Viccek

De egy fórumon télleg ez szokott lenni. Dzsoni kegészítése meg a játékfórumokra télleg illik.

a világbajnok nem egyenlõ a világ legjobb csapatával

amit persze el felejtettem belinkelni😄
http://nst.blog.hu/2007/08/23/mi_vagyunk_a_vilagbajnok_vegre

bocsánat, 1872....de benne van minden a cikkben.

26322: nézz utána a nem hivatalos világbajnokságnak. Arról szól,hogy 1867 óta(az elsõ hivatalos válogatott meccs óta,amit mellesleg anglia nyert), mindig az az aktuális világbajnok aki legyõzte az elzõõ világbajnokot. Az pedig úgy lett világbajnok,hogy az az elõtti világbajnokot gyõzte le ésatöbbiésatöbbi. Most,hogy az olaszokat megvertük,valóra vált az álmunk, 26 év után ismét világbajnokok vagyunk😉 még ha csak nem hivatalosan is...

Mikor tõlem valaki villanykörtét kért, mindig azt mondtam rá, h még nem termett a villanykörtefám. 😄
Mert izzó a rendes neve. 😄 😄

Kõ, papír, olló...

A magyarok megverték az olaszokat- akkor õk a világ legjobbjai, mondják a TV-ben

A máltaiak megverték a magyarokat- akkor ez alapján õk a világ legjobbjai

De tegnap este Máltát megverték az albánok,akkormost õk a világ legjobb csapata?

Valamint kb. 10 macskás/lámás képet linkelõ 😊

kiegészítés:
- aki megkérdezi, honnan lehet ingyen hozzájutni villanykörtékhez;
- aki keresztes hadjáratot indít az illegális villanykörte-letöltések ellen, mert abból Tungsraméknak nincs hasznuk;
- aki bekapcsolódva "tõlünk is lopják az áramot, nekünk is szabad villanykörtét lopni" álláspontra helyezkedik;
- aki kompakt fénycsövet ajánl villanykörte helyett, mert az sokkal jobb;
- aki a topic bezárásáért könyörög a moderátoroknak, mert már van villanykörtés topic;
- aki a saját marhaságát beleírja a villanykörtés topicba;
- aki válaszol az elõzõ saját marhaságaira;
- aki depressziós lett a sok villanykörtétõl;
- és aki a végén megkérdezi, hogy kell felkapcsolni a villanyt.

és végül néhány voltmázó 😄 (#21203,#10272,#9518,#6850)

+5 elsõzõ 😊

Sziasztok. Nem éppen vicc, de mivel fórumon vagyunk...

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

* 1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
* 14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrõl, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
* 7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
* 1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
* 2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
* 7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrõl szóló hozzászólásokban
* 5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
* 3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
* 6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
* 2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
* 15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
* 19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrõl szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
* 11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
* 36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
* 7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözõ villanykörtékrõl lehet látni példákat
* 4 aki megállapítja, hogy az elõzõ hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
* 3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
* 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézõjel közé véve odaírja, hogy "én is"
* 5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
* 4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelõtt?"
* 13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielõtt kérdezel a villanykörtékrõl"
* 1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

kissé hosszú 😄

Jahogy azé pontozza ki mer még gecikurvahosszan tart :C

elég gyenge a humorérzéked... (vagy nekem nincs)

Én úgyhiszem azt énekli, hogy "mozdulj már", és így már annyira nem jó.. sry😛

utólagos engedelmeddel becopyztam az il2 topikba 😊))

Ezt én találtam ki: 😄😄😄D😄😄

-Mit kell mondani Lolának (az énekes), ha nem akar sz*pni???
-Mozdulj ráááááááááááááááááááááááááááááááá!!!! 😄

A repülés néhány alapszabálya

1. A felszállás lehetõség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt elõre tolva, alattunk a házak mérete nõ, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nõni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülõgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévõ légcsavar a pilótát hivatott hûteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerû" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig elõre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínûsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhõktõl. Megbízható források szerint a hegyek elõszeretettel bujkálnak a felhõk között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlõ legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerû szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerûen taszítja õket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérbõl a zûrzavar hangjai szûrõdnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntõképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel elõbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.

Jóhogy! Gumimaci? Simán!

404..

totál igaza volt a csávónak, én is azt néztem volna a helyében <#idiota>

Aha, biztos. A végén már nem nagyon tudtam követni 😄

😊

ehh 😄

kéééész😄

Ez igazából nem vicc, de érdekes😄 ne ijedj meg, mert hosszú, megért elolvasni😄

Sok-sok évvel ezelõtt, amikor 23 éves voltam, hozzámentem egy özvegyhez, aki olyan gyönyörû volt, hogy csak na. Ennek az özvegynek volt egy vörös hajú felnõtt lánya. Apám belészeretett, és hamarosan összeházasodtak. Így apám a võm lett, és ezzel az egész életem megváltozott. A lányom volt az anyám, mivel õ volt az apám felesége.
Hogy a dolgok mégbonyolultabbak legyenek - bár ez örömet okozott nekem - egy kisfuú apja lettem. Ez a kisbaba apám sógora lett. És így a nagybácsim lett, bár ez nagyon elkeserített. Ha ugyanis õ a nagybácsim, akkor õ egyben az özvegy felnõtt lányának a testvére is, aki természetesen a mostohaanyám.
Apám felesége ezután fiút szült, és a dolgok tovább bonyolódtak. Õ lett az unokám, mivel a lányom fia volt. a feleségem az anyám anyja, és ez elszomorít engem. Mert bár õ a feleségem, egyben a nagymamám is. Ha a feleségem a nagymamám, akkor én az unokája vagyok. És amikor csak erre gondolok, majd bele õrülök. Ugyanis én vagyok a legfurcsább eset, akivel valaha is találkoztál. Nagymamám feérjeként ugyanis én vagyok a saját nagyapám!!!

A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsõs kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betûzd szépen: épít!
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betûzd szépen: segít!
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkrimináció. Na, Gazsika betûzd szépen: faji diszkrimináció!


Egy dadogós és egy normális ember megy az utcán. Megszólal a dadogós:
- Lá-láttad azt a jó ko-kocsit, ami be-bekanyarodott a sarkon?
- Nem láttam, de kit érdekel?
- Lá-láttad azt a jó n-nõt?
- Nem, nem láttam de hagyjál már.
- Lá- láttad ...
- Igen, láttam - vágta rá dühében a másik ...
- A-akkor mi-miért lé-léptél bele?

Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.


Fingverseny a kiránylányért:

Túl az óperáncián
Èlt egy jó öreg király.
Volt egy lánya, csodaszép
Sokan kérték már kezét.
Igen ám, de a király kihirdette, doboltatta,
Hogy a lányát adja, kinek legnagyobb a fingja.
Sok jelölt, ki sorsot húzott,
A végén csak alig púzott.
Fehér seggû hörcsögök,
Seggük alig pörcögött.
Nem volt annak se büzük, se hangjuk,
Így az esküvõt is hagyjuk.
Èlt egyszer az erdõ szélén
Három testvér nagy békében.
Mikor megtudták a dolgot,
Gondolkodtak, agyuk forgott.
Ès rájöttek a titokra,
Hogy készüljön a fingbomba.
Nem is kell más egyebet tenni,
Mint jó sok babot enni.
Neki fogott a legnagyobb,
Négy tányérral evett babot.
A középsõ, hogy a gyomra
A sok babot befogja,
Ugrált minden tányér után,
Nyolcat sikerült is durván.
Ès a legkisebbik a ravasz,
Nem hiába, apjuk paraszt.
Ravaszságát örökölte,
Köménymagot tett a levesbe.
Így fokozván a szeleket,
Majd seggébe dugót tett.
Elindultak, útra keltek,
A királynál jelentkeztek.
Elõször a legidõsebb tolta le a gatyáját,
Hogy a király tisztán hallja tudományát.
Nagy volt a fing, nagy a szele,
Majdnem kifordult a bele.
Igen ám, de jött a másik,
A középsõ rákontrázik.
Fingott akkorát, oly sokat,
Hogy lefingta a grófokat.
Ez igen, ez férfiember,
Szólt a kiscsaj, nekem õ kell.
Nyugi, szólt az öreg király,
Nincs még vége, van mutatvány.
Tehát jön a legkisebbik,
Leleplezi keskenységit.
Majd odanyúl, hun a dugó,
Kirobban, mint a rugó.
Égszakadás, földindulás,
Szaresõ, fingrobbanás.
Szakállégés, görényhalál,
Egy ló utolsókat kapál.
Távolban a fing sodrása,
Tetõket vitt le nagy csodára.
Nagy munkája volt a bélnek,
Majdnem beledöglött a gyermek.
Vége lett tehát a versenynek,
A fiatalok egybe keltek.
Boldog volt az öreg király,
De boldogabb volt a házaspár.

Két emo találkozik:
- Szeva’! Megvettem a legújabb Tokio Hotel CD-t! Kölcsönadjam?
- No Thanx!


Négy apáca meghal, majd a mennybe kerül.S zent Péter nyit nekik ajtót.
- Ide csak az léphetbe, ki elõtte meggyónja bûneit! - mondja az apácáknak.
- Én... én... egyszer láttam egy férfi nemiszervét. - kezdi az elsõ.
- Hát leányom, ez nem olyan nagy vétek, eredj, ott a szentelt víz, mosd meg a szemed!
- Én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét. - mondja a második apáca.
- Leányom, leányom, jobban is vigyázhattál volna, na de eredj, mosd meg a kezed a szentelt vízben. - felei Szent Péter.
Egyszer csak a negyedik apáca félre löki a harmadikat. Mire Szent Péter:
- Leányom, te hova tolokodsz?!
- Nem fogok abból a vízbõl inni, amibe õ a pináját öblögeti!

tv-s történet valójában
Varga József a korszak egyik legnépszerûbb bemondója volt.

Réges-régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom
éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl.
A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon
ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az
összes
díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a
röhögéstõl.
Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a
stúdiót:
- ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...


Pesti utca. Rohan egy faszi mint egy õrült, utánna rohan egy rendõr.
Elõlép a tömegbõl a nap hõse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót. A
rendõr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó
pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülõ buszra. A fickó is a
buszhoz futott...


Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a
busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány
hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen
hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire
sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott
röhögéstõl, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult
maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki
megszólal:
- Te kis fingós, ott még van egy forint.


Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az
osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki
vegyen a képbõl.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnõttök, elõveszitek a képet
és azt mondjátok, itt van Judit,õ orvos. Ez meg Gábor, õ autószerelõ.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnõ, õ meg halott.


Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal
az
érettségi vizsga elõtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre
nem
maradt ideje. "Mentsük, ami menthetõ!"- alapon EGY tételt azért megtanul,
mégpedig a 13-as számút, ettõl rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a
8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta
a többi
közé.
- Na-na fiatalember, mit mûvel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.


Egy michigani TV állomás bemondónõje, miután mégsem
esett az elõzõ nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a
forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónõ pedig a
jövõben kétszer is meggondolja, mielõtt beszél...

A rendõr megállítja a szõke nõ kocsiját:
- Jó napot, hölgyem, alkoholellenõrzés!
Szõke nõ:
- Na, megint az a csúnya, szõrös szonda...

jáj<#eljen>

Romák elmennek nyaralni Egyiptomba. Hogy ne kelljen pénzt költeniük, sátorozás mellett döntenek. Le is táboroznak a Nílus partján. Lefekszenek aludni. Éjszaka aztán egyikõjüket bekapja egy krokodil, úgy hogy csak a feje látszik ki a delikvensnek a krokodil szájából. Reggel felébrednek a többiek és az egyik odaszól a másiknak:
- Te némá tesvír, a Gazsinak milyen Lacoste hálózsákja van...

Egy bácsika szembe megy a forgalommal az autópályán.
A rádiót hallgatva egyszer csak ezt halja: "Egy hülye szembe megy a forgalomnak."
Erre a bácsika felkiált: " Egy?! Hiszen mindenki!"

-Miböl nyerik a kovbojok az energiát?
-???
-A Kaksi atomerõmûbõl.

<#idiota><#idiota><#idiota>

Lányok esti imája:
Én istenem, jó istenem,
Lecsukódik már a szemem.
Imádkozok egy férfiért,
Aki nem egy büdös görény,
Aki kedves, erõs legény,
Farka pedig nagy és kemény!
Legyen neki jó állása,
A nevemre bankkártyája!
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem,
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem,
Aki bárhol felvisz a csúcsra,
Nappali, háló, kert vagy konyha.
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret,
És nem dugja meg a barátnõimet.
Ahogy az ágyam mellett imádkozok,
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
Ámen.

Fiúk esti imája:
Istenem, egy nagy csöcsü nõt akarok!
Ámen.

Néhány tanár, szülõ levelezés!

"T.szülõ, pistike szöllõt(ÍGY!!!) evett órán"
"K.tanárnõ, szeptember van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"Kedves szülõ, gyermeke megállás nélkül vohogott órán"
"Megdorgáltam, akkor is vihogott"

"T.szülõ, gyermeke nem tud olvasni"
"Ha tudna nem járatnám iskolába..."

"K.szülõ, Ferike a lányokkal van mindig elfoglalva"
"Hát kövezzen meg érte tanárnõ, de én örülök, h így van"

Gyermeke folyamatosan szemtelenül beszélt órán, figyelmeztetem!!!"
"Szülõ: Engem???"




Kaminos beszorult a híd alá, gondolkozik mit csináljon.
Arra megy a rendõr:
-Beszorultunk, beszorultunk?
-Nem b@zd meg, hidat szállítok!


Tursita betér a falu egyik helyi kovácsmûhelyébe, épp akkor lett kész az új patkó, még meleg!
-Megnézhetem?
-Persze
Felveszi és hirtelen el is dobja a turista, meleg volt!
-Na mi van, meleg volt?
-Nem b@zd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

"Értesítem a T. szülõket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenõriztük, valóban."

"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettõnek ellátom a baját!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzésérõl gondoskodom."

RE: Mosolyt az arcokra tour 2007 😊 (Material ID:1212 2007-08-10 14:23:55):
Férfi barcohba
1.
- Gondoltam valamit.
- Sör?
- Nem.
- P*nci?
- Az.
2.
- Na, megint gondoltam valamit.
- P*nci?
- Az.
3.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Az?
- Az.



Egy idõsödõ nõ felszáll a buszra. Egy úriember egybõl felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én elõmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f@cára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofõrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy õrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az õrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerûbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

Idõs házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprûnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábõdül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!

Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején??
- 14-et,
- Ok, kösz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
Figyelj már baszki hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!
- Nekem is...

Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek:
- Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki!

Megleptél, mint Bin Ladent a Béke-Nobel díj.

Kevés vagy, mint windowsban a fagyálló folyadék!

Hova rakja a cigány asszon a férje elõl a pénzt?
-a szappan alá
A rendõr találkozik az utcán egy prostival azt mondja neki:
-Kezeket fel lábakat szét

egy félig román (anyja magyar-apja román (rendõr)) gyerek mondta nekem hogy: ANYÁD POCSOLYA! 😊

Ez zsírkirályos vicc 😄 😄

tutajon képpen hol ápolják? mennék lapátogatni... <#banplz>

egy szegedi srác mondta: ap*d fasz*t = lapát kaszát

ez lemaradt:

ez olyan mint amikor azt mondják hogy: ne mássz fára ha nem tudsz uszni mert elüt a villamos! xD

XD

lol

télleg majom lehet xD 😄

Ajándék csónak ne nézd a lapát! <#idiota>
egyik majom haverom mondta az elõbb