41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#29300
Nem feltétlenül lesz egészséges - sőt... gyenge immunrendszer - allergia - stb.
A kapitalizmus lényege hogy ösztönezzék az embereket a fogyasztásra, így mindent rátukmálnak a fogyasztókra - a reklámok is csak erről szólnak, meg a hírek... a megfélemlítésről: mindenhol baktérium, domestos nélkül halott vagy stb stb. Ez tényleg szánalmas. De aki bedől neki az meg is érdelmi.
Persze ezzel nem azt mondom hogy éljünk mocsokban, de nem kell a ló túloldalára esni! -
#29299
Ettöl lessz egészséges?Hát nem
Amellet hogy minden "egészségesnek" nyilvánított műanyag szart megetetnek vele mert az jó,meg mert a rohadt TV is azt mondja,még egy elkényeztetett kis porcelángyereket csinálnak belőle aki később úgyis valamelyik partyn fog megdögleni túladagolásban
-
#29298
lelkileg viszont szörnyeteg. ismerek olyat akit az anyja apja teljesen elkényeztetett, ő meg kiskirálykodik a szülei felett. az apját egyenesen útálja, az a barom meg mindent megvesz neki, és viszi ideoda a seggét, ahová csak óhajtja mr őfelsége. a segge is csillog annyira nyalják neki otthon.... :|
mellesleg a srác nem gyengén fegyvergyűjtő is, szóval... :D -
#29297
Miért szánalmas az, ha valaki szeretné, hogy a gyermeke egészséges legyen? -
#29296
Hát,ez egyáltalán nem vicces de sajnos ez az igazság.
Szánalom amit a mai gyerekekkel csinálnak,hogy minden eggyes gyereket már mikor magzatok,kismama tornáztatják meg ilyenek.Én csak 2 évvel maradtam el a rendszerváltástol,de átéltem az ilyesmit mivel itt,lassabban tápászkodott fel az ország.
Minden esetre hálát adok a sorsnak hogy nem ma születtem. -
#29295
Gondoljatok csak bele, 1990 előtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sőt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a gyerekágyak
festékében akadt bőven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak
voltak, nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk
és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy
mobil. Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a sárkányfű, egyenes ági rokona. Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy
csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy
MCdonaldson edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből nyomna egy hátra szaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíroskenyérre,a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt pedig a baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban, a pre Domestos korban.
Ezek voltunk mi.
Hősök?
Talán.
Hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak. -
#29294
hát ez télleg nagy kocka dolog ilyenen röhögni...
amúgy ha elolvasod a wikipedia-n a geek-et, látod h nem csak az a kokcka, aki wowozik -
#29293
OMFGWTFHAX KOKNUB :ASD:ASD:SAD:AS
Még sokmindent nem értessz! -
#29292
Kevesek vagytok, mint Viccek topikban az új vicc... -
#29291
de kockaság ilyenen röhögni...szerintem gáz...kb mint az uj röhögés idézem ":ASD:ASD:ASDASDA:SF:AS:FAD"
nacsokolom -
#29290
kocka -
#29289
nos én még mindig inkább lennék kocka mint bölcsész.
kocka
vagy a ti értelmezésetekben kocka -
Prank #29288 kocka -
jann #29287 az a kocka aki egész nap gémmel (pölö wow) oké ?!
azok nem tudják mi az az l2 -
#29286
Nekem is ez volt az elso gondolatom, amikor a hsz-et olvastam! 
-
jann #29285 nembeszol ! -
#29284
kockák -
jann #29283 Kevés vagy mint Celeronba az L2.
LOOOL
ezen nagyot nevettem ...
mi haverokkal csak cerbonának becézzük :D -
#29282
Ezek jók! :D
Itt van egy érdekes:
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!
-
#29281
Kevés vagy mint Celeronba az L2. -
#29280
Kevés vagy, mint dobostortában a dobpergés.
Kevés vagy, mint szülőiértekezlet az árvaházban.
-
#29279
Gyerekek! Mondjatok egy mondatot, amiben szerepel az a két szó, hogy, BÉKA és HAJÓ! Zolika, te mondod az elsőt!
- A béka beúszik a hajóhoz.
- Nagyon jó, Zolika. Most te jössz, Pistike!
- A béka beugrik a hajóról a vízbe.
- Nagyon jó, Pistike! Te is mondjál egyet Gazsi!
- Békapod a faszom, hajó, ha nem!? -
#29278
Geecc ezt te írtad be az előbb:D -
#29277
es nem is egyszer hanem mar 5x hanem tobbx -
Timbu #29276 SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!VÓTMÁ!
És pont Te írtad be 2 nappal ezelőtt
-
#29275
A szőke csaj helyet foglal a repülőn.
Odamegy hozzá a légikísérő és azt mondja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia.
Oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légikí-sérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni.
Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést.
Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll és helyet foglal a másodosztályon.
A légikísérő és a másodpilóta csak bámul.
A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.
-
#29274
áááááááááááááxD -
#29273
Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza:
- Péter! Péter!
Péter apostol közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr, aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttől, odalép és levágja a karját.
Jézus tovább kiáltozik.
- Péter! Péter!
Péter közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr levágja a másik karját is.
Jézus tovább kiabál.
- Péter! Péter!
Péternek sikerül odavánszorognia.
- Igen, Uram?
- Péter, látni innen a házatokat... -
#29272
Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam. -
#29271
A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni. -
#29270
Apu! Egy meztelen férfi szaladgál az erdőben. -Ugyan, hagyd már kislányom! -Már háromszor hagytam, de negyedszerre is akarja...!
- MI A KÜLÖNBSÉG A NÖ ÉS A VADDISZNÓ KÖZÖTT? - A NÖNEK NEM LESZ MOCSKOS AZ ORRA A MAKKTÓL!
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj: - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...
Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt.
Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond,
a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát
zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,magányérzet, szeretet hiány,
s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi
igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az
íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van
szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként,de péntekenként horgászok"
-
BettyLoL #29269 Most találtam:
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!
Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.
Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.
Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.
Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!
Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!
Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!
Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!
Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés!
Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyű!
Kevés vagy, mint repülőben a vészfék!
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!
Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció!
Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás!
Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam!
Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin!
Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat!
Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly!
Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon!
Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jó szándék!
Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép!
Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!
Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!
Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai!
Kevés vagy, mint a TSZ földje!
Kevés vagy, mint apácazárdában a fitymacsattogás!
Kevés vagy, mint a lókolbászban a patkódobogás
-
#29268
jókivagyxD -
BettyLoL #29267 Szia Cicca, jah én is 
-
#29266
lool:D Szia Betty:D rég láttalakxD -
BettyLoL #29265 Hali!
A gyerekek a nagymamával sétálgatnak az állatkertben és odaérnek a gólyákhoz.
- Na láttjátok gyerekek, itt vannak a gólyák, akik a kisgyerekeket hozzák. Mire Pistike odasúgja a kishugának:
- Világosítsuk fel az öreglányt, vagy hagyjuk ilyen hülyén meghalni?
Az iskolában a gyerekek azt a feladatot kapják, hogy mondjanak mondatokat a "valószínű" szóval. Gáborka :
- Valószínűleg kistestvérem fog születni.
- Jól van, Gáborka! - örvendezik a tanító néni. - Pistike, te következel!
- A nagymama újsággal a kezében ballag az udvaron.
- Na jó, jó Pistike, de hol van itt a "valószínűleg"?
- Valószínűleg WC-re megy, ugyanis olvasni nem tud.
Biológiaóra, a tanító néni kérdez:
- Ki tudja, hány csúcsa van a tüdőnek?
Pistike:
- Tanár néni, kettő.
- Igen, de honnan tudod?
- Láttam, amikor a nővérem mosakodott.
AMugy jók a viccek!
-
madmanic #29264 én trafóm, te trafálsz, ő trafik... -
#29263
-
#29262
A terem, mint ige és főnév is egyben...
- Én termek, te termesz, ő is hangya
- Én termök, te termosz, ő meg hőszigetelt edény
- Én termek, ők is termek, ti még csak szobák vagytok...
- Én az ajtónál termek, te is ott termesz, ő is ott érik.
-Mi a különbség a kígyó és a takarítónő között?
-A kígyó harap,de a takarítónő Maris
Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást.
-Hogy hívják...
...az üzemanyagot,amit az autóba töltünk?
-Benzin.
-És a kipufogógázt ami távotik az autóból?
-Benzout.
...az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.
...a kommandós sünt?
-Eksün.
...a hortobágyi rendőr kutyáját?
-Pulice.
...a legnyugodtabb harci kutyát?
-Bambull.
- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.
Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!
Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési
menet végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.
-
#29261
Örülök, kedves Z és kedves Benny04.