Viccek

kössz Rokk

Elmegy egy kissrác bicikli boltba, meg is teccik neki egy bicaj...
mondja az eladónak: hazamegyek megkérdezem apámat h cigány vagyok vagy zsidó?!
Eladó: és ez mire lesz jó? hát azért h lopjam vagy alkudjak 😄
😄

áz! 😄D

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom...

A versek is jóak voltak, hiába no, köll az kis kultura a gyeröknek!

- Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az
emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó, uram, nagyon egyszerûen. A lépcsõ alján felszívom a pofazacskómba, majd mikor az
emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.



A skót házaspárnál csöng a telefon. A férj veszi fel:
- Halló?
- Jó napot, a telefonközpontból hívom. Maga két havi telefonszámlával el van maradva.
- Tényleg? Hisz nincs is telefonunk!



Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két
kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit,
meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az elsõ két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen,
de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

Campus újság? 😊

-Mi az? ló az eleje, fa a közepe és sz a vége?
-?
-Omnibusz😊

Ha vannak még, jöhetnek privibe 😄

Amúgy annak idején az egyetemi India vallási rendszerei elõadás paródiájaként mókáztam meg a költeményt 😄

Boci, boci tarka
Se füle, se farka
Oda megyünk lakni
Ahol tejet kapni.

A vers feltételezhetõen már az Indus Civilizáció idején létezett, s a Rigvéda egyik feljegyzetlen himnuszának töredékeként épült be az indoeurópai kultúrába. Lehetséges, hogy az Indusi-Árja Asszimiláció idején módosult jelentésváltozatát használjuk a mai napig. Ebben a formában a Boci a Bivalyisten gyermeki alakja (Proto-Brahma ?!), tehát a ciklikus világ kezdeti stádiumát mutatja. A kétszeres megszólítás feltételezhetõen a Földatya-Éganya páros (Diauszpitar és Prithivi) kettõsség kifejezését szolgálja. A "se füle, se farka" rész beszámol az Indus Civilizáció õsnépének nyugati irányú vándorlásáról, a vándorlás viszontagságait a testi megcsonkítás képével szimbolizálja. A vándorlás emlékét tovább erõsíti az "oda megyünk lakni" rész, mely kép kiteljesedik az "ahol tejet kapni" résszel. A tej itt a ghi, a szentelt vaj alapjaként jelenik meg, ezzel is egy új kezdetet mutat be.

- Mi az? Nyelve piros, szarva barna?
- ?
- Paradicsom!



- Mi a különbség a fasz és a kanyar között?
- ?
- Vedd be, és megtudod!



Piroska és a farkas beszélget a bokorban:
- Na, Piroska mit mondasz majd a nagymamádnak, ha megkérdezi, miért késtél ennyit?
- Azt, hogy az a csúnya farkas elkapott, behúzott egy bokorba és ötször megerõszakolt!
- Ötször? De hát ez csak kettõ volt!
- Miért, sietsz valahova farkas?



- Anya én szép vagyok?
- Hát azt nem mondanám kis lányom! - és szeretettel megsimogatta mindkét fejét bal kezének tizenkét ujjával...



Két meleg nyaral a tengerparton. Az egyik bemegy a vízbe. Erre a másik:
- Milyen a víz.
- Fasza.
- Jó, akkor ugrok egy seggest.

igen, éreztem, h sokunknak a versikézés amolyan n00b geekség.. 😛

Mama és papa bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.



-Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
-Láttad volna nagyapód farkát!

jóvan, verseket ne...dupla irodalom óra után ilyenkor má ütnék

vannak további változatok is. hihetetlenül jó! 😄 amúgy az egész Varró Dánieltõl való.

Balassi Bálint:
Búm, kínom, énekem nyílnak mind végtelen
árvaságban,
Mint gyermek tehénnek bánatja temérdek
tarkaságban.
Olyan lehetetlen élnem szeretetlen
nálad nélkül,
Mint hogy az borjúcska legyeket elhajtsa
farka nélkül.
Cupido vad lángja, szerelem fullánkja
kínoz régen,
Friss rügyként feslenem, kegyelmes Istenem,
minek nékem?
Immár csak vergõdöm, idegen erdõkön
bujdosnom kell,
Engedj már öltöznöm, más földre költöznöm,
hol foly sok tej.



Térey János:
Bazmeg, boci, hiába múzol
Nem vagy más, csak egy pesti lúzer
Lehetsz felõlem tarkabarka
De a seggedbe rúgok készakarva
Nem veszlek be a testületbe
Mert nincsen, haver, egy füled se
Irtózom ettõl az alkattól
És még nem beszéltünk a farkadról
Ne gondold, öcsi, hogy létezel
Amíg nem közölt le a 2000
Lecsap rád a Termann-attack
Anyád helyett is megszopatlak
Térj fölötte végre napirendre
Hogy én vagyok az igazi Ady Endre
A Zaj-herceg, a rappelõ Vazul
Minden csaj az én rímeimre lazul
Csinálhatsz bármit, de rosszul te jársz
Hát bazmeg, boci, jobb lesz, ha tejelsz.


Arany János:
Pettyes bikaborjú, két fajta szülötte
Legel a pataknál, szél zúg körülötte,
Hej, biz' fület imhol elhullatta farkat,
Öntözi a mezõt piros szinü harmat.

Elbõdül a jószág, vérben szeme fordul,
Csóválna: hiába, nem kél köd a porbul;
Tudna csak beszélni - rogyván szive, lába -
Ilyesféle szókat forgatna magába' :

"Ó! mennybeli Isten, mi végre születtem,
Mit ér a pataknál leglni fületlen,
Bõgvén haza sorsát mit ér ma ha dallom,
Ha õ sose' hallja, - ha én sose' hallom?"

Így jutna borongván mélyebbre a gondban,
Arrébb cica árnya iramlik azonban,
"Ez volt! hiszen ez volt: bosszú tava nyelj el!...
- Bajsza feketéjén megcsillan a tejfel.


Csokonai Vitéz Mihály:
Bõgicsélõ tarka lényke,
Szívemet lakó tehénke,
Ah, miért lettél ily nehéz?
Faldogáló kicsi szádtól,
Harmatgyöngyös orrocskádtól
Vidor kedvem miért enyész?

Odahagytam borozásim,
Feledém víg torozásim,
Míg te éltetõm valál,
Pegazomról leugortan
Csak terajtad bocigoltam,
Nem csaldosott a halál.

Ám miolta nyögdegélnek
Érzeményim, már az élet
Lillám nélkül mi nekem?
Bibe nélkül mi a porzó,
Szomorú kis bocitorzó,
Fülevesztett szerelem?

Igen, de ne kezdjünk bele, mert legszarabb vicc topikban volt már anyázás, mert egy oldalon keresztül állandóan arról a játékról, meg a rohadt jetirõl dumáltunk 😄

jó név 😊

'politikuss.hu' lol 😊)

Imábnék meztéláb csótányra taposni.. 😊 http://href.hu/x/2jxs

tök jó <#smile>

-Mit csinálsz ha elalszik melletted a cigány?
-???
-Meggyújtod mégegyszer...

Változatok egy gyerekdalra:

A gyerekdal:

Boci, boci, tarka,
se füle, se farka,
oda megyünk lakni,
ahol tejet kapni.

Tóth Árpád-os változat:

Ó, láttatok-e már bús borjat õszi réten,
Ki rágva kónya gazt szelíden fancsalog,
Míg barna folt borong sápadt farán setéten,
Mit céltalan riszál, hisz rajta nincs farok?

Én láttam bús fejét a rét fölé hajolva,
Ó, szája szegletén buggyant a renyhe lé,
És fölbágyadt a légbe lelkem ûrhajója,
S e könnyes, lágy sóhajt röpítettem felé:

Tehénke, lásd, egyformák vagyunk nagyon mi ketten,
Lehúzza nékem is nagy, csüggedt fõm a bánat,
S úgy lóg fogam közül bús fényû cigarettem,
Mint szádból csillogón a megcsócsált fûszálak.

De lelkem innét milljom mérföldekre vágyik,
Szállnék a végtelen Tejútra, oda fel,
Hol el nem alvó csillag-kandeláber világít,
S ezer holdbéli borjú libegve lefetyel.


Ady Endre:

Álltam a Pusztán, álltam állván,
Kérõdzve, bõgve, búsan, árván,
Mikor, hahó,
Rámtörtek csülkös kis zeuszok.

Hej, szájas kis töpörtyü-borjak,
Mi kéne, hé, rátok tiporjak?
Ahol a Tej,
Oda szaladnánk lakni mi is?

Rátok dõl e rozoga pajta,
S én õsi, szent, keleti fajta,
Én féljek, én?
Tudjátok ti, hogy én ki vagyok?

Nem holmi senkik tarka fattya,
A Mammon volt anyám ükatyja,
Hej, piszkosok,
Nekem aranyból van a fülem.

És kacagtam, rengett a Puszta,
Fülét, farkát gyáván behuzta,
S futott, hahó,
Futott a csülkös boci-sereg.


Faludy György-ös változat:

Mikor Big Bill, a Bull megállt a Szajna
Partján, min ível át a Mirabeau,
Arra gondolt, minden tehén s üszõke szajha,
Csülkét szétrakja, aztán kirabó'.

Pedig kedvelte o a ringó tõgyû nõket,
A sok pucsító, szeplõs feneket.
Meghintáztatta, és szarvára tûzte õket,
Hogy fülük szétállt, aztán leesett.

S hogy végigment egy kékes árnyú allén,
Míg almabort szitáltak rá a fellegek,
Eszébe tûnt, hogy sírt egyszer Mallarmén,
Mert nem értette egy sorát se meg.

S eltûnõdött, az alkonyt a nap mért festi rõtre,
Hogy eljön értünk úgyis a kaszás,
Mint egy versében ezt megírta Goethe,
S hogy jólesne egy kiadós b'szás.

Elandalgott hát egy rosszhírû helyre,
Hol szûzlányként sikkant a harmonika fel.
Megnyílt neki egy kajla szajha kelyhe;
És folyt, csak folyt a forró bikatej.

(kicsi ték 😄 )

-Nõvér kérem, miért nem szólt hamarabb, h mûtét van, nem boncolás ??!!

Lehet vót má...

2 korboncnok beszélget a hullaházban...
Te...ennek a nõnek, aki itt fekszik, olyan a csiklója mint az uborka!
Nemá...olyan nagy?

Dehogy, olyan savanyú!

A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje bucira van verve, kék, zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki:
- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

😄DD ez jo

Tessék megnézni a The untouchables-t 😊 Ebben volt Connery mondata (csak digókkal)

erre én is kiváncsi vok 😊 mondd el 😊

A nõ olyan, mint a parkoló !Az összes normális foglalt, a többi vagy rokkant vagy fizetõs!



A börtönben az egyik rab kérdi a másiktól:
- Te min buktál le?
- Egy apróságon. A fiaméknál arról kellett írni az iskolában, hogy mivel fog-
lalkozik az apjuk.



Az egyik rendõr kérdezi a másikat:
- Mit kaptál karácsonyra?
- Idegbajt!
- És mit adsz a feleségednek karácsonyra?
- Egérutat a sarokig.

regélj 😄

Mondjuk arra kiváncsi vagyok hogy hányan tudják azt, hogy honnan ered a vicc csattanója 😊

Egy skinhead ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva: "Gyûlölöm a cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé:
- Na mi van a hátadra írva te köcsög?
- Ez az elsõ dolog amit utálok bennetek: Nem tudtok olvasni.
- Na mi van, mi van??? Nagy a pofád köcsög!!!
- Ez a második dolog amit utálok bennetek: Süketek vagytok.
- Na gyere ki te pöcs, majd ott megbeszéljük!
Kimennek, és a cigány elõkap egy bazinagy kést.
- Na gyere buzikám, most legyen nagy a pofád!!!
- Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor lövöldözés lesz.

tess egy szakállas 😄

mit tesz a pénz<#hehe><#hehe><#hehe><#hehe><#hehe>

nagyon jó😊)

😄😄😄😄

😄😄😄😄

LOÁL!!!😄

XDXDXDXDXDXD
Ez komoly 😄

😄DD

<#nevetes1>

A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
- Szeretnék nyitni egy kurva bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kibaszott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem tûröm tovább, szólok az igazgatónak.
Az igazgató: - Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón százmillió forintot, és el szeretném helyezni egy mocskos kibaszott bankszámlára.
Erre az igazgató: - És ez a büdös kurva akadékoskodik?

Mint a jó reggelt Vietmánban a pléhpofa hadnagy: "Értem én a viccet, csak nem szeretem." Minet olvas viccet, aki nem tud rajta nevetni?.

#25376 !!!

Írjál még!! nagyon vicces ahogy fogalmazol 😄

Egyszerûen csak magasabban van a humorküszöböm, mint neked, így meg sem fordult a fejemben, hogy ez lehet a vicc. De te két rendõrakadémia 10-en valahány között biztos jót nevettél.

a második qrvajó 😄

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!



Egy srác még életében nem füvezett, ezért úgy dönt kipróbálja.
Teker is három stabot, majd kimegy az erkélyre elszívni az elsõt.
Egyszer csak hirtelen elrepül elõtte egy nagy tûzgolyó.
- Azannyát! Nem tudtam, hogy ez ilyen jó, mindjárt elszívom a
másodikat is, lehet, hogy még jobb lesz.
El is szívja, de megint egy tûzgolyó repül el elõtte. Gondolja,
majd a harmadik jobb lesz, ezért azt is elszívja, de megint elrepül a
tûzgolyó.
Emberünk megéhezik, kimegy a konyhába, ahol az anyja kérdõre vonja:
- Hol voltál fiam?
- Levegõztem az erkélyen.
- Három napig?



Móricka az iskolában a matektanára melleit bámulja folyamatosan. Móricka egyszer csak megszólal:
- Jajj,de gyönyörûek a tanárnõ mellei!
Tanárnõ:
- Mindjárt kapsz egyet a szádra, Móricka!
- Oké, a másikat a kezembe kérem...

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl
6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!