Viccek

jóóóók😄😄

😄D

Olvastam valahol ezeket....
---->>>>>>>>>>>>>>>>>>>
SEX közben (CSAK 18 ÉV FELETTIEKNEK!)


A Balatonon voltunk, én merev részegre ittam magam. Összejöttem egy csajjal és azt akarta hogy aludjak nálluk. Elmentunk hozzájuk, kb másfél órás aktus után én már megmozdulni nem tudtam. Kegyetlen fáradt és részeg voltam. A csaj meg bírta volna tovább és azt mondja nekem:
- Ne hagyjuk abba van meg egy csomó fölösleges energiám.
Mire én:
- Akkor fuss 2,3 kört a nyaraló körül, vagy majd holnap csúzdázunk a strandon.
A csaj vette a lapot és jót röhögtünk.





Egy pár egy alkalommal a klasszikus pózban már a csúcshoz közel. A csaj hevesen rugkapálozik, erre a srác: "Ha lerugod a Metallica posztert, esküszöm kiváglak!"





Emlekeim közt kutakodva eszembe jutott meg egy nevetésre ingerlõ élmény. Kedvesemmel voltunk, én felette térdeltem. Rajta volt egy fehér poló AJAX felirattal (már ez nevetséges volt) amelyet kértem, hogy vegyen le.
A párbeszéd így hangzott:
* Minek Rád ez az AJAX-os poló? Mi vagy Te...
* Surolószer.
* Érzem...





Nappaliban a bekapcsolva felejtett TV elõtt a kanapén többedszerre megy a téma, idõközben elkezdõdott a Southpark... sanda pillantasok a TV felé... az egyik törpe valami iszonyat cifrát káromkodott, erre egyszerre röhögés...
- Te is nézed?
- Ühüüüm...





Amikor mind a ketten oldalt fekszetek ugy adod neki az ívet a lány megszólal: ne lökdöss már alszom!!





A pár éppen poziciót vált, de behatolás elõtt a lány meg 1 kicsit simogatja a "szerszámot" a következõ pillanatban a fiú elélvez a lány hasára. Erre a lány: na, ezért már kár lett volna berakni.





akció után: "sajnálom drágám, ugyanannyi idõd lett volna rá..."





Kedvesemmel a kiszállasos módszert alkalmaztuk, megy a csillaghullas, közeleg a vég, párom kiveszi, elélvez, én zsebkendõbe gyûjtöm a végterméket (viva la higienia).Õ elveszi tõlem a zsepit, tudományosan szemrevételezi az "anyagot", majd beszól:
- Egy hianyzik!





Iszonyúan forró a hangulat, az elõjáték lassan átcsap valami egeszén másba. Jön az obligát kérdés: Hogyan szeretnéd? (ertsd: ki legyen alul, felül )
Baratnéni válasza: Nagyon.





Egy régebbi barátnõmmel esett meg, hogy a hölgy feltétlen meg akart egy rádiómûsort hallgatni. Be is programozta a rádiót amolyan ébresztõóra-módra mûködött), nehogy lemaradjon a kezdésrõl. Közben elkezdtünk fogdosódni, nyalakodni stb. A lényeg, hogy már jól benne jártunk (azaz jártam én...), mikor a beprogramozott rádió bekapcsolt.
Mire a hölgy: - Hú, kezdõdik. Neked sok van még?
Én, elgondolkodva: - Hát, tulajdonképp be birnám fejezni.
Erre megforditott, õ került felülre, és olyan vágtába kezdett, hogy köpni-nyelni nem tudtam.
Nem is tartott onnantól tovább 10 másodpercnél. Aztan úgy, meztelenül odaült a rádió mellé.
Azért rendes volt...





Kocsiban ûlünk barátnõmmel (én vezetek).
- Tudsz a vezetés mellett másra is figyelni? (beszélgetni akart, vagy mittomen mit)
- Ja , de akkor köpd ki a rágód, mert ha rácsavarodik, akkor belehalhatok egy esetleges keringesi elégtelenségbe...





L: Ne már... Kit akarsz!?
F: ??? Természetesen téged!!!!
L: Hülye!!! Úgy értem kitakarod a lábamat. 😊





A szüzességem elvesztésénél (huhh de rég volt):
* Vigyázz, hogy egy csepp se kerüljön belém....
-Ekkor már 1x elmentem





* Kérlek, tedd még bentebb !!!!
* Sajnos nem megy jobban, kívül már ütközik.





Aktus közben:
Lány: - Mi ez a zaj?
Fiú: - Mi lenne? Apádék dugnak a szomszédbán...
L: - Ah az ki van zárva!
F: - Ha nekünk lehet nekik mért nem?
L: - Akkor sem hiszem el...
F: - Jó, ezek szerint nekünk sem lehet. Nem tudnál esetleg koncentrálni ide is?
L: - Mi minden nap csinaljuk, õk kétszer egy évben, ez érdekesebb!
F: - Ugye nem probléma, ha én most abbahagyom?





Házibuli, WC-zuhanyzó egyben, "nemszomjas" állapotban ülök a budin, kezemben újság, számból kilóg a cigi. Bejönnek valakik, a hangokbol ítélve a házigazda bátyja és az egyik srác barátnõje. Elkezdik egymásról szaggatni a ruhát amibõl én semmit nem látok,de mindent hallani tökéletesen... Bevonulnak a zuhanyzóba és a hangokból ítelve elkezdik maszirozni egymást könnyû elõjátékként aktív vízcsobogas mellett. Srac diszkrét kérdése:
- Mi lenne ha bejönne valaki? Mondjuk a barátod...
Mire a lány:
- Ha azt elhitte, hogy szûz vagyok, azt is elhinne, hogy rosszul lettem es ez egészségügyi masszázs...





Egy ismerõsöm barátnéje arra izgult fel, ha szeretkezés közben malacságokat suttogtak a fülébe. A baratõm elõtti fiúja egy egyszerûbb arcú srác volt, és hempergés közben a következõ párbeszéd zajlott le köztük:
- Mondj valami durvát!
- A kuurva anyádat!





Anno, meg a KISZ-es idõkben szervezett epitõtáborban utolsó este beton részegre ittam magam és a tábori diszkoban felcsíptem egy Egészségügyis csajt. Nagynehezen eljutottunk a szobájáig én pedig kellõen részeg állapotomban ráfaküdtem a leányzóra és borzasztóan elkezdtem nyomni neki. Én baromira élveztem a dolgot, gondoltam én vagyok a világ legnagyobb csõdöre, mikor egy jó 10 perces erölködés után rámszólt a lány:
"Mi lenne, ha nemcsak a szõrt bodorítanád?"





Helyszín: egy házibuli Pápán
Szereplõk: 1 db fiú 1 db lány
Most látják egymást elpször, pihennek az egyik ágyon.
Lány: - Olyan érzeki a füled!
Fiu : - Akkor miért a sliccem gombolod? Na, megyek hanyni...





Ismerõsöm barátnõjével az ágyban huncutkodik, egy szobával arrébb a család vacsizik. Hogy elfedje a zajokat, TV ezerrel üvölt,(akkor meg) Mindent vagy Semmit, Vágó épp a görög-latin irodalom témakörben vájkál. Akció közben szépen halad a maga útján, játékosnak fingja nincs a megoldásról. Ismerõsöm nem bírja tovább és benyögi a megoldást: EPILOGUS!,majd elélvez.





Egyik ismerõsöm megismerkedet egy lánnyal. A lány egész randi alatt nem igazán szólt, mindig csak hummogott. Amikor este a srác ágyában kötöttek ki és már egész forró volt a dolog, a lányból kitört:
- Moft jó fimogafd a teftem!





F: Padlószönyegen többet nem szeretkezünk... lenyuzza a bõrt a térdemrõl...
L: Bazzmeg... mi lenne, ha éreznéd a hátamat...





Hallottam egyszer egy történetet, ami nagyon megragadott. Alaposan belemerültek már az érintettek a szeretkezésbe, mikor a leány elragdtatásában a következõket mondta a fiújának:
- Basszál, csak baasszál szét Te gumi faszú baszó Isten!
A fiu erre olyan röhöglsben tört ki, hogy mindjárt pár perc "technikai" szünetet kért, s mely után még nagyobb hevvel folytattak a szeretkezest.

errõl eszembe jutott egy jó😊

<#nevetes1><#nyes>

#27121
#27122

<#worship><#worship>

ez kemény volt emcsi 😄 xD

> Egy borongós õszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és
> megkérdezi:
> - Milyen lesz a tél?
> - Kemény hideg tél lesz.
> - Biztos?
> - Biztos.
> - Gyûjtsek fát?
> - Még kérded? Gyûjts!
> - A családom is gyûjtsön?
> - A családod is.
> - Az egész törzs gyûjtsön?
> - Az egész törzs...persze.
> Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni.
> Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek?
> Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
> - Milyen lesz a tél?
> - Kemény, hideg tél lesz.
> - Biztos?
> - Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok
> már mindenfelé gyûjtik a fát...

<#hehe>

Paula nagyon ronda volt. Annyira ronda, hogy soha nem volt barátja, de még
az ismeros férfiak is átmentek az út túlsó oldalára, ha meglátták. Mély
depresszióba esett, majd elment egy terapeutához, hogy segítsen rajta.
- Kedvesem, magának soha nem lesz szerencséje a szerelemben. De ha hisz a
reinkarnációban, egy következo életében újjászületik és a férfiak a lábai
elott hevernek majd.
Paula nagyon boldog és izgatott lett, felállt a közeli híd korlátjára és a
halálon morfondírozott:
- Minél elobb halok meg, annál hamarabb kezdodik a következo, boldog
életem - és leugrott.
De csodával határos módon nem halt meg. Egy teherautónyi banánszállítmány
közepébe pottyant és elveszítette az eszméletét. Még nem tért egészen
magához, mikor félig kábult állapotban tapogatni kezdett maga körül, majd
arcán széles mosollyal megszólalt:
- Kérem, uraim, csak egyesével!

Egy ifjú házaspár lemegy a Balatonra nyaralni, de a szúnyogok már este 8 körül bekergetik õket a házba.
Látják, hogy a szomszéd nyaralóban nagyban megy a kerti-party, ezért átmennek megkérdezni, hogy miért nem csípik õket szét a szúnyogok.
A házigazda válaszol is:
- Bekenjük az anyóst mézzel, és kiültetjük a kert közepére.
Mire a másik férfi értetlenül:
- De nem kaparja magát széjjel???
- Á, dehogy! Béna.



Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a mokka a szemed alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "mingyárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "én is!"
Én meg bementem elköszönni.

Az öreg arab emberke new yorkba költözik és vesz egy kis házat, kertel, de már olyan öreg hogy a kertet nem tudja megmunkálni, felásni
ir a fiának egy e-mailt hogy segitsen már neki felásni a kertet.
hamarosan jön a válasz a fiától:
-ne ásd fel a kertet mer ott relytettem el azt a bizonyos dolgot.
Másnap kopogtat az areb nál az FBI, a CIA és a nemzetbiztonsági hivatal.
át kutatják a házat, fel ássák a kertet de nem találnak semmit.
rövid idö elteltével jön egy e-mail az öreg arab fiátol:
szia apám, hát csak ennyit tudtam tenni érted, további szép napot!

lol

XD

<#vigyor5>

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát hogy év végén megengedhedte magának, hogy a traktor mellé, a Wartburg helyébe egy szép Mercédeszt vásároljon. Elment az elsõ útjába esõ szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetszõ Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról megkérdezte, ha már ilyen szép árat fizet érte, milyen extrák vannak a kocsihoz. Semmi extra, mondta a szalonos s felsorolta hogy miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet? - kérdezte Józsi bácsi. Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nem voltmit tenni, külö kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága egyre csak bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkezõ akadt. az illetõ nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rajka föl a teherautóra és szállítsa a hétvégi házához hangulatnak. De izibe a számlát küldje el postán. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy rakta fel a teherautóra a jószágot. De mielõtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, ki fia-borja ez a vevõ?
- A Mercédesznél dolgozik - mondta az ember és átadott egy névjegykártyát. - Valami fejes.
- Aha - válaszolta Jószi bácsi, és elbúcsúztak
Józsi bécsi beballagott a konyhába, elõvette a legnagypobb számlatömbjét, és nekilátott:

Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró

Felár:

- színválaszték: tarka 50,- euró
- marhabõr huzat 100,- euró
- termo üzemû tejtartó 50,- euró
- 4 db lefejtõszelep 12,5,- euró
- 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5,- euró/db
- trágyázó berendezés (bio) 60,- euró
- téli, nyári paták 28,- euró
- patánként üzemeltethetõ elsõ- és hátsófék 70,- euró
- kipörgetésbiztos lábak 20,- euró
- félautomata légycsapó 20,- euró
- polifónikus dallamkürt "bú" hangzással 70,- euró
- külön-külön lecsukható szemek 60,- euró
- kérõdzõ típusú hajtóanyag hasznosítás 150,- euró
- színre fújt, behajtható fülek 20,- euró
- a hátulján fûtött kesztyûtartó 30,- euró
- 100 liter, vagy 2 hét teljeskörû garancia 80,- euró

Összes felár: 893 euró

A teljes ára: 1.893,- euró

<#nevetes1><#nevetes1><#nevetes1>

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
mûsorszámot adta elõ. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idõ
után mûsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset
miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a
papagáj. Néhány napig mindkettõ egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom b*meg! Hol a hajó?

off:
mik voltak?

megdugták a szatírok, má nem szûz.

én sem értem, valaki magyarázza már el...

ez amugy is regi vicc volt <#zavart2>

Elbaszott vicceknél megesik😊

nem véletlen van kiemelve a SZÛZ

😄D komoly

csak te

ezt csak én nem értem ?

SZÛZ Máriát kergetik a szatírok. berohan a telefonfülkébe, felhívja Jézust.
-Jézus segíts!
-Most nem érek rá,majd hívj vissza késõbb.
kis idõ elteltével...
-helló Jézus itt Mária.

ez sok hülye ovis mit csinál? bann már pls!

<#banplz>

fgdés8438578kapdbeafaszomtemajom897r93hfehs894h

szívesen

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a
válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta elso tanúját,
egy idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tole:

- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam beloled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod õket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprõnek. Igen, persze hogy
ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi
gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és
megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védoügyvédet?
- Hát persze. A védoügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
italos természetu, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is
csalja a feleségét méghozzá három novel, az egyik a maga felesége, ügyész
úr... Igen, ismerem.

A védoügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytol, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy
börtönben fog megrohadni.

a lényeg az hogyweoajv89ü4hq7bv9 és azér a cebn864zf5747i ,
vagyis wrbvtuio9 v42 vq47ö1v5hu894v5h <#rinya>
szoval awecjkbq3478 34ft584t864568tn nt 6f nf6tn fgge8rfgo8 klpaskopnkovfnjv niqeq4584cg41hgf5c8 .

<#help>

<#felkialtas><#hehe>

nem értem a kérgshklésdkhlkghkoetkh5okh4khl4khlk4lhk42ékho4kh5ok4pkhpk4hpk
pkgkhogoko4khok54opkhp4kkh4okh45pok45okglrkggkhlkgfkhlk4l4lkhk!

y6c4yx6f4s4sd56g4s6d5g46xcv4vsadvsdvgfsd5vg4s6cv46sdv46dv6s5v56sd4v

ja és
asd6+as5d+5sd6+5a5dfs56d46v+6vds56v456d4vs8dv4sdvsdvsvsdsvsfbvn-véxlbkléks.-,cv m.snmiosmvéavm fmsklmbvb

de hogy valami értelmeste is írjak sztem dwe wexhkwebdfu6fgqr76455bb 8b t5f45 t8f5 478gf 45f8uiaecgfqegfexhkwebdfu6fgqr76455bb 8b t5f45 t8f5 478gf 45f8uiaecgfqegfexhkwebdfu6fgqr76455bb 8b t5f45 t8f5 478gf 45f8uiaecgfqegfwecwiucwbhcg zieg uiwerécu 54654 45kofj9835hfn f534fjio???

kösz annak aki válszol

vótmá

hopsz ezt ezilrtam
aszt akartam irni hoyg

weuicgiu uie bqfrqv oeirhjc98e erc c89echz3984q4h 13h94fzq9f 89f1985h149psiodxnh weuicgiu uie bqfrqv oeirhjc98e erc c89echz3984q4h 13h94fzq9f 89f1985h149psiodxnhweuicgiu uie bqfrqv oeirhjc98e erc c89echz3984q4h 13h94fzq9f 89f1985h149psiodxnhweuicgiu uie bqfrqv oeirhjc98e erc c89echz3984q4h 13h94fzq9f 89f1985h149psiodxnhweuicgiu uie bqfrqv oeirhjc98e erc c89echz3984q4h 13h94fzq9f 89f1985h149psiodxnhweuicgiu uie bqfrqv oeirhjc98e erc c89echz3984q4h 13h94fzq9f 89f1985h149psiodxnhweuicgiu uie bqfrqv oeirhjc98e erc c89echz3984q4h 13h94fzq9f 89f1985h149psiodxnhweuicgiu uie bqfrqv oeirhjc98e erc c89echz3984q4h 13h94fzq9f 89f1985h149psiodxnhweuicgiu uie bqfrqv oeirhjc98e erc c89echz3984q4h 13h94fzq9f 89f1985h149psiodxnhweuicgiu uie bqfrqv oeirhjc98e erc c89echz3984q4h 13h94fzq9f 89f1985h149psiodxnhweuicgiu uie bqfrqv oeirhjc98e erc c89echz3984q4h 13h94fzq9f 89f1985h149psiodxnhweuicgiu uie bqfrqv oeirhjc98e erc c89echz3984q4h 13h94fzq9f 89f1985h149psiodxnhweuicgiu uie bqfrqv oeirhjc98e erc c89echz3984q4h 13h94fzq9f 89f1985h149psiodxnhweuicgiu uie bqfrqv oeirhjc98e erc c89echz3984q4h 13h94fzq9f 89f1985h149psiodxnhweuicgiu uie bqfrqv oeirhjc98e erc c89echz3984q4h 13h94fzq9f 89f1985h149psiodxnhweuicgiu uie bqfrqv oeirhjc98e erc c89echz3984q4h 13h94fzq9f 89f1985h149psiodxnhweuicgiu uie bqfrqv oeirhjc98e erc c89echz3984q4h 13h94fzq9f 89f1985h149psiodxnhweuicgiu uie bqfrqv oeirhjc98e erc c89echz3984q4h 13h94fzq9f 89f1985h149psiodxnh

legyen margitsziget<#idiota>

miért pont Arizona?<#idiota>

Majdnem összejött.

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetérõl.
- Ó, minden gyönyörû, az ég kék, gyönyörû növényzet, szép virágok, süt a nap....
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk , azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
A nõ egy kicsit sértõdötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.

😄D

Õsi, de jó. <#eljen>

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idõ múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstõl.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye !

vótmá, de szeretem:

A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.

BÁZZEEE😄D

jujj ez hatamas.