41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#29460
Mosolyogtam rajta, de be kell látni (mint ahogy sok más hasonló ilyen írásnál) hogy ez sajnos így van... 
-
#29459
Megdöbbentő!
Újabb 400 roma döntött úgy, hogy ha nem kap a miniszterelnöktől ÚJ LAKÁST, akkor elhagyja Magyarországot.
Kérdés: Te kapsz új lakást a miniszterelnöktől??
Pedig te dolgozol, ebből kifolyólag jövedelmed közel felét
odaadod az államnak.
És kapsz valamit érte?
Igen:
- Gyönyörű tűzijátékot
- Autópályát amiért fizethetsz (Önöknek építjük az Ön pénzéből)
- Csodálatos lakáshiteleket (ahol csak 25% a hitel, és ha
minimum 400 000 Ft a havi jövedelmed, van is esélyed egy lakásra)
- És nem utolsó sorban kapsz érte szép, új autókban közlekedő
politikusokat, köztisztviselőket, akiket semmi nem érdekel saját magukon kívül.
Tehát ha lehet ne dolgozz !
- Így előbb utóbb lesz szép Mercedes-ed !
- Lesznek több kilós arany nyakláncaid !
- Kapsz segélyt, még ha Mercedes-szel is mész érte !
- Kapsz ingyen jogosítványt ! (láttatok már romát vezetni tanulni ??? )
- Szerepelhetsz jobbnál jobb műsorokban hogy neked milyen kurva szar az életed.
- És ami a legfontosabb, kimehetsz Franciaországba, mert ugye
te olyan rohadtul üldöztetve érzed magad. De sajnos az már Európa, és nem biztos hogy ott is megúszod munka nélkül!
Ugye mennyivel jobb nekünk!
Mi elvihetjük gyermekeinket a mi pénzünkbol készült fizetős
autópályán a mi pénzünkből épülő nemzeti színházhoz. Mennyivel jobb ez, mint nekik! Hiszen mi jó van abban, ha kapsz lakást, van autód, és mindezért még csak dolgoznod sem kell!
Ugye nem!!!!!!
Persze hogy nem !
Kérem tehát hogy senki ne próbálja meg ezeket az embereket lebeszélni a távozásról. Hadd menjenek! Fogynak.
És talán így a pénzedből nem lesz metálzöld mercedes, arany nyaklánc. Talán egyszer hozzájutsz egy saját lakáshoz. Talán egyszer az életben elmehetsz úgy egy hosszabb útra hogy nem kell félhavi fizetésedet autópályadíjra költened.
Hajrá, a marhavagonokat összeeszkábálni és usgyi! -
#29458
- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem
jön vacsorára az anyósom"?
- "YYYESSSS!!!" -
#29457
azt az offolós fejeteket azt...
(read only user vagyok ebben a topicban de amit néha leműveltek bazdmeg..) -
#29456
Fú de kurva okosak vagytok 
-
#29455
omfg -
#29454
Bocs, rossz tápigba írtam! -
#29453
látom kicsit elbambultam mert már irtak:D -
#29452
hát igen a gellért hegyen vag yhol....pécsi vok de vmi hegyen van...gellérten nem?budai oldalon asszm -
#29451
Nem tudja valaki honnan voltak itt régebben linkelve olyan MS Painttel átrajzolt pornóképek? -
#29450
Nem vagy műveletlen, de nem is Pestet írtak a viccben, hanem Budapestet. Amúgy elég jól látszik egy csomó helyről, mert a Gellért-hegy tetején van (Citadella). -
#29449
Bittos énvagyok a műveletlen tájparaszt de Szabadság szobor pesten 
-
#29448
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel
tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
-
#29447
Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap.
- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
- Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
-
#29446
Okéoké -
YaniMan #29445 Látom a zsenialitást, Mester. -
#29444
xd -
#29443
Régi klasszikus:
Egy amerikai Budapestre erkezik, s egy taxival jarja a varost. A
Lanchidhoz erve megkerdi:
- Ez mi?
- A Lanchid.
- Es mennyi ido alatt keszult el?
- Ket ev.
- O, nalunk egy ilyen egy ev alatt elkeszul.
Mennek tovabb. A Szabadsagszobornal:
- Ez mi?
- A Szabadsagszobor.
- Es mennyi ido alatt keszult el?
- Fel ev.
- O, nalunk egy ilyen ket honap alatt elkeszul.
A taxis mar nagyon merges a fennhejazo amerikaira, de mennek tovabb.
Odaernek az Orszaghazhoz:
- Ez mi?
- Nem tudom, reggel meg nem volt itt. -
#29442
A rabbi es a plebanos karamboloznak egy elhagyatott uton. A sokktol remegve
mind a ketto kiszall az autobol es leulnek egymas melle. Egy ideig neznek a
semmibe, majd a rabbi benyul a zsebebe es kiemel egy uveg whisky-t, es szo
nelkul odanyujtja a plebanosnak. A plebanos, arcan ha'la's tekintettel elveszi
az uveget es megkonnyebbulten jo nagyokat kortyol belole, majd visszaadja a
rabbinak, aki szo nelkul elteszi.
- Hat te nem iszol, testverem? - kerdi a plebanos, mire a rabbi:
- Koszonom nem, inkabb csak majd a szondazas utan...
Egy holgy a balaton parton napozik. Mikor mar eszbe kap, az utolso
vonat is elment. Szallast keres ejszakara, de csak egy helyen
van,ottis csak egy ot agyas szobaban, ahol mar negy ferfi alszik.
A portas szerint ok befogadjak, de azzal a feltetelel, hogy
feltesznek egy talaloskerdest, es addig kefeleik, amig meg nem fejti.
A holgy felmegy a szobaba, a negy ferfi felteszi a kerdest.
- Mi az, kis allat, hosszu farka van, fakon el, es egesz nap mogyorot
eszik?
A portas var, hatha a no sikongatva lerohan. Semmi. Hajnal. Semmi.
Reggel felmegy a szobaba es latja, hogy harom ferfi aleltan fekszik,
a utolso meg eleg fardt arcal dongoli a csajt es modja:
- A kurva anyadt, mond mar, hogy mokus! -
#29441
Inkább: tinta fingj ránk! -
#29440
Sherlock Holmes és Dr. Watson elmennek kempingezni. Felverik a sátrat, elalszanak.
Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges barátját és pipára gyújtva megkérdezi:
"Watson, nézzen fel az égre és mondja meg mit lát."
Watson válaszol,
"Millió és millió csillagot látok."
"Mit jelent ez?"
Watson egy percig elgondolkodik.
"Csillagászati szemszögből azt jelenti, hogy millió és millió galaxis létezik billió planétával, ahol mind lehet élet. Asztrológiailag azt látom, hogy a Szaturnusz az Oroszlánnál van. Időt nézve
azt jelenti, hogy körülbelül negyed három felé járhat az idő. Vallási oldalról azt látom, hogy Isten mindenható és mi jelentéktelenek és picik vagyunk. Meteorológiailag nézve azt látom, gyönyörű napfényes napunk lesz holnap. Önnek mit jelent?"
Holmes hallgat egy pillanatig, majd azt mondja,
"Watson, maga idióta, valaki ellopta a sátrunk.
-
Vlala #29439 Tintaseggzaj rockz.
Jó érzés, hogy nemcsak én vagyok ennyire pihent az SG-n. :D:D:D -
YaniMan #29438 Nem nem! A tintaseggzaj (másnéven inkfartus) nagyon is komoly betegség! 
[bocs]
-
#29437
#29426
#29428
Meg az előttem lévő 2:jóak -
#29436
enyém is basszus. annyira idegesít 
-
#29435
az én nagyanyám azt mondja hogy "infrakt" :D -
#29434
"-Legyen egy kicsi inkfartusom!"
Most szépen leírod százszor: infarktus -
#29433
-
#29432
Tarzan az őserdőbe Jane hasát próbálja dugni...
-Tarzan mit csinálsz a hasamnál?
-TARZAN ERŐS ! FÚR ÚJ LYUK !
-
#29431
LOOOOOL xD -
#29430
A királylány talál egy békát az erdőben.
-Ha adsz egy csókot királylány, teljesítem 3 kívánságodat!
Hát meg is csókolta.
-Első kívánságom, legyek nagyon szép.
Úgy is lett, de a béka figyelmezteti:
-Ne feledd, a párod 10x szebb lesz nálad!
-Második, hogy nagyon gazdag legyek.
Ez is így lett, a béka ismét szól:
-Ne feledd, a párod 10x gazdagabb lesz nálad!
-Na mi a harmadik kívánságod királylány?
-Legyen egy kicsi inkfartusom! -
#29429
:D:D:D:D -
#29428
Az öreg barát dicsekszik a többieknek:
- Képzeljétek! Eddig olyan feledékeny voltam, hogy a saját nevemre sem emlékeztem, de találtam egy jó pszichiátert. Jártam hozzá, és meggyógyultam.
- Hát ez csodálatos! Én is elmennék hozzá! Hogy hívják?
- Na... várjál csak. Na. Itt van a nyelvemen. Te, hogy is hívják azt a lila virágot, ami tavasszal nyílik?
- Ibolya?
- Igen! - vágja rá az öreg, majd hátraszól a feleségének:
- Te, Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert? -
timexxx #29427 Pista bácsi az orvosnál:
Pista bácsi használt az erösitöszer amit felirtam magnának?
- Nem birtam le tekerni a kupakját -
#29426
Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT! -
#29425
Ezt én máshogy ismerem. Castro, Kennedy és Hruscsov megtalálja a csodalámpát, de így mindenki csak egyet kívánhat.
- Dögöljön meg minden amierikai! - Mondta Hruscsov
- Dögöljön meg az összes orosz! - Replikázik az USA elnöke.
- És Castro te? - Kérdi a dzsinn.
- Én már csak egy kávét kérek. -
Jhon Balu #29424 A cigány, a zsidó és a magyar halásznak egy tónál és véletlenül együtt fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut egy.
- Mi a kívánságod cigány ? - kérdezi először az aranyhal.
- Igen szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja Ismét egy országban, együtt éljen Ázsiában, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes cigány Ázsiába kerül egy saját országba.
- Hát te zsidó mit kívánsz ? - kérdezi Ismét az aranyhal.
- Igen szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja Ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod magyar ? - kérdezi végül az aranyhal.
- Nekem már csak egy pohár sör, azt hiszem...
-
Freeda Krueger #29423
Egy idos hölgy rettegesben tartotta a dilihazat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kerdezte tole:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármure?
- Termeszetesen van - valaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure?
- Termeszetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen ovatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyósóra, és a folyósó végén meglátott egy férfi beteget, tök puceran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda... -
Freeda Krueger #29422
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak... -
#29421
JÁÁÁÁJ! 
