41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#29981
:Dddddddddd -
#29980
Fölküldik a dadogóst a hajó kilátójára hogy szóljon ha ellenséges hajó jön!
-Megszólal a dadogós
-Hajó! Hajó! Hajó!
-Mindenki beugrik a vízbe
-Ha jól látom cápák jönnek! -
zerosdfd #29979 Azt akarja a nagymama, hogy ezúttal a lánya is olyan dühös legyen(az unokájára), mint ő volt annak idején.. -
Vardar #29978 9-est nem értem. Elmagyarázná valaki? -
Neoncsoves #29977 Mit csinál a cigány ha unatkozik?
-???
-Bassza a rezet. -
zerosdfd #29976 Lehet, hogy elbaszta, de a viccén 4-en biztos nevettek.
-
#29975
elbasztad. -
#29974
A székely fia bevonul katonának. Búcsúzóul az apja egy hatalmas pofont kever le neki, majd megszólal:
- Fiam, ezt soha senki mástól ne t?rd el semmilyen körülmények között!
Lány az anyjához:
- Anyu, te az én helyzetemben férjhez mennél a Péterhez?
- Kislányom, nézz a tükörbe. Én a te helyedben bárkihez férjez mennék.
A táblánál felel? diákot sürgeti a tanár:
- Siess fiam, mert mindjárt kicsengetnek!
- Erre várok én is.
Két halász beszélget:
- Szerinted miért van az, hogy a feleségek pontosan emlékeznek a házasságkötésük napjára, a férjek pedig nem? - kérdezi az egyik.
- Egyszer?. Te emlékszel arra a napra, amikor azt a hatalmas harcsát fogtad?
- Persze.
- Na látod. A harcsa már elfelejtette.
Az iskolában két gyerek beszélget:
- Az én papám pilóta. És a tied mit csinál?
- Amit a mamám parancsol neki.
Két paraszt beszélget:
- Mondja, maga miért fogja be a díjnyertes tenyészbikáját a járomba?
- Mert azt akarom, hogy tanulja meg: egyszer fenn, egyszer lent.
A grófné így szól a grófhoz:
- A dada elvesztette a mi kisfiunkat.
- Hallatlan! - mondja a férj - Elsején vond le a béréb?l.
_______________________________________________________________________________________
Túl sokszor láttad a Mátrixot, ha...
1. Számtek vizsgán hét monitort igényelsz.
2. Már a bootolásnál kiírt szövegekb?l is csak "sz?kéket, barnákat, feketéket" látsz.
3. Vizsga alatt el?kapod a mobilodat, és beleüvöltesz: "Gyorsan mutass egy kijáratot!"
4. A tanárok a tételsort nyújtják feléd, de te csak kék, és piros piruláknak látod ?ket.
5. Az egyetemi mosdókban, már az összes tükröt megbökdösted.
6. Az aula fala a te lábnyomaiddal van tele.
7. Nem vagy hajlandó levenni a napszemüvegedet.
8. A menzán odaszólsz a konyhásnak: "Nincs kanál!"
9. Már csak a piros ruhás n?k után fordulsz meg az utcán.
10. A Dékánt következetesen Orákulumnak szólítod.
11. Kiviszed a házvezet?n?d szemetét.
12. Amikor az utcán hazafelé bandukolva megszólal a telefonf&u! uml;lke, ami mellett elhaladsz , izgatottan körbenézel.
13. Mikor harmadszor mész egy tárgyból újra vizsgázni, csak annyit mondasz: "Á, Deja Vue"
14. Fizeted az adót.
15. Az M&M cukrokból kiválogatod a pirosakat, és másoknak adod.
______________________________________________________________________________________
Medve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, majd továbbment.
Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik kupacot lát a medve. Tetején a vakonddal.
- Köööörr kö--özepééén állok... - énekli a vakond részegen.
Nyuszika a rókához:
- Róka! Hogyan szólítsalak? Róka néninek, róka bácsinak, vagy csak egyszerüen lerókázzalak?
- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány...
Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?
Szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van,
visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
-mi az abszolút szemétség?
-muterodat lelökni a lépcsőn és megkérdezni tőle hogy hova siet! biggrin.gif
-------------
-Mi az abszolút bátorság?
-???
-Hashajtóra altatót bevenni
---------------------------
Miért drága az elvált Barbie?
-Mert adják hozzá Ken autóját,Ken házát, és Ken nyaralóját...
-------------------------------------
mi az abszolút szemétség?
megilyeszteni egy struccot a betonon!
-------------------------------------
Hogy hívják a mexikói rigót? Rodrigó
Hogy hívják a cseh postást? Holacsek
-------------------
Egy ember támolyog be már-már félholtra verve a klinikára. Kérdezi az orvos:
-Mi történt magával jóember?
-Az úgy kezdődött doktor úr, hogy nekimentem egy zsiráfnak.
-...Egy zsiráfnak?!...
-Igen! Aztán nekemjött egy UFO.
-Persze, egy UFO...
-Pontosan! Aztán meg lefejeltem egy angyalkát!
-És mi történt végül?
-Leállították a körhintát...
----------------------------------
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója....
Móricka egy nagy táblát tart a falu végén: "Közel a vég!" Egy autós
arra megy, de csak legyint a tábla láttán és beszól Mórickának:
- Szektás köcsög! - azzal nagy gázt ad. Hamarosan csörömpölés
hallatszik a kanyaron túlról. A körzeti megbízott futva jön:
- Móricka, ne szórakozz már, hányszor mondjam hogy azt kell kiírnod a
táblára, hogy "Állj, a híd leszakadt!"
Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről?
A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!
Háborúzni a békéért olyan mint szeretkezni a szüzességért.
A Világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagytok rá.
A tanító névi kérdezi az iskolában a gyerekeket:
-Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
-Medve! - kiabálják a gyerekek.
-Jó a gondolat - mondja a tanító névi -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
-Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
-Béka! - kiabálják a gyerekek.
-Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
-Mi az, amit ha tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s
mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
-Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra..
amit a reklámokból megtanulhatunk:
- A barátnom sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom...
- Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik.
- Tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusan simogatni a testedet.
- Ha torna elott megfürdesz, azt mindenki egybol észreveszi rajtad és szóvá is teszik.
- Bizonyos tusfürdok azonnali orgazmust okoznak.
- Mosolyogva, erolködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni.
- A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd, nem baj, majd vesz a sofor.
- Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az elozo...
- Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.
- Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.
- Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.
- Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni,vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!
- Minden anyuka 20-25 éves.
- Ha teát iszol, megnyugodsz és teljesen megtisztulsz.
- Az ezer Ft-os futoszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.
- Aki ránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves...
- Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!
- Most már Valentin-napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!
- A csokoládéevés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható.
- Minden nonek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.
- Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak.
- Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdoszoba és a konyha.
- Minden gyerek ruháján a következo foltok találhatóak: fu, sár, fagyi,csoki, fozelék.
- Minden autó környezetbarát.
- Minden üzemanyag környezetbarát.
- Minden olaj környezetbarát.
- A mosógépszerelok és a fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.
- Életed legnagyobb problémája a vízko, mert minden csempe vízköves.
- Minden mosógép vízköves.
- Minden csap vízköves.
- Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak.
- Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.
- Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.
- Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol.
- Ha margarint eszel, nem is lesz koleszterinszinted.
- Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.
- A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
- A mosógépében mindig ronda vízköves futoszál van.
- Az arckrémedtol 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.
- A tusfürdodtol újabb 10 évvel fiatalabb lesz a boröd.
- A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned.
> >
- A fürdoszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve.
- A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj.
- A nappalidról nem is beszéjünk, mert az minimum 60 nm.
- Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymót.
- A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat.
- Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.
- Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyozve juthatsz.
- Minden pizzafutárnak és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.
Valójában csak hiszed, hogy te mosogatsz, igazából a mosószer önmuködö...
Ha vizet öntünk a betétre, majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.
A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.
A potenciális vásárlóközönség a reklámok összetétele alapján izzad, korpás a haja, folyamatosan menstruál, magát állandóan leeszi, és szenved a vízköves mosógép miatt.
Csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után. (Vagy az egy teljesen új
zokni?)
Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja, és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásán, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is...
Ha egy bizonyos üdítot iszol, csúúúcsszuper csaj leszel...
Ha chat-elsz, tuti, hogy akivel randit beszélsz meg, a szomszédod!
Minden pici maci szereti simizni, szagizni a rucid!!!
Ne mosogass, mert ha anyád meglát, ezentúl mindig neked kell majd.
Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod. Ezen kívül otthon se lesz idod semmire, csak a tanulásra.
A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzásdobozt.
A nok a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni a közönségre!
A három éves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytol két perc alatt nonek 10 centit.
Két nap múlva minden topmodell lába szorös, ha nem szortelenítokrémezi.
Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont.
Minden bank csak teérted dolgozik, és nem is számít nekik a pénz...
bocsi kicsiket unatkoztam Jo szorakozast -
#29973
------------------------------------------------------------------------------
Két farmer elmegy a gyalog 3 napra eső vásárba disznót venni. Meg is vásárolják a disznókat, hazafelé tartanak gyalogosan, amikor az egyikük megszólal:
- Te, Joe, hogyan fogjuk mi ezeket a disznókat megkülönböztetni?
- Szerintem az egyiknek levágjuk a fülét, az lesz a tied. Megtörténik. Mennek tovább. Kis idő múlva a disznók összeverekednek, mindkettőnek hiányzik a füle.
- Most mit tegyünk?
- Egyiknek levágjuk a farkát, az lesz a tied.
Ezt is megtették, mentek tovább. Újra összeverekedett a két disznó, mindkettő farka hiányzik.
- Na mos! t mit tegyünk, Joe?
- Vágjuk le az egyik bal hátsó lábát.
- De az kegyetlenség!
- Akkor tudod mit, Jim? Legyen tied a fekete, enyém a rózsaszín
1. Pistike kenyeret majszol, amikor véletlenül elejti azt. Mikor felveszi, és már éppen harapna bele, az anyja rászól:
- Ugyan Pistike, ne egyél belőle! Teli van bacilusokkal!
Pistike elkezdi nézegetni a kenyeret, majd megszólal:
- Persze, a Jézuska, a Télapó meg a bacilusok! Mindig beszéltek róluk, de még egyiket se láttam!
2. - Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
- kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat!
- válaszolja a Télapó.
3. Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitől...
4. - Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól?
- Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig.
5. - Mondd, Télapó, miért takartad le a puttonyodat?
- Anyád a Télapó! - mondta a púpos és továbbment...
6. A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák:
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"
7. - Mit kap a cigány gyereke karácsonyra?
- A biciklidet!
8. Tanító néni kérdezi a gyerekeket, ki hogyan képzeli el a Mikulást. Mindenki elmondja, hogy szerinte szánkón repül az ablakhoz, és úgy teszi be a csizmáikba az ajándékot. Csak Móricka van eltérő véleményen:
- Szerintem a Mikulás odajön az ablakomhoz, letolja a gatyáját és leszarja a párkányt.
- Na, de Móricka! És mégis hogy jutottál erre az elképzelésre?
- Mert a szüleim azt mondták, hogy rossz voltam, és ezért szart kapok, nem ajándékot!
9. Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...
10. - Papa, papa! Mikor jön a Mikulás?
- Mindjárt, kisfiam, csak előbb leütöm azt a csúnya bácsit, aki az előbb mászott ki a kandallóból.
Forrás
Hogyan is létezhetne a Mikulás?
Egyetlen fajta rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium. Tehát nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.
A Földön 2 milliárd 18 éven aluli gyerek van, de minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%- ára csökken (378 millió). Háztartásonként 3.5 gyerekkel számolva ez 91.8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.
A Mikulásnak - hála a különböző időzónáknak és a Föld forgásának - (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük, hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik, hogy 822.6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0.001 másodperce van minden egyes háznál, hogy leparkoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül, és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük, hogy a szóban forgó 91.8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a Föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km, a teljes út pedig 117 millió km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.
Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1 000 km/s sebességgel halad, a hangsebességnél 3 000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos részarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet...)
A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhelyesen kevés), akkor a Mikulás szánja mintegy 321 300 kilogrammot nyom. Nem számítva a Mikulást (aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk). Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd fentebb) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Mikulás nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.
Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1 000 km/h-s sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a szarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 tirllió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el (eközben 234 000 000 000 decibell erejű robbanás hallatszik), kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán a rénszarvasokkal együtt 4.26 másodperc alatt ég el. A Mikulást, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Mikulás esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erő préseli a szán hátuljához...
Összegezve: A fenti számítások bizonyítják, hogy a Mikulás nem létezik.
Teljesen tudományos alapon...
-
#29972
Én vagyok a télapó, ugy berugtam mint a ló, van zsákomba minden jó:
VODKA, SÖR, MEG BOR. Ne várjatok nem megyek! Házibulit rendezek!
Piroska és a farkas újmagyarul:
Pipi és a Pitbull
Valahun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban
pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Pipi. Ilyet
szólt neki az őse:
- Na a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját
mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk
vazeg.
Az öreglány tök ciki kégliben lakott a dzsumbujban. Pipi
elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta legalább lenyom egy
pár hervadt gazt. Tök oda vót a dzsumbujba', oszt nem bírt a
vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jön a
Pitbull és nyomja a vakert neki:
- Na mi a franc van, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz,
kiscsaj? Atom dizsi van a városba', mindig ott szoktam
zsibbadni vazeg. Atomkirály! Na jössz?
- Francokat, le kell adnom az anyagot a grószmutteromnak,
mert megmurdel.
- Na ájjá' má' le! Itt lepengetsz egyenesen, oszt ott is
vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a
dizsibe' a faterom verdájával. Oké?
- Na oké, te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Pipi húzta a
belét a grószhoz.
Nagy szopás vót, mert a Pitbull átb*szta a rizsával oszt a
hosszabbik utat mutatta. Közben a Pitbull e'döngetett a
muttihoz, lenyomta és beburkolta. Tök fonnyadt vót a
vénasszony, a Pitbull még flammosabb lett tőle. Gondolta
lenyomja Pipit is. Ledöglött a nyanya helyére az ágyba, oszt
várta Pipit. Megjött a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt
az ágyban:
- Te mutter, mér' olyan hülye a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavórral, vazeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlom, mit cikized? Van viszont egy pattanás
a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját. A
nyomott gáré benézett, erre megkajálta őt is a Pitbull.
Utána horpasztott egy királyt a kéróban. Megszívta mer' jött
a vén csóka oszt kisasszerolta hogy valami nem kóser. Addig
sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a
dikón. Adott neki egy akkora sallert hogy lepetézett. Elő a
kalefot (pillangó vót), oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát.
Dőlt belőle a mutter, a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a
buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a
Pitbull nem komálta a témát, mert ha valakinek csengettek,
akkor annak akármilyen nagy a felhajtás, mégse egy nagy
vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt b*szva! -
#29971
Mi a különbség a Windows és a szar között??
- A szarból ki lehet lépni!
-Miért jó a csigának?
-???
-Ki mondta hogy jó neki?
-Miért jó a csigának?
-???
-Mert folyton nedves és lassan megy el
Öreg paraszt bácsi a réten legelteti a teheneit, mikor arra megy egy riporter, aki interjút akar csinálni vele:
-Paraszt Bácsi, a tehenek jól legelnek?
-Hááát.. a fehérök igen.
-És a feketék?
-Háá.. azok is.
-És a tehenek sok tejet adnak?
-Hááát.. a fehérök igen.
-És a feketék?
-Háá.. azok is.
-És a tehenek sokat szaladgálnak?
-Hááát.. a fehérök igen.
-És a feketék?
-Háá.. azok is.
-De kérem Paraszt Bácsi, én kérdezek valamit, erre ön kiemeli a fehéreket, de a feketékre is pont ugyanazt a válszt adja, ez miért van?
-Hááát.. a fehérök az enyémek
-És a feketék?
-Azok is.
-Mit érez a falábú az asztalosnál?
-???
-Lábszagot
Egy kis politika:
2 börtönőr beszélget:
-Te, szerinted ezt a Gyurcsány-csomagot elfogadhatjuk
-Szerintem el.
Erre az előző bekiabál a cella-sorra:
- GYURCSÁÁNY! CSOMAG!
Mikulás bácsi odalép egy kissráchoz, megcsavarja és megfricskázza az orrát, és így szól:
- Mondd, öcsi, jó gyerek voltál egész évben?
- Igen!
A Mikulás újra megfricskázza az orrát, és újból kérdez:
- Egészen biztos, hogy jó gyerek voltál?
- Igen! Teljesen biztos!
- Rendben, akkor mit kérsz tőlem?
- P1nát!
- Miiit?!
- Ne mondd, hogy nincs! Érzem a kezeden!
-
#29970
Két barát beszélget:
- Mondd mibe halt meg az anyósod ?
- Gombamérgezésbe.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Cseng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
-Ki volt az?
-A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.
-És te ezen röhögsz? Te tuskó! Tudod mi baja? Mi, te állat?
-Becsípte a mellét a biciklilánc... !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Az én anyósom olyan mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mit csinálsz Marika?
- Gödröt ások, temetem az aranyhalamat.
- Nem kell olyan nagy gödröt asni egy halnak.
- Csakhogy a hal a maga k*rva macskájában van.
-------------------------------------------------------------------------------------
Egy vándor leül a fa tövébe. Felnéz a fán lévő madárra majd a mezőn kikötött tehénre. Felnéz az égre és azt mondja:
- Uram, nem jól rendezted el ezt a világot. Mig a madárnak ott van az egész ég addig a tehénnek csak a karó jut.
Kis idő múlva a madár lesz*rja. Újból felnéz és azt mondja:
- Uram, csak jól rendezted el ezt a világot. Mert ha most a tehén lett volna a fán...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két ember beszélget az utcán!
-Te, én rá jöttem hogy mitõl van az impotenció!
-Nah, és mitõl?
-Hát a gravitációtól!
--------------------------------------------------------------------------
Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos rendőrnő.
- Ötezer forint lesz...
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt.
- Érted akár egy tizest is adok... De mióta hordtok egyenruhát?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad.Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!
----------------------------------------------------------------------------------------------
A vendég Manhattan-koktélt rendel az éjszakai lokálban. A pincér kihoz neki egy gyanús löttyöt, a pohár közepén egy darab petrezselyemmel.
- Pincér, ez magának Manhattan? - csattan föl a vendég.
- Igen, uram.
- És mi az a zöldség ott középen?
- Az? Hát az a Central Park!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Egy részeg hazafelé tart és becsönget.
-Van férje?
-Van
-És itthon van?
-Igen
Még megkérdez pár asszonyt majd az egyik háznál.
-Van férje?
-Van
-És itthon van?
-Nincs
-Kijönne és megnézné hogy én vagyok-e az? -
zerosdfd #29969 
-
#29968
beszt ! :DDDDDDDDDdd -
madmanic #29967 beteg.. nagyon beteg.. -
madmanic #29966 
-
#29965
a pál utcai fiúkhoz jön a postás, azt mondja Boka:
- Nézd meg barátom, nemecsekk -
#29964
Skót elmegy a temetkezési vállalkozóhoz. Az eladó mutogatja a giccses koporsókat:
- Itt van ez a KARSOL koposró, aranyozott kilincsekkel, 3000 font.
- Á, ez nekem túl drága.
- Akkor esetleg ez a másik KARSOL koporsó, patinázott, 2000 font.
- Figyeljen, uram, nekem ez is drága, nem tudna ajánlni valami olcsóbbat? - kérdi a skót.
-Akkor esetleg ittvan ez a MENINA 351 es bézs koporsó, semmi extra, 200 font.
- Hát nekem ez is drága...
- Miért, kinek kéne a koporsó? - kérdezi az eladó.
- Az anyósomnak...
-Ó hát miért nem ezzel kezdte, hozassa be, aztán szögelünk rá 4 fogantyút! -
#29963
A tanító néni kérdést intéz a suliban a gyerekekhez:
- Gyerekek, van valami olyan dolog, ami hiányzik, amit nagyon szeretnétek, ti vagy a családotok?
Pistike:
- Háát.. nekünk jó lenne egy színes TV, egy videó, egy mikrosütő!... ezek hiányoznak.
Lacika:
- Nekünk kéne egy DVD-lejátszó meg egy számítógép.
Petike:
- Nekünk a kocsi hiányzik az életünkből, mert akkor többször mehetnénk a nagyihoz!
Móricka büszkén:
- Nekünk mindenünk megvan,semmi nem hiányzik!!!
Tanító néni néz:
- Biztos, Móricka? Tényleg semmi nem hiányzik nektek?
- Semmi!
- Ezt honnan tudod?
Móricka büszkén:
- Háát..apukám tegnap hazajött a kocsmából, takony részegen, kinyitotta a ruhásszekrényt, és beleokádott egy hatalmasat. Mire anyu ráordított:
- Na már csak ez hiányzott!
A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.
Sötét van. Csak ketten vagyunk.
Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed.
Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre.
Te óvatosan szívogatod, vigyázol.
Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen....
Kurva nehéz benzint lopni!!!
-
#29962
Hát nem vagytok normálisak 
:D
De ez am. téllegígyvan
-
Vlala #29961 Dehogynem!
Alföldön autózva mindig azt néztük, hogy a gólyák (autó sebességéhez viszonyítva) hátrafelé szállnak fel a mezőről :) -
#29960
Nemisigaz, hátrafele nem lehet repülni
-
#29959
az első nagyon szar de jót röhögtem rajta:DDD -
Emcsyke #29958 A gyagyások mennek kirándulni, eközben lerohad a busz. Az egyik gyagyás mondja a soförnek, aki a buszt szereli:
- Én tudom mi a baj?
- Honan tudnád?!? Gyagyás vagy, ülj le a picsádra! - szól vissza a sofőr
A gyagyás egy óra múlva:
- Én tudom mi a baja!
- Hogyan tudnád?!? Hülye fasz vagy, ülj a helyedre!
Egy óra múlva a gyagyás:
- Én tudom, mi a baja!
- Na mondd!
- Elromlott!!!
- Miért nem kapják el a cigányok az AIDS-et?
- ???
- Hát azért a vírusoknak is van büszkeségük.
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Mire gondolsz, drágám? - kérdezi a lány.
- Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú.
- Nem szégyelled magad, te disznó!
Az angol, a németet és a cigányt elkapják a kínaiak, és kémkedésért halálra ítélik őket. Először az angolt viszik a kivégzőosztag elé:
Felkészülni, célra tarts!
Mire az angol elkiáltja magát:
- FÖLDRENGÉS!!!
A kínaiak eldobják a fegyvert, és hasra vágják magukat. Mire felocsúdnak, az angol eltűnik. Erre előhozzák a németet:
- Felkészülni, célra tarts!
Erre elordítja magát a német:
- ÁRVÍZ!!!
A kínaiak eldobják a fegyvert, hasra vágódnak. Mire felocsúdnak, a német is eltűnik.
Fogják a cigányt, kiviszik a kivégzőosztag elé.
- Felkészülni, célra tarts!
A cigány gondolkodik egy kicsit, majd kivágja:
-TŰZ!!!
- Miért van az összes hurrikánnak női neve?
- ???
- Mert amikor megjelenik, rendkivül heves és nedves, amikor távozik viszi a kocsit és a házat!
Anyós látogatóba megy a vejéhez. Megérkezik.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje
- Hát fiam ameddig szívesen láttok.
- Jaj,anyuka már a kávét se tetszik megvárni!
Szőke áll a boltban, a kosarát teliteszi uborkával, mikor teli van, visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás... -
gabesz123 #29957 nemsokat írok az sg-re viszont mindennap olvasom. mostanában eléggé döglik ez a topic, ha nem unalmasak ezek akkor egyete-egyet majd becopizok a gyűjteményemből. Nekem lehet vótmázni. -
gabesz123 #29956 MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
-
gabesz123 #29955 Álhír
Egy filmforgatásra kaszkadőröket szállító kisbusz megcsúszott a jeges úton, áttörte a szalagkorlátot és a harminc méter mély szakadékba zuhant. A szakadék alján aztán lángra lobbant és porig égett.
A balesetben senki sem sérült meg, az anyagi kár jelentős.
Pia
Egy férfi bemegy a vasútállomás várótermébe, és megkérdi az ott üldögélő utasokat:
- Elnézést, de az imént itt felejtettem egy üveg pálinkát. Nem borult fel és gurult be a székek közé véletlenül?
Az egyik utas válaszol:
- Az üveg nem, ellenben az a fickó, aki megtalálta...
-
#29954
kar h igaz :D -
#29953
"Errõl ugyebár én abszolúte nem tehetek..."
ez tetszik
-
#29952
Kedves Béla!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén, szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Õ kubai származású, így a tejétõl gyermekünk bõre szinte teljesen fekete lett. Errõl ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szeretõ Anitád
*********************************
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje. dajka segítségére szorul, aki színesbõrû, és a tejétõl
kisunokád bõre is csaknem fekete lett, amirõl persze az én drágám egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Béla
**************************************
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínûleg ettõl lettél te ekkora marha... Amirõl persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád -
#29951
A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont
rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit
szeretnél, könnyen seggbe k*rhatnak érte... -
Vlala #29950 Mindennek megvan a maga helye és ideje.
(többek között ennek a beszélgetésnek NEM a Viccek topicban. :) ) -
#29949
FŐZZÖN!
-
Vlala #29948 Nem próbáltam még, hidd el. :)
Mr_No_Name: "ló túlsó oldala" effekt rulez.
Ha nem csak a lyukat látom egy nőben, akkor szavaljon Petőfit?
-
#29947
Muhahaha! 
-
#29946
LÁL 
-
#29945
Te arra beindulsz, ha 1 csaj ütemhangsúlyosan elverseli neked Petőfitől az Egy gondolat bánt engemet-et? Mer akkor megértelek :C -
#29944
Hány sg user kell ehhez? Egy, aki megpróbálja kicserélni a többi pedig leugatja és bezáratja a szobát. 
-
#29943
Hány vadászpilóta kell ehhez? Egy. Fogja a villanykörtét és körülötte forog a világ. -
#29942
Nem intelligencia kérdése:)