41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28739
ezazz,viicc:DD
de a többi is jó;) -
#28738
LOL! -
Emcsyke #28737 - Mit szeret a nő reggelizni?
- ???
- Két tojás kolbásszal, utána egy fröccs. :S
A nyuszikát megtamádta a róka és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát - feleli a róka.
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.
Chat-en történtek...
[09:26:10] bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos :)
[09:28:21] vasarnap van panki
[01:00] szia. baszunk? bocs ha túl nyomulós vagyok, kezdő vagyok még ismerkedésben.
<[HUN]jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
<[HUN]raymckurt> microsoft word
És a legnagyobb!!!! :)
[21:43:14] [+SuperAdam] "fasza buli volt, anyám írt smst, h meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, h csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."
Kaptam egy ilyen sms-t: Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla.. erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt: "Meg egy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!" erre jott egy valasz: "On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol.
-
Vlala #28736 Hasonló hirdetés volt az egyik használtautós oldalon is:
Lamborghini Murciélago, full extrával, kis esztétikai hibával, ajándék APEH- ellenőrzéssel eladó.
Mellette pedig ott volt a nemrégiben összetört, és kiégett Lambo... -
#28735
Szegeny franciak! 
-
#28734
Hirdetés neten.
"II.vh-s frncia puska eladó. Nem használt, csak egyszer dobták el." :) -
#28733
Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a magyar piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keres idényjellegű feketemunkára
H Ó M U N K Á S (Senior Winter Logistic Manager)-t
Elvárások:
* négy általánosnál semmiképp sem több
* a hó minden körülmények közötti felismerése
* logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat
* legalább 40/80-as vérnyomás
* hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre
* csökkent beszédkészség előny
* a végtagok meglétének hiánya kizáró ok
Amit nyújtunk:
* segítség a nehéz pillanatokban
* jó levegő
* céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig)
* tea korlátlan mennyiségben
* -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként sapka
* versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap)
* gyors előrelépési lehetőség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER
Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jól fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez.
Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 9 órán belül, akkor Ön az akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.
-
Jeti2 #28732 :D -
#28731
Emo napirend
8:00 - felkelni, tükörbe nézni majd elsírni magunkat, hogy elaludtuk a
hajunkat
8:30 - az előző pont miatt öngyilkosság megkísérlése
9:15 - 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot
9:20 - kiválasztani a koponyás ruhát a mai napra
9:50 - fürdőszoba: eltávolítani a testszőrzetünket, hajbelövés,
körömfestés, smink
11:00 - az új képek feltöltése a myspace-re, e-mailek lebonyolítása,
myspace-n megosztani a haverokkal, hogy mennyire bevág a seggedbe
az új farmerod, megírni, hogy mennyire elkeseredett vagy
12:00 - némi-nemű táplálék elfogyasztása
13:00 - sírás
13:25 - msn-en megbeszélni, hogy beszakadt a feketére festett
körmöd tegnap
14:00 - megosztani a világgal a fájdalmaidat
15:00 - végre kimerészkedhetsz az utcára, elmész a barátaidhoz
megbeszélni a legújabb divatot, kollektív sírás
17:00 - vacsora könnyekkel kísérve
18:00 - msn , myspace és társai
20:00 - fürdés, smink eltávolítása
20:45 - smink nélkül a tükörbe nézni, majd szembesülni, hogy mennyire
ronda vagy, sírás
23:00 - myspace-n összegezni a napodat, elköszönni a netes
haveroktól
00:00 - lámpaoltás, kis pityergés még mielött elalszol
-
#28730
Mit tanultunk a pornofilmekbol?
- minden no imadja, ha az arca, haja es keblei tele vannak ondozva
- egyetlen hazassag sem lehet boldog analis szex es orgiak nelkul
- a titkarnok/noverkek/szobalanyok mindig maszturbalva leselkednek
- oralisan ferfit csak azutan lehet kielegiteni, ha lekoptek a farkat
- minden not felizgat, ha lekurvazzak, meg a szuzeket is
- a szuzeknek 17 masodpercig faj az esemeny, utana termeszetesen a szajukba/arcukra/hajukra kell elvezni es sosem vereznek
- minden mesterembernek 30 centis szerszama van es kizarolag szilikonmellu haziasszonyoknal romlanak el a haztartasi gepek
- a legtobb no szivesen szeretkezik torpevel, elmebeteggel es testi fogyatekossal
- mindig tel van, ezert kell zokni a labra
- akik igazan kivanjak egymast, azok parhuzamosan maszturbalnak, lehetoleg egymas erintese nelkul
- a vibratort a legjobb hasznalat elott oralisan kielegiteni
- a vilag legtermeszetesebb modja, ha sosem latott idegenekkel a bemutatkozast koveto 14 masodpercen belul mar agyban is vagyunk, termeszetesen hazastarsunkkal egyutt, vagy vigyazo tekintete biztonsagaban
- a tinilanyok a 60 folottieket szeretik a legjobban
- minden no, akinek oldalt van osszefogva masnival a haja, vagy matrozbluz van rajta, vagy terdzokni, az 18 ev alatti
- egy atlagos adag sperma 3 es 6 deciliter kozott ingadozik -
#28729
OKJ-s képzés
Ezt még most akkreditálják
Jelentkezőket várunk a vizsgabizottságba!!!!! :))))) PASIKÉPZŐ
OKJ-s szakképzés
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérő l
sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg,
kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt
vesznek!!!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK :
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5 Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb.1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
1. Emésztési technika, hang nélkül
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában
HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol -
#28728
Jáá Mári! Lapostetyűt kaptam tűlled!
Há'de Gázsi! Mit akarsz te 1000 forinté, selyemhernyót?? -
#28727
Valami 23templom van a városban úgyhogy lehet benézek valamelyikbe :D -
#28726
fw, a te vicceid a legjobbak, komolyan mondom :] -
Prank #28725 hétvégén kipróbálod? :) -
#28724
Ez kurva jó :D -
#28723
"Pinocchio hazudik és nő az orra. Tehát zsidó?" -
#28722
:DDDDD -
Emcsyke #28721 Csak mert annyira akarod (:D) :
7 éves kislány bemegy a állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
-Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány.Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, majd mézes-mázasan megkérdi: -Háát millyet szeretnél te kis ééédes? Fehéret piros szemekkel, netáán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna szeműt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét és válaszol:
-Szerintem a pitonomnak kúrvára mindegy! XD -
#28720
:DDD -
#28719
"**10 leghasznosabb mondat állásinterjún**" egy NONEK! 
-
Freeda Krueger #28718 **10 leghasznosabb mondat állásinterjún**
1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és
utoljára ötéves koromban voltam beteg.
2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.
3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a
HR-osztály munkatársai között.
4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent
csinálni.
5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintű
vezetőmmel tárgyalok együtt.
6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy
hónapot.
7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.
8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg
hozok.
9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a
vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.
10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy
is fent vannak a képek az interneten. -
#28717
Vasárnap délelőtt a templomban Istentiszteletet tartottak. A 2000-es létszámú gyülekezet meglepődve tekintett két váratlanul betoppanó vendégre.
Mindketten felöltözve talpig feketébe és mindegyiknél egy automata géppisztoly.
Egyik így kiált:
„Bárki, aki úgy gondolja, hogy megéri Krisztusért hogy egy golyót kapni, maradjon ülve."
Az énekkar azonnal kirohant...
Az előljárók közül is megfutamodtak...
És a nagyobb része a jelenlévőknek is elment....
A 2000 hívő emberből csak 20-an maradtak.
Az egyik fegyveres férfi ezután körülnézett, és a lelkészre tekintve ezt mondta:
“Jól van tiszteletes, megszabadítottalak a képmutatóktól. Most már kezdheted a prédikálást. További szép napot!"
A két idegen erre megfordult és elment. -
#28716
Miért jó agglegénynek maradni?
- A saját vacsorám elkészítése kaland, nem pedig büntetés.
- Nem kell megmagyaráznom, miért vettem fel "azt" a pólót "azzal" a nadrággal.
- Olyan pozícióban hagyom a WC ülőkét, amilyenben akarom.
- Mondhatom a csaposnak a törzshelyemen: "Ha valaki keres, akkor itt vagyok."
- Ha hazamegyek a munkából, nem kell újra elkezdenem dolgozni.
- Nyugodtan felhozhatom a barátnőmet a lakásomra.
- Kombinét hajthatok, nem kombit.
- Mostanáig már több millió forintot megspóroltam arckrémeken.
- Hó végén láthatom, hogy néz ki a fizetésem.
- A bankszámlám minden nap úgy áll, ahogy előző nap hagytam.
- Akár minden reggel más arcot láthatok magam mellett az ágyban.
- Egy sztriptízbár meglátogatásának idejére nem kell alibit biztosítanom magamnak.
- Mint az közismert, az agglegények nem rendelkeznek anyóssal.
- Ha részegen megyek haza, az ágyamba fekszem, nem pedig egy híd alá.
- A hotelekbe saját néven jelentkezhetek be.
- Ha vezetek, nem ül mellettem állandóan egy oktató.
- Ha kérdeznek, nyugodtan mondhatom: "Igen, kövérnek látszol!" -
mafy #28715 google a barátod.
beírod és válogathatsz, hogy melyik oldalról szeretnéd megtudni h mi is az a R-O-U-T-E-R.
:D
-
#28714
Akkor azt hiszem neked is lassan kell elmondani. (vagy akár rólad is szólhatna a vicc) -
#28713
Én úgy tudtam XP ben:D -
#28712
uram isten :D ha már a routert nem vágod akkor mit akarsz?:D nem cs-skillben mérik a számtech tudást :D -
#28711
:DDD
még-még-még:D -
#28710
hálózatot lehet vele megosztani, helyi hálót létrehozni -
zerosdfd #28709 
-
#28708
+
=
-
#28707
-
#28706
ha normalisan tudnad kezelni a gepeket, mar reg rakerestel volna es nem itt erdeklodnel 
-
#28705
Mi az a router? én nem vagyok hülye, és a gépeket is normálisan tudom kezelni, csak nem tudom mi az a router. -
#28704
routeres jo :D -
Emcsyke #28703 THX :)
Móricka mi volt az iskolában?-kérdezte Móricka apja.
- Hallottam egy tök jó rendőr viccet!-mondja Móricka.
- De fiam,én is rendőr vagyok!
- Akkor lassabban mondom!
Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.
Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem előtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:
- ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok.
A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang:
- Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-től. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.
- Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat. Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is.
- Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielőbb válaszoljon rá, mert sürgős lenne a munka.
Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, megint ő az. Megállapítjuk, hogy a
levél még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban:
- De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el - majd a telefontól eltávolodva kiabál:
- Andika! Húzza már ki egy pillanatra annak a kurva ROUTER-nek a tápját!
Halkan hallom Andikát:
- Melyik az, főnök?
- Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.
- Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?
- NEEEEM!!! AZ A SZERVER!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!
- Na de főnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?
- Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön a hálózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem ment el.
- Főnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?
- NEEEEM!!!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön.
- Ja, főnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson.
Egy csendes, lakonikusan beletörődő hang a túloldalról:
- Jézusom.
SRY, ha VÓTMÁ :S
-
#28702
Emcsyke viszatért:D -
#28701
ezjó 
-
Emcsyke #28700 Csajszi a randin: -Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itthagylak!!! 6 millióig számolok..... XD