Viccek

bagolynak minek bicikli, mert hogy a kigyónak van azt még értem...

<#eplus2>

A legújabb nyuszikás vicc:
Nyuszika sétál az erdõben, egyszercsak a fejére esik 1 bicikli. Nyuszika dühösen elkáromkodja magát.
Sétál tovább, megin a fejére esik 1 bicikli. Nyuszika megin elkáromkodja magát. Sétál tovább, megin a fejére esik 1 bicikli. Nyuszika felnéz:
-Bagyoly, te dobálsz biciklivel?
-Aha

ez a szar viccekhez kellett volna -.-
egyébként az eredeti 3 piával, 3 óvszermárkával van.
a vége meg az,hogy : inni meg baszni tudsz...bezzeg dolgozni?

Két barát beszélget:
- Mondj három orosz várost!
- Moszkva, Leningrád, Jekatyerinburg
- Mondj három bogyószaró állatot!
- Nyúl, kecske, birka.
- Hol van Norvégia legjelentõsebb talicskagyára?
- ?????
- Na látod, veled is csak az oroszokról, meg a szarról lehet beszélgetni!

MINÉL GYORSABBAN!!!!!

az a lényeg,hogy a tanító a legnagyobb szamár,hogy egyáltalán foglalkozik mórickával

miaszar? 😄

http://www.hackthat.net/df/ddos/3818/index.html
ha nem kattintattok rá akkor rátok uszitok valakit hogy vegyetek tõle fúrógépet féláron <#buck><#smile>

Kéremkaccsoljakí.

nem gyenge ahogy lekurja a mikulás fejét. azt hittem ott eldobom az agyam. nagyon jóóóóó

Ez a videó....!!!!!!!!! <#nevetes1><#nevetes1><#nevetes2><#nevetes2><#nevetes2> Nekem is kell ez a mikulás 😄

"A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval." (Winston Churchill)
<#miaz>

vazze 😄DD

Egészen gyenge Karácsony elõtti stressz<#vigyor2><#taps><#taps><#taps>

a klónozott szellem meg kísértetiesen hasonlít az eredetire....

you win teh prize

ezt LEGszarabba pls - hehe
<#vigyor3>

Milyen a vicces tehén?na?na? hát MÚÚÚúúúlatságos!
Wihhhehehehe

Mára ennyi 😉
<#taps>

utolsó<#eljen>

Sikerült már mással is...

nem windows?

Nem is annyira vicc, inkább aranyköpés, de:
Tévedni emberi dogol. De igazûn elb@szni valamit; ahhoz számítógép kell!

hát eléggé lemaradhatam o_O

lemaradt: te egyébként hány éves vagy?

<#wow3>tejóég...

????

Az üzletember hazaérkezik a munkából. A felesége megjegyzi:
- Nagyon fáradtnak tûnsz!
- Jaj, ne is mondd! Elromlott a számítógépem, és egész nap gondolkoznom kellett!

Szöszi titkárnõ a fõnökéhez:
- Fõnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a fõnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

Fõnök a folyósón beszélgetõ alkalmazotthoz:
- József, ha már ott van, hozza már be legyen szíves a ......... lemaradást!

Mára ennyi 😉

Móricka papája találkozik a tanítóbácsival és megköszöni, hogy olyan sokat foglalkozott a fiával.
- Köszönjük a tanító úrnak a hozzánk való jóságát. Ha a tanító úr nem lenne, a mi fiunk lenne a városban a legnagyobb szamár.

Egy nagyvállalat alelnöke bemegy egy komputereket áruló áruházba. Nézegeti az ott kiállitott legújabb gépeket amikor egy fiatal és lelkes eladó megközelíti õt.
- Uram, ez a ragyogó gép képes magától megcsinálni a maga félnapi munkáját.
- Hmm.. ez valóban jól hangzik... Csomagoljon be kettõt.

Fõnök az egyik beosztottjának:
- Megüresedett egy állás. Szóljon az ikertestvérének, hogy jelentkezzen.
- Az ikertestvéremnek?!
- Igen, annak, akit tegnap a focimeccsen láttam, míg maga a nagybátyja temetésére ment.

- Azt hiszem, magát keresik, mester - szól az ipari tanuló.
- Hogy-hogy azt hiszed??
- Hát mikor felvettem a telefont, valaki belekiabált, hogy "te vagy az, vén hülye?"

örülj neki 😊

ezek télleg viccesek, de sajna a mai generációnak (pl én) már nem szólnak akkorát.😞

a vége úgy van, hogy: a kombájn viszonozta a tüzet, majd visszarepült a bázisra. de traktorral is el lehet mesélni.

Miért nem jo a joban roszban "olyan mint az élet" szlogenje?
az élet azért nem olyan szar

jaaaa😄 nem gondoltam, hogy a végállomás számít😄 azon csak úgy átugrottam. aszittem, hogy folytatódott a tárgyalás és második esetben már még messzebb, szibériában tartották meg😄 oké, bocsi😄

szerintem az elsõbõl lemaradt valami, mert én rohadtul nem vágom hol a poén...

Valaki trabanttal is megírja...

A húsz év körüli Uljanov néhány családtagjával átkelt a Volgán egy fogadott csónakossal. Beérte õket az ott mûködõ komp, amely üzemeltetése az egyik helyi hatalmasság kezében volt. Az, arra hivatkozva, hogy õ megvásárolta az átkelõ üzemeltetési jogát, átszállásra kényszeritette õket. Uljanov beperelte a kompost, mert a csónakos és a kompos közötti vita nem ad alapot ez utóbbinak õket bármire kényszeriteni. A per egy távolabbi város biróságán folyt, az ellenfél arra játszott, hogy a felperes majd megunja, nem fog messzirõl odautazgatni. De rosszul számitott. Nem tudta, hogy Uljanovot nem lehet feladásra kényszeriteni.
A második esetben szibériai számûzetésének helyszinére utazott. Tulában kiderült, hogy kevesebb vagont kapcsoltak a szerelvényhez, mint amennyi az utasok jelentõs száma miatt a kényelmes utazáshoz szükséges lett volna. Uljanov, aki mindig is ragaszkodott bizonyos komfort körülményekhez maga körül, ezt nem hagyta annyiban. Elérte, hogy az állomásfönökség pótvagonokat kapcsoljon a szerelvényekhez.

Jereváni rádió:
- Egy hallgatónk levélben kérdezte, igaz-e, hogy Lenin elvtárs buzi. Kedves hallgatónk, a hír igaz, de mi nem csak ezért szeretjük.

Lenin és a rossz kislány
Egy alkalommal, amikor Lenin a Nyevszkij proszpekten sétálgatott, meglátott egy kislányt, aki keservesen sírt. Odament hát hozzá és megkérdezte tõle:
– Kislány elvtársnõ, hát te mért sírsz?
– Bácsika, az anyukám adott nekem egy kopejkát, de én azt elveszítettem.
Lenin nagyon jó és igazságos ember volt, ezért legott benyúlt a zsebébe, és adott a kislánynak egy kopejkát. Hanem a kislány erre még keservesebben sírt.
– Mért sírsz, hiszen van már neked egy kopejkád? – kérdezte tõle Lenin.
– Bácsika, – felelte a kislány – ha nem veszítettem volna el az anyukám kopejkáját, akkor azzal, amit a bácsi adott, most két teljes kopejkám lenne.
Leninnek, aki nagyon jó és igazságos ember volt, és teljes szíve-lelke a a munkásosztályért, a világproletariátusért dobogott, nem tetszett a kislány kispolgári lelkének ilyetén kibuggyanása, ezért – az osztályharc gyõzedelmes megvívása jegyében – elvette a két kopejkácskát a kislánytól, aztán a sapkáját, a kabátkáját és a szinte új csizmácskáját is, melyeket aztán átadott a Központi Bizottság Szükséget Szenvedõ Forradalmár Gyerekek Alosztályának.

Hogyan törte el Lenin a vázát
Leninnek megtetszett egy drága kínai váza, ami egy ismerõse, Krzy¼anovsky szalonjában állt, ezért ravasz tervet dolgozott ki. Összeszedett a szemétbõl egy tányér törött cserepeit, és elment vendégségbe Krzy¼anovskyhoz. Amikor aztán a többi vendég mind kiment a kertbe almafákat nézegetni – amelyeket egyébiránt Krzy¼anovsky Micsurintól kapott – Lenin gyorsan fölkapta a vázát, és a hátizsákjába rejtette. Ezután szétszórta a cserepeket a szõnyegen. »Ki törte el a vázámat!?« – kiabált Krzy¼anovsky. »Leverte a macska.« — felelt neki Lenin.
Hát így járt túl Lenin Krzy¼anovsky eszén.


Hogyan etette meg Lenin egyetlen hallal az egész Politbürót
Az üzbég kommunisták küldtek egyszer Vlagyimir Iljicsnek egy varázspálcát. Lenin intett egyet vele — erre minden kunyhóban kigyulladt a fény, intett még egyet, erre a Veréb hegy Lenin heggyé változott. Éppen ekkor ülésezett a Politbüro. Trockij hozott magával egy kancsó sört és egy kisméretû szárított halat. Nem tudták a pébé-tagok, hogyan kéne a halat elosztani. Ekkor azonban Vlagyimir Iljics intett egyet a varázspálcával, mire a hal megsokszorozódott, és most már jutott mindenkinek. Hát ilyen ember volt Lenin.

Lenin és a bankrabló
Egy szép téli estén Lenin elgondolkozva sétált haza egész napos fárasztó munkája után. Éppen a Sztahanovista utcában járt, amikor arra lett figyelmes, hogy az ott lévõ bankból egy álarcos alak szalad ki kezében egy zsákkal és Lenin azt is rögtön látta, hogy le van feszítve a bank ajtajáról a lakat.
- Bûnözõ elvtárs azonnal álljon meg – kiáltotta Lenin és nyomatékul felmutatta arcképes KB igazolványát. Egy öntudatos munkás ilyet egyáltalán nem tesz!
- Csakhogy én egy kulák vagyok - kiáltott vissza az álarcos.
- Az más - mondta Lenin elvtárs szomorúan és eltette az igazolványt.

A Veszelovszka utcában laktak Tyihonék, akik fia Aljósa kitûnõ tanuló pionír volt. Aljósa még sosem késett el az iskolából, ami annak volt köszönhetõ, hogy a kakukkos órájuk kicsi kakukkja minden reggel vidáman ébresztette Aljósát, aki erre fürgén ugrott ki az ágyból.
Ám egyik reggel hiába várták pionírtársai az iskolában, bizony Aljósa csúnyán elkésett. Szomorúan újságolta kis barátainak, hogy az órájuk elromlott és bizony hiába is vitték el óráshoz, alkatrész hiány miatt nem tudta megjavítani.
Hát ebbe mégsem lehetett belenyugodni! A pionírok levelet fogalmaztak Lenin elvtársnak és segítséget kértek Aljósáék órájának megjavításához.
Lenin azonnal bekérette az órát a Kreml órásához, aki nemcsak megjavította, hanem titokban meglepetést is készített.
Volt ám nagy öröm Aljósáéknál a megjavított óra láttán és álmélkodás, mert az órából minden reggel egy kis Lenin sétált ki és a szobában érces hangon szállt az ébresztõ: kakukk, kakukk, kakukk.

A cipõ
Lenin elvtárs egy hûvös õszi este haza felé tartott a PB ülése után. Hát ahogy ment a Novaja Pionyerszka utcán, megpillantott egy szegény embert, aki mezítláb baktatott valamerre a hûvös õszi idõben.
Lenin elvtárs nagyon megsajnálta, megállította õt és minden tiltakozása ellenére nekiadta a saját cipõjét. Nem fogadott el hálálkodást, elbúcsúzott és nagy léptekkel, mezítláb indult otthona felé.
A szegény ember elképedve nézett hol a távolodó Leninre, hol a szinte új, pompás cipõre.
Hazaérve Lenin elvtárst Krupszkája elvtársnõ fogadta: - ejnye Lenin elvtárs, ez a jó szíve, ez a jó szíve. Ez már a harmadik a héten!
A novocsiperszkei Cipõgyár pedig alig gyõzi küldeni az újakat.

Követõk
Lenin elvtárs még halálos betegen is bejárt a KB üléseire. Egyszer megkérdezte az elvtársakat: ha már én nem leszek elvtársak, mit gondolnak az ingadozók fogják magukat követni?
- Nem dehogy Lenin elvtárs hová gondol, ekkora megtiszteltetést…
Õk magát fogják követni.

Lenin bácsi csodálatos ember volt, el is mondok róla egy történetet. Szóval Razlivban, a zöld dolgozószobában Lenin bácsi borotválkozott. Arra járt egy gyerkõc és nézte, hosszan nézte. Lenin bácsi pedig befejezte a borotválkozást, majd megtörölte és eltette a borotváját. Pedig egyetlen nyisszantással levághatta volna a kisfiú fejét!! Hát ilyen ember volt Lenin.

Harmincas évek közepe, Szovjetúnió, általános iskola. A diákoknak történeteket kell mesélniük Lenin jócselekedeteirõl. Elsõként a kis Másenyka szólal meg:
“Lenin elvtárs télen látta, hogy a szomszédoknak nincs mivel fûtenie. Kiment az erdõbe, vágott fát, és nekik adta.”
A tanárnõ bólint, megdicséri a kislányt. Oleg jön.
“Lenin elvtárs a forradalom alatt megparancsolta a katonáknak, hogy udvariasan bánjanak a nõkkel és gyerekekkel. És õk ezért udvariasan bántak velük.”
Oleg is megkapja a dicséretet. Iván nagyon nyújtja a kezét - õ a következõ.
“A gyerekek Lenin elvtárs dolgozószobája elõtt zajongva fociztak, és berúgták a labdát az ablakon. Lenin elvtárs káromkodott egy nagyot, kiszúrta a labdát a bicskájával, aztán feldobta a tetõre.”
A tanárnõ értetlenül néz.
“Ivánka, Ivánka, ez miért jócselekedet?”
“Nézze tanárnõ... Akár közéjük is lövethetett volna, nem?!”

Egy szép õszi napon, mikor nem volt már túl meleg, senem túl hideg, szóval ojan pompás kiránduló, sétáló idõ, az idõsb. Trockij bácsi elindult a fiához, hogy meglátogass õt a Szmolníjban. Rém teccett neki, csuda nagy fényées ház, nagy dolgok történnek ottan, csuda nagy dolgok. Mikor meglátta a dolgozószobájában írogató Lenint, kicsit elcsodálkozott, döbbenten szolt sarjához, Trockiíjhoz:
- Node fiam, mit keres itt ez a gój?
- Hadd már apa, az õ nevén megy a biznic!

Meglesz egy lövésbõl is <#idiota>

válasz gomb te birka ?<#idiota>

na ezta klasszikust nem ismerni....

Merevlemez tipusú csaj:
Mindig mindenre emlékszik. Minél öregebb, annál zajosabb.

Egér tipusú csaj:
Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. Ha nyomkodod, vicces dolgokat csinál.

Multimédia tipusú csaj:
Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totális unalom.

Felhasználó tipusú csaj:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel. Meg akarja érteni a dolgokat, de káptelen rá. Végül neki áll feljebb.

E-mail tipusú csaj:
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.

Számítógép tipusú csaj:
Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz neked.

Vírus tipusú csaj:
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.

Internet tipusú csaj:
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szélessáv tipusú csaj:
Korlátlan elérést ígér, de a valóságban alig kapsz valamit.

Szerver tipusú csaj:
Egyszer van igazán szükséged rá, de akkor pont elérhetetlen.

T-Com tipusú csaj:
Távolról nagyon szép, de amikor a dologra kerülne a sor, õ b@sz meg téged.

Windows tipusú csaj:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

PowerPoint tipusú csaj:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

Excel tipusú csaj:
Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod.

Word tipusú csaj:
Mindig van egy meglepetése számodra, és nincs ember a világon, aki megértené.

DOS tipusú csaj:
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

Backup tipusú csaj:
Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de amikor szükséged lenne rá, pofára ejt.

Scandisk tipusú csaj:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

Képernyõvédõ tipusú csaj:
Semmire sem jó, de szórakoztat.

Kábel tipusú csaj:
Csak akkor jó, ha be van dugva.

Infravörös tipusú csaj:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

USB port tipusú csaj:
Büszkén mondogatja magáról, hogy mindenhova illeszkedik.

Képernyõ tipusú csaj:
Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled.

Parancssor tipusú csaj:
Minden funkcióhoz más-más parancs szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.

Modem tipusú csaj:
Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele.

RAM tipusú csaj:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

Processzor tipusú csaj:
Hamar bemelegszik.

<#banplz><#falbav><#violent>

gyerekek, deja vu érzésem van<#szomoru1>

jah<#gonosz1>
Azt hittem nem láttad 😄

tudom 😄 épp azért irtam mert #27181-es hszben kérték 😄

#27177
😄😄
Amúgy pár hsz-e láttam BMW-ssel, faszavicc XD

Bemegy a kamionos a kocsmába, leül egy asztalhoz, és jó hangosan:
"Egy korsó sört! A Volkswageneseknek meg a rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp egy hatalmasat a földre. Mindenki meglepõdik.
Míg kamionosunk a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti:
"A Volkswagenesek rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp mindig hozzá egy jókorát.
Mindenkit egyre jobban irritál a viselkedése, mire a kocsmáros odamegy a
köpködõshöz:
"Legyen szives, hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még elûzi az összes vendégemet!"
De ez csak egyre tovább:
"A Volkswagenes rohadt kurva anyját!" és tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen:
"Hagyd már abba! Mi a franc ütött beléd!?"
Mire ez:
"Hát idefigyelj! Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam, és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély. Ekkor megáll egy Touareg a
rohadt kurva anyját! Pfuj! (megint köp).
"Kihúzzalak?"- kérdi a Volkswagenes.
Mire én:
"Ha sikerül, bazd meg, esküszöm, leszoplak!"

😄