Viccek

az enyém jó volt <#mf1>

Tudom, hisz jófej vagyok 😊

téged már mindenki szeret sg-n, de halálkomolyan mondom most ezt 😊

ne taplózz le köszi! <#idiota>

és vaze majd felmásznak a plafonra, cask a te kedvedért, ugye? 😄

Egy átlagos szobában van 8 sarok, emo csak 4-ig tud számolni? <#idiota>

Ugye!

Egyszerûbb lenne ha benyomnák linkbe, hogy vannak újak bash-on és kész.

Tök jó, hogy minden hónapban rátalál egy newbie a bashhura, és utána mindenki elkezdi kopizgatni a szerinte vicces idézeteket 😊

szakállas 😊
de itt egy másik 10000 éves

Mit csinál 5 emo egy üres szobában?
Egy felvágja ez ereit,mert nincs sarok,ahol sírjon.

😄DDDDDDDDDDDDDDDD

- Miért jó az emós torta?
- Mert felvágja magát.

XD

ezjó 😄

hamár bashu

: juj mit találtam
: a pöcsödet ?
: orosz herry potter filmet 😄
: az legalább nem olyan rövid
: 😞

😄D

11:27 este elviszlek vacsorázni
11:27 utána sétálunk az õszi illatoktól megült parkban...
11:28 mint egykor rég... ködbe veszõ emlékeink között mi magunk
11:28 he...
11:28 én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám
11:29 elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol elõször leszoptál!
11:29 nahh.. 😊))

bash-ról van

lool, ezt nem is láttam<#idiota>

17:33 és honan írsz?
17:34 kecskemét
17:34 te?
17:34 dettó
17:36 az meg hol van
17:36 ?

Bash.hu(jó oldal ez)

( Sissy_18): van vmi a tv-ben..?
(@crome): tranzisztor
( Sissy_18): az mirol szol?
( Sissy_18): Akcifilmeket nem szeretm

VÁÁÁÁÁÁ!!!!!!
többet kell olvasnom a basht😄 😄

😄!

Hogy utánozza a geek a láncfûrész hangját?



rotflrotflrotflrotflrotflrotflrotflrotfllooOOoolllloooOOOOOOOOOOooooollllrotflrotflrotflrotfl

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdddd dé dé dé

istenem .... ez fájt

ááááááááááááááááááááááááááÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁááááááááááááÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁáááááááá

stb...

Nem esett le a szám címe...<#idiota><#idiota>

" Bash.hu-ról

alien üzenete:
most ezt halgatom:
alien üzenete:
Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
noname üzenete:
ezmi?
alien üzenete:
industrial techno
noname üzenete:
you tubeon fent van?
alien üzenete:
nem hinném
noname üzenete:
torrentröl van?
alien üzenete:
bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat"

Csak sajnos annyira régiek, h már a fáraók is ezen röhögtek.. 😞

Új, bomba csinos tnaárnõ kerül a gimnáziumba. Az egyik srác elkiáltja magát :
-Hû tanárnõ de megkettyinteném!
A tanárnõ felkiált!:
-Azonnal kifelé! Nme te, az osztály...

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a
zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengõje.
Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nõ magára teker egy
fürdõlepedõt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a
szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielõtt a nõ megszólalna, azt
mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdõlepedõt. A feleség
kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdõlepedõt és ott
áll meztelenül Bob elõtt, aki, miután jól meggusztálta,átad neki 8 db.
százdollárost. A nõ visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit
kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdõszobába, lerakni a
lepedõt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tõlem?

lol😄

loál, tényleg, tök illik hozzá😄😄

csak nem arra utalsz hogy...?

azta 😄DD
hozzá olvastam ezt is : " értem én, csak leszarom! "
XDDDD

Néhány új vicc is jól jönne már.. 😞 😞 😞

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
Elõször is megnyálazom a kulcslyukat...

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörõ mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegõ hangon.
-Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegõ hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak.

Elõször megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet. - mondja a kislány.
- Aha... és nem bánnád ha most megdugnálak?

A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülõ csinos nõt, odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?
A nõ mellett ülõ helybéli erre szó nélkül elõveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.
- Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nõ.
- Becsület? Ugyan már! Egyszerûen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!


Józsi bemegy a kocsmába, Akkora vigyor van a száján mint egy kifli.
- Miért van olyan jó kedved? - kérdezi a Gazsi.
- Hát ülök a parton a ladikban, arra jön egy szõke nõ nagy mell, jó segg, ilyen nõt még nem láttál apám. Kéri, hogy vigyem át a túlsó partra. Jó, beszáll a ladikba, a nádas közepénél megállok és megkérdezem: - Na kislányom szex vagy úszol? - Nem tudott úszni, érted, nem tudott úszni!
Másnap ugyanez.
Mire harmad nap bemegy a kocsmába olyan szomorú, hogy csak na.
- Miért vagy úgy letörve? - kérdezi a Gazsi.
- Ülök a parton a ladikban, arra jön egy vörös hajú nõ, jó segg, nagy mell ilyen nõt még nem láttál apám. Kéri, hogy vigyem át a túlsó partra. Beszáll a ladikba, a nádas közepénél felhúzza a szoknyáját, akkora farka van, mint az evezõlapát nyele, és akkor megszólal: - Na kisfiam, szex vagy úszol? - Nem tudok úszni, érted, nem tudok úszni!

Vazz én is végigolvastam😄

heh ezt ismerem 😄

ez egy akkora szar 😄 Semmi értelme...

kb

vagy az ilyeneknél van az, hogy elsõ és utolsó mondatot olvasom el

Az ilyenek miatt én újra bevezetném a halálbüntetést.

Jajj, ez isteni...😄

mintha már láttam vna vhol

kopott volna le az ujjad tövig mire lepötyögted... <#csodalk>


én állat meg végigolvastam... <#rinya>

Érdemes végigolvasni.
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni.


Hosszú éveken át vándorolt, mígnem
elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa
hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a
legközelebbi, majd 25 km-re levõ kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását
kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot
építtetett. Ettõl kezdve minden vasárnap õ celebrálta a
misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a
temetéseken. Sok év telt el így.

Egy közönséges mise végeztével, egy kora
tavaszi, h"uvös vasárnap délelõttön, ahogy kiterelgette a
gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a
templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt
ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
Hátrament a paplakba, elõvett egy citromot, félbe vágta,
majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan
tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a
kíváncsiság. Azt kérdezte:

- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?

A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielõtt a pap egy
szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és
elszelelt.

Egy héttel késõbb, megint csak kifele jövet a
templomból a pap megint szembe találta magát a
templomkertben a fickóval. Az így szólt:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap meglepõdött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az
újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a
paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de
rögtön rá is kérdezett:

- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a
fél citrom?

A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a
pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó
kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a
falu végében kifulladt, és csaknem elájult.

Arra gondolt, hogy hátha a jövõ héten is eljön a különös
alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
Így hát a következõ hetet szorgalmasan futóleckékkel
töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következõ
vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A
pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a
fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:

- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.

- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek,
áruld el, miért kell neked ...

A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában
volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni,
mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás
nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd elt"unt
futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott
úszni. Bosszankodva tért haza.

A következõ hetet azzal töltötte, hogy naponta a
25 km-re levõ kisváros uszodájába járt gyakorolni, sõt, ha
már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipõt
is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már
biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.

Vasárnap, ahogy bezárta a templomot,
megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a
futócipõt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:

- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?

A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.
Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton
futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék
szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel
felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön
maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.

A következõ héten a falubeliek furcsállva
nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra
mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán
viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan
gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise elõtt
felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike
futócipõt. Sõt, jó volt, és még a fél citromot is elõre a
zsebébe tette.

Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a
misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettõl, és
bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen
végzõdnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.

- Pap, kérlek, légy jó, és ...

A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:

- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?

A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a
folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.
Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az
elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.
A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy
másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült õ is a
szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy
repülõgép-temetõ volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta
magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a
roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált
bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia.

Csaknem õrjöngve tért haza. A következõ hét
minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak
kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipõben,
úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett
feszítõvassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel
tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az
idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben
cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és
megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?

A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap
kezébõl, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a
nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta,
futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá,
egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig
sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elõtt. õ azonban nem
állt meg, lekapta hátizsákját, elõvarázsolta a szerszámokat,
és ügyködni kezdett a zárral.

Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva
feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt
a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan
odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,
barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:

- Fiam. Hetek óta kérsz tõlem fél citromot minden vasárnap.
Nagyon szívesen adok, akár a jövõben is még többet, csak azt
az egyet kérem tõled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?

- Rendben van, pap ... érkezett a remegõ hangú felelet.
Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el.

Öreg házaspár ünnepli 50. házassági évfordulójukat. Megkérdezi a néni a bácsit:
- Mit gondoltál 50 évvel ezelõtt?
- Azt, hogy lógósra szopom a melleidet és hülyére b***lak.
- És most mit gondolsz?
- Hogy sikerült.

eltévettetek a foci topikbool !