Viccek

^^lehetne de ugy rövid😄

Én javasasszonnyal ismertem, de így is jó..

😄

sok geci >>>> jel nélkül nemlehetne?:/

Azért napi egy gyerek kicsit durva, nem? :|

kihagytam 2 sort

EGy férfi az egyik barátjához megy és tanácsot kér tõle hogy, hogy tudná megállítani családja gyarapodását ugyanis már 10 gyereke van.
A barátja aztmodnja neki hogy egyen répát.
>>>másnap
már megint született egy gyerekem, most mit tegyek?

>>>ja hogy sárgát kell?
>>>igen egyél sárga répát.
>>>másnap
mégegy gyerekem született mostmár 12 van, mit csináljak?!
>>>eszel répát?
>>>eszek
>>>sárgát?
>>>sárgát!
>>>reszelve?
>>>jah szoval reszelve kell?
>>>másnap
mégegy gyerekem született mostmár 13 van, nemtudom mit tegyek;(
>>>eszel répát?
>>>eszek
>>>sárgát?
>>>sárgát!
>>>reszelve?
>>>reszelve!
>>>és baszol is?
>>>igen
>>>nalátod,....azt....nemszabad.

haveromtól hallottam😉

EGy férfi az egyik barátjához megy és tanácsot kér tõle hogy, hogy tudná megállítani családja gyarapodását ugyanis már 10 gyereke van.
A barátja aztmodnja neki hogy egyen répát.
>>>másnap
már megint született egy gyerekem, most mit tegyek?
>>>eszel répát?
>>>eszek
>>>sárgát?
>>>ja hogy sárgát kell?
>>>igen egyél sárga répát.
>>>másnap
mégegy gyerekem született mostmár 12 van, mit csináljak?!

>>>reszelve?
>>>jah szoval reszelve kell?
>>>másnap
mégegy gyerekem született mostmár 13 van, nemtudom mit tegyek;(
>>>eszel répát?
>>>eszek
>>>sárgát?
>>>sárgát!
>>>reszelve?
>>>reszelve!
>>>és baszol is?
>>>igen
>>>nalátod,....azt....nemszabad.

^^

-Doktor úr, segítsen rajtam, erõs hasmenésem van!
-Citrommal próbálkozott már?
-Igen, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Itt tartok😄

XDDDDDDDDDDDDDD

EZ nagyon gané!: D

😄D

Az élet fintora !

Egy negyvenes nõ szívrohamot kap, és miközben a mûtõasztalon fekszik, halálközeli
élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tõle, hogy tényleg meg fog-e halni.
Isten megnyugtatja, hogynem, még 30-40 évig fog élni.
Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházbanvan, zsírleszívást végeztet a combján és
a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat
végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja
az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a
ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbõrkezelést is kap a 120 masszázs mellett.
Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és
mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik.

Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó mûtét után távozik a kórházból és átmegy azúton,
Puff! elüti egy mentõautó.
Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tõle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Vazzeg! ... nem ismertelek meg!

Hatalmas dugó az autópályán! Helikopterek, rendõrség, mentõk, a tûzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon...
- Mi történhetett? - kérdezi a sofõr
- Nagy baj! Valami arab terroristák elrabolták a miniszterelnököt, és 100 millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Most arra gyûjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az elõtted álló 2 litert...

Olyan jó látni, hogy a sok focibuzi szenved és magyarázkodik 😊 Elvégre legszebb öröm a káröröm 😊

A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgõ vonat lámpáit, a mozdonyvezetõ pedig három idiótát a síneken...

heregomba

Egy focista naplója a 2012-es ukrán-lengyel rendezésû UEFA labdarúgó Európa Bajnokságon:

1. nap
Ma megérkeztünk az ukrán határra, ahol a csapatbuszunkat csapattraktorra kellett cserélnünk, mivel az utak nem voltak megfelelõ állapotban. Sajnos a sok esõ miatt így is akadt gondunk, ezért csapatépítés gyanánt kiástuk a traktort a sárból.

2. nap
Megérkeztünk a szállás maradványaihoz. Itt csapat- és szállásépítõ edzést tartottunk, amivel az egész nap eltelt. Még el sem kezdõdött az EB, de már kimerült vagyok, de sebaj, holnap megnézzük a stadiont, majd lesz idõm pihenni.

3. nap
Ma megnéztük a stadiont, és 1,5 óra keresés után mind a két kaput sikerült megtalálni. Azok a szemét verebek megették a fûmagot, úgyhogy a csapat vállalta, hogy egy 11-esért cserébe, amit majd az elsõ meccsen kap, zöldre festi a talajt.
Délután megismerkedtünk a helyi kulturális szokásokkal (kocsmáztunk), majd erõnlétünk megtartása érdekében futottunk a tüntetõk elõl.

4. nap
Az elõzõ napi futóedzésen nem volt mindenki elég gyors, ezért páran közülünk könnyebb-súlyosabb sérüléseket szenvedtek. Szerencsére ezek a kedves ukrán házigazdák kiküldtek egy szanitécet, aki pillanatok alatt rendberakta a csapatot. Egyik játékosunknak levágta a bal lábát, ami mondjuk nem akkora baj, úgyis kettõ volt neki. Viszont azóta itt lábatlankodik folyton.

5. nap
Ma, hogy hozzászokjunk a helyi klímához, barátságtalan mérkõzést játszottunk az ukrán keménymaggal. Majdnem lõttem egy gólt, de a kapus rám fogott egy Kalasnyikov-ot ezért meggondoltam magam.

6. nap
Végre elérkezett az elsõ meccs. Elõtte a szokásos eligazításon a sportcipõinket, hogy a talajviszonyokhoz alkalmazkodjunk, gumicsizmára cseréltük. Kicsit zavaró még, hogy minden rúgás után lerepül a lábamról, de nekem legalább van lábam.
Este lejátszottuk a mérkõzést. Az eredményrõl még tárgyalnak a szakemberek, mivel eredményjelzõ nem volt, és a kaput is mindig máshova rakták. Remélem nyertünk.
Amikor hazaértünk, eloltottuk a dühös szurkolók által felgyújtott szállást. Az elõzõ 5 nap eseményei után már nem lepõdtünk meg ezen.

7. nap
Hogy kipihenjük az elõzõ nap fáradalmait, ma elmentünk egy bemutatóra amit az ukrán hadsereg tartott nekünk. Nagyon érdekes volt látni, hogy milyen hatással van egy focistára, ha hozzávágnak egy gránátot. A bemutató után vetélkedõt rendeztek a helyiek, aminek a lényege az volt, hogy mi cikk-cakkban futottunk, õk meg lõttek ránk.

8. nap
Úgy gondoltuk, megháláljuk azt a sok vendégszeretetet, amit eddig kaptunk, ezért megpróbáltuk felkutatni az elûzött kormányt. Nem találtuk meg, de tettünk egy kitérõt Lengyelországba, ahol polka-bemutatót tekintettünk meg a helyi "szórakozónegyedben".

9. nap
Másnap mindenki jelentkezett a helyi orvosnál nemi betegség gyanújával biztos ami biztos alapon. Délután, miután az egész csapat eredménye mind AIDS, szifilisz, és egyéb nemi betegségek, mint IQ terén negatív lett, visszavágót játszottunk a helyi keménymaggal. Majdnem nyertünk, mert már mi is szereztünk egy puskát.

10. nap
Ma volt alkalmunk megismerkedni egy hagyományos ukrán családdal. Kicsit hasonlít az olaszhoz, itt is a keresztapa a család feje, és itt is van egy csomó "Don" nevû ember.
Este a keresztapát megválasztottuk rendõrfõkapitánynak, mert az sincs most.

11. nap
Elérkeztünk a második meccshez. Az elsõ mérkõzésbõl tanulva most egészen más volt az eligazítás. Kaptunk fegyvereket, és részt vettünk egy alapfokú tankvezetõi tanfolyamon is.
Hát így már azért egészen más volt játszani! Majdnem nyertünk, és a csatárunkat választottak a mérkõzés legjobbjának. Szerintem teljesen megérdemelten, hiszen lõtt 1 gólt, 2 védõt, és legalább 4 verebet. Ezenfelül volt 1 kapufája is, de azt ellopták tõle.

12. nap
Ma végsõ nyugalomra helyeztük azokat a csapattársainkat, akik valamilyen okból kifolyólag nem élték túl az elmúlt 11 napot. Délután a hátországba telefonált az edzõ és utánpótlást kért.
Mivel az elõzõ meccsen az edzõ nem volt elégedett a kapu védelmével, ezért ma a tizenhatos környékére körben a kapu körül vizesárkot ástunk, és tettünk bele pár aligátort is. Nah, így próbáljanak gólt lõni. Egy baj van: mi a körön belül maradtunk, és még nem tudom hogy fogunk kijutni.

13. nap
Ez a nap az érdeklõdés hiánya miatt elmaradt.

14. nap
Az aligátorok megfagytak a hidegben, úgyhogy ma ki tudtunk mászni a vizesárokból.
Este jótékonysági labda- és ellenfélrúgó mérkõzést játszottunk, a rendezõkért, mivel elfogytak a labdák, és szükség volt a pénzre, hogy újat vegyenek.

15. nap
Ez az Eb utolsó napja. Nem játszottunk, csak két mérkõzést, mert a többin az ukránok játszottak a lengyelekkel. A döntõben is ez a két csapat szerepelt, végül az ukránok nyertek 11-esekkel 4-4-re.
Összeségében véve ez életem egyik legnagyobb élménye volt, és nagyon remélem hogy a csapat kijut majd a 2014-es iraki világbajnokságra is.

Tudjátok miért nem nyertük meg az EB rendezés jogát az esélytelen Lengyel-Ukrán duo ellen?

Mi hoztunk: filmet, nõket, rolexet, labdát, plakátot, 3D-s szemüveget, makettet, stadiont, tervet, MLB tagokat.

Az ukránok csak egy képet hoztak:
Platini összekötözött feleségérõl és gyerekérõl.

MEg az, hogy mindegyiket bemásolták már vagy 10x... sztem már nincs olyan parasztos "vicc", amit még nem olvastam volna... max 3x.

nem, hanme mondjuk, hgy nemibetegség, vazzzzz... -.-

most mondta volna, h tökbaj? 😊

Kezd unalmas lenni a vicclapról kimásolt akkora paraszt vagy kezdetû viccek bemásolása

Akkora paraszt vagy...

Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad!

Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofõrnek is azt mondod: gyí!

Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön õstermelõi igazolványt kaptál!

Akkora paraszt vagy, hogy még a tetõt is tetûnek mondod.

Akkora paraszt vagy, hogy neked már a százas szög is integrált áramkör.

Akkora paraszt vagy, hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.

Akkora paraszt vagy, hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!

Akkora paraszt vagy, hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.

Akkora paraszt vagy, hogy még a Göncölszekeret is megraknád trágyával.

Akkora paraszt vagy, hogy még a filmet is kukoricával hívod elõ.

Akkora paraszt vagy, hogy még a Nokia-don is töpörtyû az op-logó!

Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az, aki nem akasztja le róla az ekét.

Akkora paraszt vagy, hogy a sárga busz háromszor tankol, mire felérsz Pestre.

Akkora paraszt vagy, hogy akkor láttál elõször félcipõt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.

Akkora paraszt vagy, hogy még a fagyit is bicskával eszed.

Akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezõvel!!!

Mit tanultam a szüleimtõl??!!

1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."
2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbõl!"
3.Az idõutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövõ héten térsz magadhoz!"
4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"
5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
6.Bõrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"
7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"
8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

parasztolós😮lyan paraszt, hogy az oviban nem engedték a homokozóba, mert egybõl felszántotta.

😄

XD

Pistabácsinak f@szproblémái vannak, ezért elmegy az orvoshoz.
Az orvos azt mondja hogy áztassa meleg tejbe és máris jobb lesz.
Hazamegy, és a földszinti kisboltból vásárol 2liter tejet.
Az eladónõ csodálkozva nézi, mert eddig mindig csak piáért járt le Pista.
Gondolja felmegy utána, mert nagyon kíváncsi.
Benéz a kulcslyukon és azt látja hogy Pistabá a f@rkát mártogatja a tejbe.
Erre az eladónõ felkiált, Jéé 59éves vagyok és még csak most tudtam meg, hogy ezt így töltik😮<#buck>

Doktor a beteghez.
- Hát van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- A röntgen tüdõrákot mutat.
- OMG! És akkor mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tünetni!

nah ezt beszúrtam,d e most írok párat

Hogyan halt meg az elsõ felesége? - kérdi a bíró a vádlottat.
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Õ is gombamérgezésben.
- És a harmadik?
- Koponyaalapi törésben.
- Mi történt vele?
- Nem akarta megenni a gombát.

A kannibál elmegy a kisfiával ebédrevalót keresni. Meglátnak egy öregasszonyt.
- Papa, ezt hazavisszük és megsütjük?
- Dehogyis fiam, mit gondolsz! Olyan rágós, hogy beletörne az összes fogunk!
Mennek tovább, látnak egy kislányt.
- Ugye papa, ezt hazavisszük és megsütjük?
- Nem fiam, ez még túl zsenge.
Mennek tovább, látnak egy csinos fiatal nõt.
- És ezzel mi legyen, papa?
- Hogy mi, fiam? Ezt hazavisszük és a nyádat megsütjük!

Olyan paraszt vagy, hogy az iskolába is traktorral jönnek érted.
Olyan paraszt vagy, hogy gyerekkorodban az elsõ legódból disznóólat építettél.
Nem vagy paraszt, csak messze laksz a bekötúttól.
Olyan paraszt vagy, hogy óvodában vasvilla volt a jeled.
Olyan paraszt vagy, hogy fagyiból is kolbászosat kérsz.
stb..

lehet😊

ezek jók 😄

Át kéne nevezni a topicot "napi 1000 vicc"-re 😄

mi is a baj?

dede csak még nincs elég vélemény..😉 szal hajrááá

ez nem 1lappal ezelõtt volt?

jó!!😄DDD

Jahu! Utóbbinak nincs meg valakinél a teljes változata?

Semmi baj, csak elég elolvasni😊

bocs😄

Jaj ne, vers...