Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemrõl, akirõl meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentõ erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az elsõ alkalommal, a farkamat a combomhoz tapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és õ kijött elém nagyon mélyen dekoltát felsõben és egy észbontó miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam...
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
- Te papa, én purcantottam egy sunyi halkat. Most mit csináljak?
Mire a papa:
- Kapcsold be a hallókészüléked...
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
- Hozz be paradicsomot a lecsóhoz!
- Nem tudok!
- Miért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertjében.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítõ stratégiai játék. www.secondorb.hu
Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát
babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a fõnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nõ, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nõ érzékien suttogva a csapos fülébe.
Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába.
A férfi leesett állal, némán tûri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
-Képzeld Gazsi, kiroltak!
-Na nemondd! ÉS mekkora a károd?
-Jó nagy, de hogy jön ez most ie?
(bocs, ha VÓTMÁ)
- Mit vittek el?
- Há, kéremszépen, a plazmatévét, meg ott állt a hifitorony, azst is, meg a kirstálycsillárt...
- Várjon már, ebbe a házba be sincs vezetve a villany!
- Hát, meg onnan a sarokból az aggregátort...
(bocs, ha szerepelt már, példának kell.)
broke the rubber/ busted a nut up in ya mother/ so how you feelin\' about havin\' another little brother? nasty motha uffer
Az ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy ne engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez.
(Warren Bennis)
Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? (ismeretlen)
A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber.
(ismeretlen)
A budapesti tömegközlekedés kész pornó: felszállsz a trolira, megbasz az áram. Átszállsz a Combino-ra, kész szopás.
Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. (ismeretlen)
Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Gyõzike.
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nõk mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. (ismeretlen)
A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)
A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek... a nyomorult kis gecik!(ismeretlen)
Minden nõ olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)
Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tõle a beszélgetés.
(ismeretlen)
Akkora paraszt vagy, hogy legutóbb az volt a születésnapi ajándékod, hogy kivittek a betonútig!
Az a sok szép szõke lány miért festi feketére a haja tövét?
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testû, sörfõzdetulajdonos, marihuánatermesztõ szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér elõny!
Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.
A pénzem 90 százalékát italra és nõkre költöttem. A többit elherdáltam!!!(ismeretlen)
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés. (ismeretlen)
Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé.
Csávó kijön a nyílvános WC-bõl, mint aki jól végezte dolgát.
Odalép hozzá egy nõ:
-Elnézést, koedukált?
-Nem,szartam...
You\'ll never walk alone!
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelmérõl. (Ismeretlen Francia Tábornok)
http://www.youtube.com/watch?v=KsWqpiEF62k
3 tojásból rántotta 30 Ft
3 tükörtojás 100 Ft
Nagyon kíváncsi lesz és megkérdi a fõnököt, miért van ez a nagy különbség?
Mire a fõnök:
- A tükörtojásokat meg lehet számolni...
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
K U R_______V A, kicsongettek es igy kellet beadnom"
:DDDDDDD
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
noob => csak én náb-nak írom
és azokara vonatkozik akik oltogattak (pl.: bucsek)
mer annyira pro h egy szarul leírt vitzen és szétröhögi magát mert õ szuperkirálycsászár és õ azt hitte h megérti de nem csak inkább nem kérdez rá.
mert még a végén ostobának néznék és és leoltanák mint a villanyt hogy olvasson inkább dörmögõ dömötört vagy mit!
na mmind1
Élj úgy, hogyha lepereg elõtted életed filmje, akkor ne tudd eldönteni, hogy akció vagy pornó. Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
Élj úgy, hogyha lepereg elõtted életed filmje, akkor ne tudd eldönteni, hogy akció vagy pornó. Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?
esküvõ után... olvassátok el lentrõl felfele a beszélgetést.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
musorszámot adta elo.Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy ido
után musor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset
miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a
papagáj. Néhány napig mindketto egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom b* meg! Hol a hajó?
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
- Mi van csiga, belõttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg
a
gyerekeknek is.
Sürgõsen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd Õ is futni kezd. Találkozik a gólyával .
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdõbe vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Ezek
minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába.
A pávián épp ejtõzik (építi a kubai típusú kommunizmust).
Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, Te, gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdõbõl, mert megszállta az
APEH-
kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, az egész család fél
évet
van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy
mibõl telik
nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok Magyarországon.
- ???
- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is !
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
Paraszt mióta jár Burger Kingbe? :DDD
|HALA MADRID!! |-------------------------| http://www.hackthat.net/df/ddos/48897/index.hack
Intel E8400(8*450)MHz + Noctua NH-U12P, ASUS P5K PRO, 4*1GB DDRII 1066MHz, Sapphire HD4850 512MB, Chieftec 450W, 5.1 Házimozi hang, 50\" Plasma TV monitor 2*1,5 TB WD Black Raid0, 64 GB Crucial M4
és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeretõt babaolajjal és
pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok" - súgta neki - csinálj úgy, mintha
szobor lennél".
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a háloszobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a
hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is
vettem egyet. A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy
szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék -
mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék
hálószobájában, mint egy hülye, és nem kináltak meg semmivel.
Punk tudósok bebizonyították, hogy létezik 4. akkord.
"Whether you Kill or get Killed it is just a way to Kill time" Zaraki @ Bleach #36 SC SQ42: "Give in to the Hype, It is worth it" https://robertsspaceindustries.com/enlist?referral=STAR-NVZF-5CZF
Intel E8400(8*450)MHz + Noctua NH-U12P, ASUS P5K PRO, 4*1GB DDRII 1066MHz, Sapphire HD4850 512MB, Chieftec 450W, 5.1 Házimozi hang, 50\" Plasma TV monitor 2*1,5 TB WD Black Raid0, 64 GB Crucial M4
. már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
. a mobilod is tölgyfából van faragva.
. nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
. kocsonyával zselézed a hajad.
. neked már a százas szög is integrált áramkör.
. a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
. akkor láttál elõször félcipõt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
. a szalonnafüstölõbe jársz szaunázni.
. mezítláb töröd a diót.
. a térerõt is hektárban méred.
. a sakkban is veled kezdenek.
. a mikroban is tüzet raksz.
. az ágyat is traktorral veted.
. üstház volt a járókád.
. az autód rendszáma is EKE.
. az anyakönyvi kivonat helyett rögtön õstermelõi igazolványt kaptál.
. ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
. kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
. még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.
. a pizzát is kenyérrel eszed.
. a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
. a kólát hagymakarikával iszod.
. ostorral kapcsolod be a videót.
. az óvodában hurkatöltõ volt a jeled.
. az elsõ legódból is disznóólat építettél.
. a fagyit is bicskával eszed.
. disznópörzsölõvel szárítod a hajad.
. a hátadra is búzatábla van tetováltatva.
. a buszon tojással fizetsz.
. a mobilodon töpörtyû az op. logo.
. a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezõvel
Hello World!
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
\"First escape you own faults before you free yourself to critize others.\"
Élj úgy, hogyha lepereg elõtted életed filmje, akkor ne tudd eldönteni, hogy akció vagy pornó. Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, elõször nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy õszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idõ múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
Piroska találkozik a farkassal:
-Szia, Piroska, én vagyok a gyorsankefélõ farkas!
-És..és az most nekem fá...
-Miért, fájt?
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Nem
Tanár: Akkor viszlát legközekebb...
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Igen
Tanár: Akkor viszlát legközekebb...
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: De Tanár úr!Ez argon lámpa!
Tanár: Rendben,akkor kezdhetjük...