Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
holnapra vki egy másik verziót pls!
-Ki volt az a hülye aki feltalálta a munkát? -A többiek mért nem verték meg?
practitioner of the forbidden arts of death
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
"Egy korsó sört! Az Audisoknak meg a rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp
egy
hatalmasat a földre. Mindenki meglepõdik.
Míg kamionosunk a rendelésére vár folyamamtosan csak
ismételgeti: "Az Audis rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp mindig hozzá egy
jókorát.
Mindenkit egyre jobban irritál a viselkedése, mire a kocsmáros odamegy a
köpködõshöz: "Legyen szives, hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A
végén még elûzi az összes vendégemet!"
De ez csak egyre tovább: "Az Audis rohadt kurva anyját!" és tovább
köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi a franc ütött beléd!?"
Mire ez: "Hát idefigyelj! Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam,és
beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély. Ekkor megáll egy Q7-es Audi, a
rohadt kurva anyját! Pfuj! (megint köp).
"Kihúzzalak?"- kérdi az Audis.
Mire én: "Ha sikerül, bazd meg, esküszöm, leszoplak!"
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
Helyesírással mi van? 😞
practitioner of the forbidden arts of death
Tanulok, mert a befektetett energia egyszer meghozza gyümölcsét...és mint tudjuk, a gyümölcsből pálinkát lehet főzni! ;) http://nyaralasitthon.com
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
számomra igen viccesek az emesés reklámok......😄 de számtalan videót lehet találni róla itt ott ...😄
mindenesetre a malacka dal viszi nálam a pálmát....😄😄:😄
Tanár:
-Hol tanultál meg úszni?
Gyerek:
-Hát a vízben!<#idiota>
a kínai orosz határ mentén egy békésen szántogató orosz kombájnra rálõtt egy kínai harckocsi. a kombájn viszonozta a tüzet, majd elrepült.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
- ???
- n***e.
<#idiota>
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a lábaközét. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van.
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!
Áll a sas a szakadék széllén, lenéz, majd aláveti magát...
Zuhan, zuhan, 10 cm-re a talajtol széttárja szárnyait, a szél belekap é felrepíti. Látja ezt a szarka:
- Mit csinálsz, sas?
- Lazulok, vazze, lazulok...
- Lazulhatok én is?
- Gyere.
Ketten állnak már a szakadék szélén, alávetik magukat, zuhannak, zuhannak, 10 cm-re a talajtol széttárják szárnyukat, a szél belekap, és már repulnek is. Látja ezt a róka:
- Mit csináltok sas?
- Lazulunk, vazze, lazulunk.
- Lazulhatok én is?
- Gyere.
Hárman állnak a szakadék szélén, alávetik magukat, 10 cm-re a a talajtol megkérdi a sas:
- Róka, tudsz repulni?
- Nem.
- Hu, de lazaaa...
Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szõke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nõ hazaviszi a kutyát. Levetkõzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nõ dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!
Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnõd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet.
A vonaton egy fülkében utazik egy dögös szõke nõ, egy apáca, egy angol és egy ír férfi. A szerelvény alagútba ér, sötét lesz, mikor hirtelen egy pofon csattan, és mikor elhagyják az alagutat, az angol arca piros, és az állát fájlalja.
A szõke nõ így gondolkozik magában: "az angol biztos megpróbált hozzám érni, az apáca észrevette valahogy, és jól felképelte..."
Az apáca: "az angol biztos a szõkét fogdosta, az meg jól felpofozta..."
Az angol: "tipikus... az ír letapizza a nõt, erre az meg engem vág pofán..."
Az ír: "Remélem hamarosan megint alagútba érünk, és akkor megint bemoshatok egyet az angol disznónak..."
Fiú: Apu, veszel nekem egy hitech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 8 gigás hard diskkel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni??
Apa: Édes fiam nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
12 éves korban a siker az, ha barátaid vannak
18 éves korban a siker a vezetõi jogosítvány
20 éves korban a siker a szex
35 éves korban a siker a pénz
50 éves korban a siker a pénz
60 éves korban a siker a szex
70 éves korban a siker a vezetõi jogosítvány
75 éves korban a siker az, ha barátaid vannak
80 éves korban a siker az, ha nem csinálsz be
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
én meg a fogamat tudom<#nezze>
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
-Ki volt az a hülye aki feltalálta a munkát? -A többiek mért nem verték meg?
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
practitioner of the forbidden arts of death
Tanulok, mert a befektetett energia egyszer meghozza gyümölcsét...és mint tudjuk, a gyümölcsből pálinkát lehet főzni! ;) http://nyaralasitthon.com
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
A legegyszerûbb módon úgy írhatjuk le a különbözõ
stílusokat, ha vesszük a következõ alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány
elrabolt egy gyönyörû királylányt, és egy hõs lovag a megmentésére
indul. Mi történik?
HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a
sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.
GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2
percig, majd távozik.
POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik,
kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt
erdõ közepén szerelmeskednek.
TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyõzi a sárkányt, megmenti a
királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzõn.
FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedûn, sípon,
dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a
rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.
VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas
csatabárdjával megöli a sárkányt, megfõzi, majd megeszi, halálra
erõszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti,
mielõtt elmenne.
DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a
királylányt, õt is megöli, majd távozik.
DARK METÁL: A lovag megjelenik, széttépi a sárkányt, kiszívja a lány
vérét, magáévá teszi, majd visszabújik a kopórsójába.
BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet
karóba húzza a kastély elõtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik
a vérébõl, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a
kastély elõtt karóba húzza.
GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a
kastély elõtti mezõn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá
teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsõségeit,
harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül
negyedjére is magáévá teszi.
DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy
sosem tudná legyõzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A
sárkány felfalja õt és a királylányt is.
PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a
kastély elõtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a
királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elõ, amibe a
konzervatóriumban végzõsként tanult összes technikáját beleszövi. A
királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.
GLAM METÁL: Az érkezõ lovagot meglátva a sárkány röhögõ görcsöt
kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány
sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörû rózsaszínre festeni a
kastélyt.
INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bõrkabátban érezik, obszcén
kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobó emberek
kikísérik a meseerdõbõl.
KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és
egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé
kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a
hercegnõ "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így
válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság elõtti szexben."
SZIMFÓNIKUS METÁL:
A távolban feltûnõ kb 200 lovasra utaló porfelhõt látván
a sárkány elmenekül a hatalmas túlerõ elõl.Csak mikor
a vár alá érnek,akkor derül ki,hogy az egy szem lovaggal
199 apród érkezett.Míg a lovag hihetetlenül körülményesen
magáévá teszi a királylányt,addig az apródok az utolsó szögig
kilopják a várat.
GOTHIC METÁL:
A lovag hosszú fekete lebernyegben,fehérre meszelt arccal
érkezik.A vár köré von egy nagy fekete függönyt,majd sejtelmes
gyertyafényeket gyújt,és síron túli hátborzongató hangokat ad
elõ gitárjából,amitõl a sárkány és a királylány is szívinfarktust
kap.A lovag mindkettejüket végsõ nyugalomra helyezi a vár titkos
kazamatáiban lévõ kriptában,és továbbmegy a következõ vár felé.
OPERA METÁL:
A lovag teljes vértben érkezik.Tökéletes technikával elõadott
magas C hanggal lerobbantja a sárkány fejét.Mikor leveszi a sisakot,
kiderül hogy nõ,így a királylánnyal együtt a Heavy Metal lovag
keresésére indulnak.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
Ha már nyakig szarban vagy, adj hálát Istennek: \"Köszönöm, Uram, hogy legalább nem hullámzik!\"
nézz utána,nem lehetetlen😊
Ha jól emlékszem Brainiac-be mikor ezt mondták,akkor beküldtek több tucat képek a nézõk, amint megnyalják a könyökük. Szóval ezeken a tényeken még kicsit csiszolj😊
You\'ll never walk alone!
- Nem tudod megnyalni a saját könyöködet?
- A krokodil nem tudja kiölteni a nyelvét.
- A garnélarák szíve a fejében van.
- Egy tanulmány, melynek során 200 ezer struccot figyeltek 80 évig, megállapította, hogy azok egyszer sem dugták a fejüket a homokba.
- A malacok nem tudnak felnézni az égre.
- Az emberiség 50%-a sosem beszélt telefonon.
- Sem a patkány, sem a ló nem tud hányni.
- Ha egy igazán nagyot tüsszentesz, eltörheted a bordád.
- A patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy 1,5 év alatt lehet akár egy
millió utóduk is.
És az emberek 95%-a megpróbálja megnyalni a könyökét, miközben ezt elolvassa.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
SoF II: C4z0rla
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
-Aggyáléccivalamirostosaaat!!
Bárkeeper veszi a lapot
-butorlap jólesz??
:-D
http://www.flickr.com/people/46265283@N06/
