41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#29100
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!
Etiópok bújócskáznak:
- Háhá, megtaláltalak, ott vagy a tű mögött.
- Ez nem ér, a többiek kilöktek!
A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita.
Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi, erre az eldurrran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!
Két részeg jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!
bocs ha már voltak...:D -
#29099
:DDD -
#29098
:DD -
Vlala #29097 Köszi srácok, ezek most rendesen lehoztak. :) -
#29096
-
#29095
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:
Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő, csipkebokor vessző. -
#29094
Kisveréb nekiszáll egy motoros bukósisakjának, elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi, beteszi egy kalitkába, ad neki vizet és kenyeret, majd elmegy otthonról.
A veréb magához tér, körbe néz.
-Rács, víz, kenyér, hú bazmeg, nem tán meghalt a motoros!
Pistike újságolja apjának, hogy elveszítette a szüzességét.
-Gyere fiam, üljünk le, beszéljük meg!
-Még nem bírok leülni. -
#29093
Fujj! 
-
#29092
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Miért jó terhes nőt d'gni?
???
Mert ha szerencséd van, szopnak is! -
#29091
#29090 ;) -
#29090
Úgy értette, hogy a legszarabb vicc topikba jobban illettek volna :| -
HUmanEmber41st #29089 Emcsyke előtt felvilágosítanálak:
ez itten a viccek topic, nem pedig a hogyan legyünk sznobok topic...
olvashatók itt nem csak 18+-os viccek, hanem súlyosan rasszista, sztereotípiáktól terhes viccek.
Egyet nem lehet, ami pirossal van írva a bannerben. -
#29088
Kurvajó!!!!!!!!!!!44444négynégy -
#29087
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék.Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz,
bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek,
hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
- Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a
ruhadarabot.
- A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron találhato virágokról
leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja
a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül
jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik.
- Te még szerencsés vagy, az
enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk
el: a helyi tűzoltóörs!" -
#29086
ezeket ne ide szvsz :D -
Emcsyke #29085 Egy tolvaj átkutatja a kincsesbarlangot, mikor megtalálja a csodalámápást és megdörzsöli.
- Ki merészeli megzavarni ezeréves nyugalmamat?
- Csak én a gazdád. Nos régóta kirfordult az egyik kezem és nem tudok vele mit csinálni jó lenne, ha visszafordítanád.
- Nemgond.
- Nem ezt a másikat, te marha.
- Ám legyen.
- Hé fordítva csináltad te idióta, hogy b@sszon meg a qrva élet.
- NE ÁÁÁÁÁÁÁ.
- Apu, apu! B@sznak a lovak!
- Nenézz oda kisfiam!
- De úgy fáj!
Kérdezi a kissrác az apját:
- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam. Láttál már bulldogot majonézt enni?
XDDD -
#29084
Egyet én is nap alkalmából:
Hülyegyerek rohan az anyjához:
"Anya, Anya! Apa felakasztotta magát a padláson!!!"
Rohannak fel, nincs ott semmi.
Anyja megszólal: "Ejnye kisfiam, ilyennel nem szabad viccelni!"
Hülyegyerek: "Április bolondja! A pincében van!"
-
#29083
Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem?
- Á... azt, a zsidók találtak ki, hogy ne kelljen fizetni. -
zerosdfd #29082 -Halló, itt Pistike!
-Szia, Pistike, tudnád adni anyádat?
-Sanos nem, mert egy férfival fekszik a hálószobában.
-Miicsooda!!?? Nagyon figyelj Pistike és tedd azt, amit mondok: Menj be a konyhába és a kamrában az ajtó mögül vedd ki a puskámat. Menj be a hálószobába és lődd le mindkettőjüket.
Pistike elmegy, majd két dörrenés után:
-Végeztem.
-Akkor most szeretnék beszélni a nővéreddel.
-De apu, nekem nincs is nővérem.
-Jaj, elnézést téves kapcsolás. -
#29081
6 mondat, ami kihallatszik egy kamionos esküvőről
1. Igen drágám, nagyon jól áll neked a ponyvából készült fátyol.
2. A másik kamion azért van itt, hogy megrakják az ifjú párnak szánt pénzzel.
3. Melyik hülye lopta el a mennyasszony cipője helyett a bal első abroncsot?
4. Nem, értse meg biztos úr, ők nem illegális bevándorlók, hanem a násznép.
5. Gyerekek, valaki targoncázza fel a nagyit, mert magas neki a plató!
6. A lagzinak vége, emelem a billenőplatót...
6 jel, ami arra utal, hogy parafenomén vagy
1. Többen látták, hogy te görbítetted össze az orra fölött Kiszel szemöldökét.
2. Amerre jársz, eltűnnek a kátyúk.
3. Ha csak rágondolsz, az APEH visszautalja az áfádat.
4. El tudod téríteni a tudatoddal a Demszkyre dobott tojásokat.
5. Ha erősen szugerálod Orbán Viktort mindent kétszer mond, kétszer mond.
6. Már két éve képes vagy csak a fizetésedből megélni.
6 jel, ami arra utal, hogy hashajtófüggő vagy
1. A főnököd átszereltette a céges mellékedet a klotyóba.
2. Szerinted a filmeket 3 percenként kellene reklámmal megszakítani.
3. Reggelente már nem te viszed le a kutyát, hanem ő téged.
4. Plázát belülről még csak futva láttál.
5. Ha a szendvics beszélni tudna úgy hívna téged, hogy utazási iroda...
6. Fordítva hordod a farmert, hogy hátul legyen a slicced. -
#29080
Spermák versenyeznek:
-Oh én orvos leszek
-Áh én ügyvéd
-ÉÉÉÉn tűzoltó
-Kár a gőzért fiúk! Nem látjátok, hogy garatba vagyunk?
2 sperma megy a sivatagba. Mire az egyik:
-Adj 1 korty vizet!
-Nem, mert geci vagyok !
- Pincér! Legyen szíves! Már 35 perce várok arra a rántott szeletre!
- Én is uram, mégsem idegeskedem!
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, róka, az agrasszív kismalac , két rendőr, és egy szőke nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek a picsába!
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat...
A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja az angyal -, teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt. Másnap ugyanúgy...
Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!
Mint ismeretes, meneküléskor a gazellák nyájának sebessége egyenlő a leglassabban futó gazella sebességével. Amikor ragadozók vadásznak rájuk, elsőnek a leglassúbb és beteg egyedek esnek áldozatul. Ennélfogva a természetes kiválogatódás következtében a nyáj menekülési sebessége megnő, hiszen az egészséges, gyorsan futó egyedek maradnak életben.
Ez igaz az emberi agyra is.
Az agy működési sebessége nem lehet nagyobb, mint a leglassabban működő agysejt működési sebessége. Köztudott, hogy az alkohol megöli az agy idegsejtjeit. Nyilvánvaló, hogy legelőször a beteg és lomha sejtek esnek az alkohol áldozatául.
Következésképp, mivel a beteg és lassú agysejtek az italozás következtében
elhalnak, ezért a rendszeres alkoholfogyasztás az agy működését gyorsabbá és hatékonyabbá teszi. Ez az oka annak, hogy részegen okosabbnak érezzük magunkat.
Agyunk működésének hatékonyabbá tétele érdekében fogyasszunk rendszeresen alkoholt!
A skinhead megy a Lánchídon és látja, hogy egy ember a partnál a Duna vizéből akar inni. Odakiált neki:
- Ne igya, mert mérgező!!!
A ember visszaszól:
- Én lenni Arab diák!
Mire a skinhead:
- Lassan idd, mert hideg!
-Doktor úr, nekem kimondottan egészséges a dohányzás!
-Az nem lehet,fiatalember.
-De igen, mert ha rágyújtok az anyósom azonal távozik.
-Mama, a géza már nem szeret engem!
-Ezt meg honnan veszed?
-Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani.
-Lányom, igaz hogy elhagyott az urad?
-Igen, mama.
-Valami nő miatt?
-Igen, mama.
-És ki az a nő?
-Te vagy, mama.
Két székely beszélget:
- Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét.
- És ebben mi az érdekes?
- Az, hogy a lányod kézírásával...
Miért jó a kismellű nőknek?
- nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára
- fiatalabbnak néznek ki
- amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért
- mindig látják a cipőjüket
- tudnak a hasukon is aludni
- beférnek a kis kocsik kormánya mögé is
- tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát
- tudnak aerobicozni anélkül, hogy megütnék magukat
- nem kell nyújtott karral enniük
- a férfiak a szemükbe néznek -
#29079
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyt az apa saját kezüleg
vágott le...
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat,
így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz! :-)) -
#29078
A sípcsont az az eszköz, amellyel éles szélű bútorokat lehet megkeresni egy sötét szobában. -
#29077
Április 1-jén Móricka szalad be az anyukája szobájába:
- Anyu, gyere gyorsan a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül !!!
Szaladás közben lihegve kuncogja Móricka:
- Anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem idegen az a bácsi, hanem az apu! -
#29076
gonosz vagy:D -
#29075
:D köszi, nekem 10 pontom lett. csak azért írtam be, mert tudtam, hogy amilyen kis hülye Vérpistike vagy, felhúzod magad. Bejött. Köszi. -
#29074
nem kamu te barom
azért mert vki intelligensebb mint te attol még nem kamu -
#29073
eggyel alább akart menni -
lowdog #29072 kizárt!!! -
#29071
Akkor biztos már volt
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!a helyes szó megkapásához rakd hátulra a már-t és vedd el a r betűt és az o-t írd át ó-ra és vedd el az l-t -
#29070
én úgy tudtam hogy 508-as a szobaszám :D -
#29069
Szálloda recepciójánál egy férfi és egy nő. A férfi fordulás közben a könyökével véletlenül mellbe vágja a nőt.
-Elnézést hölgyem, ha a szíve is oly puha, mint a melle, biztosan meg tud nekem bocsájtani.
-Uram, ha az ön f.sza meg olyan kemény, mint a könyöke, úgy a szobaszámom: 263. -
#29068
Azt még nem. De befosott fiút láttam már. Mikor észhez tért, tudod mit mondott? -Nézd má bazmeg valaki lefosott!
De miért is? -
#29067
![]()
mindegyik.. -
#29066
az bűncselekmény..
VICT!!! -
#29065
Xdsa:DSA:DA -
simirizsa #29064 Ezt te honan tudod ? Mivan ha csak az életbíztositomat akarom lehuzni ?
-
#29063
majd a jézuskrisztus és a sátán fasza!!!!!!!!!!!444444444444444444444444444444négynégynégynégynégynégynégynégynégy
-
#29062
Szerintetek mi a f*sznak van ott az az idióta szmájli? Gyah...
Melleseg ki mondja meg nekem, hogy mit tehetek, és mit nem tehetek ha meghaltam? Na nehogymár -.- -
szurop #29061 Özvegy nem egynlő halott.
Özvegyed egyenlő te vagy halott.
