Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#26076
A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erõs sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofõrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi õket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következõ kutasnak:
Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják elõzni!
Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják elõzni!
#26075
Sokan mondják, hogy a Windows valójában vírus, pedig nem az. Nézzük meg, mit csinál egy vírus?
1. Villámgyorsan terjed - jó, a Windows is ilyen.
2. A vírusok gyorsan felhasználják a rendszer erõforrásait, lelassítják a rendszer mûködését - mondjuk, a Windows is ezt teszi.
3. A vírusok idõnként törlik a merevlemezed tartalmát - bár ezt a Windows is megteszi idõnként.
4. A vírusok úgy kerülnek a felhasználóhoz, hogy hasznos programnak álcázzák magukat - hoppá, a Windows is így terjed.
5. Egy vírusos gép tulajdonosában gyakran felmerül, hogy nagyon lassú a gépe (lásd 2. pont) és szüksége lenne egy gyorsabbra - izé, ez a Windows esetében is így van.
Eddig úgy tûnik, hogy a Windows egy vírus, ám van néhány különbség is:
- a vírusokat a készítõik folyamatosan fejlesztik
- a vírusok szinte minden gépen mûködõképesek
- a vírusok forráskódja tömör, gyors mûködésû és megbízható.
Szóval a Windows nem egy vírus.
Csak egy bug.
... jójó tudom, ez nem is igazi vicc ... meg lehet kövezni <#wilting>
1. Villámgyorsan terjed - jó, a Windows is ilyen.
2. A vírusok gyorsan felhasználják a rendszer erõforrásait, lelassítják a rendszer mûködését - mondjuk, a Windows is ezt teszi.
3. A vírusok idõnként törlik a merevlemezed tartalmát - bár ezt a Windows is megteszi idõnként.
4. A vírusok úgy kerülnek a felhasználóhoz, hogy hasznos programnak álcázzák magukat - hoppá, a Windows is így terjed.
5. Egy vírusos gép tulajdonosában gyakran felmerül, hogy nagyon lassú a gépe (lásd 2. pont) és szüksége lenne egy gyorsabbra - izé, ez a Windows esetében is így van.
Eddig úgy tûnik, hogy a Windows egy vírus, ám van néhány különbség is:
- a vírusokat a készítõik folyamatosan fejlesztik
- a vírusok szinte minden gépen mûködõképesek
- a vírusok forráskódja tömör, gyors mûködésû és megbízható.
Szóval a Windows nem egy vírus.
Csak egy bug.
... jójó tudom, ez nem is igazi vicc ... meg lehet kövezni <#wilting>
#26074
Sirrrok :D XDDDDDD aztaXDDD
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>NOKIA N73 Music Edition Carstyling 4verz
#26073
wááá :D
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>NOKIA N73 Music Edition Carstyling 4verz
#26072
Hitler a zsidóknak:
-Amelyikõtök átússza ezt a medencét,azt hazaengedjük.
Elkezdenek úszni,elsõ 5 ember elmerül.Úsznak tovább,elsõ öt megint elmerül.Már csak ketten vannak,az egyik elmerül,a másik majdnem elér a medence végébe,de elmerül,mire Hitler:
-Huh már aszittem saválló.
-Amelyikõtök átússza ezt a medencét,azt hazaengedjük.
Elkezdenek úszni,elsõ 5 ember elmerül.Úsznak tovább,elsõ öt megint elmerül.Már csak ketten vannak,az egyik elmerül,a másik majdnem elér a medence végébe,de elmerül,mire Hitler:
-Huh már aszittem saválló.
#26071
Hitler kérdi a zsidóktól:
-Mondjátok meg melyikõtök mekkorát tud ugrani.
1.zsidó:
-1 méter.
-Na mutasd!
A zsidó ugrik egy métert.
-Jólvan ez szép volt,kapsz egy zsíroskenyeret.
2.zsidó:
-Másfél méter.
-Na mutasd.
Ugrik másfél métert.
-Jólvan kapsz két zsíroskenyeret.
3.zsidó:
-1 méter 70 centi.
-Ma mutasd!
Ugrik.
-Jólvan kapsz 3 zsíroskenyeret.
4.zsidó:
-2 méter.
-Ezt lõjétek le,mert átugorja a kerítést.
-Mondjátok meg melyikõtök mekkorát tud ugrani.
1.zsidó:
-1 méter.
-Na mutasd!
A zsidó ugrik egy métert.
-Jólvan ez szép volt,kapsz egy zsíroskenyeret.
2.zsidó:
-Másfél méter.
-Na mutasd.
Ugrik másfél métert.
-Jólvan kapsz két zsíroskenyeret.
3.zsidó:
-1 méter 70 centi.
-Ma mutasd!
Ugrik.
-Jólvan kapsz 3 zsíroskenyeret.
4.zsidó:
-2 méter.
-Ezt lõjétek le,mert átugorja a kerítést.
#26069
Skinhead bemegy a cigány kocsmába,hátára van írva:Rühellem a cigókat.
Vesz magának egy sört. odamegy hozzá egy cigány:
-Hé köcsög mi van a hátadra írva?
-Na látod ez az elsõ dolog amit utálok bennetek,hogy állandóan kötekedtek.Mire a cigány:
-Na gyere ki,játszuk le.
-Ez a második dolog,hogy mindig verekedni akartok.
Kimennek,a cigány kést ránt.Skinhead:
-Ez a harmadik,hogy mindig kést vesztek elõ,mikor it lövöldözés lesz.
Vesz magának egy sört. odamegy hozzá egy cigány:
-Hé köcsög mi van a hátadra írva?
-Na látod ez az elsõ dolog amit utálok bennetek,hogy állandóan kötekedtek.Mire a cigány:
-Na gyere ki,játszuk le.
-Ez a második dolog,hogy mindig verekedni akartok.
Kimennek,a cigány kést ránt.Skinhead:
-Ez a harmadik,hogy mindig kést vesztek elõ,mikor it lövöldözés lesz.
#26068
Mórickáéknál farsang van.Móricka befesti pirosra a fejét és majonézt nyom a szájába.bemegy a suliba,látja hogy betmen supermen meg minden szar.odamegy a tanárhoz:
-Te mi vagy Móricka?
-Bööeee pattanás.
-Te mi vagy Móricka?
-Bööeee pattanás.
#26067
nem jönnek be a vicceid komám ! De hamár a zsidós vicceket szereted itt a kedvencem:
Három zsidó beszélget a rabbijaikról.
-A mi rabbink nagyon híres ember.- így az egyik- Mikor meghalt a svéd királynõ, egy napot késtek a temetésével, mert a rabbi nem ért oda idõben.
-A mi rabbink is híres.- kontráz rá a másik- Amikor beiktatták Bush elnököt, egy hétig vártak a ceremóniával, mert a rabbi megbetegedett és nem tudott elmenni.
-A mi rabbink is elég ismert.- hümmög a harmadik- Egyszer sétáltak a pápával a Vatikánban és egyszer csak valaki megszólalt mögöttük: "Hé, ki az a gój ott a rabbi mellett?"
Három zsidó beszélget a rabbijaikról.
-A mi rabbink nagyon híres ember.- így az egyik- Mikor meghalt a svéd királynõ, egy napot késtek a temetésével, mert a rabbi nem ért oda idõben.
-A mi rabbink is híres.- kontráz rá a másik- Amikor beiktatták Bush elnököt, egy hétig vártak a ceremóniával, mert a rabbi megbetegedett és nem tudott elmenni.
-A mi rabbink is elég ismert.- hümmög a harmadik- Egyszer sétáltak a pápával a Vatikánban és egyszer csak valaki megszólalt mögöttük: "Hé, ki az a gój ott a rabbi mellett?"
Ha a támadás feltûnõen jól halad, csapdába sétáltok.
#26066
Cigánygyerek elhatározza hogy skinhead lesz.odamegy nõvéréhez:
-Juci skinhead leszek.
durr egy pofon.megy tovább a bátyjához:
-Laci skinhead leszek.
Durr egy pofon.megy tovább anyjához.
-Anyu skinhead leszek.
Durr egy pofon.Megy tovább apjához:
-Apu skinhead leszek.
Durr egy pofon.Mire a cigánygyerek:
-egy napja vagyok skinhead és máris utálom a cigókat.
-Juci skinhead leszek.
durr egy pofon.megy tovább a bátyjához:
-Laci skinhead leszek.
Durr egy pofon.megy tovább anyjához.
-Anyu skinhead leszek.
Durr egy pofon.Megy tovább apjához:
-Apu skinhead leszek.
Durr egy pofon.Mire a cigánygyerek:
-egy napja vagyok skinhead és máris utálom a cigókat.
#26065
Hitler odamegy egy sor zsidóhoz.
-Ma jó napom van,a fél társaságot hazaengedjük.
mindenki örül,mire bajszos emberünk megszólal:
-Vízszintesen felezünk!
-Ma jó napom van,a fél társaságot hazaengedjük.
mindenki örül,mire bajszos emberünk megszólal:
-Vízszintesen felezünk!
#26064
Zsidó felébred a gázkamrában,érzi hogy valamiért nehéz a melle. Megnézi:rajta van egy csomó hulla.Kiássa magát,körbenéz,nem lát senkit.Kimegy a fojosóra, körbenéz nem lát senkit,jólvan,elmegy az ajtóhoz,nyitva van.Kimegy az udvarra,megnézi az õrtornyot,nincs benne senki.Odamegy a drótkerítéshez hozzádob egy botot.Áram sincs a kerítésben.Kimászik,bemegy az erdõbe.Ki várja ott?
Jáksó/Balázs egy üveg pezsgõvel.XD
Jáksó/Balázs egy üveg pezsgõvel.XD
#26063
ez reggel fájt
#26062
Szõke nõ és a pasija butikot nyitnak. Kérdezi a szöszi:
-Laci! Hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
-Nyomd meg a C-t!
-Lacccccccci! Hogy kell kinyitni?
:\ száár <#zavart2>
-Laci! Hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
-Nyomd meg a C-t!
-Lacccccccci! Hogy kell kinyitni?
:\ száár <#zavart2>
\"First escape you own faults before you free yourself to critize others.\"
#26061
:DDDD
Az elsõ kurvajó!
Az elsõ kurvajó!
#26060
- Pistike, mit csinálsz itt, a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod ezek után felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.
- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!
Gyújtózsinór
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd :
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi!?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod ezek után felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.
- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!
Gyújtózsinór
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd :
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi!?
#26056
- Hány órat alszol Pistike? - kérdezi az orvos.
- Két-három órát.
- Szerintem ez kevés...
- Mind az öt órán nem merek aludni.
- Két-három órát.
- Szerintem ez kevés...
- Mind az öt órán nem merek aludni.
BomBa
#26055
Székely bácsi elmegy a vásárba, nézi-nézi a hullámvasutat és mondogatja közben, hogy ez aztán nem valami nagy dolog. A körhintásban felmegy a pumpa és beülteti az öreget egy körre, hogy akkor mutassa meg milyen nagy legény. Lezúg az öreg 130-cal az elsõ kamikáze lejtõn, megvonja a vállát és azt mondja:
- Ezt gondoltam.
Elcsodálkozik a körhintás a székely nyugodtságán, extra fokozatba kapcsolja a gépet, bemegy a kocsi 180-nal egy éles visszafordító kanyarba, erre az öreg megint csak vállat von:
- Na ezt is gondoltam.
A körhintásnak már vörös a feje, turbó fokozatba kapcsol, beküldi a hullámvasutat 250-nel egy fejjellefelé átfordító tripla csavarba, a székely erre már megemeli a fél szemöldökét:
- Na ezt azért nem gondoltam volna!
Mindenki az öreget tapsolja, aki száll ki a kocsiból furcsán terpeszben tartott lábbal, behúzott nyakkal. Kérdezik mi történt.
- Hát azt, hogy az elsõ kanyarban bepisálok gondoltam. Hogy a másodikban összefosom magam azt is gondoltam. De hogy végül mindez a nyakamba folyik azt azért nem gondoltam volna.
- Ezt gondoltam.
Elcsodálkozik a körhintás a székely nyugodtságán, extra fokozatba kapcsolja a gépet, bemegy a kocsi 180-nal egy éles visszafordító kanyarba, erre az öreg megint csak vállat von:
- Na ezt is gondoltam.
A körhintásnak már vörös a feje, turbó fokozatba kapcsol, beküldi a hullámvasutat 250-nel egy fejjellefelé átfordító tripla csavarba, a székely erre már megemeli a fél szemöldökét:
- Na ezt azért nem gondoltam volna!
Mindenki az öreget tapsolja, aki száll ki a kocsiból furcsán terpeszben tartott lábbal, behúzott nyakkal. Kérdezik mi történt.
- Hát azt, hogy az elsõ kanyarban bepisálok gondoltam. Hogy a másodikban összefosom magam azt is gondoltam. De hogy végül mindez a nyakamba folyik azt azért nem gondoltam volna.
#26054
:DDDDDDDDDD
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#26053
A mezõgazdász bemegy a logopédushoz, s elpanaszolja, hogy a dadogása nagyon zavarja a munkájában. Az orvos megkérdi:
-Miért?
-Há-há-hát, tu-tu-tudja, én csi-csirkékkel fo-fo-fo-foglalkozom, s mi-mi-mikor be-be-behajtom õket az ólba mi-mi-mindig ki-ki-ki-kijön kettõ.Erre azt kiálto-tom: "Me-me-menjetek a pi-pi-pi-picsába!", erre me-meg kijön az összes!
-Miért?
-Há-há-hát, tu-tu-tudja, én csi-csirkékkel fo-fo-fo-foglalkozom, s mi-mi-mikor be-be-behajtom õket az ólba mi-mi-mindig ki-ki-ki-kijön kettõ.Erre azt kiálto-tom: "Me-me-menjetek a pi-pi-pi-picsába!", erre me-meg kijön az összes!
Pain is inevitable. Suffering is optional.
#26052
xDDDDDDDDddd
FORZA INTERNAZIONALE! IO SONO INTERISTA! Campione d\'Italia:INTERNAZIONALE 17!!!
#26051
Hazaér a férj:
- Csomagolj anyjuk, nyertem a lottón!
- Tengerpart? Hegyek?
- Nekem mindegy, csak tûnj a p...ba!
- Csomagolj anyjuk, nyertem a lottón!
- Tengerpart? Hegyek?
- Nekem mindegy, csak tûnj a p...ba!
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#26050
BAAAH :DDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#26049
lol<#violent>
Mindent elérhetsz csak akaraterõ kell hozzá. Ha eléred a célod,eleget teljesítettél magadnak. GTA San Andreas!
#26047
Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek:
- Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki!
A rendõrök vizsgáznak. Vizsgafeladat: Profilból le van fényképezve egy ember és meg kell mondani a képrõl, hogy mi rajta a furcsaság. Bemegy az elsõ. Kérdi tõle a vizsgabiztos:
- Na, mondja meg nekem, mi ezen a képen a furcsaság?
- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!
- Jaj, maga marha, már hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva! Megbukott!
Bemegy a második, kérdése neki is ugyanaz. Válasza:
- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!
- Maga idióta! Hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva!
Bemegy a harmadik. Kérdés neki is ugyanaz. Válasza:
- Jelentem, a furcsaság az, hogy a fickó kontaklencsét hord!
A vizsgabiztos nem hisz a fülének. Leveszik a képet, számítógépes módszerrel megvizsgálják, valóban kontaklencséje van a képen látható embernek! A vizsgabiztos azt mondja:
- Gratulálok! Ez fantasztikus! De mondja már meg nekem, mibõl jött rá?
- Jelentem abból, hogy szemüveges nem lehet, mert csak egy füle van...
- Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki!
A rendõrök vizsgáznak. Vizsgafeladat: Profilból le van fényképezve egy ember és meg kell mondani a képrõl, hogy mi rajta a furcsaság. Bemegy az elsõ. Kérdi tõle a vizsgabiztos:
- Na, mondja meg nekem, mi ezen a képen a furcsaság?
- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!
- Jaj, maga marha, már hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva! Megbukott!
Bemegy a második, kérdése neki is ugyanaz. Válasza:
- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!
- Maga idióta! Hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva!
Bemegy a harmadik. Kérdés neki is ugyanaz. Válasza:
- Jelentem, a furcsaság az, hogy a fickó kontaklencsét hord!
A vizsgabiztos nem hisz a fülének. Leveszik a képet, számítógépes módszerrel megvizsgálják, valóban kontaklencséje van a képen látható embernek! A vizsgabiztos azt mondja:
- Gratulálok! Ez fantasztikus! De mondja már meg nekem, mibõl jött rá?
- Jelentem abból, hogy szemüveges nem lehet, mert csak egy füle van...
#26046
ikszdé
#26045
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.......
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.......
#26044
Az öreg paraszt bácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra. Épp cseng a telefon, az orvos kimegy, de még visszaszól:
-Na bátyám, amíg én telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele!
Nemsokára jön vissza az orvos, hát az egész rendelõ tocsog a pisitõl.
-Mit csinált bácsi??
-Tudja, milyen nehéz abba innen beletalálni?
-Na bátyám, amíg én telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele!
Nemsokára jön vissza az orvos, hát az egész rendelõ tocsog a pisitõl.
-Mit csinált bácsi??
-Tudja, milyen nehéz abba innen beletalálni?
Pain is inevitable. Suffering is optional.
#26043
A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tõle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen! - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnõjének:
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen! - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnõjének:
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!
#26042
:DDDDD Kurvajók! Fõleg az elsõ!
#26041
Sétál a skinhead a parkban.Meglát egy cigányt,oda megy hozzá:
-Hát te meg mit csinálsz?
-Koncentrálok.
-Abba ne hagyd,pont egy ilyen tábort szervezünk.
-Hát te meg mit csinálsz?
-Koncentrálok.
-Abba ne hagyd,pont egy ilyen tábort szervezünk.
#26040
Öreg bácsi bekerül egy vetélkedõbe. Mindössze három kérdésre kell jól válaszolnia, és ha sikerül, nyer.
Jó napot kívánok. Máris felteszem az elsõ kérdést:
-Mi az? 3 kereke van, kerozinnal hajtják, szárnya van és repül-kérdezi a mûsorvezetõ.
- Repülõ?
- Nem rossz, de mi a Boeing 677-esre godoltunk.
Második kérdés: Mi az? 4 kereke van benzinnel mûködik, és gurul?
- Autó?
- Nem rossz, de mi a BMW Sel 500-asra godoltunk. Uram szedje össze magát ez az utulsó kérdés!
Mi az? 2 kereke van gurul, és pedállal hajtják?
- Bicikli?
- Nem rossz, de mi a Hauser Mountin Bike-ra godoltunk.
- Sajnos nem nyert...
- Uram feltehetnék én is egy kérdést?
- Persze
- Mi az Sarkon áll, kilóg a segge a szoknya alól, és pénzért kínálja magát?
- Qrva?
- Nem rossz, de én az anyádra godoltam.
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdõvet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hõsünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdõívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nõvér kérdõn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a buzi, mire való a lyuk a seggén!
Jó napot kívánok. Máris felteszem az elsõ kérdést:
-Mi az? 3 kereke van, kerozinnal hajtják, szárnya van és repül-kérdezi a mûsorvezetõ.
- Repülõ?
- Nem rossz, de mi a Boeing 677-esre godoltunk.
Második kérdés: Mi az? 4 kereke van benzinnel mûködik, és gurul?
- Autó?
- Nem rossz, de mi a BMW Sel 500-asra godoltunk. Uram szedje össze magát ez az utulsó kérdés!
Mi az? 2 kereke van gurul, és pedállal hajtják?
- Bicikli?
- Nem rossz, de mi a Hauser Mountin Bike-ra godoltunk.
- Sajnos nem nyert...
- Uram feltehetnék én is egy kérdést?
- Persze
- Mi az Sarkon áll, kilóg a segge a szoknya alól, és pénzért kínálja magát?
- Qrva?
- Nem rossz, de én az anyádra godoltam.
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdõvet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hõsünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdõívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nõvér kérdõn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a buzi, mire való a lyuk a seggén!
#26039
Naon nagyok!!!! :DDDDDDDDDDDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#26038
- Mi nagyobb egy smacinál?
- ???
- Egy smedve.
- ???
- Egy smedve.
GERAPPPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
#26037
A Katonaságnál:
Éppen az ujoncok mennek ugrani ejtõernyõvel..sorakozo van a repgép elött de KOvács uron nincsen ejtõernyõ...
Kovács magán miért nincs ernyõ??
Uram jelentem mert azt álmodtam hogy elromlik az ernyõm és belezuhanok a földbe, uram!!
Jolvan akkor cseréljük ki a magáét az egyik társával, szerezze elõ az ernyõjét!
(Kicserélik)
felmennek...
Sorban ugranak ki... KOvács ur szerencsésen földet ér de az az ember akivel kicserélték az ernyõt az lezuhan!!
kérdezik:
Kovács ur maga beszélt utolljára vele! mit mondott magának?
Nekem ugyan semmit utoljára a levegöben halottam ezt miközben elhúzott melettem!
.....nyádpics....
Éppen az ujoncok mennek ugrani ejtõernyõvel..sorakozo van a repgép elött de KOvács uron nincsen ejtõernyõ...
Kovács magán miért nincs ernyõ??
Uram jelentem mert azt álmodtam hogy elromlik az ernyõm és belezuhanok a földbe, uram!!
Jolvan akkor cseréljük ki a magáét az egyik társával, szerezze elõ az ernyõjét!
(Kicserélik)
felmennek...
Sorban ugranak ki... KOvács ur szerencsésen földet ér de az az ember akivel kicserélték az ernyõt az lezuhan!!
kérdezik:
Kovács ur maga beszélt utolljára vele! mit mondott magának?
Nekem ugyan semmit utoljára a levegöben halottam ezt miközben elhúzott melettem!
.....nyádpics....
GERAPPPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
#26036
Skinheadek elkapnak 1 romát. Eléraknak 1 dobókockát:
- Ha 1-5-ig dobsz, megverünk.
- És ha 6-ot??
- Akkor újra dobhatsz!
- Ha 1-5-ig dobsz, megverünk.
- És ha 6-ot??
- Akkor újra dobhatsz!
GERAPPPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
#26034
mar a logodbol gondoltam hogy grinpiszes lehecc
#26033
Biztos az állatok is boldogabbak lennének... Meg a növények is! :-)
Tavasszal ugye elolvad a hó. De hova tûnik a fehér?
#26031
Dehogynem, csak, csak bújkálnak... :D
I7-4790K, ASUS SABERTOOTH Z97 MARK2, 16GB DDR3, ASUS STRIX GTX970 4GB 2xSLI, Samsung 256GB SSD 840 Pro MLC, 10.5TB HDD, Dell U2711H (2560x1440), CM Stryker, Scythe Mugen 3
#26029
Nem is élnek 10 milliárdan a Földön :|
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
