41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28860
Ígyisjó, tökmindegy.... -
#28859
L-cseszted -
Kick me #28858 Egy skinhead sétál a Dunaparton. meglátja hogy vki iszik a vízből==
-ne igyál a Duna vizéből, mérgező.
A szólitott hátrafordul és azt kérdezi== -mitmontál testvéreem?
-lassan idd mert hideg! -
zerosdfd #28857 ...folytatás:
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé? -
#28856
ennek van folytatása is :\ -
zerosdfd #28855 Akkor még egy buszos, megtörtént eset:
Öreg néni felszáll a buszra, mire felpattan egy fiatal srác, hogy "tessék leülni." Mire az öreg néni: - Előmelegített ülésre nem ülök.
- Akkor üljön a jegesmedve faszára! -
#28854
Buszon az öreg néne fel-alá járkál a görbebotjával, kopog össze-vissza, ülőhelyet keres. Egy ülő ifjonc megszólítja.
-Mamám, hát miért nem húz gumit arra a botra, hogy ne kopogjon annyira?!
-Húzott volna apád a f.szára mikor megcsinált téged, és akkor most lenne ülőhelyem!
Bemutatkozás:
-Tar vagyok!
-Nem támít!
2 szőke nő mobilozik.
-Jé, neked is négy csillag a pin kódod?
Emberünk felébred egy átmulatott éjszaka után, sokat ivott, nem emlékszik semmire. Tekintget az ágyban, észreveszi, hogy egy bűn ronda nő fekszik mellette. Kibotorkál a fürdőbe, belenéz a tükörbe, látja, hogy egy madzag lóg ki a száján.
-Édes istenem! Add, hogy teafilter legyen! -
Vardar #28853 Jászt Elek
L Ottó -
#28852
Mitka Pál
Bél Sára
Budipa Piroska -
#28851
masztur bálint -
#28850
hihi:) előre is bocsi:)
Néhány név:)
Fütty Imre
Metall Ica
Mikorka Kálmán
Mezte Lenke
Karam Ella
Bármi Áron
Nemer Eszti
Kaktuszné Cserepes Virág
Gyöngy Virág
Vég Béla
Elektorm Ágnes
Kukor Ica
Zsiros B. Ödön
Pop Simon
Trap Pista
Krump Lee
Virs Lee
Kala Pál
Leoká Dia
Havasi Gyopárka
Füle Benő
Kandisz Nóra
Winch Eszter
Vicc Elek
Viz Elek
Tűz Elek
Szer Elek
Chat Elek
Pöcs Ödön
Pum Pál
Szemet Lenke
Pál Inka
Major Anna
Fület Lenke
-
#28849
:DDDDDDDDD
-
#28848
A buszon egy alacsony növésű nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar szállni. De mivel pici volt nyujtózkodnia kellett, és a nagy akarásnak púzás lett a vége. Erre egy csávó odaszólt:
- Ez az mama, ha nem éri el, lője le!
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akar lenni, és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors es meglepő:
- Anyád nem üzent semmit. -
#28847
sry ha volt
A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt, mire odaszól neki:
- Tündibündi! Kigyulladt a retikülöd! -
#28846
looooooooooooooooooooool:D -
madmanic #28845 Apa a fiának:
- Kisfiam, olyan élőlénnyel ami 5 napon keresztül vérzik és utána nem döglik meg, ne lakjál!
-
madmanic #28844 - Mit mond a vérző orrú nőnek a férje?
- Semmit, mert már kétszer elmondta.
-
madmanic #28843 - Miből veszi észre a kurva, hogy kiörgedett a szakmából?
- Rácsúszik a bárszékre! -
madmanic #28842 A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle:
- Mit csinálsz, drágám?
- Elhagylak.
- De miért?
- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.
- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől...
-
madmanic #28841 - Mit kérsz a szülinapodra, kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!
-
#28840
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet...
- Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések? -
#28839
- Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének!
- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett! -
#28838
- Mit csinál a hacker a börtönben?
- ???
- Letölti a büntetését.
- Honnan lehet felismerni a netkalózt?
- ???
- Onnan hogy webhely van az arcán
Két rendőr barkóbázik:
- Ember?
- Igen.
- Szemüveges?
- Igen.
- Néger?
- Igen.
- A szomszédomban lakik?
- Igen.
- Akkor feladom, nem tudom ki az...
Két rendőr járőrözik. Az egyik talál egy konzervet és áthajitja az út másik oldalára. Kérdezi az egyik:
- Miért dobtad át?
- Mert az van ráirva hogy a másik oldalon nyilik:)
Két szőke beszékűlget:
- Terhes vagyok!
- Ez szuper!! És fiú lesz?
- Nem.
- Akkor? -
#28837
Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
- És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
- A csengő.
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.
Móricka dobol a padon.
- Miért dobolsz Móricka?
- Elijesztem az oroszlánokat.
- De hisz itt nincs oroszlán.
- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?
Móricka megkérdi a mamáját:
- Anyu, van a ribizkének lába?
- Nincs.
- Akkor mégis katicabogarat ettem.
Járókelő kérdezi egy másiktól:
- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
- Nem tudom.
- Miért, nem idevalósi?
- De igen, csak én taxisofőr vagyok. -
#28836
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges a történelemórán, mert egyik kölök sem készült:
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt tegnap vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mégis, mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezeték-szerelő és a radiátort javítom!
Csapajev és Sztyopa menekülnek a fehérek elől. Sztyopa egy baromi
nagy hátizsákot cipel. Egy idő múlva megkérdezi:
- Csapajev elvtárs, miért kell magunkkal hozni ezt a nagy hátizsákot?
- Tudod Sztyopa, abban van a felvonulási tervünk, és nem szabad,
hogy a fehérek kezébe kerüljön.
Menekülnek tovább, de a határon újra megkérdi Sztyopa:
- Nem hagyhatnánk itt ezt dög nehéz hátizsákot?
- Nem lehet, mert akkor a fehérek kezébe kerül a felvonulási tervünk!!
Tovább menekülnek, és nagy nehezen megérkeznek Párizsba. Azt mondja
Sztyopa:
- Na ha már ideig cipeltem, akkor nézzük már meg a felvonulási tervet!
- Rendben van.
Kiborítják a hátizsákot, tele van krumplival. Csapajev elkezdi szétpakolni:
- Ezek itt a fehérek, ez itt a lovasság, ezek vagyunk mi...
Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva
mondja a vejének :
- Fiam ebbe a csomagba vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?
Egy fickó hazaérkezik és így szól a feleségéhez:
- Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz ízesített kotont, egymás után felhúzom őket, neked pedig ki kell találnod, milyen ízűek.
- Gyerünk, lássunk hozzá!
Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony hamarosan megszólal:
- Rokfortos lazac!
Mire a férj: A picsába, várd meg, amíg felhúzom!
- Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
- Na jó, de hat méterről...
- Mi a címe az arab pornófilmnek?
- ???
- Ne menj el KORÁN!
- Tiszteletes úr, meglett már a kabátja, amit a múltkor elloptak?
- Részben.
- Hogy-hogy részben?
- A gombokat már megtaláltam a templomi perselyben. -
Vlala #28835 Tuti, hogy ismeritek már, mert szakálla van:
Ellenőrzés a bolondokházában. Az ápoló feltesz egy kérdést, ha valamelyik ápolt helyesen válaszol, az már a gyógyulás jele, így kiengedik.
Kezdi:
- 6x6?
- Kilencven.
Ez nem változott. Következő:
- 6x6?
- Péntek.
Ez még hülyébb, mint volt. Következő:
- 6x6?
- Harminchat!
- Gratulálok, jó válasz! Hogy jött ki?
- Kivontam a kilencvenből a pénteket.
---
Az ápoltak szökésre készülnek a bolondokházából.
A terv: nyitva hagyják a vécéablakot, aztán éjszaka kilopóznak, átmásznak a kerítésen, és futnak, ahogy a lábuk bírja.
Eljön a nagy nap, megbuherálják a vécéablakot, aztán - mert ugye profikról van szó - egyik társukat kiküldik, hogy derítse fel a terepet.
Kimegy, aztán tanácstalan arccal jön vissza:
- Akció lefújva. Lebontották a kerítést. -
zerosdfd #28834 ..és TÉNYLEG JOBB ÚGY!!! -
Prank #28833 én 4x4-gyel ismerem, úgy jobb.... 
-
#28832
Én így ismerem. Az egyik teszteli a másikat, mindíg ugyanazt kérdezi. -
#28831
Az első nem úgy van, hogy az egyik mindháromszor mást kérdez, és a társa mindháromszor el is cseszi a számolást? 
-
#28830
2 gyalogos járőr unatkozik, kitalálják, hogy szorzótábláznak.
-2x2?
-Öt!
Kis idő múlva.
-2x2?
-Öt!
-Következő utca saroknál.
-2x2?
-Öt!
-És tudja, és tudja és tudja!
A medve felébred a téli álmából, szörnyen kanos. Megfogadja, hogy akivel először találkozik azt megd.gja. Kilép a barlangból elindul. Mit ad isten a sünivel találkozik először. Mondja neki idegesen:
-Süni, süni, most jól megd.glak! Hol a p.nád, hol a p.nád?
Süni: -Nekem olyanom nincsen!
-Mivel mondtad, mivel mondtad?! -
#28829
egy idős néni öngyilkos lesz, kiugrik a 4ikről. hülye rendőr veszi fel az adatokat:
neve: kovács főtörzs
eset: a negyedikről
kelt: meg se próbált
a tescoba betörnek, de nemsokára elkapják a tetteseket. veszik fel az adatokat
-neve?
-lakatos károly
-kora?
-azok nem mi voltunk, kérem. -
Vlala #28828 Lehet? Kötelező. :)
De csakis a megfelelő topicokba. :) -
#28827
1 legyen eleg! 
-
#28826
2 volt beígérve panki! -
Emcsyke #28825 - Hogyan ér véget az orosz népmese?
- ???
- Aki nem hiszi, annak utánna járunk!!
-Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- ???
- Régen csemege, ma közért. -
#28824
:D:D ez tetszett:D -
timexxx #28823 Két rendőr beszélget:
- Hogy megy otthon a szex ?
- Hát nem olyan jól. Es nálatok ?
- Nálam nagyon jól. Tudod én mindig rímekben beszélek az asszonyhoz és ettől teljesen begerjed.
- Mi az, hogy rímekben beszélsz hozzá.
- Hát például azt mondom neki, hogy: Asszony töltsd tele a kádat. Erre ő megkérdezi, hogy milyen kádat, és akkor azt mondom neki, hogy azt az édes kis puncikádat.
Na a rendőr megjegyzi. Megy haza és mondja az asszonynak :
- Asszony hozd ide a tálat.
- Milyen tálat?
-A nagy picsádat te állat. -
#28822
Ez teljes verzióba asszem:
Vezeték neve ?
Kábel
Kereszt neve ?
Feszület
Mi baja magának ?
Szülővárosom
de asszem van benne még 1 kérdés -
#28821
Részeg csövest beviszik a kapitányságra.
- Jónapot. Vezeték neve?
- Kábel