41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
dantor7 #41112 Abba ne hagyjátok -
Zsombor99 #41111 Akkor most én is. 
- Mi lesz ha a sün babot eszik?
- ???
- Sündörgés!
- És ha a vakond eszik babot, akkor mi lesz?
- ???
- Ütvefúró!
-
#41110
- Honnan tudod, hogy az elefánt fönn van a fán?
- A fának van támasztva a biciklije.
- Mit mond a mikulás, ha felborul?
- Ami a szívemen, az a szánom.
- Hogy hívják a büdös szájú lovagot?
- Hagymás rostélyos -
hiper fizikus #41109 Hát ez az utóbbi két vicc gyengécske, erőltetett csak nyelvtörő .
De ne keseredj el, mert a régebbi vicceid egész jók .
-
#41108
- Mi a különbség a favágó és a szirti sas között?
- ???
- A szirti sas rohadt magasan száll, a favágót meg rohadtul nem érdekli ez.
- Miért büntették meg a japán origamiművészt?
- Gyorshajtásért
- Mi történik, ha Chuck Norris belenyúl a konnektorba?
- ???
- Megüti az áramot. -
#41107
- Miért írják az elektroműszerészek a tekercs szélére, hogy "X-men"?
- Mert X-men: Az ellenállás vége.
Ha három madár lennék, felülről láthatnám ahogy magam alatt repülök.
- Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között?
- A véletlen lehet fatális.
-
#41106
Utoljára szerkesztette: Dzsini, 2019.10.08. 05:41:51 -
#41105
ez a vicc:) -
hiper fizikus #41104 Ezt valahogyan nem értem:
- Légvonalban öt kilóméter, de az erdőn keresztül tudok egy rövidebb utat. -
#41103
Gyuri bácsi fát vág az erdő szélén. Odamegy hozzá egy ember és megkérdezi tőle:
- Bácsi, milyen messze van innen a város?
- Légvonalban öt kilóméter, de az erdőn keresztül tudok egy rövidebb utat.
- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk! Üdvözöljük az amerikai légierőnél!
- Hogy hivják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát. -
#41102
Két svájcisapkás beszélget:
- Te! Tudsz angolul?
- Tudok.
- Akkor mondj valamit.
- Kakas.
- Ez magyarul van.
- Igen, lefordítottam neked.
- feldobod sárga, rádesik meghalsz?
- sárga gyilkos
- Vigyázz, rád fog esni a margarin!
- Rám a margarin? -
#41101
A fiatal feleség, idegesen telefonál a férjének.
- Képzeld, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát, azt szeretem.
Piacon:
- Kérek egy darab almát!
- Kettő lett... maradhat?
- Mi lesz ha elütnek egy matematikust?
- Már nem számít.
-
#41100
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000Ft-os papagájt,aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van.A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani,miért ilyen drága ez a papagáj!
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek b@zmeg!!
Áll egy qrva a sarkon. Odamegy hozzá egy ember és megkérdezi tőle:
- 5000 Ft-ért mit csinálsz?
- Mindent! - hangzik a válasz.
- Akkor gyere betonozni.
2 tégla beszélget a sötétben:
- Ön fél a sötétben?
- Nem, én egész vagyok. -
#41099
A régi lányok úgy főztek, mint az anyjuk,
a mostaniak meg úgy isznak, mint az apjuk.
Régen a lányoknak le kellett húzni a bugyijukat, hogy meglásd a fenekükeket.
Manapság szét kell húzni a feneküket, hogy meglásd a bugyijukat. -
#41098
Két csend beszélget:
megszólal az egyik:
-...
mire a másik:
-....
- Ki vezeti George W. Bush limuzinját?
- A bushofőr.
- Mi a különbség a telefonálós kiasszony és a makaróni közt?
- A telefonálós kisasszony telefonál a makaróni meg üresfonál. -
hiper fizikus #41097 júúúj
-
#41096
Mi ez?
é é é b é é b é é é é é é é é é é b é é é é é
többé - kevésbé!
Mért zajos a mező?
Mert a pity pang.
- Tudod, fiam, nemsoká egy kistestvért hoz neked a gólya!
- De apu! Minek kell neked a gólyával kefélned, amikor ott a mama? -
#41095
- Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert lekésheted miatta az esküvőd.
- Mi az abszolút abszolút?
- Két oroszlán megy a sivatagban, és az első megy hátul. -
#41094
A kisfiút már egy ideje foglalkoztatta a kérdés. Sokat hallott róla a tv-ben és a rádióban, de nem nagyon értette. Egyik nap odament édesapjához, és megkérdezte tőle:
- Apa, mi az a politika?
Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta...
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a közös jövőnk nagy sz@rban van...
- Három szeme van és hat lába, mi az?
- Két küklopsz és Jumurdzsák.
- Mi a gumimaci másnéven?
- Kottonbocs.
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
-
#41093
Pistike papája Pistikéért érkezett az oviba.
- Pistikéért jöttem - mondja az óvónőnek.
- Melyikért is? - kérdi az óvónő. - Ugyanis öt van belőlük.
- Mindegy - így a papa. - Holnap úgyis visszahozom.
Az iskolában Móriczka odaszól Janinak:
- Jani, délután lejössz a térre?
- Dehogy megyek, tériszonyom van!
Pistike bemegy a kisállatkereskedésbe, és meglát egy teknőcöt.
- Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
- Ezer forint, fiacskám.
- És tok nélkül?
-
#41092
- Mindig is milliomos szerettem volna lenni, akárcsak az apám!
- Hű, apád milliomos?
- Nem, de ő is mindig az akart lenni.
- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- ?
- Vaku, vaku.
Alig, hogy elteltek a mézeshetek, az ifjú ara így panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk.
- Ne aggódj, ez minden házasságban előfordul...
- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?...
-
#41091
- Mi lesz az Amper-mérőből ha leejtik?
- ?
- Volt-mérő
- Mi lesz, ha a sün babot eszik?
- ?
- Sündörgés.
Holnap országszerte 10 fok várható. Ebből 2 Budapesten, 1 Győrött, 2 Miskolcon ...
-
#41090
Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak. (Anonymus)
A szex a szerelem szerves része...
Aki másnak vermet ás, az a sírásó.
Azért is vagyunk a világon, hogy másoknak segítsünk segíteni magukon.
Puskáztam a metafizika záróvizsgámon. Belenéztem a mellettem ülő srác lelkébe.
Úgy kezdődött, hogy a körmömet rágtam... (Milói vénusz)
Elég legyen a valóságból! Ígéreteket akarunk! (a szegények)
A fiaim vezetékneve eltér (Eltér János)
Mindig is első szerettem volna lenni... (II. János Pál)
X (egy analfabéta)
Azt mondták, hogy a fehér csík mentén játsszak (Maradona)
A barátom egy szörnyeteg (a szépség)
Emberszerető vagyok (egy kannibál)
Elég legyen a fekete humorból (Ku klux klán)
Itt aki nem fut elég gyorsan, az repül (egy terrorista)
Te vagy az egyetlen nő az életemben (Ádám)
Jobb adni mint kapni (egy bokszoló)
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
Nem értem, miért nem tudnak néha a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni a problémáikat.
A program az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
Isten bizony ateista vagyok!
Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket ne dobja a piszoárba.
Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani.
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
Nem minden arany, ami hörcsög! -
#41089
:-D Ez jó. -
#41088
- Mennyi az összege egy órának meg egy aszpirinnak?
- Az óra üt, az aszpirin hat, üt meg hat az tizenegy.
Francia:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát, de nem azért mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra a lába leér a földig, de nem azért mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Gazsi:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, elmegyek munkába, mikor hazaérek a segge még mindig remeg, de nem azért mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.
Tudtátok, hogy ha a mama szóból elhagyunk egy betűt és másik hármat kicserélünk, akkor azt kapjuk, hogy sör? -
#41087
Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.
Az egyik gyerek felel: fasirtot.
A másik: rántott húst.
- És te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.
Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.
Az egyik gyerek válaszol: spagettit.
A másik: sült húst.
- Hát te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.
Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:
- Móricka mit ebédeltetek?
- Hát szószt. - feleli Móricka.
- Húst nem szoktatok enni?
- De, holnap már biztosan fogunk!
- Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő.
- Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom"! -
#41086
-
#41085
Kezeket fel, hogy ki olvasta ezt úgy, hogy közben Nagy-Bandó András olvasta fel a fejében? :) -
#41084
"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem.
Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát és akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel muködnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen zebrán rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent!
A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.
Ma reggel megint melléültem a vécének... egyből felment bennem a pumpa.
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tűnik.
A televízión bemutatott szexszel semmi probléma, csak nem szabad leesni a készülékről!
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.
Véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki...
Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
A csikkek is fellázadtak. Eddig csak elnyomásban volt részük.
Állásajánlatok: - terpesz.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem!
Mostantól mindenben magam döntök... Rendben?
Az volt életem legrosszabb napja, két évvel ezelőtt. Akkor vesztettem el a feleségemet és a gyermekemet. Emlékszem, pocsék volt a lapjárás...
"Rövid leszek!" - mondta a kígyó, és felmászott a sínekre.
Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
Mitől tántorog? Először evett egy késhegynyit, majd ivott egy Villányit.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket kapta.
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat! -
hiper fizikus #41083 Minden napra új vicc . Ha ha ha ... 
-
#41082
Tanár az osztályhoz:
- Ha annak az esélye, hogy a vajas kenyér a vajas felére esik 5 a 9-hez, és közben 32 km/h-s szél fúj, akkor hány éves vagyok?
Mindenki hallgat, csak Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 42 éves.
- Igen. De honnan tudtad?
- A bátyám 21 és csak félig hülye.
- Hogy néz ki a gázpalack?
- Bután.
BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz? -
#41081
- Mi az: három férfi és egy buzi?
- ?
- Sándor, József, Benedek, zsákban hozzák a meleget.
- Pistike, ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!
- Mi az: feldobják, asztal, leesik, szék?
- ?
- Találós kérdés.
-
hiper fizikus #41080 "Kezdetben vala a nagy Semmi. Majd az Úr mondá: "" világosság!""
S továbbra is vala a nagy Semmi, de már látni is lehetett azt!"
A világgűr az jó nagy semmi, alig van benne anyag .
Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.09.20. 14:30:50 -
#41079
- Mi van akkor, amikor egy fiú megosztja a székét egy lánnyal?
- Közösülés.
- Mi lesz az SZDSZ és a FKGP koalíciójából?
- Szabad a gazda.
- Milyen az a kés, amelyik nem vág?
- Tökéletlen. -
#41078
Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt... -
#41077
Kezdetben vala a nagy Semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!"
S továbbra is vala a nagy Semmi, de már látni is lehetett azt!
- Mi az, amit a hullamosónak és a fodrásznak is szoktak mondani?
- ...?
- Aztán szép legyen a hullám!
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük! -
#41076
- Hogy hívják a fél fülére süket manót?
- ...?
- Monó.
Szovjet iskola a hatvanas években. A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az osztályba:
- Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka: - Ló.
- Nem, Ivánka, nem ló.
Szerjozska: - Gepárd.
- Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy kicsit! Egész fél évben róla tanultunk.
Aljoska: - Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?
Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar, zuhog az eső és villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül tíz méterre lecsap a kocsi mellé. Megszólal erre a székely:
- Na!
Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most csak úgy egy méterre. Erre a góbé:
- Na, na!
Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az asszony lefordul a bakról. Mire a székely:
- Na, azért!
-
#41075
- Móricka, mondj egy neves érintőt.
- Móricz Zsigmond.
- Miért?
- Mert a Móricz Zsigmond kört ér.
Megtörtént esemény alapján... Egy férfi beszélget az ügyvédjével:
- Szóval hogy is történt?
- Mikor nyugodtan autóztam, egyszer csak megláttam az anyósomat. Integettem neki, de ő még csak rám se nézett. Meg akartam állni előtte, de ő ráugrott a motorháztetőre, és betörte a szélvédőt. Kártérítést követelek! :)
- Mi volt az apja?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mivel foglalkozott?
- Köhögött!
- De abból nem lehet megélni!
- Meg is halt szegény.. -
#41074
- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti sportot?
- Nehogy kiessen a fradi!
- Hogy mondod a cigánykereket másféleképpen?
- Kisebbségi fordulat!
- Hogyan lehet a kákán csomót keresni?
- Olcsón kell megvenni, és drágán kell eladni... -
#41073
- Miért zsíros a tej ?
- ???
- Hogy amikor fejik a tehenet, ne nyikorogjon.
- Mi van a cigány kotonjára írva?
- ???
- Húzd rá, cigány!
Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nemigaz?