Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#26731
Ez is az egylövés sorsára fog jutni :|
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#26730
Na! Nekem tetszettek.
#26729
VÓTMÁ
68 hsz-el lejjebb, ezen az oldalon. De valakinek biztos új.
68 hsz-el lejjebb, ezen az oldalon. De valakinek biztos új.
Intel E8400(8*450)MHz + Noctua NH-U12P, ASUS P5K PRO, 4*1GB DDRII 1066MHz, Sapphire HD4850 512MB, Chieftec 450W, 5.1 Házimozi hang, 50\" Plasma TV monitor 2*1,5 TB WD Black Raid0, 64 GB Crucial M4
#26728
Pokoli fejfájás...
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy
nagyon
ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a
gerincét,
és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az
egyedüli
mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott
elég
ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása,
mint
menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy
más
személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.
Meglátott
egy
férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van!
Egy
új
öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb
szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. -
Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a
véleménye egy új ingrõl?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es
nyak.
Joe
ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért
igazgatta
a
tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt:
-
Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. -
Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy
új
alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak .. 36-os
méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó
felnyomná a
heréit a gerincéhez, és pokoli fejfájást okozna!
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy
nagyon
ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a
gerincét,
és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az
egyedüli
mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott
elég
ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása,
mint
menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy
más
személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.
Meglátott
egy
férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van!
Egy
új
öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb
szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. -
Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a
véleménye egy új ingrõl?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es
nyak.
Joe
ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért
igazgatta
a
tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt:
-
Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. -
Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy
új
alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak .. 36-os
méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó
felnyomná a
heréit a gerincéhez, és pokoli fejfájást okozna!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#26727
Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérõjû lyukat a krematórium falában...
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#26726
Én próbáltalak a legudvariasabban kérni, és szó sem volt újregrõl, hanem újszülöttrõl.
Egyesek csak annyit írtak volna:
VÓTMÁ
Egyesek csak annyit írtak volna:
VÓTMÁ
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#26725
Há nemtom, én így ismerem.
#26724
esz it mán a hátár?
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#26723
Ennek a viccnek van az a végén, hogy a csomagtartóból valaki megszólal mexikóiul: átértünk már a határon?
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
#26722
hallod, bazmeeeeeeg pont eza vicc jutott eszembe, hogy meg kéne keresni<#idiota>
Vica: Én egyik viccet sem ismertem😊 (na jó, tán egykettõtxD)
Vica: Én egyik viccet sem ismertem😊 (na jó, tán egykettõtxD)
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
#26721
ne tetézd! <#idiota>
#26720
Csak nem ez?😊
Az országhatáron ünneplik az egymilliomodik autót, és a vezetõjét, aki áthajtott a határon. Oda megy hozzá az egyik rendõr, hogy átnyújtsa a 25000000 forintra utaló csekket. Megkérdezi a rendõr a sofõrtõl:
-És mihez fog ezzel a pénzzel kezdeni?
-Nos, elõször is megszerzem a jogosítványomat.
Megszólal a felesége az anyósülésrõl:
-Ugyan biztos úr, ne is figyeljen rá, ha iszik mindíg hülyeséget beszél!
Erre a nagyothaló nagymama megszólal a hátsó ülésrõl:
-Na látjátok, most megbüntettek! PEdig mondtam, hogy ne jöjjünk lopott kocsival!
Az országhatáron ünneplik az egymilliomodik autót, és a vezetõjét, aki áthajtott a határon. Oda megy hozzá az egyik rendõr, hogy átnyújtsa a 25000000 forintra utaló csekket. Megkérdezi a rendõr a sofõrtõl:
-És mihez fog ezzel a pénzzel kezdeni?
-Nos, elõször is megszerzem a jogosítványomat.
Megszólal a felesége az anyósülésrõl:
-Ugyan biztos úr, ne is figyeljen rá, ha iszik mindíg hülyeséget beszél!
Erre a nagyothaló nagymama megszólal a hátsó ülésrõl:
-Na látjátok, most megbüntettek! PEdig mondtam, hogy ne jöjjünk lopott kocsival!
#26719
nem baj az ha voltmár , lehet még másnak nem volt 😊
bár a részeg autóst mikor megszólal a mami h lopott az auto, és vmi vietnámi elõjön a csomagtartobol xD azt várom h végre vki berakja ujra XDddddd <#idiota><#idiota><#idiota>
asszem az még nem is vót xd
bár a részeg autóst mikor megszólal a mami h lopott az auto, és vmi vietnámi elõjön a csomagtartobol xD azt várom h végre vki berakja ujra XDddddd <#idiota><#idiota><#idiota>
asszem az még nem is vót xd
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
#26718
Ne torodj vele. Mindig lesznek elegedetlenkedok (sajnos).
Nyomasd csak a vicceket.
Nyomasd csak a vicceket.
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#26717
Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnõjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is.
Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólítja Kordát:
- Tiszteletem Drága Mûvész Úr! Mekkora öröm, hogy találkozhatok Önnel!
Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnõmnek, és azt szeretném kérni,
hogy jöjjön oda az asztalunkhoz, és kitörõ örömmel mondja azt nekem, hogy:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, mi újság?"
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, mi újság?"
Mire a srác:
"Gyurikám vazze…, hányszor megmondtam, hogy húzz innen a picsába!"
Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólítja Kordát:
- Tiszteletem Drága Mûvész Úr! Mekkora öröm, hogy találkozhatok Önnel!
Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnõmnek, és azt szeretném kérni,
hogy jöjjön oda az asztalunkhoz, és kitörõ örömmel mondja azt nekem, hogy:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, mi újság?"
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, mi újság?"
Mire a srác:
"Gyurikám vazze…, hányszor megmondtam, hogy húzz innen a picsába!"
#26716
én tetoválószalonosta ismerek, hogy mit nem szeretnénk tetoválószalonban hallani, fejbõl párra emlékszem:
1. ha maga elront valamit áthúzza, vgay zárójelbe teszi?
2. Milyen sas nem azt mondta, hogy pasas?
3. elfogyott a piros szín, helyette rózsaszínt használtam...
stb.
1. ha maga elront valamit áthúzza, vgay zárójelbe teszi?
2. Milyen sas nem azt mondta, hogy pasas?
3. elfogyott a piros szín, helyette rózsaszínt használtam...
stb.
#26715
Mit ne mondjuk a rendõröknek:
1. Megfogná a sörömet, amíg elõveszem a jogosítványom?
2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat.
3. Te vagy az a fickó a "Village People"-bõl?
4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott elõzni! Jó munka volt!
5. Elnézést, a "Kezeket fel" kötõjellel van írva?
6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendõrhöz képest.
7. Én is rendõr akartam lenni, de helyette inkább befejeztem a középiskolát.
8. Csúnya rendõr! Nem kapsz fánkot!
9. Ugye nem fogja megnézni a csomagtartót?
10. Nem magát rúgták fenékbe a "Kriminális"-ban?
11. Pont úgy néz ki, mint a barátnõm férje!
12. A fizetésedet az én adómból kapod!
13. Na, és akkor most letartóztatsz?
14. Ez hihetetlen! Az elõzõ kollégája is csak figyelmeztetett!
15. Hogy-hogy ittam-e? Hát maga a képzett rendõr!
1. Megfogná a sörömet, amíg elõveszem a jogosítványom?
2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat.
3. Te vagy az a fickó a "Village People"-bõl?
4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott elõzni! Jó munka volt!
5. Elnézést, a "Kezeket fel" kötõjellel van írva?
6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendõrhöz képest.
7. Én is rendõr akartam lenni, de helyette inkább befejeztem a középiskolát.
8. Csúnya rendõr! Nem kapsz fánkot!
9. Ugye nem fogja megnézni a csomagtartót?
10. Nem magát rúgták fenékbe a "Kriminális"-ban?
11. Pont úgy néz ki, mint a barátnõm férje!
12. A fizetésedet az én adómból kapod!
13. Na, és akkor most letartóztatsz?
14. Ez hihetetlen! Az elõzõ kollégája is csak figyelmeztetett!
15. Hogy-hogy ittam-e? Hát maga a képzett rendõr!
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>NOKIA N73 Music Edition Carstyling 4verz
#26714
és 26700 akárhány beírt viccet nem lehet számon tartani...
csak mondjuk az durva hogy ugyanaz a vicc többször szerepel 1 oldalon.
csak mondjuk az durva hogy ugyanaz a vicc többször szerepel 1 oldalon.
#26713
Ez így helyes. Mondd meg a véleményed. De õ, és bárki más meg írjon be nyugodtan vicceket. Viszont ne kelljen már minden egyes viccnél a keresõben átnézni, hogy ez volt-e már.
Megjegyzem, ha valaki olvasott, netán hallott már egy adott viccet, amit ide bepostolnak, akkor egyszerûen amint felismeri hagyja ki. Nem kötelezõ végigolvasni, és szenvedni miatta. Miért kéne bárkit is - aki nem olvasta/hallotta még - megfosztani attól, hogy õ is megismerje az adott viccet? Aki ismeri, az nem marad le semmirõl azáltal, hogy még egyszer látja. Viszont az, aki nem ismeri, lemaradna.
Megjegyzem, ha valaki olvasott, netán hallott már egy adott viccet, amit ide bepostolnak, akkor egyszerûen amint felismeri hagyja ki. Nem kötelezõ végigolvasni, és szenvedni miatta. Miért kéne bárkit is - aki nem olvasta/hallotta még - megfosztani attól, hogy õ is megismerje az adott viccet? Aki ismeri, az nem marad le semmirõl azáltal, hogy még egyszer látja. Viszont az, aki nem ismeri, lemaradna.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#26712
És?Ha férfi, ha nõ, ha Tery Balck, akkor is megmomdom neki a véleményem, elvégre õk akarnak valami egyenjogúságot...
Az egyéniség kultuszának századát az a veszély fenyegeti, hogy nem lesznek többé igazi egyéniségei.
#26711
jah én se értem miért pont most szakadt el a cérna, nézzétek vissza az elmult kb 500 viccet, ebbõl 400 legalább 10x volt, kb 80 ami ugyan nem volt de bûnrossz, max 20 van amit elehetne mesélni társaságban és újnak, legalábbis kevésbé ismertnek látszik.
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
#26710
most miért kell bántani? örüljetek, hogy nõk is sg-znek. de egyre kevesebben, mert így viselkedtek velük...
#26709
ja és újfent egy "régreg" <#beka2>
#26708
nyisson az akinek nem tetszik ami itt van és akkor berakhatja oda 😛
#26707
nyiss egy topikot, ezeréves viccek címmel.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#26706
Nyugodtan írd én is ismertem majdnem mindet de nem ez a lényeg sok régi viccet felidézve is jót lehet derülni.
Amiket pedig nem ismertem azokon jót nevettem tehát csak így tovább 😊
Amiket pedig nem ismertem azokon jót nevettem tehát csak így tovább 😊
#26705
Már bocsi de nem vagyok Vicuska, elég lesz a Vica is. Ne kezd már te is az ujreg dumát légyszi. Nem tudom elégszer megkérdezni, hogy aki tõletek késõbb regizett, azt miért kell eltipornotok? Nem most jöttem, igaz nem is akkor amikor te. És nem láttam ezen az oldalon azokat a vicceket amiket beírtam. Ja és nem lógok az interneten hogy viccek után turkáljak, azért még van annyi eszem, még ha nõbõl vagyok is hogy megjegyezzek egy párat. Ha meg annyira õskövület akkor miért csak te szóltál érte? Nem hiszem hogy bárki is ismerne itt annyira, hogy baráti alapon nem szól. Azt meg ne tessék már elvárni kedves "régi" fórumozó, hogy majd 3 évre visszamenõleg megnézem, hogy ugyan volt e már az a vicc amit épp készülök idebiggyeszteni.
#26704
Vicuska!
Az igaz, h az újszülöttnek minden vicc új, de ebbe a topicba régi vicc olvasók és mesélõk járnak. Ha lehet, ne az internet feneketlen mélységeibõl elõhalászott 10000000000000 éves õskövület vicceket tegyél be, mert azt senki sem szereti a régebbi forumozók közül.
Ha lehet, inkább újakat keress, és legalább egy oldalon belül ne legyen u.a. vicc 2-3 szor.. ez ugye nem nagy kérés?
thx
Az igaz, h az újszülöttnek minden vicc új, de ebbe a topicba régi vicc olvasók és mesélõk járnak. Ha lehet, ne az internet feneketlen mélységeibõl elõhalászott 10000000000000 éves õskövület vicceket tegyél be, mert azt senki sem szereti a régebbi forumozók közül.
Ha lehet, inkább újakat keress, és legalább egy oldalon belül ne legyen u.a. vicc 2-3 szor.. ez ugye nem nagy kérés?
thx
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#26703
elsõ jó^^
Pszt.
#26702
😄DDDD ááhh (Y)
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#26701
sztem ahelyett, hogy írnátok összevissza a 😄😄😄😄 jeleket írhatnátok vicceket is!
- Azt hiszem, a barátnõmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.
A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!
- Azt hiszem, a barátnõmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.
A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!
#26700
😄DD
😄D
😄
😄D
😄
()() (^^)
#26699
#26697 😄
#26696 😄D
#26695 😄DD
#26696 😄D
#26695 😄DD
Pain is inevitable. Suffering is optional.
#26698
AHHHHHHHH LOOL 😄DDDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#26697
A székely meg a haverja elmennek az erdõbe fátvágni.
- Na öcsém! - Mondja a székely: - Tudod-e mi az igazi vagányság?
- Nem én.
- Na figyelj!
Feldobja a fejszét és mikor eltalálná akkor ellép elõle.
Másnap kimegy a székely a fiával az erdõbe. Kérdezi :
- Fiam, tudod-e mi az igazi vagányság?
- Nem én apám.
- Na figyelj.
Feldobja a fejszét, mindent pontosan kiszámít, és mikor elakarna lépni elõle, felbukik egy gyökérben,és kettéhasítja a fejét a fejsze. Hazamegy a kisfiú. Kérdezi az édesanyja, hogy merre van az apja. Erre azt válaszolja:
- MÉG KINN VAN AZ ERDÕBEN,"VAGÁNYKODIK"!
- Na öcsém! - Mondja a székely: - Tudod-e mi az igazi vagányság?
- Nem én.
- Na figyelj!
Feldobja a fejszét és mikor eltalálná akkor ellép elõle.
Másnap kimegy a székely a fiával az erdõbe. Kérdezi :
- Fiam, tudod-e mi az igazi vagányság?
- Nem én apám.
- Na figyelj.
Feldobja a fejszét, mindent pontosan kiszámít, és mikor elakarna lépni elõle, felbukik egy gyökérben,és kettéhasítja a fejét a fejsze. Hazamegy a kisfiú. Kérdezi az édesanyja, hogy merre van az apja. Erre azt válaszolja:
- MÉG KINN VAN AZ ERDÕBEN,"VAGÁNYKODIK"!
#26696
A radiológus magához hívja a beteget:
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésû tüdõtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésû tüdõtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!
#26695
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
#26694
Ez kesz 😄DDDDDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#26693
XD
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
#26692
<#eljen> jó volt 😊
Girls are like carparks. The good ones are taken. The rest are retarded.
#26691
uuhhh ez nagyon büntetett xD
kb az uccsó mondat elõtt már írni akartam hogy ebbe mi a vicc ? 😄
végén meg olyat szakadtam 😊
kb az uccsó mondat elõtt már írni akartam hogy ebbe mi a vicc ? 😄
végén meg olyat szakadtam 😊
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
#26690
😄😄😄
#26689
oh lawl
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#26688
ez nagyon jó
#26687
Az elefánt sose felejt ! Lenyûgözõen megható történet!!!
1986-ban a Northwestern University dimplomaosztó ünnepsége után Mkele Mbembe Kenyában töltötte a nyár nagy részét. Egyik kirándulása során, amikor átverekedte magát egy sûrû bokron, Mbembe egy elefántbikával találta szembe magát amint az állat az egyik mellsõ lábát a levegõbe emeli. Az elefánt elég kimerültnek nézett ki, ezért Mbembe óvatosan megközelítette, és ahogy elétérdelt hogy megvizsgálja az állat lábát, észrevette hogy egy jókora "szálka" van beágyazódva a talpába.
Amilyen óvatosan csak lehetett Mbembe kihúzta a szálkát, mire az elefánt óvatosan lerakta a lábát a földre. Az elefánt arccal az ember felé fordult és meglehetõsen nagy kíváncsisággal az arcán bámulta az embert néhány feszült percen keresztül.
Mbembe mozdulatlanul állt, és semmi másra nem tudott gondolni, csak hogy most bele lesz tiporva a földbe. Egyszercsak az elefánt egy hatalmasat trombitált, hátat fordított, és elsétált.
Mbembe sosem felejtette el ezt a napot...
Húsz évvel késõbb Mbembe a kisfiával sétálgatott a chicagoi állatkertben, és ahogy az elefántok kerítéséhez közeledtek az egyik állat egyenesen megindult Mbembe és fia Tapu irányába. A hatalmas állat bámulta Mbembe-t, és az egyik mellsõ lábát a levegõbe emelte, majd lerakta. Ezt egy jónéhányszor megismételte, majd egy hangosat trombitált, végig az ember szemébe nézve. Mbembe visszaemlékezve az 1986-os találkozásra az elefánttal, azon törte a fejét, hogy ez vajon ugyanaz az állat-e. Mbembe összeszedte a bátorságát, és megvárta amig minden látogató odébbáll, majd átmászott a korláton és megindult az elefánt felé.
Csodálkozva nézett az állat szemébe, mire az elefánt trombitált újra egy nagyot, körbeölelte az ormányával Mbembe egyik lábát és hozzávágta a korláthoz, majd odament hozzá és halálba tiporta a szerencsétlen balf@szt.
Valószínûleg nem ugyanaz az elefánt volt az..........................
1986-ban a Northwestern University dimplomaosztó ünnepsége után Mkele Mbembe Kenyában töltötte a nyár nagy részét. Egyik kirándulása során, amikor átverekedte magát egy sûrû bokron, Mbembe egy elefántbikával találta szembe magát amint az állat az egyik mellsõ lábát a levegõbe emeli. Az elefánt elég kimerültnek nézett ki, ezért Mbembe óvatosan megközelítette, és ahogy elétérdelt hogy megvizsgálja az állat lábát, észrevette hogy egy jókora "szálka" van beágyazódva a talpába.
Amilyen óvatosan csak lehetett Mbembe kihúzta a szálkát, mire az elefánt óvatosan lerakta a lábát a földre. Az elefánt arccal az ember felé fordult és meglehetõsen nagy kíváncsisággal az arcán bámulta az embert néhány feszült percen keresztül.
Mbembe mozdulatlanul állt, és semmi másra nem tudott gondolni, csak hogy most bele lesz tiporva a földbe. Egyszercsak az elefánt egy hatalmasat trombitált, hátat fordított, és elsétált.
Mbembe sosem felejtette el ezt a napot...
Húsz évvel késõbb Mbembe a kisfiával sétálgatott a chicagoi állatkertben, és ahogy az elefántok kerítéséhez közeledtek az egyik állat egyenesen megindult Mbembe és fia Tapu irányába. A hatalmas állat bámulta Mbembe-t, és az egyik mellsõ lábát a levegõbe emelte, majd lerakta. Ezt egy jónéhányszor megismételte, majd egy hangosat trombitált, végig az ember szemébe nézve. Mbembe visszaemlékezve az 1986-os találkozásra az elefánttal, azon törte a fejét, hogy ez vajon ugyanaz az állat-e. Mbembe összeszedte a bátorságát, és megvárta amig minden látogató odébbáll, majd átmászott a korláton és megindult az elefánt felé.
Csodálkozva nézett az állat szemébe, mire az elefánt trombitált újra egy nagyot, körbeölelte az ormányával Mbembe egyik lábát és hozzávágta a korláthoz, majd odament hozzá és halálba tiporta a szerencsétlen balf@szt.
Valószínûleg nem ugyanaz az elefánt volt az..........................
#26686
De sokat változott a világ legénykorom óta!
Eddig az ment, hogy lánnyal, legénnyel, most meg az, hogy lány nyel, legény nyal.
Régebben azt énekelték, hogy "Cickom, cickom, vagyon-e szép lányod", most meg azt, hogy "lányom, lányom, vagyon-e szép cickód".
Ki bírja ezt követni?
Eddig az ment, hogy lánnyal, legénnyel, most meg az, hogy lány nyel, legény nyal.
Régebben azt énekelték, hogy "Cickom, cickom, vagyon-e szép lányod", most meg azt, hogy "lányom, lányom, vagyon-e szép cickód".
Ki bírja ezt követni?
#26685
Ezeket nem ebbe a topicba kellene.... :/
Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
#26684
*puff puff*
amugy nem ratyik csak szakállasok ^^
amugy nem ratyik csak szakállasok ^^
Pszt.
#26683
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#26682
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"