41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Blum #40041 Volt,de meg mindig jo :D -
#40040
Biztos volt már:
Fiatal pár étterembe megy vacsorázni. Beülnek, amikor a fiatalember meglátja, hogy Korda György éppen megy a WC-re, utána megy és megszólítja:
- Elnézést művész úr, de elhoztam a menyasszonyomat vacsorázni és szeretnék előtte egy kicsit felvágni. Megoldható lenne, hogy odajön az asztalunkhoz és úgy köszöntene, mint egy régi ismerőst?
- Persze, hogy hívják?
- Ferenc.
A férfi visszamegy az asztalhoz, majd jön Korda.
- Szevasz Ferikém, de régen találkoztunk!
- Jaj Gyuri húzzál már innen a picsába! -
#40039
Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök? -
Ferenc4 #40038 Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után rátör az őszinteségi roham:
– Be kell vallanom valamit, drágám.
– Mit?
– Nős vagyok, és két gyermekem van.
– Ejnye, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd. -
Ferenc4 #40037 Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet. -
#40036
Az öreg zsidó így szól a fiához:
– Ábrahám! 25 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást keressek neked.
– Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. – mondja a fia.
– Mit szólnál a Bill Gates lányához? – kérdi az öreg.
– Nem lenne rossz...
Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
– Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
– Miért venné? Ki a te fiad? – kérdezi Gates.
– Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. – feleli az öreg.
– Hát, lehet róla szó...
Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:
– Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
– Miért venném? Ki a maga fia? – kérdezi az elnök.
– Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje...
– Hát, lehet róla szó... -
#40035
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
Ferenc4 #40034 Pici
Matekórán kérdezi a tanárnő:
-Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, mennyi marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
-Egy sem mert a többi elrepül.
-Hát ez így matematikailag nem helyes, de értem a logikádat.
-Tanárnő! Én is kérdezhetek valamit? Három nő fagyit eszikaz utcán. Az egyikük harapja , a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony???
-Hát amelyik szopja.
-Sajnos, nem, hanem amelyiken karikagyűrű van, de a logikáját értem! -
Ferenc4 #40033 Fiatal legény megszorul anyagilag. végül kitalálja, hogy selyem fiúskodik kicsit.Kiírja az ajtajára:
ágyban 100euro
kanapén 50euro
padlón 25euro
Meglátja ezt a földszinti öregecskedő hölgy, malacpersely elő... összes pénzt összekaparja, rohan a fiúhoz, odaadja neki a pénzt. Az elszörnyülködik a randa vénségen, de hát nagyon kell neki a pénz, úgyhogy rászánja magát, és megszámolja a
kis zsetonokat:
-hmm... 100euro. akkor ugye ágyban szeretné?
Mire a vénasszony:
- Dehogy! Négyszer a padlón! -
Ferenc4 #40032
Anyu, vegyünk nekem biciklit-
-Nem kisfiam.
-Jó, akkor játsszál velem papás-
mamást!
-Na jó, hogy kell azt játszani?-
-Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi)....
-Most bújj be az ágyba, és várjál
rám! (anyuka ezt is megteszi).
A gyerek felöltözik apja ruhájába,
fogja apja táskáját, benyit a
hálószobába a és odaszól anyukának:
- Hé, asszony, öltözzél! Megyünk
biciklit venni a gyereknek! -
#40031
-
#40030
- Kéne nekem esemény utáni tabletta.
- Kislány, mi azt nem írunk fel, be kell menni a nőgyógyászatra, csak szakorvos írhatja fel!
- De mire beérek, letelik a 72 óra!
- Ja, akkor ne is menjen, mert az elsőt 48ó - n belül kell bevenni.
- Akkor is 48 óra, ha análisan szeretkeztünk?
- ??? Nem volt hüvelyi aktus?
- Á, nem mert mensizek, és ilyenkor csak seggbedugni hagyom magam -
Zero 7th #40029 Mondjuk nem tudom, mi a fasznak próbálkozik az ilyesminek a fordításával az, akinek ennyire kurvára lövése nincs a témáról. Az ott kurvára nem egy öszvér.
Egyes, le lehet ülni. -
Ferenc4 #40028 Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral? -
KaBuTo666 #40027 Ez igen érdekes. -
#40026
köszi :D -
#40025
![]()
-
#40024
Lóvan akkor :)
LINK
-
#40023
![]()
-
KaBuTo666 #40022 Tetszik a válaszod, de a zebrának jobban örültem volna. 
-
#40021
csakhogy az egy magellán-pingvin volt, nem császárpingvin *snaaap*
![]()
-
Cifka1seggfej2 #40020 Cifka Miklós egy fasszopó, gerinc nélkül létező, kétszínű, kommunista/náci buzeráns! -
KaBuTo666 #40019 ![]()
Viccet félretéve...
-
KaBuTo666 #40018 :DDD -
#40017
Pingvin bemegy a fényképészhez:
-Egész alakos képet szeretnék csináltatni.
-Fekete-fehér legyen, vagy színes?
-Szerinted? -
#40016
Orvos a beteghez:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a rosszal, doktor úr!
- Önnek Alzheimer kórja van.
- Te jó ég! És mi a jó hír?
- Hazamehet és elfelejtheti az egészet.
- És mi a rossz hír? -
#40015
Meghal a farmer egyetlen tehene. Nem tudja, hogy mit csináljon, ezért felakasztja magát. Arra megy a felsége és látja, hogy a tehén és a férje is meghalt. Beledől a vasvillába. Arra megy a legidősebb gyerek, látja a nagy vérfürdőt, és elhatározza, hogy megy az erdőbe meghalni. Az erdő szélén találkozik egy tündérrel.
- Ha ötször magadévá teszel, felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a harmadik menet után holtan gurul le a tündérről.
A középső fiú is látja, hogy mi történt, és ő is elindul az erdőbe meghalni. Szintén találkozik a tündérrel.
- Ha tizenötször magadévá teszel, akkor felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a tizedik menet után ő is meghal.
A legkisebb gyerek is látja hogy mindenki meghalt, és ő is megy az erdőbe meghalni. A tündér megint ott van.
- Ha huszonötször megadévá teszel, felélesztek mindenkit - mondja a tündér.
- Nem lehetne harmincszor? - kérdezi a fiú.
- De.
- Vagy esetleg negyvenszer?
- De lehet - mondja a tündér.
- És bírni fogod? - kérdezi a fiú.
- Igen, kibírom.
Mire erre a fiú:
- Szegény tehén is ezt mondta!!! -
#40014
Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másik oldalán. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy vigyázzon a három kívánsággal, mert a cigány a dupláját kapja.
- Első kívánságom: legyen tízmillió forintom.
Megkapja, de a cigány huszat kapott.
- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.
Ezt is megkapja, de a cigánynak Malibun lesz ugyanez.
- Harmadik kívánságom: legyen 150 izmos skinhead a hátam mögött.
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom. -
#40013
Mire eldöntöttem, hogy linkelem az Urbanlegens.hu cikkét, már meg is előztél. 
-
#40012
#14631
és az Urbanlegends.hu cikke 2006-ból. -
#40011
"A közelmúltban Budapesten jártam és olyan élményben volt részem, amit szeretnék megosztani a baranyaiakkal. Egy mikrobusz haladt az Andrássy úton a belváros felé. A sofőr nem ismerte a járást, leste az utcákat, és elég lassan araszolt a belső sávban. Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötétített üvegekkel hamar megunta a lassú tempót, és huzamos dudálással próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. A BMW nyomban megelőzte, keresztben eléállt, és kiugrált belőle négy kigyúrt, nagydarab ősbunkó. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofőr ajtaját, de rögtön hanyatt vágódott. A sofőr a mesteri rúgás után kiszállt, és sebtében elintézte a többi hármat is. A mutatvány hatalmas közönségsikert aratott az Andrássy úton. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett „gengsztereknek”: – Látod, izomagyú? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni! A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel: Fehérorosz Karateválogatott." -
#40010
nem büntipont kéne, hanem ban ezeknek -
#40009
milenne, ha inkább ráhagynátok? -
Tsol #40008 
-
#40007
minimum 10 ezres nagysággrendekre -
#40006
nagy tékre hajtunk -
#40005
nagyon izgi csata volt, keressük az új helyszíneket -
#40004
már tudtam,hogy tiéd lesz,mikor megláttam,hogy 39999 az enyém 
-
#40003
-
#40002
bocsi
