Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#25676
haver mesélte a következõ vicceket:
-Két tányér sétál a sivatagban. Melyik a nõ?
-?
-Amelyik ki van nyalva.
Két p*na beszélget:
-Hallom, téged nehéz kielégíteni.
-Á, ezt csak a rossz nyelvek mondják.
-Két tányér sétál a sivatagban. Melyik a nõ?
-?
-Amelyik ki van nyalva.
Két p*na beszélget:
-Hallom, téged nehéz kielégíteni.
-Á, ezt csak a rossz nyelvek mondják.
#25675
de ezek csillagok 😄D
nice legs. what time to open?
#25674
a vicc irásakor pont ezen töprengtem hogy vajon melyiket irjam, tudtam hogy kötözködés lesz 😄
Két távolkeleti barkopázik...
<#vigyor2>
Két távolkeleti barkopázik...
<#vigyor2>
SAMSUNG NP900X4C-A0A - i7-3517U, 15.6HD+, 512GB, 8GB, Win8 Galaxy SIII-I9300 Sex Rock and Roll
#25673
japán... a kínainak nem sok értelme mivel a japánok híressek a mikroelektronikáról a kínaiak maximum a tömegtermelésrõl <#wave>
F
#25672
Egy elég húzós buli után hazamennek az albérlõk, és megy velük egy
ismerõsük is. Az idegen srác lát a falon egy kört, és mellette egy
kalapácsot.
Megkérdezi:
- Hát az meg mi ott a falon?
- Az egy beszélõ óra - feleli az egyik ottlakó.
- Micsoda???
- Csak bassz rá a pontra egy nagyot és meglátod.
A srác hitetlenkedve, de odasóz a falon lévõ pontra, és hallja:
Mi a f*szért kell baszogatni a falat hajnali fél ötkor?!
A vadnyugati erõdben egy õrszem szalad a parancsnok felé
eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelõ.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagykönyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a
pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De az, kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel?
Egy pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy nõi
hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...
ismerõsük is. Az idegen srác lát a falon egy kört, és mellette egy
kalapácsot.
Megkérdezi:
- Hát az meg mi ott a falon?
- Az egy beszélõ óra - feleli az egyik ottlakó.
- Micsoda???
- Csak bassz rá a pontra egy nagyot és meglátod.
A srác hitetlenkedve, de odasóz a falon lévõ pontra, és hallja:
Mi a f*szért kell baszogatni a falat hajnali fél ötkor?!
A vadnyugati erõdben egy õrszem szalad a parancsnok felé
eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelõ.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagykönyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a
pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De az, kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel?
Egy pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy nõi
hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...
#25671
két kinai barkobázik.
-na mi van a kezemben?
-hát szinestévé, mi lenne.
-Jó, de mennyi?
-na mi van a kezemben?
-hát szinestévé, mi lenne.
-Jó, de mennyi?
SAMSUNG NP900X4C-A0A - i7-3517U, 15.6HD+, 512GB, 8GB, Win8 Galaxy SIII-I9300 Sex Rock and Roll
#25670
vááááá... fájt!😊
...vágod?
#25669
Egy nõ vásárol a szupermarketben.
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nõ meglepõdik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer ronda vagy!
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nõ meglepõdik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer ronda vagy!
٩(̾●̮̮̃̾̃̾)۶ CefreTeam™ ๏̯͡๏﴿
#25668
Mer' a viziló is randa,
és büdös a szája
Mégse mondja mindig,
hogy: "Jegyeket, bérleteket kérem ellenõrzésre felmutatni"
és büdös a szája
Mégse mondja mindig,
hogy: "Jegyeket, bérleteket kérem ellenõrzésre felmutatni"
Sooner or later all our games turn into Calvinball...
#25667
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
Ez is vótmá. #25662 Nem tudtam amúgy, hogy az egészségetekre káros, ha ismétlést láttok. Esetleg pár új viccet dobhatnátok ide.
[/cserf][/fülünyúl]
#25666
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
nagyon sokszor votmá
Semper Fidelis
#25665
Miért kurirozol állandóan, mint egy kretén? :|
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#25664
jó nagyon <#eljen>
(szeretem az autóhifit)
(szeretem az autóhifit)
#25663
jaj, szörnyû...
[/cserf][/fülünyúl]
#25662
Ne vitatkozz a hülyékkel, mert lealacsonyodsz a szintjükre és legyőznek a rutinjukkal! [ http://dchelp.hu ]
#25661
Cigány bemegy a HI-FI boltba:
- Kérek egy csúcsminõségû rádiósmagnót abba a bazi nagy Mercibe, ami ott
áll!
- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelzõ, RDS-tuner,
Full
Logic, Dolby B, CD-valto vezérlés, 3 pár RCA kimenet, EEQ+, SFEQ,
telefonnémítás...
- Jó lesz az, csomagolja... Osztán erõsítõ van-e hozzá?
- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS,vagy 3x150W
+
1x200W RMS teljesitmény, csillapitási tényezõ 150, bemeneti érzékenység
4,27V....
- Na akkor azt is csomagolja... Mikrofonja van-e?
- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyörû tiszta a
hang...
- Kiprobálhatom?
- Természetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleüvölt:
- DINNNNNYÉÉÉÉÉÉÉÉT!
- Kérek egy csúcsminõségû rádiósmagnót abba a bazi nagy Mercibe, ami ott
áll!
- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelzõ, RDS-tuner,
Full
Logic, Dolby B, CD-valto vezérlés, 3 pár RCA kimenet, EEQ+, SFEQ,
telefonnémítás...
- Jó lesz az, csomagolja... Osztán erõsítõ van-e hozzá?
- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS,vagy 3x150W
+
1x200W RMS teljesitmény, csillapitási tényezõ 150, bemeneti érzékenység
4,27V....
- Na akkor azt is csomagolja... Mikrofonja van-e?
- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyörû tiszta a
hang...
- Kiprobálhatom?
- Természetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleüvölt:
- DINNNNNYÉÉÉÉÉÉÉÉT!
[/cserf][/fülünyúl]
#25660
kb ezekre gondoltam én is😄
Semper Fidelis
#25659
faszomat kell ilyen apró betükel írni már bocsánat (egy látáskárosult)
#25658
kapsz 3 piros pontot!!!
***
***
\"Drinkin\' Pukin\' Pissin\' and Fightin\' And startin\' all over again\"
#25657
úgy még jobb lenne, ha lenne az e betûn vesszõ 😊)
nice legs. what time to open?
#25656
kb ezekre gondoltam én is😄
#25655
De igenis olyan 😊 pláne a windóz 😄 amióta megismerkedtem a debiannal azóta én is úgy érzem, kezelhetetlen, nyûgös, hisztizik, mindig van valami baja, sok az erõforrás igénye ezért sokat költök rá, folytassam? 😄
Ne vitatkozz a hülyékkel, mert lealacsonyodsz a szintjükre és legyőznek a rutinjukkal! [ http://dchelp.hu ]
#25654
csak a hp-kra(nem hewlet packard és nem is házipálinka) vonatkozik inkább és bármelyik kézben olyan😊
#25653
nem vagyok leszbikus! 😊))
szeretem a számítógépemet, de nem olyan mint egy nõ 😊))
vagy inkább nõi kezekben olyan mint egy férfi? 😊)
szeretem a számítógépemet, de nem olyan mint egy nõ 😊))
vagy inkább nõi kezekben olyan mint egy férfi? 😊)
[/spam]™
#25652
a windows olyan mint a nõ 😄 akinek van humora és ért valamenyire számítástechnikához az érti 😄
#25651
A Windows olyan, mint a Tamagochi. Etetned kell, tanítgatnod, játszani kell vele, takarítani kell a szemetet utána, foglalkoznod kell vele, de bármit is csinálsz is - mindegy, hogy mit -, elõbb-utóbb úgyis megdöglik.
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
#25650
csak egy kicsit😊
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
#25649
Jegyeket, bérleteket, órákat, ékszereket!
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#25648
Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenõrök.
Mindig azt kiabálják,hogy "Legyetek bélbetegek!".
<#nevetes2>
Mindig azt kiabálják,hogy "Legyetek bélbetegek!".
<#nevetes2>
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#25647
hát, te állandóan 😄
[/spam]™
#25646
na akkor igy korán reggel is egy kis disznolkodás😊
Pasas rémülten mondja az orvosnak:
- Doktor úr, visszafelé folyik a vérem!
- Mibõl gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.
Pasas rémülten mondja az orvosnak:
- Doktor úr, visszafelé folyik a vérem!
- Mibõl gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
#25645
ehh 😄
Rush!
#25644
"Üdvözlöm! Ön a tûzoltóság üzenetrögzítõjét hallja..."
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
#25643
Két perec beszélget: -Perecc? -Peretlek!
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
#25642
XD
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
#25641
bocs az elején lévõ szemétért...
madfist.wordpress.com | madfist.spaces.live.com | madfist.googlepages.com Hallgass valami mást! sonicentropy.googlepages.com | www.silencefactory.com
#25640
1000? ugyan már, hajts az 5000-re! 😊
Hozzászólás: 1866
Hozzászólás ideje:
25.ápr 2007 - 11:24 o'clock Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre õ meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és õ is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és õ is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengõ hang szólalt meg odafentrõl:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe ...
madfist.wordpress.com | madfist.spaces.live.com | madfist.googlepages.com Hallgass valami mást! sonicentropy.googlepages.com | www.silencefactory.com
#25639
😄DD
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#25638
Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merõ véletlenbõl benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat?
- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat?
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
#25637
Repülõgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi es egy nõ suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nõ: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
Nõ: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk elõírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelõrõl, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nõ: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
Nõ: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk elõírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelõrõl, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
#25636
A csikkes meg a buzi meghalnak, és eljutnak a pokol kapujához. Lucifer így
fogadja õket.
-Ma szüli napom van jókedvem van, visszamehettek a Földre, egy föltétellel. Amint még egyszer vetkeztek, a legkegyetlenebb kínzókamrába kerültök. S már egy utcán sétálnak mindketten, egyszer csak a csikkes meglát a földön egy csikket, s mereszti a szemét.
Erre a buzi.
- Nehogy lehajolj, mert mindketten pusztulunk!
fogadja õket.
-Ma szüli napom van jókedvem van, visszamehettek a Földre, egy föltétellel. Amint még egyszer vetkeztek, a legkegyetlenebb kínzókamrába kerültök. S már egy utcán sétálnak mindketten, egyszer csak a csikkes meglát a földön egy csikket, s mereszti a szemét.
Erre a buzi.
- Nehogy lehajolj, mert mindketten pusztulunk!
#25635
Gyerekszáj-vicces sztorik gyerekekrõl!
Étterem
Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idõ után fészkelõdni kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kisérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog. Hû, de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval: "Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!"
Kis kíváncsi
A nõvérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdõszobába, ahol az apja zuhanyozott. Kijött elképedt arccal, és közölte, hogy "apának farka nõtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem: "Mekkora?"
Szörny
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítõalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdõszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközõt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és leordítottam õket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nõvérét: "Te Réka, ez meg ki volt?"
Társas
Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyõz minket, lányokat. Egyszer az oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasz:"Apa hazajön, és jól megver minket."
Úgy, mint otthon
Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?" Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad"
A gyerek kövérít
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölõdöm, majd megjegyezte: Nagyon kövér vagy, Anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: "és a popsidban mi van?"
Étterem
Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idõ után fészkelõdni kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kisérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog. Hû, de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval: "Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!"
Kis kíváncsi
A nõvérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdõszobába, ahol az apja zuhanyozott. Kijött elképedt arccal, és közölte, hogy "apának farka nõtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem: "Mekkora?"
Szörny
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítõalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdõszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközõt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és leordítottam õket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nõvérét: "Te Réka, ez meg ki volt?"
Társas
Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyõz minket, lányokat. Egyszer az oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasz:"Apa hazajön, és jól megver minket."
Úgy, mint otthon
Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?" Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad"
A gyerek kövérít
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölõdöm, majd megjegyezte: Nagyon kövér vagy, Anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: "és a popsidban mi van?"
[/spam]™
#25634
<#eljen>
[/spam]™
#25633
sry ha volt már de én ezt ma hallottam:
A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelô?
Másnap megint szól.
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelô?
Harmadnap.
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következô napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a
csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt
vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?
A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelô?
Másnap megint szól.
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelô?
Harmadnap.
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következô napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a
csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt
vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?
#25631
- Hogy tetszik az új Rolls Royce uram? - kérdezik a texasi farmertõl.
- Hát nagyon jó, fõleg az elsõ és hátsó üléseket elválasztó üvegfal, így majd ha hátra berakom a bárányokat, nem fogják többet a nyakamat nyaldosni! 😊
- Hát nagyon jó, fõleg az elsõ és hátsó üléseket elválasztó üvegfal, így majd ha hátra berakom a bárányokat, nem fogják többet a nyakamat nyaldosni! 😊
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#25630
Szijjasztok a szívbemarkoló kínai promo😊😊
#25629
Egy kis kiegészítés:
Mennyi 2x2?
- Matematikus: 4
- Közgazdász: egyszer 3, egyszer 5, de átlagban 4
- Pincér: legalább 5
- Kisnyugdíjas: legfeljebb 3
- Könyvelõ: mennyi legyen???
Mennyi 2x2?
- Matematikus: 4
- Közgazdász: egyszer 3, egyszer 5, de átlagban 4
- Pincér: legalább 5
- Kisnyugdíjas: legfeljebb 3
- Könyvelõ: mennyi legyen???
#25628
Mán azt, hogy háromszor is ezt izenik, csak nem hiszem, hogy jól van... ;-p
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#25627
mit üzentek volna az ukránok, ha mi nyerjük az EB-rendezés jogát?
jók voltatok STOP gratulálunk STOP kõolaj STOP földgáz STOP
jók voltatok STOP gratulálunk STOP kõolaj STOP földgáz STOP
ha meghalok, azt szeretném, hogy charlie sheen élete peregjen le a szemem előtt!