Sajnos új viccet elég ritkán olvasok itt.
-
#28503
ügyes vagy. -
#28502
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!-ik
-
#28501
könyörgöm,ha 3 embernek tetszikik,legalább akkor ne szólj már bele. -
#28500
Ősrégi vicc feldolgozása.
