Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Ha látsz egyszer egy gyönyörû nõt csodaszép ragyogó szemekkel, elõször gyõzõdj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
Stirlitz - gondolta Hm.
A tavasz utolsó pillanata:
Stirlitz elgnodolkozott azon, vajon hiba volt-e Zdrasztvujtyét köszönnie Müllernek.
- A francba! - gondolta Stirlitz.
- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.
A német szerveknél faji tisztasági intelligenciatesztet dolgoznak ki.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyû számot!
Elsõ jelölt: 67.
Bizottság: Na és miért pont 67? Miért nem 76?
Elsõ jelölt: Nem! 67!
Bizottság feljegyzi: "erõs, árja jellem".
Jön a második jelölt.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyû számot!
Második jelölt: 53.
Bizottság: Na és miért pont 53? Miért nem 35?
Második jelölt: Hát, lehetne éppen 35 is.
Bizottság feljegyzi: "árjához közeli jellem".
Jön a harmadik jelölt, Stirlitz.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyû számot!
Stirlitz: 44.
Bizottság: Na és miért pont 44? Miért nem... Na, Stirlitz, elég volt ezekbõl a hülye zsidó trükkökbõl!
Stirlitz ül egy fa alatt. A fán ül egy madár.
- Holló! - gondolja Stirlitz.
- Any*d! - gondolja a varjú.
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, s meglátta a padlón élettelenül heverõ Müllert.
- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelmérõl. (Ismeretlen Francia Tábornok)
- Itt az algopyrin, vedd be!
- De nem fáj a fejem....
- Akkor dugunk?
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
:D:D
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
-ok
-recccs
-Ki volt az a hülye aki feltalálta a munkát? -A többiek mért nem verték meg?
Elhatározza, hogy az elsõ állatot aki szembe jön, megdugja.
Jön a süni..
Maci felkapja. -NNa most megduglak!!
Süni összegömbölyödik, a medve forgatja a mancsában, és ordít:
-Hol a p*nád? Hol a p*nád??
-Nekem olyan nincsen!
-Mivel mondtad? MIVEL MONDTAD?!?!
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
-Megyen, mi? ÉS ÉN VAGYOK A PARASZT???
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
Csak a faviccek^^
Kiskakas kapirgál a szemétdombon egyszercsak talál egy gyémánt félkrajcárt. Odamegy hozzá a Törökcsászár és elveszi tõle. Erre a kiskakas:
- Törökcsászár add vissza a gyémánt félkrajcáromat!!!
- Tessék...
Mit mond a hülyegyerek az anyjának? apa.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát két fénylõ pontot.
- Kamion - mondja Stirlitz
- A k*rva anyád - mondja a bagoly.
-Mi a legkisebb favicc?
-Fûrészpor.
Miért nem jön ki a medve a barlangból?
...
mert meghalt..
Mit mond a hülyegyerek az anyjának? apa.
-Kopp-Kopp!!!!!!!
-Ki az?
-Tom
-Milyen Tom?
-Nemtom.....
Két tojás beszélget:
-Mit tervezel mára? Mit fogsz ma csinálni?
-JÉZUSOM,EGY BESZÉLÕ TOJÁÁÁS!!!!!!!!!!!!!!!!!
Képzelj el egy pohár tejet. Benne egy játékvonat, mellette egy csokoládé. Mi az?
- ???
Csokoládé tejbevonattal.
miaz, zöld és 4 betû?
zöld
miért jó a kígyónak?
?
nemis jó neki
Megy a medve a sivatagban és ráesik egy erkély.
mijen horrorfilmet néznek a fák?
...
A Texasi Láncfûrészes
-Mi az narancssárga és árt a fogaknak?
-???
-Tégla
2 bizonyítékom is van arra h ön a tettes:
1. önnél volt a gyilkos fegyver
2. csipkebokor vesszõ
hogyan kell esõben sátrat verni?
...
fogj egy botot és üsd!
mért van hátul a mókus farka? mert elöl van a mókus.
Kétmacsak ül a háztetõn.
-guruljunk le!!!-szól az egyik.
Legurultak, és jó volt...
Milyen ruhát hord a medve?
Mackófelsõt.
két pogácsa beszélget.
-képzeld, jelentkeztem a haditengerészetre.
-és felvettek?
-te hülye vagy? egy pogácsát??
Mit mond a hülyegyerek az anyjának? apa.
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
(22:02) <text_killer> hirtelen eszek
(22:02) <text_killer> meg hirtelen iszok
(22:02) <text_killer> de fõleg a 2.
(22:02) <text_killer> :D
(22:02) <nOyz> :D
(22:02) <text_killer> sört is általában húzóra iszom
(22:02) <nOyz> hát én bele is halnék
(22:02) <nOyz> :D
(22:02) <Demonic`> meg a disznót is általában hirtelen eszed
(22:02) <nOyz> :DD
(22:02) <tyler|afk> :D
(22:02) <Demonic`> kimész az ólba, beleharapsz egyet
(22:03) <Demonic`> kis szerencsével az ólkapu nem ragad be a fogad közé
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – > ¯\_(ツ)_/¯
a szakember szemügyre veszi a problémát majd így szól:
-hát ez bizony egy ritka speciális betegség. hát... ezt sajnos le kell vágni.
Béla nem várja meg a fejleményeket, elmegy, felkeres egy jobb orvost.
ott is megmutatja, a doktor így válaszol.
-önnek egy súlyos és ritka betegsége van.
-és mit kell tennem, hogy elmújlon?
-hát... ezt bizony amputálni kell, nincs más megoldás.
-nem!
hõsünk elmegy a város legjobb orvosához, aki igazi szakember.
ittis megmutatja, majd reménykedve megkérdezi:
-doktor úr, ugye nem kell levágni??
-á nem kell... leesik ez magától is!
Pain is inevitable. Suffering is optional.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
-Játsszunk! Kérdezek magától valamit, ha nem tudja a választ, ad nekem 5 dollárt. De ha maga kérdez tõlem és én nem tudom, adok magának 500 dollárt!
-Rendben, gondoltam! Mi az, 3 lába van mikor felmegy a hegyre, és 4 amikor lejön?
Az ember gondolkodik, felhívja az ismerõseit, anyját apját de senki sem tudja.
-Jól van itt az 500 dollárja, de árulja el, mi a megfejtés?
-Fogalmam sincs. Tessék 5 dollár.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
Fiú: "Mi a foglalkozásod?"
Lány: "Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Helpdesk Agent. És neked?"
Fiú: "Ács."
A mentõautó az orvossal, a betegszállítóval, a nõvérrel és egy gyakorlaton lévõ diákkal
épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentõautó vezetõje elengedi a
kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegõt. A
nõvérke rendíthetetlen nyugalommal az elsõsegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja
vele. A vezetõ erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen
a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik,
rángatózik. A nõvér dühösen õt is fejbevágja a dobozzal. Ettõl az azonnal magához tér,
leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is.
Nem kap levegõt, sípol, vergõdik, görcsösen rángatózik. A nõvér ingerülten, hirtelen
mozdulattal õt is fejbevágja, amitol õ is magához tér. A diák, aki korábban kõvéválva a
döbbenettõl meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem
hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen
össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törõdj vele! A nõvér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
Kétféle ember van, aki hugyintás elõtt mos kezet... és aki utána...Én elötte mosok kezet! Ne törõdjetek semmivel, csak a töltényt adogassátok! m a n i a C
Ballag haza a székely a földjérõl hóna alatt 1-1 dinnyével. Találkozik egy turistával, aki eltévedt, és kérdi, merre van a legközelebbi város.
-No, akkor fogja meg a dinnyéket- szól a székely
Itt mutatni kell, ahogy kiveszi a dinnyéket a hóna alól és átadja a turistának.
Aztán látványosan széttárja a kezét és azt mondja:
- Hát mit tudom én?
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
Amugy ez ugy van hogy berugott es leesett az ortoronybol :D
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
- Nekem a nagyapám halt meg Auschwitzban.
- Gyerekek! Egy perces néma csend Pistike nagyapjának tiszteletére! - mondja a tanárnõ.
Valaki megkérdezi:
- Pistike! és miben halt meg a nagyapád
- Leesett az õrtoronyból.
Ha érdekel 8500 ft szinte ingyenes sportfogadási bónusz, írj üzenetet!
- Tündike! Te hány dinnyét bírsz el?
- Kettõt! Egyet a bal, egyet a jobb hónom alá.
- Nagyon ügyes. Pistike, te hány dinnyét tudsz megfogni?
- Hármat, egyet a bal, egyet a jobb hónom alá, egyet pedig a kezeim közé teszek.
- Nagyon ügyes. Móricka, te hány dinnyével bánsz el
- Hattal.
- - Egyet a bal, egyet a jobb hónom alá, egyet a kezeim közé veszek, Pistikét meg a faszomra húzom!
Ha érdekel 8500 ft szinte ingyenes sportfogadási bónusz, írj üzenetet!
- Gyerekek irjatok másnapra olyan mondatokat, amelyekben szerepel a "biztos" szó. A jó osztályzatok természetesen nem maradnak majd el.
Másnap a tanárnõ kikérdezi a diákokat.
- Na Évike mit irtál?
- A testvéremmel kimentünk labdázni, mert biztos labdáznak a többiek is.
- Nagyon jó, ötös. Pityuka
- Megyünk a strandra, biztos jó idõ lesz.
- Szuper, 5-ös. Na te, Móricka
- Nagymamám fogta az ujságot és hátrament a kertbe.
- De hol van ebben a biztos szó
- Hát biztos szarni ment, mert olvasni nem tud.
Ha érdekel 8500 ft szinte ingyenes sportfogadási bónusz, írj üzenetet!
Kétféle ember van, aki hugyintás elõtt mos kezet... és aki utána...Én elötte mosok kezet! Ne törõdjetek semmivel, csak a töltényt adogassátok! m a n i a C
Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze mûvét, elkezdi tologatni a széket. Erre a pincér megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?
Kovács panaszkodik a fõnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?
Délre kaptam idõpontot a nõgyógyászhoz, örültem, hogy délelõtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelõbõl, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.
8:45-re értem haza, nem volt mar idõ újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellõl, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok...
A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, hogy mirõl beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, fõzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenõrzése, stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdõszobából?
- Kidobtam, vegyél elõ másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következõ fiú, és õ is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkébõl:
- Vonósnégyes, vissza!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
- egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy
- a válladnál hozzánõtt testvéred homokos
- te nem vagy az
- ma egy forró randevúja lesz
- csak egy seggetek van
Na, jobban vagy már?
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)