41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28699
Gyenge oldal 
-
mod #28698 
-
#28697
Paraszt bácsi bemegy a takarmányboltba:
-Egy zsák korpát kérnék a malacaimnak
Eladó:
-Sajnálom bátyám, de nincs többé korpa csak gyönyörű haj!
-
simirizsa #28696 - Hogy hívogatja a csirkéket a matematikus?
- 3.14, 3.14 -
#28695
-
#28694
-
#28693
hhmmmm :)) -
zinnat #28692 Figyelem!
Szép jó napot! Új videómegosztóst ajánlanék figyelmetekbe! www.videoriporter.hu
Metró 4-ről mindenképp! http://www.videoriporter.hu/vr/fs?content=/vr/player/1035/date/count
-
#28691
-
#28690
A bungee-jumping olyan, mint lesz*patni egy öregasszonyt.
Csodás érzés, de nem szabad lenézni.. -
#28689
A részeg ember 
tántorog hazafelé a kocsmából. Becsönget a lakásba, kinyílik az ajtó, mondja:
-Hazajöttem!
-Maga nem is itt lakik!
Megy egy kört, becsönget: -Megjöttem!
-Már egyszer megmondtam, hogy maga nem itt lakik!
Eljátsza ezt mégegyszer, majd elkezd ordítani:
-A fene vigye el, maga mindenütt lakik, én meg seholsem??!! -
#28688
Az egyszeri dundi parasztlány stoppol az útszélén. A városba készül, felöltözött a szép rakottszoknyás ruhájába, bugyi nélkül.
Felveszi egy parasztember lovaskocsival, a bakra ülteti maga mellé. Rázós, hepehupás úton haladnak, egyszer a lány hanyattdobja magát egy bukkanó után, lába az égnek áll, szoknyája föl. Megszólal szégyenében:
-Hú, mekkora pechem van!
Erre a paraszt:
-Azs lehet, csak felénk másként híjják! -
#28687
Ezt a viccet inkább mondani jó, de azért leírom, hátha......
Iskolában szorzótábláznak a gyerekek. Tanárnéni szólít:
-Pistike?
-Egyszeregy az eegy, kétszeegy az ketttőőő
-Mariska?
-Hároszoregy hááárom, négyszeegy az nééégy
-Móricka?
-Tanárnéni! A szorzótáblát nem tudom, de a dallamát igen! Töttötö tö tőőő, töttötö tö tö tötttőő.. -
#28686
az egyszeri pap a fejére húzta a cotont, és azt hitte, hogy ő az isten fasza -
#28685
Sajnos C'est la vie...:( -
#28684
JÁÁÁÁÁJ???
Ez jáj? Húdekész...
-
#28683
ja az lol - ott olyan sok volt h nem olvastam végig : )
sry -
#28682
Most ezt direkt csinálod, meg az összes többi agytröszt is? Be kéne már megint zárni ezt a topikot, meg kéne (nem cask a vótmázóknak), hanem akik rájátszanak, annak is egy kis pihenő...
Azért legyetek már észnél...
Hogy ne csak OFF legyen:
- Szivem, hoztam jégkrémet!
- Milyen kemény?
- Mint a faszom!
- Jó, akkor töltsél nekem is... -
#28681
#28670, PONT tegnap, thx for playing. -
#28680
Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását
akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba . végül eljutnak a
hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a cigány:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék -
#28679
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy
srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni? -
#28678
Jajjj:D ez yo:D -
HUmanEmber41st #28677 Hámer' szeretem a vicceket! :D Legtöbbjét még értem is :D !
Most végre újak és jóak is vannak , thx értük! -
#28676
A vén sperma a herezacskó alján egy napon így szólt:
-Ide hallgassatok fiaim! Szép kort megértem már, nemsokára lehet meg is halok, valahogy mindíg elkerült a szerencse, arra kérlek benneteket, ha akció lesz legözelebb vigyetek engem is magatokkal!
Úgy is történt, akció indult, fölkapták az öreget is. Ahogy a kivezető nyíláshoz érnek, az öreg kezét, lábát (
) megfeszítve megkapaszodik. Az ifjak tolják, húzzák. Kiált az öreg:
-Jaj, jaj, csak a sz.rba ne! -
zerosdfd #28675 Azért "lehet gyakran olvasni", mert túl gyakran vagy itt!
-
#28674
Haat eleg nepszeruek, ami azt illeti... 
-
#28673
Jean de La Fontaine tanmeséiről, fabuláiról volt híres már korában, a XVII. században is.
Népszerűsége ma is töretlen, történetein generációk nőnek fel.
Íme egy örök klasszikus, mai magyar viszonyokra "hangolva".
A tanmese körlevélben terjed a neten, szerzője ismeretlen.
Egy nagy rét kellős közepén éldegélt a tücsök és szomszédja, a hangya. A hangya szorgalmasan dolgozott, hisz tudta jól, hogy munkájának gyümölcsét élvezheti majd szabadidejében.
A tücsök? Ő ugyan nem! Táncolt, dalolt, mulatozott. Aztán, egyszer csak beköszöntött az ínséges idő. A hangyának megvolt mindene, hiszen megteremtette létbiztonságát. A tücsök, hogy ne kopjon fel kicsiny álla, a hangyák vezetőihez fordult segítségért.
Ők szemügyre is vették a tücsök nyomorát, és úgy döntöttek, hátrányos
helyzetűnek nyilvánítják tücsök komát. Tücsök koma megörült, örömében be is rúgott a kocsmában a kapott segítség egy részéből, majd a többit a játékgépbe dobálta. Gyermekei otthon várták az élelmet, meleg ruhát,
egyikük éhen is halt.
Tücsök koma ismét a hangyákhoz ment, ismét kapott segítséget.
Nem ám szépen megköszönte, toppantott egy nagyot. Kikérte magának az alamizsnát. Hiszen ő is teljes jogú tagja a rét közösségének, ezért neki több jár!
És mivel hátrányos helyzetű, gyermekei sem lehetnek mások:
- "Tessék szépen kiszámolni, mennyi is jár nekem, és gyermekeimnek!" - rendelkezett.
A hangyák sóhajtottak egy nagyot. Igyekeztek intelligensen kezelni a
helyzetet, így hát megadták a tücsöknek, amit kért. Tücsök koma úton
hazafelé ismét jól berúgott, majd másnap reggel magához térvén
elgondolkodott, hogyan tehetne szert még több segítségre:
- "Hohó! Saját magamat nem sokszorozhatom meg... no de gyermekeimet...!"-rikkantotta.
Így hát féktelen és felelőtlen szaporodásba kezdett, hiszen gyermekeinek sanyarú sorsa jó érvnek bizonyult, valahányszor visszament a hangyákhoz.
A hangyák megadóan bólintottak, ismét segítettek, ám néhányan közülük elégedetlenkedtek a kialakult helyzettel:
- "Miért adunk a tücsöknek? Miért nem teremti elő magának, ha szüksége van rá?"
Erre a tücsök agresszívan visszavágott:
- "Mit mondtál? Tücsöknek neveztél??? Az én nevem ízeltlábú hegedűvirtuóz! Jó, ha megjegyzed, barátom!"- mondta fenyegetően, majd útjára indult.
Napokig forrongott magában. "Még hogy tücsök... teremtsem elő... nem
tudják ezek, ki vagyok én!!!"
Ezzel útnak indult, megkereste fajtársait.
- "Össze kell fognunk, meg kell védenünk magunkat ellenségeinkkel szemben!"- duruzsolta társai fülébe.
Így is lett. Megegyeztek, ki lesz közülük a szószóló. Neki nincs más dolga, csak fülelni. Ha azt meri mondani valaki, hogy tücsök, rá kell vágnia hogy rasszista és kirekesztő.
Taktikájuk bevált. A buta hangyák nem akartak rasszistának tűnni, így mind több és több segítséget nyújtottak. Közben dolgoztak keményen, hogy a saját számláikat is be tudják fizetni. Fel is tűnt ez a tücsköknek. Úgy gondolták, nem szép dolog a hangyától, hogy csak magára gondol, amikor pluszműszakot vállal. Valahogy ezt is el kéne venni tőle...
Így hát elkapták a hangyát az éjszakás műszakból hazafelé, kifosztották, és jól elverték. A hangya, a törvények szerint a rét rendfenntartóihoz fordult:
- "Segítsenek, kirabolt egy csapat tücsök!"
A rendfenntartók csak csóválták a fejüket:
- "Honnan tudod, hogy tücskök voltak? Annak vallották magukat?"
A hangya inkább legyintett, és hazament. Napokig emlegette barátainak,
hogy csúnyán elbántak vele a tücskök. A barátok csak bólogattak, hiszen
velük is ugyanez történt. A rémhír gyorsan terjedt a rablókedvű
tücskökről, míg az éppen mulatozó tücskök fülébe nem jutott:
- "Miiii? Már megint tücsköznek? Tanítsuk móresre őket!"
Ezzel elindult egy soha nem látott erőszakhullám a réten. A tücskök raboltak, fosztogattak, vagy puszta kedvtelésből verték félholtra a hangyákat. Erről nem is szólhatott a fáma, mert a tücskök szószólója résen volt, valahányszor felröppent egy kósza hír, ő habzó szájjal üvöltötte "RASSZISTAAAA!"
A hangyák mindenféle dologgal próbálkoztak. Megalapították a hangyagárdát, de ezt még saját fajtársaik is lehurrogták. Fegyveresen egy hangya sem merte megvédeni magát, hiszen egy tücskökkel teli börtönben nem sok jó várt volna rá. A tücskök (hm, elnézést ízeltlábú hegedűvirtuózok) senkit sem kíméltek. Öreget, fiatalt, nőt, gyereket egyaránt megtámadtak, szemrebbenés nélkül.
Még egy köztiszteletben álló hangyatanárt is meggyilkoltak sok más hangyával együtt. A hangyák csak tűrtek, dolgoztak, hiszen a rét komoly gazdasági válságba sodródott.
Közben a tücskök csak szaporodtak, egyre több volt az éhes száj. A hangyák etették őket, míg a kis éhes szájakból kifejlett tücsökbűnözők nem cseperedtek. A hangyák egyre demoralizáltabban élték hétköznapjaikat. A tücskök egyre többen lettek. Végül az egész rét fölött átvették az irányítást. Elszennyezték a rétet, feléltek minden tartalékot, büntetlenül kaszabolták le az utolsó hangyát is.
Minden La Fontaine mesének van tanulsága. Ennek is. Nem mondjuk ki.
Nem vagyunk rasszisták. -
#28672
amúgy meg jó viccek. -
#28671
ismétlődnek? arra gondolsz? 
jah ez nem az a szó és csak neki segítettem, mást nemtom felhozni a
ellen 
-
#28670
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót,
amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak,
akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem. A fiú
nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a
tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő.
Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos
meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a
szobaszámom a 264-es!
A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse
már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar!
2 sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem
- Akkor ez szopás.... !!
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy
srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?
Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc
múlva jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?
Miert boldogok a buzik? A szerencse nem mer hátat forditani
nekik…
A kis ősember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a
bizonyítványát az apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:
- Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még
kicsi vagy és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned kell
földművelésből, elnézem, mert nem könnyű dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy
eredményes legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetből, megbocsátom, mert még
kicsi vagy, és a készséged még nem fejlodött ki, DE HOGY TÖRTÉNELEMBŐL
IS KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN!
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a
paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy
kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el
az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú bazd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását
akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba . végül eljutnak a
hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a cigány:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...
- Józsi bácsi! Igaz, hogy leszükült a szókincse?
- Faszt! -
#28669
VILÁGGAZDASÁG
Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.
Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget:
az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson
kedvezményeket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ
kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek És megfejik önmagukat.
Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat.
Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...... -
HUmanEmber41st #28668 Hogy cizelláltan fejezzem ki magam: ezeket a vicceket gyakran lehet itt olvasni. Amúgy jóak, csak... nem írhatom ki azt a szót:D :D :D -
#28667
jogos lenne. -
#28666
Tisztelt Dolgozó!
Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és
ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit
jogosnak találtuk. Ezek alapján ön a következő juttatásban és
béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt
eladásával kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg
Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy
társaságunknál az Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva
1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget
állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült
dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben
részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által
felállított arányossági mutatók figyelembe vételével
szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő
fizetési kötelezettsége keletkezett:
- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV
csoport felhalmozott tőkevesztesége után
Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat,
amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás
segítségével 2008. március 1-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a
várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót
dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi
50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a
következő 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni
kíván, azt postafordultával jelezze.
További jó munkát kívánunk! -
#28665
Kolompár Gazsi és Kádár találkozik az alvilágban:
- Te cigány, hol volt jobb élni: az én időmben vagy a mostaniban? -
kérdi Kádár.
Mire a cigány:
- Hát figyelj, a te idődben a politikusok politizáltak, a munkások
dolgoztak, a cigányok meg loptak. Most meg a politikusok lopnak a
munkások politizálnak. Hát elvárják hogy én dolgozzak?
A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél.
Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhot fordul:
- Hát maga?
- Én is kurva vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...
A projektmunka 6 alapvető lépése:
- lelkesedés,
- bonyodalmak,
- kiábrándulás,
- bűnbakkeresés,
- az ártatlanok megbüntetése,
- az érdemtelenek kitüntetése.
Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz. Néhányan bemennek, és egy csinos nő odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
-Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem, cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nő.
- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is a nőkre gondolok, kemény cicik, forró nedves puncik...
- Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turista csoportból.
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok.
Szülőszobán:
- Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született!
- Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy
megcsaltam! - sír-rí az asszonyka. Az orvos megsajnálja ..
Kimegy Apukához, aki tűkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába és
nagy komolyan megszólítja:
- Uram, lenne egy pár kérdésem mielőtt láthatja a gyermekét.
Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg naponta többször?
- Annyira nem sűrűn, doktor úr.
- Hetente?
- Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr.
- Akkor mégis hányszor???
- Hát havonta-kéthavonta talán...- vallja be szégyenkezve a férj.
- Na akkor kedves Apuka most bemegy a szülőszobába, és megnézi mit művelt azzal az elrozsdásodott szerszámával!
A kutya az ember legjobb barátja.
Bizonyiték: Zárd be a kutyádat és a feleségedet egy órára a kocsid csomagtartójába. Mikor kinyitod a csomagtartót, melyik ugrik boldogan a nyakadba? -
#28664
"csak nem megdöglöttél?" 
De ettol fuggetlenul jo!
-
#28663
A vakond feljön a felszínre, mit ad isten egy nudistastrandon, egy napozó nő lábai közt.
Tekintget körbe, homályosan lát.
-Szevasz süni, te vagy az?
-Süni, süni, miért nem válaszolsz?
Beleszippant a levegőbe.
-Süni, süni, csak nem megdöglöttél?
Bocs csajok! -
#28662
Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból!!
Mi a zsigerzacskó? Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba sz*rjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.
Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" Mert a fejét levágták a törökök.
Sorold fel a páros ujjú patásokat! Sertés, disznó, malac, mangalica
Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! Kodály Zoltán.
Sorold fel a vízpart növényeit! Vízi tündér.
Jellemezd a vidrát! Teste: formás.
Mi az ősföld? Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú.
Melyek hazánk természetes életközösségei? Magyar, német, finn.
Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján! Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.
Mi a humusz? Elpuszlott állat.
Ismerd fel rajzról az állatokat! Pézsmapocsék Mocsári patkány
Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? Energiát.
Az oroszlán jellemzése. hangja: vastag, kitörő látása: gonosz
A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
Milyen tápanyagokat ismersz? Sósav, színsav.
Harmadikosak a csapadékképződésről: Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz. Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat.
A baktériumokról: Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlit rá.
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
Shakespeare vig nőkkel élt Windsorban és tévedesből vigjátékokat irt.
Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát.
A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
A kőolajat kövekből sajtolták.
Eötvös József többek között Budán született.
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyirt szökőkutakkal.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
Bibliát Guttenberg találta fel.
A kutatók az őshazában megtalálták az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
Akkor itt van egy c sebességgel mozgó ember... (gy.k. c = fénysebesség)
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
Egyiptom őslakói a múmiák.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
És akkor a költő megírta Szundi két apródja cimű versét. -
#28661
<OFF Á vazze már bánom, hogy írtam nem hobbybol ütöm a falat mint, ahogy a mávosok sztrájkolnak és nem is annyi ideig...Jah és mint modtam nem társasház, és vagyunk oylan jóban a szomszédokkal, hogy kölcsönösen elviseljük, ha valakinek ilyen problémája van. </OFF> -
#28660
Jah, és hogy a vicchez is szóljak: "Remelem meg a festeket is ecset helyett furoval es kalapaccsal fogjak felhordani a falra, hogy tovabbra is minden reggel ilyen vidaman ebredhessunk" --- ez volt a legjobb része!