41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#29620
Kosz, hogy mindezt megosztottad velunk! 
-
#29619
Mi a kaki szex??
Ez változó, magyarországon nincs nagy hagyománya ezért csak egy laza hasraszarás a divat idehaza. Általában úgy szokott egy kapcsolatban kialakulni hogy valamelyik félre egy hasmenéses napon tör rá a vágy és elcseppen vagy elgurul az első gombóc. A gyakorlottabbak tenyérrel elkenik egymás testén, a profik meg állítólag szét is tudják farolni egymás hátán camping biciklivel. Ha bele akarsz vágni akkor szerintem csak fogj meg egy darabot állj a barátnőd mellé és dobd a ventillátorba. Viszont egy friss kapcsolatot megmérgezhet a dolog főleg ha a meglepetésnek szánod :) -
#29618
pl délinél. -
Vlala #29617 Aztaketté... ez most ütött. :D:D:D -
#29616
Nem, nem. A páratlanokra.
"Bob Smith ... az első sor -
Vardar #29615 A párosokra gondoltál nem? -
#29614
Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő napújra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek pinája?
Felkészülve, a nő rávágja :
- Igen, van! És?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét, hogy az önét használja a feleségemé helyett? -
#29613
"Bob Smith, a segédprogramozóm mindig
keményen dolgozik az irodájában. Bob függetlenül dolgozik anélkül, hogy
pazarolja a cég idejét és a kollégákkal beszélget. Bob soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bob gyakran sok időt tölt
a munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja azt az
ebédszünetben is. Bob egy olyan személyiség, akinél abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széleskörű a területén a
szaktudás. Úgy gondolom, Bob-ot nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bob-ot
léptessék elő. Egy javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb."
SD
Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Bob a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5, stb...) olvassa el, amik a valódi véleményemet tartalmazzák róla."
-
#29612
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova,
2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott
és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt
a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és
visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid
közül, és visszajött dolgozni.
-
#29611
Budapest-Esztergom között is van alagút -
#29610
A déli pályaudvar után rögtön van egy. -
#29609
-
#29608
van magyarországon alagút, amin átmegy vonat, méghozzá pont a budapest - pécs vonalon. azé nice try... -
asdfextra #29607 Egy kopasz, falábú ember álarcosbálba kap meghívót. Tűnődik, milyen jelmezt vegyen fel. Végül megbíz egy céget, kölcsönözzenek neki. Hamarosan megérkezik egy kalózjelmez a következő kísérőlevéllel:
"A kendő eltakarja a kopasz fejét, a faláb pedig kifejezetten illik a kalózjelmezhez. "
Emberünk elgondolkodik, majd visszaküldi az egészet, mondván, szégyelli a falábát. Hamarosan érkezik az újabb jelmez az újabb levéllel:
,,Ha felveszi ezt a csuhát, akkor eltakarja a falábát, a kopaszság pedig kifejezetten illik egy szerzeteshez."
De ez sem tetszik az embernek. Visszaküldi. Aztán postafordultával érkezik egy csomag cukormáz, a következő levéllel:
,,Ezzel kenje be a kopasz fejét, a falábát meg dugja a seggébe. Így elmehet nyalókának." -
asdfextra #29606 Grün meztelenül jön ki a fürdőszobából:
- Túl meleg van ahhoz, hogy bármit is felvegyek - mondja a feleségnek. - Mit szólnának a szomszédok, ha így meglátnának?
- Azt, hogy biztos a pénzedért mentem hozzád. -
asdfextra #29605 Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jaj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van. -
asdfextra #29604 Orbán-Gyurcsány-vonatra: Hol is van Magyarországon alagút? Főleg olyan, ami alatt vonat is átmegy... Nameg pláne olyan hosszú, ami alatt Orbán érkezne kezetcsókolgatni magának... Vagy netán Az ukrán Kárpátokon keresztül mennek Pécsre? -
asdfextra #29603 A gondos szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy tinédzser lányuk a buliból, csak másnap reggel jöjjön haza, de azért egész éjjel aggódnak érte. Végre megérkezik a lányuk.
- Mi volt? Mi volt? - kérdezik a szülők
- Jaj nagyon klassz volt!
- Na mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk...
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám ne aggódj! Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkőzni?
- Nem apukám ne izgulj. Csak a blúzom zippzárát húztam le hátul a nyakamnál egy icipicit. Aztán a farmerem zippzárát elől egy icipicikét...
- És ez neked nem sok?!
- Nekem hogy lett volna sok, mikor minden mást a többiek csináltak?
- Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek?! És te csak ezt így mondod?! Tudod, hogy hívják az ilyet, te...?!
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól fogva ez lesz a hobbim. -
#29602
Gyerek a pszichológusnál:
- Szereted apádat?
- Nem!
- És miért nem?
- Mert mindig megver!
- Hát anyádat szereted?
- Azt sem!
- És miért?
- Mert mindig megver!
- Akkor kit szeretsz?
- A Fradit!
- Miért?
- Mert az nem ver meg senkit!! -
#29601
-
#29600
A középkorú férfit elkeseríti az orvosa.
-Tudja, nagyon súlyos betegsége van, ami miatt be kell varrni a nyelőcsövét és nagyon kemény, kitartó munkával, a fenekén kell megtanulnia enni. Az esetek nagy hányadában nem sikerül és éhen halnak. Most meg is operálom, nem halaszthatjuk tovább.
Műtét után néhány hónappal a doki megpillantja emberünket a buszmegállóban, aki egyik, majd másik lábára lépked ütemesen. Odalép hozzá.
-Hát maga meg mit csinál?
-Rágózok. -
asdfextra #29599 A találka végén búcsúzkodik a pár. A fiú odahajol, hogy jóéjt-puszit adjon a lánynak, mire az felháborodottan felkiált:
- Már elnézést, de nem teszek ilyet az első randevún!
Mire a fiú enyhe éllel a hangjában:
- Nem? És az utolsón? -
#29598
-
#29597
A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!
Következő alagút, megint iszonyatos recsegvefingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetőt':
- Elnézést, tegnap valószínű romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elő!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielőtt kilépne, visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam... -
Vardar #29596 Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:
- Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?
- Eddig még senki sem panaszkodott... -
Vardar #29595 A század felsorakozott a kaszárnya előtt. Megszólal az őrmester:
- Elvtársak, ez nem az én kaszárnyám, nem a maguké, ez a mienk.
Egy hang a tömegből:
- Adjuk el! -
#29594
Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Te tüzér voltál?
- Nem. Szakács.
-
#29593
maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
Közlegény: Honnan tudja? -
#29592
- Melyik két kérdéssel kezdődik az orosz katonák kérdőíve?
- 1:ki a példaképe? 2: miért pont Lenin?
Sorakozót rendel el a százados. Egyszer csak megszólal:
- Ki mozog?
- A föld! - válaszol valaki.
- Ki mondta?
- Galilei! - szólal meg ismét a hang.
- Galilei honvéd, lépjen ki!
Egy újonc panaszkodik a haverjának:
- Az őrmester hat napi fogdát sózott rám.
- De miért?
- Azt nem tudom, de azt tudom, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.
Örmester: Közlegény, -
#29591
Meghal a katonaságon Kovács, és azt mondják az egyik katonának, hogy finoman mondja el a feleségének.
Elmegy a feleséghez, és ezt mondja:
- Özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De! -
#29590
-
#29589
-
#29588
áll egy vak a piros lámpánál. Hatalmas a forgalom, ám a kutyája egyszercsak elindul, át az autók között. Hatalmas fékcsikorgás, dudálás, de szerencsésen átérnek. A másik oldalon aztán a vak elővesz egy darab süteményt, és elkezdi kínálgatni a kutyát. Egy járókelő megkérdi:
- Ember, hát majdnem megölte a kutyája, és maga meg sütivel traktálja?
- Igazából csak azért adom a sütit neki - válaszolja a vak - hogy megtudjam, merre van a feje, és jó alaposan seggbe rúghassam!!! -
Vlala #29587 Azért, mert a papok rendszeresen rájárnak a perselyre. -
#29586
Ilyen sok jóságot 1 kupacba rég nem láttam :)
HTX!4 -
#29585
...mert Isten útjai kifürkészhetetlenek 
-
#29584
Ha a papok hisznek istenben...akkor miért van a templomok tetjén villámháritó??? 
-
carlos78 #29583 http://www.dugnam.blogspot.com
ne -
YaniMan #29582 Mindig tanul az ember. Azért tényleg jó sztori -
#29581
LOOOOOOL köszi, ezek jók voltak xD