Viccek

Bush, Blair és Sarkozy utazik a repülõn. Megszólal Bush:
-Tudjátok, megtehetném, hogy kidobok egy ezer dolláros csekket az ablakon, amivel valakit nagyon boldoggá tennék.
Ezen elgondolkoznak egy darabig, majd megszólal a Blair:
-Tudjátok, kidobhatnék 10 darab 100 dolláros csekket az ablakon, amikkel 10 embert tudnék nagyon boldoggá tenni.
Ezen is elmorfondíroznak egy darabig, aztán megszólal Sarkozy:
-Tudjátok, megtehetném, hogy kidobok 100 darab 10 dolláros csekket az ablakon, amivel 100 embert tudnék boldoggá tenni.
Ezen is elgondolkoznak egy darabig, majd a pilóta odasúgja a segédpilótának:
-Pfff... Micsoda nagy szavak! Én megtehetném, hogy csak ezt a hármat kidobom az ablakon, de 10 milliárd embert tennék nagyon boldoggá.

második nagyon ütõs :D

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk elõtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédõn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsõkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tûzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentõket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyû halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelõttem.
- Lelõtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!




Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: másnapra mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl. Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebbõl a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebbõl a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnamban, és egy nap a vietkongok lelõtték a helikopterét. Nem volt semmi, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megolt a macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság?
- Ne basztasd Bob bácsit, ha részeg!

A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdõben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne õzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fûben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipõre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, fõleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!

Hogyan lehet megbüntetni a vak gyereket?
Átrendezed a szobáját.


Hogy tudsz véget vetni 2 süket vitájának?
Lekapcsolod a villanyt!!!

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a fõorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensrõl, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdõszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Hogyan tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerû! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Egy ember hírét veszi az agyátültetésnek. Felkeresi a klinikát, ahol ezeket a mûtéteket végzik, és megkérdezi, milyen agyak vannak raktáron.
- Itt van egy kiváló mérnökagy. Finom, precíz szürkeállomány. Ötszáz dollár unciája.
- Más?
- Ez itt ügyvédagy. Éles, ravasz szürkeállomány. Unciája ezer dollár.
- Egyéb nincs?
- Itt van egy orvosagy, tele anatómiai ismeretekkel. Ötezer dollár egy uncia.
- Van még valami? - töpreng az ember.
Az orvosok egymásra néznek, aztán odavezetik az embert egy távolabbi konténerhez.
- Képviselõagy. Unciája kétszázötvenezer dollár - suttogják.
- Miért ilyen drága - kiált fel az ember.
- Elõször is, mert alig volt használva. Másodszor: van magának fogalma róla, hány képviselõ kell ahhoz, hogy egyetlen uncia agyat összehozzunk?

:DDD

ezért nem kezdek én nõvel :)))

A varrónõ egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott,
s hirtelen a gyûszûje beleesett a folyóba.

Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte:
"Miért sírsz?"

A varrónõ elmondta, hogy a gyûszûje beleesett a vízbe,
pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez.

Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyûszûvel.
"Ez a te gyûszûd?", kérdezte. A varrónõ azt válaszolta: "Nem."

Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstbõl készült gyûszût.

"Ez a te gyûszûd?", kérdezte újra.
A varrónõ ismét azt válaszolta: "Nem."

Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyûszût. "Ez te gyûszûd?",
kérdezte az Úr.

A varrónõ azt válaszolta, "Igen."
Az Úr nagyon megörült a varrónõ õszinteségének és odaadta neki
mindhárom gyûszût és a varrónõ nagyon boldogan tért haza.

Nem sokkal késõbb a varrónõ a férjével sétálgatott a folyóparton,
mire az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.

A nõ ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte:
"Miért sírsz?"

"Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"

Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Õ a férjed?", kérdezte.

"Igen", mondta a varrónõ.

Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!"

A varrónõ ezt válaszolta:
"Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés.
Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra,
te felhoztad volna Tom Cruise-t ...
Aztán ha õrá is nemet mondtam volna,
felhoztad volna végül a férjemet.
Aztán mikor igent mondtam volna rá végül,
nekem adtad volna mindhármukat.

Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjrõl
gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra."

A történet tanulsága:
ha egy nõ hazudik, annak mindig jó és
tisztességes oka van és mások javára szolgál. :)

(és mindent ki tudnak magyarázni...).

loooooool :DDDDDDDDDDD

:DDDD

:DDDDDDDDDDDDDDDDD

azigen:D

háháá:DD XD

anyád XD

Mármint hogyan készítsünk unicumos pulykát, ugye?!

XD

:)))

Most kaptam, kis chat :)

maki-kaki üzenete: csá m8! nem akarsz nekem segíteni imba Warlockoddal felmenni lvl70ig?
<-* triAz^ *-> üzenete: ???
maki-kaki üzenete: Igazad van, ne wowozzunk inkabb menjünk aztan huzzunk meg néhány sunát
<-* triAz^ *-> üzenete: Igazából, nekem feleségem van!
maki-kaki üzenete: jaj bazzeg öcsém hagyjad már ezt a kurva dumát már nem vicces h mindig szerelmes vagy valakibe
<-* triAz^ *-> üzenete: Jó, akkor menjünk.
maki-kaki üzenete: nah ez a beszed, de vmi seggbedugos forma kéne...
<-* triAz^ *-> üzenete: Jó, azt én is szeretem!
maki-kaki üzenete: Helyes akkor mikor tal?
<-* triAz^ *-> üzenete: Nemtudom, mert Ádám elvitte most kocsit valahová!
maki-kaki üzenete: ????mivan haver????ittál?
<-* triAz^ *-> üzenete: Nem, én az Ádám apukája vagyok!de azért mehetünk!
maki-kaki üzenete: uhh...
maki-kaki üzenete: Elézést Uram, akkor megmondaná az Ádámnak hogy át kén jönnie tanulni ZHra?

Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütõbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hõfokot 190 sütõre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a hõmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13 1."Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

Megy a télapó az etióp gyerekekhez. Az etióp gyerekek magörülnek neki:
- Jaj, de jó, télapó, hogy jöttél, már 3 hete nem eszünk rendesen!
- Nem esztek rendesen??! Akkor csokit se kaptok!!!


Két qrva beszélget:
- Te mit kérsz a télapótól?
- Ötezret, mint a többitõl.

XD azta :-D

ezt ismerem:D

:DD ez kész :D

grat

És TÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉKKKKKKKK

Egyik csöves a másiknak:
- Te ha mégegyszer a zoknimmal vered be a szöget a falba, széttöröm a takaródat!

Melyik az a szexpóz amelyikben a legcsúnyább gyereket lehet csinálni???
...... Kérdezd meg anyádat! :)))

:D!

Matekórán a tanárnõ feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Móricka majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnõ fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Mórcika.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Móricka, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Móricka ismét jelentkezik:
- Tanárnõ én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nõ az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnõ szerint melyik a férjezett?
Tanárnõ irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyûrû van, de nagyon tetszik a tanárnõ gondolkodásmódja!

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind õrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyû! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.



Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az elsõ szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde elõtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal késõbb visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következõket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!"

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítõjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettõ.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betûre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le, és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza.
11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

Ui.: És egyébként is, a bûnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

XD
#25994 XD

:D komoly!

Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erõsködik, míg az eladó
rááll, hogy megkérdezze a fõnököt a dologról. Hátramegy a fõnök irodájába,
és azt mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát
akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ, és így
folytatja:
- és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A fõnök persze érti, hogy mirõl van szó, elrendezik a vevõt, majd magához
hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?




:DDDDDDDDDDD

- Atyám, szörnyû dolog történt. Szegény férjem az éjjel eltávozott közülünk!
- Ez tényleg szörnyû. És volt valami utolsó kívánsága?
- Igen. Azt mondta: "Marika, légy szíves, tedd le azt a puskát!"
(bocs, ha vótmá, nekem még új)

"Hat kuva szar az atiras."
"Ezt most jol elmondtad."
"Utso naon nagy :DDDDD"
"Hat nem azert de az utso marha vicces..."

Utolsó négy hozzászólásod a topikban. Sokak örömére ezeket megtartanád magadnak.

Hat nem azert de az utso marha vicces...

Lucifer revíziót tart a pokolban, hogy megfelelõen gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról.
Az elsõ kondér alatt vígan loboga a tûz, a kondér mellett egy tábla:
NE MÁSSZ KI!
Lucifer kérdésére az ördög így felel:
-Ezek itt a németek. Töchtig nép, betartják a szabályokat.
A következõ kondér is mintaszerû, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos õr áll.
-Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az õr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
-Nem látom az õrséget, és tábla sincs.
-Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni, a többi visszahúzza.



- Miért nem fojtották Jézus Krisztust vízbe?
- Hát hogy nézne ki a templom tetején egy akvárium?

A nyuszika ül az erdõ szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi:
- Hát te meg mit csinálsz nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet és ha majd jön az oroszlán, széttépem darabokra.
Nem sokkal késõbb befut a farkas, és õ is megkérdezi nyuszikát:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán, jól széttépem.
Rövid várakozás után arra jön az oroszlán, és megkérdezi:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelgetem a körmeim, és hülyeségeket beszélek.



A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni.
Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú elõveszi a kutyafáját, s mondja a kutyakislánynak :
- Jo lenne , ha megmutatnád a kutyamindenedet!!
A kutyakislány meglepödik :
- Ej te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz? Csak nincs valami kutyabajod?
-Semmit se félj, kutyakislány !! Nálam van a kutyagumi!

:D lol ez nagyon jó!! "a medve halállistát készít" :D :D :D

Utso naon nagy :DDDDD

Lány és fiú, elsõ randevú a moziban:
Fiú:Megcsókolhatlak?
Lány: Engem?Hisz most sz*ptalak le!
Fiú: Engem??


Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más
szemtanú, csak
Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezeto.Rendorök kérdezik
Józsi bácsit,
hogy mi is történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a
mezün,oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik
Pista bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a
mezün,oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi. A rendorök
megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a
mozdonyvezetot:
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek
között. -
mondja a mozdonyvezeto.
Mire a rendor:
- Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben
maradt volna!
Azt mondja mozdonyvezeto:
Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínrol, át a
mezon, oszt be a szénakazalba.

XDDDD wá :-D

xDDDDDD

XDDD

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.

Végül megegyeznek, hogy amelyikük elõbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.

A katolikus hal meg elõbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre.
Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk,
ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk,
szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba
kerültél.
- Egy frászt, te tudtad jól. A gödöllõi állami gazdaságban lettem baknyúl.

A medve halállistát készít.Odamegy hozzzá a farkas és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
- De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
- El.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a medvéhez. A medve megfogja a farkast és megöli.
Másnap jön a róka és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve õt is megöli. Harmadnap jön a nyuszi és
megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
- Nem lehetne kihúzni?
- De.

(Bocsánat, tudom hogy ez nem a sz@rviccektopik, de arra nem járok.)
Melyik a legbátrabb evõeszköz?
A merõkanál

Jancsi és Juliska fürdik a tóban. Juliska megszólal:
- Te Jancsi, biztos, hogy elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad?


"Néger kisgyerek szaladgál a búzamezõkön, egyszer csak rálép egy taposóaknára, és bumm....
Így lett a Chocapic"


Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnõ feltesz nekik egy kérdést:
- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
- A béka felugrott a hajóra.
- Most te, Jocó!
- A béka leugrott a hajóról.
- Rendben, és most te jössz Móricka.
- Békapod a faszom hajó, ha nem jó!

én viszont tettem...