41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Garga Pitic #41194 Egy régi darab 2020-as verziója:
Budapest, két rendőr rója az utcákat.
Az egyik egyszer csak megállít egy járókelőt, igazoltatja, megbírságolja.
A másik értetlenül néz ki a fejéből, de végül megkérdezi:
- Te, ezt most miért kellett? Még fél óra van a kijárási tilalomig.
- Ismerem, messze lakik. Nem ér haza nyolcig. -
#41193
Két haver találkozik.
- Mi ujság veled?
- Nyitottam egy kupit.
- És milyenek az árak?
- Szopás 25€, anál 100€.
- És a muffba?
- Tudod még kicsi a cég csak én dogozom.
Utoljára szerkesztette: mcmoha, 2020.10.19. 16:18:35 -
#41192
- Hogy károg az angol varjú?
- ???
- Damage, Damage! -
#41191
Mi a legfájdalmasabb a geometriában?
A szemben lévő szög. -
Aranycsapat1952 #41190 Kovács kártyázás közben úgy felizgatja magát, hogy gutaütést kap és meg hal.
A bartai megbeszélik, hogy az elhunyt feleségét tapintatosan kell értesíteni.
Szabó vállalja a feladatot
Becsönget Kovácsékhoz, a felesége nyit ajtót.
Csókolom ! Özvegy Kovácsnéhoz van szerencsém ?
Kovácsné vagyok, de nem özvegy.
Na, mibe fogadjunk, hogy az ?
-
#41189
KARANTÉN, AHOGY AZ UNOKÁKNAK MESÉLJÜK
- Papó, mesélsz a 2020-as Nagy Karanténról?
Papó arca elsötétült. Mélyet szippantott a császárszalonna-ízű e-cigiből, hármas fokozatra állította a masszázsfotelt és mesélni kezdett.
- Ti azt el se tudjátok képzelni. Másfél kilométeres sor állt a Csilla ABC előtt.
- Hűűű. Hányan álltak sorba?
- Heten. Csak távol voltak egymástól. Odabenn meg vérre menő küzdelmek folytak az utolsó 3 rétegű Zewa budipapírért.
- Ilyen küzdelemben szerezted a hátsérülésed is?
- Nem, az a négy hónap kanapén fetrengés miatt alakult ki. De a bolt se volt semmi. Már az is csoda volt, hogy bejutottunk.
- Hogy-hogy?
- Kilenctől délig a fiataloknak tilos volt boltba menni. El tudod képzelni? A pék úgy csempészte ki a hátsó ajtón öreganyátoknak a mindennapi kakaós csigát.
- És hogy mentetek iskolába?
- Szörnyű volt. Mezítláb, egy szál alsóneműben kellett vonulnunk. Egészen a nappaliig.
- Miért nem volt ruhátok?
- Kihíztuk. A harmadik héttől amúgy sem láttuk értelmét felöltözni. Csak ha a kamerát is be kellett kapcsolni. Na igen, volt, hogy a tanárok egész délelőtt kameráztak minket, képzeljétek el. Alig tudtunk tőle PS-ezni.
- Akkor nem is találkoztál a barátaiddal?
- De nem ám. Csak Messengeren, telefonon, WhatsAppon, Viberen, Google Meeten, Zoomon és online játékokon keresztül tudtuk elérni egymást.
- És a Karantén előtt hogyan beszélgettetek?
- Ja, ugyanígy.
- És nem féltél, Papó?
- Dehogynem. Főleg, mert az emberek eltűnésével visszatértek a vadak a faluba. Akkora medvék császkáltak az utcán, mint a ház!
- Komolyaaaan?
- Hoogyne, volt hogy egyszerre hárommal kellett megküzdenünk, amíg vártuk a 8-as buszt a templom mellett. Az egyik halálos lézersugarakat lövellt a szeméből és…
- Apjuk, hagyd abba a vetítést a gyerekeknek, mert fejbe kólintalak! - szólt Mamó a spájzból.
- Nagy lófaszt, évtizedeken át hallgattam a saját nagyapámtól, hogy ‘87-ben AKKORA HÓ VÓT, meg hogy ők minden reggel 14 kilométert kúsztak a térdükön, hegyet másztak és kidöntött farönkön egyensúlyoztak, csak hogy elmehessenek iskolába. Most végre én leszek a hős! Na gyerekek, hol tartottam?
- Lézermedvék.
- Ja, igen. És akkor még nem is tudtuk, hogy a buszpályaudvaron gyilkos darazsak várnak minket, pedig mi csak Domesztoszért mentünk a Nagyteszkóba... -
Aranycsapat1952 #41188 Szilvi, de szép az új bundád !
A férjem vette nekem egy csókért
Ilyen jól csókolsz?
Nem én, a szobalány -
#41187
Mi a legolcsóbb módszer, hogy egy Trabantban ABS legyen?
Menj el vele a boltba és vegyél:
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!![]()
-
#41186
-
#41185
Két dúsgazdag iparmágnás beszélget:
-Te,de jó lenne ha lenne újra rabszolgaság.
Mire a másik.
-Hülye vagy?
Akkor szállást meg élelmet is nekünk kéne adni.
- Tóth Pétertől. -
Aranycsapat1952 #41184 Egy ember fuldokol a bányatóban.
Segítségért kiált : Hé halászok !
Jön a válasz:
Mi is! -
#41183
Két román cigány koldus találkozik valahol Olaszországban, és az egyik megkérdezi:
− Mennyi pénzt kerestél ma?
− 6 eurót.
− 6 eurót? Mit csináltál, hogy csak 6 eurót kerestél?
− Mindent megpróbáltam – rongyosan öltözködtem, megtört szerencsétlen arcot vágtam, és egy
kartonpapírra még azt is kiírtam, hogy feleségem és 4 gyerekem van, akiket el kell tartanom.
És te mennyit kerestél?
− 6000 eurót!
− Miiiii? Azt meg hogyan csináltad? Miért adtak neked ilyen sokat?
− Letettem magam mellé egy papírt, amire ezt írtam:
„Már csak 6 euróra van szükségem ahhoz, hogy visszamenjek Romániába”
-
#41182
A süket, a néma és a tolókocsis hallanak egy csodaszigetről, amire ha beúsznak, megyógyulnak. El is indulnak. Először a néma úszik át. Mikor odaért, átkiabál a többieknek:
- Jé! Tudok beszélni!
Átevickél a süket is.
- Jé! Hallok!
Fogja magát a tolókocsis, magához rögzíti a kocsit és átvonszolja magát a szigetre. Megszólal:
- A francba! Új gumik! -
Aries1984 #41181 -Hogy hívják a görög nemibeteget?
-???
-Falloszpenész -
#41180
- Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon.
- Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el?
- A Bélát!
- Dehát az nem is zsidó! -
#41179
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...
-
#41178
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll:
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
A fölötte ülőén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?" -
#41177
A titkárnő
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
- Foglaljon helyet a számítógép előtt!
- Igenis.
- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata. -
#41176
Egy kígyó elmegy a szemorvoshoz, mert nagyon rosszul lát. A szemorvos megvizsgálja, és ad neki egy szemüveget. A kígyó elmegy, majd 1 hónap múlva rosszkedvűen megy vissza a dokihoz.
– Mi az, nem volt jó a szemüveg? – kérdi az orvos.
– De, a szemüveg nagyon jó, remekül látok vele. Azért vagyok depressziós, mert rájöttem, hogy az elmúlt 2 évben egy locsolócsővel éltem együtt. -
hiper fizikus #41174 A titkárnőt megkérdezik, hogy ...
- Hol van a főnöke ?
- Most van az év végi elszámolás úgy, hogy magán kívül van .
Tetszik ? -
#41173
Gazsika a törzsi hagyomány szerint nagykorúvá válik: megkapja első letöltendőjét. Felkeresi a törzs legtekintélyesebb tagját, a hatvanháromszor büntetett Aladár bácsit:
- Há, púró, addá má n valami tanácsot, a börtönéletre!
- Fiam: a legfontosabb: mindég seggel a fal felé fordúva aluggyá'!
- Az segít?
- Hát, ha nyitott szájjal aszol...akko' keveset... -
#41172
és, hogy abszurd is legyen: a hírre, hogy ledobtak egy fiatalembert a hídról, a TASZ, a Helsinki Bizottság és az LMBTQ(stb) egyesületek tüntetést szerveztek a hídhoz és a felelősök felkutatását követelték, miszerint, miért kellett oda ilyen magas híd, ki engedélyezte, ki tervezte?
Sérelmezték még, hogy a sajtóban miért jelenhettek meg olyan idejétmúlt megkülönböztető megjegyzések, hogy "férfi, lány, női ruha", szerintük ezeket a besorolásokat kizárólag az érintettek határozhatják meg. -
#41171
...és a történet folytatása:
"Híradó: Őrizetbe vették egy motoros banda vezetőjét, aki megölt egy női ruhába öltözött fiatalembert, miután az megcsókolta..."
Másik verzió:
"Híradó: Levetette magát egy hídról egy 53 éves motoros férfi, miután megcsókolta az öngyilkosságra készülő, női ruhát viselő fiatal barátját..." -
#41170
A motorosok nyugatra tartottak az I-70-en, amikor megláttak egy lányt, aki éppen egy hídról akart leugrani. Tehát megálltak.
George, vezetőjük, egy nagy, 53 éves tagbaszakadt ember, leszáll a Harley-jéről, átsétál egy bámészkodó csoporton, elment a járőr mellett, aki megpróbálta lehozni a lányt a korlátról, és azt mondja:
"Hé, baba ..... mit csinálsz azon a korláton?"
Sírva válaszol: "Öngyilkos leszek!!"
Miközben nem akart, "érzékenynek" tűnni George, nem akarta kihagyni ezt a "Legyél-te-a-hős" lehetőséget, így megkérdezte ...
"Nos, mielőtt ugrasz, Cukorfalat ... miért nem adsz George-nak egy utolsó csókot?"
A lány nem habozott, és hátradőlt a korlát felett, és megtette ... és hosszú, mély csókot azonnal követte egy újabb, még jobb.
Miután lélegzetelállítóan befejezték, George-ot megtapsolták motoros-barátai, a nézők és még a járőr is, majd azt mondja:
"Hú! Ez volt a legjobb csók, amit valaha kaptam, Drágám! Egy igazi tehetség vagy! ne pazarold el!
Szívecském, híres lehetsz, ha velem tartasz.
Miért akartál öngyilkos lenni? "
"A szüleim nem szeretik, ha lánynak öltözök." -
#41169
Középkori skót falu. Hírvivő érkezik. Pergeti a dobot, majd fennhangon így szól:
- Két rosz hírt hoztam nektek! Az első, hogy a mi urunk a Lord ezentúl élni fog az első éjszaka jogával!
Valaki bekiabál a tömegből:
- De hát a Lord buzi!
- Ebből következik a második rosz hír. -
hiper fizikus #41168 -- Pityu, tetszel a nőknek ?
-- Igen .
-- És mely nőknek tetszel ?
-- Azoknak akiknek minden mindegy .
Hogy tetszik ?
Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.12.31. 19:18:21 -
atiapuka #41167 Az első vicc tetszik.:) -
Vicc?
Az öreg zsidó így szól a fiához:
- Ábrahám! 25 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz...
Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates.
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. - feleli az öreg.
- Hát, lehet róla szó....
Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:
- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje.......
- Hát, lehet róla szó....
Na, így működik a világ ..
-
#41165
Két csöves csavargó beszélget:
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt...
- Hogyne, tudom... anyád tologatott benne!
-
#41164
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
- Mit mond a kémiatanár, amikor a diák két nátrium atomot próbál reakcióba hozni?
- Na-Na! -
#41163
Ez nem a legszarabb vicc topik. -
Garga Pitic #41161 Rákosi-korszak, anyakönyvi hivatal
- Jó napot kívánok! Nevet szeretnék változtatni.
- Hogy hívják az elvtársat?
- Szar Mátyásnak.
- Ó! Értem a problémát. És mire szeretné változtatni?
- Szar Gézára. -
hiper fizikus #41160 Egy a Darwinizmusból doktorált biológus profeszor meghal . A lelke fel megy az égbe a teste a földben porlad, Szent Péter fogadja . Mondja a biológus, hogy szeretne valamit kérdezni az Istentől . Szent Péter az Isten elé vezeti a biológust .
-- Te teremtetted a világot, Isten ?
-- Igen Én .
-- És hogyan csináltad az első embert ?
-- Régen volt már, nem emlékszek rá rendesen, meg akkoriban annyi mindent is teremtettem .
Hogy tetszik ?
Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.12.03. 20:08:08 -
#41159
1955. Késő éjjel rémisztő dörömbölés egy pesti bérlakás ajtaján, az alvó férfi felriad, ijedten kisiet az előszobába, reszkető hangon kérdi:
– K-k-ki az?…
– A Halál!
Az illető megkönnyebbülve:
– Hála Istennek, már azt hittem, az ÁVO… -
#41158
A szovjetek, és a szovjet bábállamok sem szerették a zsidókat. -
#41157
Ja, de nem a Kohnhoz csengettek. -
hiper fizikus #41156 hát igen, de ez akkor véresen komoly volt
-
#41155
1952. Hajnalban csengetnek Kohn lakásán. Az rémülten kiszól:
-Ki az?
-Ne ijedjen meg, Kohn elvtárs! Én vagyok, a házmester! Nincs semmi baj, csak ég a ház ... -
hiper fizikus #41154 # :) Erről az a vicc jut eszembe, amikor a Japán katonák a kamikáze kiképzésen vannak, és így szól az oktatójuk: Jól figyeljetek! Mert csak egyszer mutatom meg.. :DDD
Mit szóltok hozzá ? -
hiper fizikus #41153 Móricka befingott az osztályban . A tanítónő kiküldte miata a folyosóra .
- Arra megy az igazgató bácsi, és megkérdi Mórickától, hogy miért nincs az osztályban ?
- Hát mert befingottam az osztályban, a tanítónő kiküldött miata, ők meg bent szagolják .
Hogy tetszik ? Régi vicc .
Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.11.10. 19:13:03
