Viccek

namost ezt a vicc.hu-n találtam.

~¤~Hóledérke~¤~
Valahol a nagyvilágban
Nem tudom, hogy merre már
Élt egy király gazdagságban
Övé volt a sziklavár

Sziklavárban szüleivel
Hóledérke éldegélt
Szép volt nagyon, 20 is elmúlt
De még mindig nem kefélt

Formás melle, kerek segge
Sok férfit elcsábított
P*nájának erõs szaga
Sokat el is kábított

Szülei már vének voltak
Fehér arcuk patyolat
Egy szép napon el is hulltak
Mint falról a vakolat

Mostohája vigyázott rá
Ezek után egyedül
Kicsi seggét el is verte
Egyszer, kétszer cefetül

-Úgy viselkedj, te ki ringyó
Hogy az tetszen énnekem
Vagy különben menj a francba
S nyálazd meg a végbelem

Mit tehetett Hóledérke?
Fogta a kis bugyiját
S azon nyomban el is húzta
Dagadtra vert punciját

Messze ment és árva volt már
Mint a mezõk verebe
Senki nem szólt már utána:
-Szép kis k*rva, gyere be!

Sokszor fázott, éhezett is
Ha elfáradt lecsücsült
Fûben aludt, holdfény mellett
Szarvasokkal közösült

Egy szép napon elérkezett
A kis törpék házába
Lóf@sz lógott fenn a falon
Liliom a vázába

Fõzött, mosott, takarított
Evett, ivott, jót b@szott
Igaz, csak a seprûnyéllel,
Mert jó rudat nem kapott

Seprûnyél a p*csájából
Csak kifelé kandikált
Hóledérke nagy fáradtan
Törpeágyban szundikált

Közben a kis törpe bánya
Lassan-lassan kiürült
Hét kis törpe csillék mellõl
A kocsmába települt

Nem piáltak, hanem ittak
Már az ég is kiderült
Hajnal felé hét kis törpe
Egyre jobban kimerült

- Jól van fiúk, menjünk haza
Szólt az egyik, s fizetett
A másiknak hányni kellett
Így elõre sietett

Haza aztán hét kis törpe
Elámulva érkezett
- Ilyen részeg nem lehetek,
Vagy a sör volt mérgezett?

- Ki evett a tányérkámból?
- Pohárkámból ki ivott?
-� Villácskámat ki használta?
-� A bilimbe ki fosott?

- Ki mosta meg vödröcskémben
Összefosott tenyerét?
-� Ki törölte kendõcskémbe
Szaros segge peremét?

- Csak én voltam kicsi törpék
Mérgesek ne legyetek
Kész az ebéd, rántott ló****
Gyertek gyorsan, egyetek

Evés után jóllakottan
Fogták a kis hasukat
Hóledérke egymás után
Szopta le a f***ukat

Maradj nálunk Hóledérke
Ha tetszik itt teneked
Nappal fõzöl este pedig
Megdugjuk a feneked

Enni, inni kapsz majd tõlünk,
Amikor csak éhezel
Szalma is van istállónkban,
Hogyha netán vérezel

- Tudor vagyok - szólt az egyik
Tudós módra köhögött
- Én meg Vidor - szólt a másik
És egyre csak röhögött

- Szende vagyok, Hóledérke
Kis farkamon nagy a bojt
Hapci törpe nem szólt semmit
Taknya, nyála egybefolyt

- Kuka vagyok, mert nem szólok
Ha meg szólnék, hazudnék
- Én meg Szundi, ez a nevem
Mert mindig csak aludnék

Morgó maradt utoljára
Zord pofával berregett
Meg is ijedt Hóledérke
Kis puncija remegett

Mostohája ez idõben
Rosszban törte seggfejét
Egyik este szobájában
Megkérdezte tükrejét

- Tükröm tükröm gondolkodjál
És mondd meg az igazat
Kinek van a legjobb melle
Férfi szeme kin akad?

Drága úrnõm, két nagy tõgyed
Tehéné is lehetne
Hóledérke melleihez
Segédnek se mehetne

- Rohadt tükör, k*rva anyád
Összetörlek izibe
Beledobta pisijébe,
Csörömpölt a bilibe

Másnap reggel mûf@szt csinált
Mit méregbe áztatott
Beöltözött koldusnõnek
S az erdõbe vágtatott

Szép idõ volt, sütött a nap
Daloltak a madarak
Hóledérke szétk*rt seggét
Süttette a nap alatt

Kis kertkapu tárva nyitva
Gonosz banya belesett
Végre megvan a kis szemét
Kit régóta keresek

- Szép jó napot édes lelkem
- Szép jó napot anyóka
Mi szél hozta magát erre
Mit rejt el a batyuja?

Szép nagy mÛf@szt rejtegetek
Hogyha bele harapnál,
Feljutnál a mennyországba
Talán ott is maradnál

Itt van kedves, próbáld ki hát
Olcsó áron megkapod
Ha megunod szopogatni
P*nádba is dughatod

Hét kis törpe azt mondotta
Hogy semmit se vehetek
Úgy gondolom, most az egyszer
Kivételt is tehetek

Ide vele öreganyám
Úgysem kellett magának
Elég egy szál bodzavesszõ
Összeb@szott p*nádnak

A mostoha gonosz terve
Így hát végül sikerült
Hóledérke fehér arccal
A zöld fûben kiterült

Balf@sz törpék hazaérve
Káromkodtak eleget
Majd szétdõlt a kicsi házuk
Még a fal is remegett

Ki volt az a tetves állat
Aki ilyet tehetett
Hóledérke mostohája
Az a k*rva lehetett

Cselekedjünk bajtársaim
Holttest itt nem maradhat
Nagy a meleg, s Hóledérke
Akár ránk is rohadhat

Borús arccal, lógó tökkel
Cipelték a koporsót
Jó lett volna� mondogatták
Dugni még egy utolsót

Nagy hirtelen a semmibõl
Egy királyfi ott terem
- Engedjetek közelébe
Míg a farkam kiverem

De mikor a lehûlt p*na
Tárult hívón elébe
Õ sem bírta megállni
Hogy ne b@sszon beléje

Hóledérke feje koppan,
Ahogy tökét belökte
Szõrös farka szerencsére
Mérges mûf@szt kilökte

Hóledérke piheg egyet
Kicsi szíve újra jár
Kipirult az arca, hiszen
Egészséges k*rva már

Kis királyfi, Isten hozott
Megmentetted életem
Hálából a te nõd leszek
És magam nem kéretem

A királyfi esküvõjét
Hét határon regélték
Most is b@ssza Hóledérkét
Ha még ki nem herélték

^^

Roma srác vezetni tanul. Elfelejt megállni a stoptáblánál. Az oktató megkérdi:
- Milyen tábla volt ez?
- Álumínijum! Visszátolássák????

illetve 😊
- Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

végülis, 4 viccbõl 2-t sikerült nem elbaszni...

Szõke nõt leállítja a rendõr az úton. Megkérdezi:
- Maga Ivott?
- Nem, és Ivett vagyok.



Odamegy a nyuszika a kígyóhoz.
-Bocs, hogy kicsúfoltalak amiért nincs lábad.
-Felejtsük el, és kezet rá.



- Mit iszik a csöves?
- ???
- Kukakólát.



Három sün eltéved az erdõben.
Nagyon fáznak, és éhesek.
Szerencséjükre épp arra jár egy tündér.
-Ne búsuljatok, teljesítem három kívánságotokat! ? mondja.
Az elsõ sün azt kéri a tündértõl, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri.
Már csak a harmadik maradt az erdõben.
Õ azt mondja:
- Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim!

Ezek tök jók😊

lol 😄

Joak ^·^^

- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

.............................

- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

.............................

- Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

.............................

- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?

- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

.............................

- Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.

.............................

- A nõ olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

............................

- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illõen, meghalt.

.............................

- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

.............................

- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

............................

- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

.............................

- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké fogok élni.

............................

- Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

.............................

- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön,vagy nem.

.............................

- Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

............................

- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

.............................

- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

............................

- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

.............................

- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

.............................

- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

............................

- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

.............................

- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elõl dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

............................

- Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé...

.............................

- Feleségem egy fõnyeremény, meg is ütöttem!

.............................

- Mindig így fogsz szeretni?

- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

.............................

- A szex kedvért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.

............................

- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag teljesen védtelen...

.............................

- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

.............................

- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

.............................

- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

............................

- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

.............................

- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...

............................

- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

.............................

- Jani bácsi! Használt az erõsítõszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

.............................

- Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekektõl kaptam.

............................

- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!

- Hogy kér a skinhead baseball ütõt a sportboltban?
- ???
- Fa testápolót kérek zsíros, barna bõrre!

Jól elbasztad, grat :|

a cigány véletlen a könyvesbolt helyett a fegyverboltba téved be.
így szól:
-jó napot, Arany van?
-nincs!
-na mindegy...és Petõfi van-e?
-nincs!
-há' akkor mi van?!
-kalasnyikov!
-Kalasnyikov? há' az meg mit írt?!
-CIGÁNYOKAT BAZMEG!!!

a cigány véletlen a könyvesbolt helyett a fegyverboltba téved be.
így szól:
-jó napot, Arany van?
-nincs!
-na mindegy...és Petõfi van-e?
-nincs!
-há' akkor mi van?!
-kalasnyikov!
-Kalasnyikov? há' az meg mit írt?!
-CIGÁNYOKAT BAZMEG!!!

Ezen szétszakadtam:

"-Nem félsz, hogy kirúgnak mert a suliban iszol?
"-Á, max ha megölök egy tanárt."

Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!

😄DDDDD

ez kész😊))

A cigány elmegy az orvoshoz azzal a problémával h. a 10 gyerek születik!!
Az orvos erre megkérdezi h szoknak e védekezni?? Mire a cigány: Szok az asszony kézzel lábbal de én úgy is megbaszoom!! <#hehe>

😄

<#nyes>

-Képzeld a nagyapám Auschwitzben halt meg. 😞
-Jézusom ez szörnyû. 😞
-Ááá hagyd õ hibája volt.
-Már hogy lett volna az õ hibája?
-Hát tudod berugott éjjel és leesett az õrtoronyból.

a szabad strandon nincs belépõ 😊

A szõke nõhöz bekopogtat a halál!
-Érted jöttem!
-Értem?
-Érted.
-Nem értem!

-Egy szõke, egy vörös, egy fekete hajú csaj leugrik egy 10 emeletes--- házról. Melyik ér le utójára?
-??
-a szõke
-miért?
-mert közben eltéved😛

Ez milyen igaz😊 A

A tóra fut le, a strandon belépõ van 😊

Még szerencse, hogy ezt nem írtam be 3. cigányviccnek, pedig eszembe volt😄

Abszoltútviccek:
- Mi az abszolút selejt?
- Az Alföld!
- És miért?
- Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt...


- Ki az abszolút depressziós?
- Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót

+ Pár cigányvicc😊

Este van. A cigány éjjeli õrségben dolgozik. Az anyja meglátogatja a mûszakban, és visz neki egy kis pörköltet. Hallja a cigány, hogy valaki jön.
- Állj, ki vagy?! - kiált nagyot.
- Anyád! - hangzik a válasz.
A cigány fogja a puskát, és lelövi:
- A tiéd!

- Hogy triatlonozik a cigány?
- ???
- Lefut a strandra, úszik egyet, és
biciklivel jön haza...

Viszik a cigányt akasztani.
-Na cigány, mi az utolsó kivánságod?
-Semmi.
Rárakják a kötelet a nyakára, kezdik meghúzni. A cigány elkezd kézzel lábbal mutogatni. Meglazítják a kötelet:
-Na mi van? Eszedbe jutott az utolsó kivánságod?
-B*sszátok meg, hát majdnem megfulladtam!

ooooooo 😄 ez de jóóóóó

LOL 😄

Egynek elmegy. Remélem, Aquir-nek tetszeni fog! 😊



Egyetemi dolgozat


Következõ kérdés a "University of Washington" kémiai szakának
egyik ZH-ján ténylegesen elõfordult:
"A Pokol exotermikus (hõt ad le) vagy pedig endotermikus (hõt
nyel el)? Válaszát bizonyítsa is."
A legtöbb diák állítását Boyle törvényével próbálta igazolni (a
gáz lehûl, ha tágul, illetve felmelegszik ha sûrûsödik) vagy
annak valamilyen változatával. Volt azonban egy diák aki ezt
írta: Elõször is, azt kell tudnunk hogy hogyan változik a Pokol
tömege. Tehát, tudnunk kell hogy milyen sebességgel érkeznek új
lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyjak el azt.
Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek
egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebbõl
következõen egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot. Azt
illetõen, hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy
pillantást a világon manapság létezõ vallásokra. Ezen vallások
egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hívõje az adott
vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több, mint
egy ilyen vallás létezik és mivel az emberek nem hisznek egynél
több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden
ember, illetve minden lélek a Pokolra jut. A jelenlegi
születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk,
hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nõ. Most nézzük
a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének
állítása szerint ahhoz, hogy a hõmérséklet és a nyomás a
Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie
kell, ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetõséget ad: 1.
Ha a Pokol lassabb ütemben tágul, mint amilyen gyorsan a lelkek
lépnek be, akkor a hõmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni
fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol. 2.
Természetesen, ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul, mint a lelkek
számának növekedése akkor a hõmérséklet és a nyomás csökkenni
fog addig amíg be nem fagy a Pokol. Tehát melyik is az igaz? Ha
elfogadjuk azt a posztulátumot, amit Krissy kisasszony adott
nekem még gólya éveim alatt, miszerint "hamarabb lesz fagyott
éjszaka a Pokolban minthogy lefeküdjek veled", továbbá
figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális
kapcsolatba keverednem az említett hölggyel, következik, hogy a
(2) lehetõség nem lehet igaz, ezért biztos vagyok benne, hogy a
Pokol exotermikus.

Ez az egyetlen diák kapta meg az "A" minõsítést dolgozatára.

A cigány ejtõernyõs kiképzésen van a honvédségnél. Ismertetik a feladatot:
- Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépbõl, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtõernyõ. Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt. Ha földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili. Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez...érted???
A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint. Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a gépbõl, és zuhanni kezd. Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyõ nem nyílik. Meghúzza a jobb oldali zsinórt...még most sem nyílik az ernyõ...
Így szól a cigány:
- A rák egye meg, ákkor b@szok rá, há még a bisikli se' lész ott!

igen, igen en is ezt mondom, en is jartam 😉 illetve meg most is zenelek.. ^.^

AS😄:ASD:ASD:ASD

"If Chuck Norris would have been a spartan, the movie would simply be called 1." 😄

de, ugyanúgy vannak benne b-k is😊(jártam zenesuliba, csak tudom - lehet rosszul)<#smile>

http://hu.wikipedia.org/wiki/D%C3%BAr_sk%C3%A1la

bar nem ertem, hogy ez miert fugg ossze hogy dur, akkor sok a kereszt? epp ugy vannak b-k is dur-ban mint keresztek.. vagy nem? :|

nemvágom

Két részeg nemzetiségi egy átmulatott éjszaka után a temetõben ébred.
- Té Gázsi, há hun vágyunk?
- Szérintem dúrba, mer kúrva sok á kereszt...

És így a jó (Y)

Egy cigány bemegy a munkaközvetítõhöz:
- Szeretnék(???) dolgozni!
- Tessék, itt van egy vezérigazgatói állás. Magas fizetés, kocsi, lakás plusz fél év ingyen nyaralás bárhol a világban...
- Na ne vicceljen!
- Maga kezdte...

A bróker egyik este késõn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a
nõ.- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát elõszõr is szeretem látni, ahogyan nõ a kontóm. Másodszor,
szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban
tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz,
és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!



Egy fószer bemegy a munkaközvetítõhöz:
- Szeretnék dolgozni!
- Tessék, itt van egy vezérigazgatói állás.
- Na ne vicceljen!
- Maga kezdte...



A székely ember elmegy az állatkertbe, és mikor hazaér a fia
megkérdezi:
-Hol voltál édesapám?
-Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
-Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.

-mi van akkor ha két skinhead találkozik egy cigánnyal egy sötét sikátorban?
-játék határok nélkül

- Mit mond a skinhead a barátnõjének a vasúti átjáró tetején?
- ??
- Na, akarsz teherbe esni?

<#idiota><#idiota>

értem! én az UT-re gondoltam 😊

CnC 3 Tiberium Wars játékból van kiszedve ^^

nem baj, így is jobb mint az elõzõ verzió 😛

nem nemes hanem szinesfém 😄