Viccek

XD

reki, ban, sorvadj el :)

Szõke nõ a 25. születésnapjára kap egy tûzpiros Ferrarit. Gondolja,felmegy a szerpentinre,kicsit száguldozik. Nyomja neki 150.. 200.. 250. Leszorít egy kamionost. A kamionos felhúzza magát,aztán visszaelõzi a szõke nõt. Keresztbefordul elõtte és megállítja a szõke nõt. Kiszállnak mindketten a kocsibõl. A kamion sofõrja a szõke nõ köré rajzol fehér krétával egy kört,és megparancsolja hogy innen nem léphet ki,amíg õ nem szól. A sofõr visszalép a kamionba a basebbal ütõjért. Mérgében beveri a Ferrari szélvédõjét. A szõke nõ elkezd kuncogni... A kamionos mégjobban felhúzza magát,kiszúrja a kocsi négy kerekét. A szõke nõ hangosan felröhög. Erre a kamionos leveri a visszapillantótükröket,szétveri kívülröl a kocsit teljesen. A szõke nõ már nagyon röhög. Erre szétvágja a DVD-lejátszót,a HI-FI berendezést,a fedélzeti számítógépet,mindent ami létezik. A szõke nõ már fetreng a röhögéstõl. A kamionos odamegy hozzá megkérdezi min röhög.
Szõke nõ: Amíg nem figyeltél ide,kiléptem a körbõl !

:DDDDD

:DDD

:D:D:D

Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfõnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfõnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfõnök leül a tûzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerû.
Mikor gyerek megszületik, törzsfõnök kijön kunyhóból és szétnéz prérin.
Amit törzsfõnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfõnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfõnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

- Doktor úr, azt hiszem, új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

A rendõr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekbõl is, mégsincs soha pénzünk!

- Hogyan halt meg a rendõr tejivás közben?
- ???
- Rádõlt a tehén.

bashhuvótmáköszönjük -.-

<22:18>taumaturgia: I give free items for all, press Alt + F4 for more details!!!
*labor_marci has left the room
*heey_dude has left the room
*ubersmiter has left the room
<22:18>taumaturgia: Balfaszok :D
<22:19>gosu: :D
<22:19>mhl: LOL :D

???

Ez is jó sokszor.

gtfo :C

-Mi a "gát" szó szinonimája?
-Árellenõrzõ-készülék

vótmá

Akkor értettem...

Miért jobb egy számítógép, mint egy barátnõ?

1. A számítógéped mindig megvár.
2. A számítógép nem hasonlítgat az elõzõ használóihoz.
3. Nem bánja, ha van otthon vagy az irodában másik számítógéped is.
4. Nem mondja azt, hogy legyünk inkább csak barátok.
5. A számítógépen bármikor leveheted a hangerõt.
6. Akkor kapcsolod be, amikor akarod.
7. Bármit teszel vele, soha nem kell bocsánatot kérned.
8. Nem kell neki Valentin-napi, születésnapi és karácsonyi ajándékokat venned.
9. Ha nem vagy megelégedve a teljesítményével, bármikor felújíthatod.
10. És bármikor nyomhatsz rajta egy CTR+ALT+DEL-t.

Apuci meg a bejárónõ!
Gondolta Anyuci, hogy Apuci bekerítette a bejárónõt.:)))

Na most ezt vagy nem értem, vagy nagyon-nagyon szar.

A hétéves Pistike így szól az anyjához:
- Anyu, adnál nekem egy ezrest?
- Dehogy adok, kisfiam!
- Anyu... ha adsz egy ezrest, elmodom, mit mondott tegnap apu a bejárónõnek, amíg te vásárolni voltál.
- Na jó, rendben. - veszi elõ az anya a pénztárcáját és odaad egy ezrest a fiának. - Halljam, mit mondott?
- Azt, hogy: "Marika, ugye kivasalja holnapra a kék ingemet?"

A repülõtéri váróban a beszállásnál megszólít egy elegáns hölgy egy papot:
- Atyám, ne haragudjon, de szeretnék kérni öntõl valamit. Vettem ezt a kis szõrtelenítõ gépet, nagyon drága volt, és félek, hogy elkobozzák tõlem a vámosok. Nem tenné meg, hogy eldugja a ruhája alá?
- De, lányom, tudod, hogy én nem hazudhatok.
- Semmi baj nem lesz, higyje el. Önnek olyan becsületes arca van, hogy nem is fognak kérdezni semmit.
Rendben, a pap elrejti a kis gépet a ruhája alá. Amikor a vámvizsgálatnál rá kerül a sor, megkérdezik tõle:
- Van valami elvámolnivalója?
- A fejemtõl a derekamig nincsen.
- Na és derékon alul? - kérdezi meglepõdve a vámos.
- Nos, hogy õszinte legyek, van ott egy szerkezet, ami nõknek való, de még nem használta senki.
A vámosok erre nagyot nevettek.
- Jól van, jöhet a következõ utas!

Egy focista naplója a 2012-es ukrán-lengyel rendezésû UEFA labdarúgó Európa Bajnokságon:

1. nap
Ma megérkeztünk az ukrán határra, ahol a csapatbuszunkat csapattraktorra kellett cserélnünk, mivel az utak nem voltak megfelelõ állapotban. Sajnos a sok esõ miatt így is akadt gondunk, ezért csapatépítés gyanánt kiástuk a traktort a sárból.

2. nap
Megérkeztünk a szállás maradványaihoz. Itt csapat- és szállásépítõ edzést tartottunk, amivel az egész nap eltelt. Még el sem kezdõdött az EB, de már kimerült vagyok, de sebaj, holnap megnézzük a stadiont, majd lesz idõm pihenni.

3. nap
Ma megnéztük a stadiont, és 1,5 óra keresés után mind a két kaput sikerült megtalálni. Azok a szemét verebek megették a fûmagot, úgyhogy a csapat vállalta, hogy egy 11-esért cserébe, amit majd az elsõ meccsen kap, zöldre festi a talajt.
Délután megismerkedtünk a helyi kulturális szokásokkal (kocsmáztunk), majd erõnlétünk megtartása érdekében futottunk a tüntetõk elõl.

4. nap
Az elõzõ napi futóedzésen nem volt mindenki elég gyors, ezért páran közülünk könnyebb-súlyosabb sérüléseket szenvedtek. Szerencsére ezek a kedves ukrán házigazdák kiküldtek egy szanitécet, aki pillanatok alatt rendberakta a csapatot. Egyik játékosunknak levágta a bal lábát, ami mondjuk nem akkora baj, úgyis kettõ volt neki. Viszont azóta itt lábatlankodik folyton.

5. nap
Ma, hogy hozzászokjunk a helyi klímához, barátságtalan mérkõzést játszottunk az ukrán keménymaggal. Majdnem lõttem egy gólt, de a kapus rám fogott egy Kalasnyikov-ot ezért meggondoltam magam.

6. nap
Végre elérkezett az elsõ meccs. Elõtte a szokásos eligazításon a sportcipõinket, hogy a talajviszonyokhoz alkalmazkodjunk, gumicsizmára cseréltük. Kicsit zavaró még, hogy minden rúgás után lerepül a lábamról, de nekem legalább van lábam.
Este lejátszottuk a mérkõzést. Az eredményrõl még tárgyalnak a szakemberek, mivel eredményjelzõ nem volt, és a kaput is mindig máshova rakták. Remélem nyertünk.
Amikor hazaértünk, eloltottuk a dühös szurkolók által felgyújtott szállást. Az elõzõ 5 nap eseményei után már nem lepõdtünk meg ezen.

7. nap
Hogy kipihenjük az elõzõ nap fáradalmait, ma elmentünk egy bemutatóra amit az ukrán hadsereg tartott nekünk. Nagyon érdekes volt látni, hogy milyen hatással van egy focistára, ha hozzávágnak egy gránátot. A bemutató után vetélkedõt rendeztek a helyiek, aminek a lényege az volt, hogy mi cikk-cakkban futottunk, õk meg lõttek ránk.

8. nap
Úgy gondoltuk, megháláljuk azt a sok vendégszeretetet, amit eddig kaptunk, ezért megpróbáltuk felkutatni az elûzött kormányt. Nem találtuk meg, de tettünk egy kitérõt Lengyelországba, ahol polka-bemutatót tekintettünk meg a helyi "szórakozónegyedben".

9. nap
Másnap mindenki jelentkezett a helyi orvosnál nemi betegség gyanújával biztos ami biztos alapon. Délután, miután az egész csapat eredménye mind AIDS, szifilisz, és egyéb nemi betegségek, mint IQ terén negatív lett, visszavágót játszottunk a helyi keménymaggal. Majdnem nyertünk, mert már mi is szereztünk egy puskát.

10. nap
Ma volt alkalmunk megismerkedni egy hagyományos ukrán családdal. Kicsit hasonlít az olaszhoz, itt is a keresztapa a család feje, és itt is van egy csomó "Don" nevû ember.
Este a keresztapát megválasztottuk rendõrfõkapitánynak, mert az sincs most.

11. nap
Elérkeztünk a második meccshez. Az elsõ mérkõzésbõl tanulva most egészen más volt az eligazítás. Kaptunk fegyvereket, és részt vettünk egy alapfokú tankvezetõi tanfolyamon is.
Hát így már azért egészen más volt játszani! Majdnem nyertünk, és a csatárunkat választottak a mérkõzés legjobbjának. Szerintem teljesen megérdemelten, hiszen lõtt 1 gólt, 2 védõt, és legalább 4 verebet. Ezenfelül volt 1 kapufája is, de azt ellopták tõle.

12. nap
Ma végsõ nyugalomra helyeztük azokat a csapattársainkat, akik valamilyen okból kifolyólag nem élték túl az elmúlt 11 napot. Délután a hátországba telefonált az edzõ és utánpótlást kért.
Mivel az elõzõ meccsen az edzõ nem volt elégedett a kapu védelmével, ezért ma a tizenhatos környékére körben a kapu körül vizesárkot ástunk, és tettünk bele pár aligátort is. Nah, így próbáljanak gólt lõni. Egy baj van: mi a körön belül maradtunk, és még nem tudom hogy fogunk kijutni.

13. nap
Ez a nap az érdeklõdés hiánya miatt elmaradt.

14. nap
Az aligátorok megfagytak a hidegben, úgyhogy ma ki tudtunk mászni a vizesárokból.
Este jótékonysági labda- és ellenfélrúgó mérkõzést játszottunk, a rendezõkért, mivel elfogytak a labdák, és szükség volt a pénzre, hogy újat vegyenek.

15. nap
Ez az Eb utolsó napja. Nem játszottunk, csak két mérkõzést, mert a többin az ukránok játszottak a lengyelekkel. A döntõben is ez a két csapat szerepelt, végül az ukránok nyertek 11-esekkel 4-4-re.
Összeségében véve ez életem egyik legnagyobb élménye volt, és nagyon remélem hogy a csapat kijut majd a 2014-es iraki világbajnokságra is.

LOL:D nagyon jók :D

Mennyi 2x2?

-A matematikus szerint 4
-A közgazdász szerint egyszer három, egyszer öt, de átlagban 4
-A pincér szerint: legalább 5
-A kisnyugdíjas szerint: legfeljebb 3

Az ötéves Pannika anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kislánya ül a szõnyegen és sírdogál.
- Mi baj, drágám? - kérdezi tõle.
- Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipõmet.
- Hát ez igazán jó hír! Miért kell ezért pityeregni?
- Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!

LOOL:D

- Nagypapa, mikor mégy el a kovácshoz? - kérdezi Pistike.
- Miért mennék én kovácshoz?
- Mert ott adnak patkót.
- Minek nekem a patkó?
- Mert apu azt mondta, hogy akkor lesz majd pénzünk egy új biciklire, ha a papa elpatkol.

- Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? - kérdezi a tanító néni.
Pistike jelentkezik:
- A Volga!
- Jól van, Pistike! Ki tud másikat?
- A Nílus! - kiáltja Jancsika.
- Ügyes vagy. Tud-e még egyet valaki?
Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:
- A Duna.
- És ezt miért suttogva mondtad? - csodálkozik a tanító néni.
- Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.

A rendõr elhatározza, hogy lékbõl akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülrõl megszólal egy hang:
-Nincs a jég alatt hal.
De a rendor csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
-Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendõrt nem érdekli a hang, õ csak szorgalmasan csákányoz tovább.
-Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendõr:
-Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendõr vagyok!!!!
-Én meg a mûjégpálya hangosbemondója.

juuuj:D

A nyuszikát megtámadta a róka, és ráadásul meg is erõszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, Róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát!
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

:D

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeibõl:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem, szakács...

Az éhes farkas elkapta a nyuszikát.
- Jaj, drága farkas hadd legyen egy utólsó kérésem! Hadd járjam el a haláltáncot!
- Hát jó! - monta a farkas és elengedte a nyuszikát.
A nyuszika elkezd táncolni:
- Egyet balra, kettõt balra, hármat balra, négyet balra, ötöt balra és FUTÁÁÁS!!
Mire a farkas:
- Baszki, de hülye koreográfia!

Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.

ong, és megint azt hittem, hogy legszarabb vicc topikban vagyok :C

ejbazmeg :|

Mit mond a szerelmes hashajtó a másiknak?
-Szaratlak!

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tûzõn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tõle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

:DDDDDDDDD

Egyik nap Péter elhatározza, hogy a makacsul fájó könyökét megmutatja egy
orvosnak. Elmondja tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:

- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a
múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát,
bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.

Peter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban
vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, mindenféle
furcsa hangokat hallatni, majd kis idõ múlva kinyomtat egy kis cédulát a
következõ diagnózissal:


"Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz
munkát, két héten belül rendbe jön."

Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem
becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízbõl, kutyapisibõl, majd
hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig meg egy
kis spermát is kever. Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a
10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd nyomtatja a
diagnózist:

"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája
gyûrûsféreggel fertõzött - adjon neki féregtelenítõ gyógyszert. A lánya
kokainélvezõ - vigye el egy elvonó kúrára. A felesége terhes (iker lányok),
a gyerekek nem az Öné - keressen egy ügyvédet. És Peter, ha nem hagyja abba
a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"

jáj.. :D látom vótmá :D sry

Mi lett volna az ukránok üzenete, ha nem õk kapják az eb-t hanem mi???

"Jók voltatok STOP Gratulálunk STOP Kõolaj STOP Földgáz STOP"

x) ez jó...

A férfiak nemi élete olyan mint Magyarórszág megyéi:
0-30 éves-ig Heves
30-40 éves-ig Vas
40-55 éves-ig Békés
55- Tolna de nem megy---e

azt itt 1esek nem értenék ---.--- :P

bazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz :D

Danossé is ott van :D

Mi lett volna az ukránok üzenete a magyaroknak, ha nem õk, hanem mi kapjuk az eb-t?

"Jók voltatok STOP Gratulálunk STOP Kõolaj STOP Földgáz STOP"