41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#29660
Miért boldogabbak a férfiak?
Rájöttek, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni. Mert mit is várunk egy ilyen egyszerű teremtménytől!?
A vezetékneved sosem változik.
Tiéd az egész garázs.
Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
A csokoládé csak egy snack a sok közül.
Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
Az autószerelők megmondják neked az igazat.
Vizelde számodra az egész világ.
Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
A ráncok karakteressé teszik az arcod.
Esküvői ruha= 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
Mindenfélét tudsz a tankokról.
Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz
Három pár cipő több mint elég.
Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
Csak az arcodat és nyakadat kell borotválnod.
Egész életedben lehetnek játékaid.
A hasad általában eltakarja a széles csípődet.
Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.
Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?
-
#29659
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt! -
#29658
A 2093-as történelem érettségi tételei:
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!
7.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
9.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas
10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
11. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
12. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája -
#29657
A cigány megkérdezi a munkaerőfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani. Erre a munkaajánló azt mondja:
- Hát lenne egy kőműves munka...
Erre a cigány:
- Az nem jó, az női munka...
- Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?
- Áhh, az is női munka!
- Akkor mit szólna házépítéshez?
- Az is női munka!
- Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy női munka, női munka?
- Azért, mert ezeket csinálja a kurva anyád! -
#29656
Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA. -
#29655
- Ki a világ legjobb birkózója?
- Quasimodo.
- Miért?
- Mert őt nem lehet két vállra fektetni. -
#29654
Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem! -
#29653
A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tőle:
- Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!!! -
#29652
Csak halkan megsúgom, hogy kurvára senkit nem érdekel, hogy kinek melyik volt a kedvence, így nem kell beírni. -
Vardar #29651 "-Hadd kérdezzem meg hogy ez az U23D az tengeralattjárós?"
Ez nagyon ott van:D -
#29650
-A 15-ös terembe kérek egyet…, ott még nem voltam…
lálmán q: -
#29649
Idiótaságok egy moziból, mind vevő mind eladó részről
-9-ből a 6. sor közepe jó lesz?
-Hány soros?
-3D-s robotos filmet szeretnék megnézni…(vajon melyikre gondolt?)
-VIP-ről: Korlátlanul lehet bármennyit fogyasztani.
-Az ország legnagyobb mozija, úgyhogy minden hely jó hely, anya mondta.
-Beleszólaltam a telefonba.
Telefonon: Ott helyben is lehet jegyet venni?
-Most jöttünk ki egy 3D-sről szabad egy nap 2-t megnézni?
-A moziban hol vannak a pénztárak? (kérdezi mindezt a pénztár előtt!!!)
-3 jegyet szeretnék foglalni, 1 felnőttet és egy gyereket.
-A diákjegyet csak úgy lehet átvenni ha bemutatom a diákbérletemet?
-Hadd kérdezzem meg hogy ez az U23D az tengeralattjárós?
-Ha még egy órát teszünk rá, akkor teljesen ingyenes lesz? (mármint a parkolás)
-Mi megy a valamiben?
-Hasonló testalkatotok volt a Kovival, csak ő már lefosott.
-Becsekkolás után lehet bemenni a terembe?
-A 15-ös terembe kérek egyet…, ott még nem voltam…
-Üdülési csekkel lehet fizetni?
-A vasemberre kérek egyet a vászon közepére.
-Az internet-en foglalt jegyet hol kell érvényesíteni?
-Az emberek legtöbbségének könnyű.
-Hány mozis a terem?
-Megkérdezhetem hogy ismerik e a szabályokat?
-Azt mi nem játsszuk.
-Az szopó
ugyanők: Kakilóba kell mennem.
-Parkoló kártyával lehet mozijegyet érvényesíteni?
-Csak a testeden át kérek egy jegyet!
-Arra ami nem feliratos… Tudod olyan szinkrozinált….
-Az milyen film az az i pont ee pont 10.000?
-Az ájmexbe kérek a 18.sor közepére kettőt. (kár hogy 12 soros)
-De nekem a három dimenziós nem elég!!! Négy mikor lesz??
-ÖÖ… 2 jegyet! Ja, Helló ! Ööö… moziba akarok menni, lehet? Na 2 jegyet!
-Mire???
-Hát, mi van?
-A 19-es 30-asra be tudunk még menni?
-Telefonon: Szia-szia szeretnék stipi-stopizni 3 jegyet a Fűrész 4-re.
-A mélység titka az pornó vagy búváros film?
-Búváros
-Hihihihi akkor nem érdekel!
-Neki is ugyanannyi jegy kell?
-Meik az a másik Mindenképp Igen?
-7.sor a 10-ből?
-Az a leghátsó?
-Az éjszakai urait játszátok-e?
-Hadd kérdezzem meg, hogy ez az U23D ez egy tengeralattjárós?
-A börtönvonatra kérek 2 diákot!(kapott, el is vitték :D)
-Én nem fizettem a feliratért.
-A térhatásos stinhára gyöttünk.
-Minket aztat az nem érdeköl ho az má mi, az a maga doooga, adjon jegyet oszt annyi, nem étrtem mi ezen olyan bonyolult.
-erre én: ….
-erre ő: Értem én csak aggyon.
Gyakori kérdések
Hol van a WC?
Hol kell érvényesíteni a parkolójegyeket?
Merre vannak a termek?
És mi az a VIP?
Mit játszotok?
Milyen filmek mennek?
Filmcímek kicsit másként, a teljesség igénye nélkül.
Bakkerman: Bakterman, Békörmen,
Cyberworld 3D: Cibervörd, Kibervörd, Cybergirl, Szájber 3D, Szkájbervörd, Cybergyerek, Spidervörld, Spilberggörd, Shájbervörd, A Simpson család.
Nem vénnek való vidék: Nem vénnek való videó
A 3 dimenziós filmről: Dimenzíjós, Az IMAX (ájmex)-ba, 4 dinemziós, Panoráma mozi
A nagy mélység titka: Halas, Cápás, Tengeres, Tengeralattjárós, A mélység birodalma, 3D vízi világ. A sharkos az az Over Her dead Body?
Bakancslista: Bakkancs, Bakancstúra.
Step Up 2: Stend Up, Streep Dance
T-rex: Vissza a krétakorba: S-rek, Dragonos, Gyíkos, Dínos, Sárkányos, Téjrekszre, Sirek, tirex-mirex.
U2 3D: U2 kettő, U huszonhárom D, Jú-Tú három dí, Jú 3 D.
Horton: Norton
Szerelem a kolera idején: szerelem a kolera idejében (ragozás egyeseknek nagyon megy)
Éjszaka urai és az Utca királyai: Éjszaka királyai, Az utca harcosai,
Börtönvonat Jumába: Börtönvonat jukkába, a sittes (vajon a csillagból jött az illető?), a Börtön aranya.
Superhero Movie: úgy ejtve ahogy le van írva :D
Lepattintva: Felkoppintva, Felpattintva, Lekoppintva, Felpöccintve
A Spiderwick Krónikák: Spídervik, Spiderwitch, Spiderviki, Sipdervik, Spájderflip klónikák.
27 idegen igen: 27 idegen ruha, A 27 igen, 27 idegen randi, Huszonhét wedding dresses.
i.e. 10.000: Az Ősemberes, Krisztus előtt 10.000, i.e. 1000.
-
#29648
Rosz irányba dobja a nő:) -
Timbu #29647 Ezt elmagyarázná valaki? 
-
#29646
Mekkora ötlet:D -
#29645
vagy megadod az ötöst és minden dogánál kapsz tizezret -
Vlala #29644 Amatőr tanár...
Adtam volna neki 5 egyest, egy életre elfelejti, hogy pénzzel oldja meg a gondjait! -
#29643
#29369 És beszélő hal tényleg van??!! Szentem kamuzol! -
#29642
"Beadok egy üres lapot ezzel a szöveggel"
Csak én érzem az ellentmondást?
Amúgy jó vicc:) -
asdfextra #29641 OK, hogy van alagút, de tényleg olyan hosszú, hogy érkezne benne valaki ennyi hülyeséget csinálni? Meg el is sötétül teljesen? Azon a vonalon még egyáltalán nem jártam vonattal, ezért nem tudtam. Szori. -
asdfextra #29640 Az öreg nagyothalló Prapancsák bácsi ül a gangon, s megszólítja az épp arra haladó szomszédlányt:
- Hová megy kisasszony?
- A fülészetre.
- A szülészetre?
- Nem, a fülészetre. - és, hogy érthetőbbé tegye, odadugja a fülét a bácsi orra elé és rámutat.
- Á, értem már, a fülészetre.
Kicsit gondolkozik az öreg, majd megkérdezi:
- S, hogy mutatta volna meg, azt, ha mégis a szülészetre menne? -
asdfextra #29639 A szőke nő horgászik és kifogja az aranyhalat.
- Te szöszi, ne egyél meg! Dobj vissza, és teljesítem 3 kívánságodat! Jaj, de ne arraaaaa...! -
asdfextra #29638 A diákok dolgozatot írnak, és az egyik tanácstalanul ül az üres lap felett, mert fogalma sincs a helyes válaszokról. Remek ötlete támad: ,,Beadok egy üres lapot ezzel a szöveggel: ,,Minden jegy 2.000,- Ft, és rátűzök 10.000,- Ft-ot."
Másnap, mikor kiosztásra kerül a dolgozat, visszakapja az üres lapot, rajta egy nagy egyessel és 8.000,- forinttal. -
#29637
Ez az:D -
#29636
:DD ez kurvajó,szakállas,de nagyon király:D -
#29635
Pistike elmegy a cirkuszba, ahol a bohóc kihívja őt a színpadra. Azt mondja neki:
-Pistike, te vagy a szamár eleje?
-Nem.
-Te vagy a szamár vége?
-nem.
-Akkor te vagy a szamáár!
Minden néző jól kiröhögi Pistikét a bohóc ezen tréfáján. Következő nap, ismét elmegy Pistika a cirkuszba. Azt mondja a bohóc:
-Pistike, te vagy a szamár eleje?
-Nem.
-Te vagy a szamár vége?
-nem.
-Akkor te vagy a szamáár!
Természetesen ismét hatalmas kacajt vált ki a bohóc beszólása. Pistike eldönti, hogy elmegy a falu bölcséhez, Józsi bácsihoz, aki ismert a frappáns visszaszólásairól. Azt mondja neki az öreg:
-Egy percet se félj, holnap elmegyek veled.
Így is tesznek,elmennek együtt a cirkuszba, a bohóc már tárt karokkal várja Pistikét:
-Na mond csak Pistike, te vagy a szamár eleje?
-Nem, nem vagyok.
-Akkor talán te vagy a szamár vége?
-Nem.
-Akkor te vagy a szamár!!
Szokásos kacaj lecsendesültével, Józsi bácsi is megszólal:
-Hé bohóc: Neked meg a kurva anyád!! -
#29634
Móricka áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik:
- Úgy kellett, úgy kellett!
Odajön az óvónéni:
- Móricka, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod?
- Igen, mert csúnyát mondott rám.
- Mit modott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!" -
#29633
A rutinosak tudják, hogy az ilyen hosszú szarokat hátulról kell olvasni. Beszopni csak a lámák szokták :) -
YaniMan #29632 ne beszélgess többet vele... : D -
#29631
...
kérem vissza azt az 5 percet az életemből! :D -
Emcsyke #29630 Van a szahara.
Szahara közepén egy kis fogadó.
Itt él a fogadós, egyedül, magányosan.
Nagy magányában, vendég híján egyik reggel kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de az üres, a tietek lehet.
OK, elfogadják.
Másnap reggel ismét kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban
már laknak hárman, de még van hely.
OK, elfogadják.
Harmadnap reggel is kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak hatan, de még van hely.
OK, elfogadják.
Negyedik nap reggel is kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnél kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnék egy egyágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs egyágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak kilencen, de még van számodra hely.
OK, elfogadja.
Ötödiknap felmegy a szobaba.
Kérdezi az első három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, első három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi a Második három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, második három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi a harmadik kis három fekete arab lovas harcost:
Ti, harmadik három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi az utolsó egy kis fekete arab lovas harcost:
Te, utolsó egy kis fekete arab lovas harcos mit szeretnél reggelire?
Én egy teát kérnék.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őt.
Nos, ebből az egészből mi a tanulság?
Hogy a kis fekete arab lovas harcosok 90%-a reggelire kávét iszik..... -
Coco #29629 subba :) -
#29628
A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania? -
#29627
:DD -
#29626
nem :D
egy haver írta iwiwre gondoltam megosztom veletek is :D -
#29625
Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi szabadon lenyúlhatjuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.
Megkérik a cigányasszonyt, hogy mutassa be a gyerekeit.
– Hát ez itt a Gazsi, az a másik a Gazsi, aztán az ott szintén Gazsi, az szintén, az ott a túloldalt a Gazsi, meg az is Gazsi.
– Hát asszony, ha magának minden gyerekét Gazsinak hívják, akkor hogyan hívja őket, amikor csak az egyiknek akar szólni?
– Hát akkor a vezetéknevükön szólítom őket?
-
#29624
A kanibál család cigány(pecsenyé)t sütnek nyárson.
A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
-
#29623
Az optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
Nem lehet hinni ezeknek a feliratoknak...
A múltkor is látom egy ajtón, ki van rá írva, hogy nők,
de kiderült, hogy csak egy WC...
Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket is?
A vallás kísérlet arra, hogy az ember kom-munikáljon az időjárással.
A gondolkodás egy lehetőség, hogy ne csak arra használjuk a fejünket, hogy kidugjuk a pulóverből.
Gyermekeink életének első évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk őket, a következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek már le végre, és fogják be a szájukat.
A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy CD lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
-
#29622
Egy könyvben volt:
Köszönetnyilvánítás:
Köszönöm Lányomnak, Leonorának, akinek lankadatlan együttérzése és bátorítása nélkül e könyvet fele annyi idő alatt írtam volna meg.
(P. G. Wodehouse)
-
#29621
Hát ez valóban mélyreható és tudományos megközelítés volt.
Ezt amúgy tapasztalatból írtad?