Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#26529
e^x-et ha x szerint deriválod, akkor is e^x-et kapsz, viszont ha y szerint akkor csak egy nagy pukkasztott 0 marad.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#26528
Egy bant megérne, annyira szar <#shakehead>
"A barátok olyanok mint a hópelyhek. Ha lepisiled őket eltűnnek" :)
#26527
hát nem mondom azt, hogy leestem a székrõl és az asztal alatt forgolódva, könnyezve és hangosan röhögtem...
#26526
a mozgólépcsõ meg azért konvergens mert monoton és korlátos?
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#26525
Ezt lehet inkább a szarviccekbe kellett volna.
#26524
esetleg ha egyetemen matematika prof. lennék akkor érteném..😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#26523
A konstans függvény és e^x sétálnak. Egyszer csak a konstans függvény nagyon megijed.
- Jaj, ott jön a deriválás operátor! Ha találkozom vele, akkor eltûnök!
Az e^x nyugtatgatja:
- Ne aggódj, engem nem változtat meg a deriválás, majd én beszélek vele.
A konstans függvény elbújik, e^x pedig odamegy a deriválás operátorhoz.
- Szia, én e^x vagyok.
- Szia, én pedig d/dy.
- Jaj, ott jön a deriválás operátor! Ha találkozom vele, akkor eltûnök!
Az e^x nyugtatgatja:
- Ne aggódj, engem nem változtat meg a deriválás, majd én beszélek vele.
A konstans függvény elbújik, e^x pedig odamegy a deriválás operátorhoz.
- Szia, én e^x vagyok.
- Szia, én pedig d/dy.
Girls are like carparks. The good ones are taken. The rest are retarded.
#26522
XDDDD
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#26521
Mi a különbség a morbid és a perverz között?
A morbid: 1 kislány 8 kukában
A perverz: 8 kislány 1 kukában
A morbid: 1 kislány 8 kukában
A perverz: 8 kislány 1 kukában
#26520
Ez igazából nem vicc lesz, de morbid, fekete humortartalma miatt ide írom.
Szülõhazámban, a Fény Városában, Salgótarjánban van egy lámpás keresztezõdés, a gyalogos-átkelõhelyet is lámpa védi. Itt évekkel ezelõtt volt egy motorbaleset. Ennek emlékét máig koszorú, szalag õrzi.
Felszereltek egy áthaladási szándék-jelzõ készüléket (kis narancssárga doboz egy gombbal), amelyhez külön tábla jelzi a használat módját.
A felirat azonban egy kicsit durvára sikerült a koszorúnak köszönhetõen. Most ez olvasható a táblán:
Szülõhazámban, a Fény Városában, Salgótarjánban van egy lámpás keresztezõdés, a gyalogos-átkelõhelyet is lámpa védi. Itt évekkel ezelõtt volt egy motorbaleset. Ennek emlékét máig koszorú, szalag õrzi.
Felszereltek egy áthaladási szándék-jelzõ készüléket (kis narancssárga doboz egy gombbal), amelyhez külön tábla jelzi a használat módját.
A felirat azonban egy kicsit durvára sikerült a koszorúnak köszönhetõen. Most ez olvasható a táblán:
#26519
A munkahelyemen leépítés miatt el kellett búcsúznunk az egyik kollégától. Rendeztünk a tiszteletére egy búcsúebédet, amin mindenki jól érezte magát. Az ebéd végén megszólalt a fõnök: "Hát ez olyan jó buli volt, hogy minden héten tarthatnánk egy ilyet!"
Hirtelen mindenki elcsendesedett. Csak ültünk némán, és bámultunk magunk elé, mint szarvas az út közepén a közeledõ kamion reflektorfényében.
Hirtelen mindenki elcsendesedett. Csak ültünk némán, és bámultunk magunk elé, mint szarvas az út közepén a közeledõ kamion reflektorfényében.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#26518
Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfõbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla
szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkezõ megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te õrült! Mindkettõnket ki fognak rúgni!
szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkezõ megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te õrült! Mindkettõnket ki fognak rúgni!
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#26517
<#buck>én értettem a viccet<#buck>
#26516
Ez most vagy nagyon sz@r vagy csak én nem értem...
#26515
A székely elviszi a lovát az állatorvoshoz, mert túl lassúnak találja az állatot.
- Doktor úr! Adjon má' valamit a lovamnak mert nagyon lassú.
Az állatorvos gondolkodóba esik majd bemegy a rendelõbe és kihoz egy fûzér csípõs paprikát.
- Na Pista bátyám! Ha ezzel bekeni a lova hátulját, garantáltan gyorsabb lesz!
Hát a székely úgy is tesz, bekeni a lova farát, mire a ló elszalad, de fél perc múlva már nem is látni. Pista bácsi kétségbe esik, hogy fogja már utolérni a lovat, tanakodik egy kicsit, majd így szól:
- Doktor úr, nem kérhetnék-e én is abból a csodaszerbõl, hogy utó'kapjam a lovat?
- Dehogynem!
Hát bekenik a székely fenekét is, mire az eszeveszett vágtába kezd, egy idõ után kielõzi a lovat, és persze elõbb ér haza. Azt mondja a feleségének aki a kapuban várja:
- Bözsi, mindjá' gyün a ló is majd kösd be az istállóba, én még fordulok vagy kettõt!
- Doktor úr! Adjon má' valamit a lovamnak mert nagyon lassú.
Az állatorvos gondolkodóba esik majd bemegy a rendelõbe és kihoz egy fûzér csípõs paprikát.
- Na Pista bátyám! Ha ezzel bekeni a lova hátulját, garantáltan gyorsabb lesz!
Hát a székely úgy is tesz, bekeni a lova farát, mire a ló elszalad, de fél perc múlva már nem is látni. Pista bácsi kétségbe esik, hogy fogja már utolérni a lovat, tanakodik egy kicsit, majd így szól:
- Doktor úr, nem kérhetnék-e én is abból a csodaszerbõl, hogy utó'kapjam a lovat?
- Dehogynem!
Hát bekenik a székely fenekét is, mire az eszeveszett vágtába kezd, egy idõ után kielõzi a lovat, és persze elõbb ér haza. Azt mondja a feleségének aki a kapuban várja:
- Bözsi, mindjá' gyün a ló is majd kösd be az istállóba, én még fordulok vagy kettõt!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#26514
Én csak az elsõ részét ismertem.
#26513
A szõke nõért eljön a Halál:
- Eljöttem érted!!
- Értem??
- Érted.
- Nem értem...
...
- Aj, bazmeg. Tudhattam volna! Hogy mindig én vagyok ilyenkor szolgálatban! Elegem van, felmondok! Nem leszek többet Halál!
- De izgi, megnézhetem?
- Mégis mit?!
- Hogy milyen amikor feláll.
- Mondom Halál, nem feláll! Mostmár komolyan eldobom a kaszát!
- Jaj, nehogy elengedje már a f_szát!
- @#ߤ!!!! Kész végeztem!
- Wáháháh, mekkora idióta! Ezt a parókát meg megtartom, jól jöhet még.
((ezt gondoltam megosztom veletek, a mi van a vicc után.. c. topikból))
- Eljöttem érted!!
- Értem??
- Érted.
- Nem értem...
...
- Aj, bazmeg. Tudhattam volna! Hogy mindig én vagyok ilyenkor szolgálatban! Elegem van, felmondok! Nem leszek többet Halál!
- De izgi, megnézhetem?
- Mégis mit?!
- Hogy milyen amikor feláll.
- Mondom Halál, nem feláll! Mostmár komolyan eldobom a kaszát!
- Jaj, nehogy elengedje már a f_szát!
- @#ߤ!!!! Kész végeztem!
- Wáháháh, mekkora idióta! Ezt a parókát meg megtartom, jól jöhet még.
((ezt gondoltam megosztom veletek, a mi van a vicc után.. c. topikból))
practitioner of the forbidden arts of death
#26512
XDDDDDd
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>NOKIA N73 Music Edition Carstyling 4verz
#26511
#26504 vótmá és maugyi nem így van
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkõztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkõztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?
#26510
Ezí nagyon jó!
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#26509
megérte elolvasni😄DDD
Kétféle ember van, aki hugyintás előtt mos kezet... és aki utána...Én elötte mosok kezet! Ne törődjetek semmivel, csak a töltényt adogassátok! m a n i a C
#26508
Ma még nem volt.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#26507
van egy fasza kosaram...... de ájj fáj a tököm <#szomoru1><#szomoru1><#szomoru1><#szomoru1>
practitioner of the forbidden arts of death
#26506
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Punk tudósok bebizonyították, hogy létezik 4. akkord.
#26505
Igen 1 macska volt 😊
-Mi az abszolút lehetetlen?
-???
-Hímvesszobol kosarat fonni.
-És mi van, ha mégis sikerül?
-???
-Lesz egy fasza kosarad...
-Mi az abszolút lehetetlen?
-???
-Hímvesszobol kosarat fonni.
-És mi van, ha mégis sikerül?
-???
-Lesz egy fasza kosarad...
#26504
2 informatikus beszélget:
- Te Géza én úgy megb*tam tegnap este az új laptopomon ültetve egy csajt...
- Ne bassz! Vettél laptopot? Milyen procival?
- Te Géza én úgy megb*tam tegnap este az új laptopomon ültetve egy csajt...
- Ne bassz! Vettél laptopot? Milyen procival?
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#26503
errõl az jutott eszembe, mikor a Dr. House-bn a kisgyerek az orrába dugott vmi mûanyag figurát (vmi állatot vagy embert asszem), aztán, hogy megmentse szegényt, utánadugta a tûzoltó autót és a mentõt 😄
#26502
😄DDDDDDDDDDDDDDDD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#26501
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.
Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingrõl?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.
Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingrõl?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#26500
Asszem erre gondolsz:
Egy amerikai és egy orosz beszélget az antiszemitizmusról.
Így szól az orosz:
- Nálunk annyira nincs antiszemitizmus, hogy pl. a Moszkvai Filharmonikus Zenekarban öt zsidó is van!
Mire az amerikai:
- Igen? Mi nem számoljuk.
Egy amerikai és egy orosz beszélget az antiszemitizmusról.
Így szól az orosz:
- Nálunk annyira nincs antiszemitizmus, hogy pl. a Moszkvai Filharmonikus Zenekarban öt zsidó is van!
Mire az amerikai:
- Igen? Mi nem számoljuk.
#26499
emlékszik valaki a tegnapi heti7es zsidó viccére? Aki igen, legyen szíves írja meg, elõre is köszi.
Punk tudósok bebizonyították, hogy létezik 4. akkord.
#26498
Kissé "urban legend" szagú, de _állítólag_ megtörtént eset jut eszembe róla:
A vádlott ügyvédje egy rendõrnek tesz fel keresztkérdéseket:
- Ön miért fogta el a vádlottat?
- Mert a kollégáim leírásából ráismertem a betörõre.
- És Ön mindig megbízik a kollégáiban?
- Az életemet bíznám bármelyikre.
- Van Önnek öltözõszekrénye a rendõrségen?
- Igen.
- És van rajta lakat?
- Igen.
- Ha úgy megbízik a kollégáiban, miért tesz a szekrényére mégis lakatot?
- Tudja, néha ügyvédek is járnak arra.
...ezután szünetet kellett elrendelni, mert a teljes tárgyalóterem annyira röhögött. :-D
A vádlott ügyvédje egy rendõrnek tesz fel keresztkérdéseket:
- Ön miért fogta el a vádlottat?
- Mert a kollégáim leírásából ráismertem a betörõre.
- És Ön mindig megbízik a kollégáiban?
- Az életemet bíznám bármelyikre.
- Van Önnek öltözõszekrénye a rendõrségen?
- Igen.
- És van rajta lakat?
- Igen.
- Ha úgy megbízik a kollégáiban, miért tesz a szekrényére mégis lakatot?
- Tudja, néha ügyvédek is járnak arra.
...ezután szünetet kellett elrendelni, mert a teljes tárgyalóterem annyira röhögött. :-D
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#26497
baaaaazzzzz ez sok volt így vas. du.
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#26496
Okosabb vagy, mint egy marék lepke?
A focisták feladványai:
Biológia: Melyik csapatot hívják lila majmoknak?
Nyelvtan: Hogy mondják helyesen a bírónak: "Baszd meg ez les volt", vagy "Bazd meg ez les volt"?
Kémia: Melyik mosópor hozza ki legjobban a focimezbe kent takonyfoltot?
Történelem: Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre?
Matematika: Hány méterre van a 11-es pont a gólvonaltól?
Irodalom: Ki van a 2006-os futball-évkönyv címlapján?
Fizika: Miért esik mindig vissza a labda levegõbõl a fûre?
Playmatek kérdései:
Biológia: Mit mond a kutya?
Nyelvtan: Melyik a cica betû?
Matematika: Ha 6 almám van ,és abból megeszek kettõt,...ááá hagyjuk.
Kémia: Csinálta már kémiaszertárban?
Történelem: Szeretné, hogy világbéke legyen?
Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon?
Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül?
A TV2 újragondolja az Okosabb vagy, mint egy 5.-es címû mûsorát!
A címét is megváltoztatják: Okosabb vagy,mint egy BKV-ellenõr?
Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettõ van, érvényes-e a menetjegy?
Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhetõ ingyenes napilapnak?
Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása elõtt hallható szignált!
Fizika: Ha a vonat 50 km/h sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete?
Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelembõl, amelyek karszalaggal dolgoztak?
Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelõ kámforrá vált?
Biológia: Milyen állatok laknak a metróalagútban?
Nyelvtan: Hány kával írjuk azt, hogy BKV?
A focisták feladványai:
Biológia: Melyik csapatot hívják lila majmoknak?
Nyelvtan: Hogy mondják helyesen a bírónak: "Baszd meg ez les volt", vagy "Bazd meg ez les volt"?
Kémia: Melyik mosópor hozza ki legjobban a focimezbe kent takonyfoltot?
Történelem: Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre?
Matematika: Hány méterre van a 11-es pont a gólvonaltól?
Irodalom: Ki van a 2006-os futball-évkönyv címlapján?
Fizika: Miért esik mindig vissza a labda levegõbõl a fûre?
Playmatek kérdései:
Biológia: Mit mond a kutya?
Nyelvtan: Melyik a cica betû?
Matematika: Ha 6 almám van ,és abból megeszek kettõt,...ááá hagyjuk.
Kémia: Csinálta már kémiaszertárban?
Történelem: Szeretné, hogy világbéke legyen?
Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon?
Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül?
A TV2 újragondolja az Okosabb vagy, mint egy 5.-es címû mûsorát!
A címét is megváltoztatják: Okosabb vagy,mint egy BKV-ellenõr?
Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettõ van, érvényes-e a menetjegy?
Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhetõ ingyenes napilapnak?
Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása elõtt hallható szignált!
Fizika: Ha a vonat 50 km/h sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete?
Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelembõl, amelyek karszalaggal dolgoztak?
Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelõ kámforrá vált?
Biológia: Milyen állatok laknak a metróalagútban?
Nyelvtan: Hány kával írjuk azt, hogy BKV?
Ha érdekel 8500 ft szinte ingyenes sportfogadási bónusz, írj üzenetet!
#26495
De lehet, h a sárga is ott van 😄 😄
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#26494
pazzeeeg 😄
Ne vitatkozz a hülyékkel, mert lealacsonyodsz a szintjükre és legyőznek a rutinjukkal! [ http://dchelp.hu ]
#26493
XD
#26492
Az egyik vasárnap elromlott a WC-nk. Mivel hétvégén nagyon nehéz szerelõt találni, nekiálltam, hogy majd magam megjavítom. Szétszereltem az egészet, lenyúltam a csatorna-lefolyó nyílásba, és elõhúztam egy rózsaszín dinoszauruszt, az ötéves fiam játékát. "Ez okozta hát a dugulást!" - kiltottam fel megkönnyebülve, és hozzáfogtam, hogy visszaszerelem a kagylót a helyére. Miután jól meghúztam minden csavart, és ellenõríztem a szigetelést, megjelent az én drága kisfiam az ajtóban, és rámutatott a földön fekvõ dínóra:
- Jaj, de ügyes vagy, apa! Ugye, a zöldet is megtaláltad?
- Jaj, de ügyes vagy, apa! Ugye, a zöldet is megtaláltad?
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#26491
nem baj, hálistennek jó vicc nem vmi trágya
Pszt.
#26490
lol bazzeg pedig olvastam a woody allanes viccet, de úgy látszik annyira nem érdekelt hogy a végére érjek és nem láttam xD
#26489
ááááá csak 8 hsz-szel lejjebb ^^
Pszt.
#26488
azta 😄DDD
ez nagyon kész XDDD
ez nagyon kész XDDD
()() (^^)
#26487
jah, de ötödjére üt igazán<#idiota>
#26486
hát esgén legalább 4szer láttam már 😄
practitioner of the forbidden arts of death
#26485
srysry ha vótmá, ma láttam elõször és ROFLOL
Tisztelt Szerkesztõség!
Még sohasem írtam Önöknek, de most végsõ kétségbeesésemben elhatároztam,
hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés elõtt állok.
Az utóbbi idõben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán
viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon
és én veszem fel, elõfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony
késõ estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnõivel találkozik, de
ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem õket, a kolléganõi.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza,
de õ kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja,
talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra,
dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is
megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelõtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy
kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan
helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható
az utcasarok, elrejtõztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott
térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom,
hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Vajon mi lehet a gond? Remélem nem komoly! Most mit tanácsolnak?
Próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedõhöz?
Tisztelt Szerkesztõség!
Még sohasem írtam Önöknek, de most végsõ kétségbeesésemben elhatároztam,
hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés elõtt állok.
Az utóbbi idõben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán
viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon
és én veszem fel, elõfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony
késõ estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnõivel találkozik, de
ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem õket, a kolléganõi.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza,
de õ kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja,
talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra,
dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is
megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelõtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy
kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan
helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható
az utcasarok, elrejtõztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott
térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom,
hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Vajon mi lehet a gond? Remélem nem komoly! Most mit tanácsolnak?
Próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedõhöz?
#26484
<#wilting>
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
#26483
-Hogy hívták az 1. indiánt?
-???
-Golyos toll .
-Hogy hívják a peches indiánt?
-???
-Szopacs
-???
-Golyos toll .
-Hogy hívják a peches indiánt?
-???
-Szopacs
S.W.I.N.E. forever !!
#26482
Én speciel annyira nem találom mulatságosnak lehet nincs humorérzékem
#26481
már volt, de régen, és nekem kedvencem 😊
-Mirõl beszélget két dagadt nõ?
-???
-Kit érdekel, dgadtak...
-Mirõl beszélget két dagadt nõ?
-???
-Kit érdekel, dgadtak...
ha meghalok, azt szeretném, hogy charlie sheen élete peregjen le a szemem előtt!
#26480
Nem baj, az annyira tetszett, hogy jó volt még egyszer olvasni! 😄
- Mi történt? Miért van bekötve a fejed?
- Autóbaleset...a feleségem idegen rúzst talált az anyósülésen.<#hehe>
- Mi történt? Miért van bekötve a fejed?
- Autóbaleset...a feleségem idegen rúzst talált az anyósülésen.<#hehe>
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.