Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#27280
"vagy nemtom hülyevagyok" ehhe én inkább ezen röhögtem :D
Heeding The Call, one and for all \"But now the rains weep o\'er his hall,with no one there to hear\" \"Never let your sense of morals get in the way of doing what\'s right.\"
#27278
2. vh ban a zsidókat, meg a többit,vagy nemtom hülyevagyok, beterelik a gázkamrába, nagy ricsaj minden, persze a záldozatok is hangoskodnak hogy :
NYIISSSÁÁÁKKKK KKIIII!!!
mire a náci:
- nyitom mááár....
NYIISSSÁÁÁKKKK KKIIII!!!
mire a náci:
- nyitom mááár....
#27277
a skinhead megy az utcán, meglátja a kínait. rákiált:
-NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
-Mi a nõi megérzés?
-A nõi logika teljes hiányának a finom megfogalmazása!
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyérõl) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörû, fiatal szõke háziasszony sokat sejtetõ hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerû reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "B...meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.
Ja és egy fárasztó vicc
-Szerzetes zöld ruhában. Ki õ?
-Környezet-barát.
-NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
-Mi a nõi megérzés?
-A nõi logika teljes hiányának a finom megfogalmazása!
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyérõl) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörû, fiatal szõke háziasszony sokat sejtetõ hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerû reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "B...meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.
Ja és egy fárasztó vicc
-Szerzetes zöld ruhában. Ki õ?
-Környezet-barát.
Ha már nyakig szarban vagy, adj hálát Istennek: \"Köszönöm, Uram, hogy legalább nem hullámzik!\"
#27276
Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Elõtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízûen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésût tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésût?
Kannibál harcosok leülnek enni a gyõztes csata után:
- Kérsz egy katonát?
A mentõautó az orvossal, a betegszállítóval, a nõvérrel és egy gyakorlaton lévõ diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentõautó vezetõje elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegõt. A nõvérke rendíthetetlen nyugalommal az elsõsegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezetõ erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nõvér dühösen õt is fejbevágja a dobozzal. Ettõl az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegõt, sípol, vergõdik, görcsösen rángatózik. A nõvér ingerülten, hirtelen mozdulattal õt is fejbevágja, amitõl õ is magához tér. A diák, aki korábban kõvéválva a döbbenettõl meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törõdj vele! A nõvér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma elõtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas
csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...
- Hány etióp fér be egy Kispolszkiba?
- Dobj be egy kiflit, és megtudod.
Etiópok bújócskáznak:
- Háhá, megtaláltalak, ott vagy a tû mögött.
- Ez nem ér, a többiek kilöktek!
- Hogy születik meg a kannibál kisfiú?
- Lerágják róla az anyukáját.
- És a kannibál kislány?
- Egy harapással több.
- Maga is látta a fésût?
Kannibál harcosok leülnek enni a gyõztes csata után:
- Kérsz egy katonát?
A mentõautó az orvossal, a betegszállítóval, a nõvérrel és egy gyakorlaton lévõ diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentõautó vezetõje elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegõt. A nõvérke rendíthetetlen nyugalommal az elsõsegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezetõ erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nõvér dühösen õt is fejbevágja a dobozzal. Ettõl az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegõt, sípol, vergõdik, görcsösen rángatózik. A nõvér ingerülten, hirtelen mozdulattal õt is fejbevágja, amitõl õ is magához tér. A diák, aki korábban kõvéválva a döbbenettõl meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törõdj vele! A nõvér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma elõtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas
csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...
- Hány etióp fér be egy Kispolszkiba?
- Dobj be egy kiflit, és megtudod.
Etiópok bújócskáznak:
- Háhá, megtaláltalak, ott vagy a tû mögött.
- Ez nem ér, a többiek kilöktek!
- Hogy születik meg a kannibál kisfiú?
- Lerágják róla az anyukáját.
- És a kannibál kislány?
- Egy harapással több.
#27275
:DD
Ha látsz egyszer egy gyönyörû nõt csodaszép ragyogó szemekkel, elõször gyõzõdj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
#27274
:DDD
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
#27273
<#idiota>
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
#27272
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog
nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a
264-es!
Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog
nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a
264-es!
#27270
Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a
TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértõen:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szõke. kék szemû, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, kerssük a magáét."
#27269
Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért, mert gyûlölöm a növényeket.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#27268
Van, akit az evolúció hozott le a fáról.
És van, akit a gravitáció...
RelakS (#27267): <#eljen><#eljen><#eljen>
És van, akit a gravitáció...
RelakS (#27267): <#eljen><#eljen><#eljen>
#27267
Városnézés a Pokolban, idegenvezetõ megáll egy kondérnál:
- Itt látható az a kondér, ahol a német elkárhozottak rotyognak.
Valaki a csoportból:
- És hogyhogy nem szökdösnek ki?
- Van bent egy tábla, hogy kijönni tilos és mivel õk szabálytisztelõek, bent maradnak. - válaszol a vezetõ, mennek tovább. elérnek az oroszok kondérjához, itt elmagyarázza a vezetõ, hogy géppuskafészek van a kondér két oldalán, azért nem jön ki senki. Következõ edényben vannak a magyarok. Itt is megszólal egy kiváncsiskodó:
- És itt tábla? Géppuska? Itt mi van?
- Itt?? Ha valaki megpróbálna kimászni, visszaráncigálja a többi!!
- Itt látható az a kondér, ahol a német elkárhozottak rotyognak.
Valaki a csoportból:
- És hogyhogy nem szökdösnek ki?
- Van bent egy tábla, hogy kijönni tilos és mivel õk szabálytisztelõek, bent maradnak. - válaszol a vezetõ, mennek tovább. elérnek az oroszok kondérjához, itt elmagyarázza a vezetõ, hogy géppuskafészek van a kondér két oldalán, azért nem jön ki senki. Következõ edényben vannak a magyarok. Itt is megszólal egy kiváncsiskodó:
- És itt tábla? Géppuska? Itt mi van?
- Itt?? Ha valaki megpróbálna kimászni, visszaráncigálja a többi!!
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#27266
-Mit lehet csinálni egy férfi koponyából és két nõi agyból?
-Csörgõt!
-Csörgõt!
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
#27265
180°, te barom! Ha 360°-os fordulatot teszel, akkor ugyan oda jutsz vissza, ahonnan elindultál!
De a Vissza a jövõben is értelmes a srác 55-ben :D Rácsos ablak egy csatahajón ^^ (Egy tengeralattjárón, te hülye!)
De a Vissza a jövõben is értelmes a srác 55-ben :D Rácsos ablak egy csatahajón ^^ (Egy tengeralattjárón, te hülye!)
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#27264
ez olyan Last Action Hero filinges volt :) Aki nem látta a filmet az lapozzon aki látta annak emlékeztetõül:"Pite, mint egy pite te sziciliai barom"
Ha a támadás feltûnõen jól halad, csapdába sétáltok.
#27263
úhhhh...risten....:D
#27260
Tanuljátok már meg, ti balgák, hogy az ELBASZOTT nagy zöld háromszög. Érted már? ELBASZOTT, azért kicsi kék.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#27256
<#banplz>
Ha látsz egyszer egy gyönyörû nõt csodaszép ragyogó szemekkel, elõször gyõzõdj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
#27255
a férfiaknak miért szõrös a mellkasa?
-mert lemásztak a fáról.
a nõknek miért nem?
-mert lecsúsztak.
-mert lemásztak a fáról.
a nõknek miért nem?
-mert lecsúsztak.
#27253
a férfiak azért másztak le a fáról, mert billegett a korsó.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelmérõl. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#27246
magyarul is úgy kell írni... <#beka3>
#27245
A lány mondja az Apjának:
— Apa, elmehetek moziba?
— Csak ha leszopsz.
— Na de Apa!
— Mondom, csak ha leszopsz!
— Na jó - és elõveszi a farkát az Apa.
— Na de Apa, tiszta szaros a farkad!
— Ja tényleg, nemrég engedtem el az öcsédet a játszótérre.
— Apa, elmehetek moziba?
— Csak ha leszopsz.
— Na de Apa!
— Mondom, csak ha leszopsz!
— Na jó - és elõveszi a farkát az Apa.
— Na de Apa, tiszta szaros a farkad!
— Ja tényleg, nemrég engedtem el az öcsédet a játszótérre.
#27244
most akkor leragadhatnánk minden idegen kifejezés történelmi múltjánál és helyesírásánál,amik közül egyébként sokat magyarosítanak vagy épp kiejtés szerint írnak...gondolom itt is ez történt,nem hiszem,hogy nagy jelentõséggel bír,hiszen nem magyar anyanyelvünk szerves része.(mivel nem magyar eredetû)
Alah Alik Ya Sidi!
#27243
Bemegy egy turista az USA egyik rezervátumában található kocsmába. Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd pöfékelni
mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy indián:
- Elnézést, sápadtarcú, de ha tovább szidod az anyámat, véged van!
mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy indián:
- Elnézést, sápadtarcú, de ha tovább szidod az anyámat, véged van!
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
#27242
mazoCHista - használjuk már helyesen...
"A mazochizmus neve Leopold von Sacher-Masoch nevébõl ered. A XIX. századi író Venus im pelz (Vénusz szõrmében) kötete mellett leginkább arról híresült el, hogy sorozatosan olyan, uralkodó típusú nõkkel kötött házasságot, akikkel szerzõdésbe foglalta, hogy engedelmes szolgájukként viselkedik, és mindenféle büntetésnek önként aláveti magát. Pontosan ez az, ami a mazochista személyt azzá teszi, ami. Szexuális életének minden vonatkozását áthatja a testi-lelki szenvedés, így személyiségének is szerves részévé válik a fájdalom. A fájdalom az, ami a szadizmussal összeköti, ám ezen kívül a kettõnek nem sok köze van egymáshoz. Talán csak csak annyi, hogy a szadizmus is magában hordozza egy ember, Sade márki nevét."
"A mazochizmus neve Leopold von Sacher-Masoch nevébõl ered. A XIX. századi író Venus im pelz (Vénusz szõrmében) kötete mellett leginkább arról híresült el, hogy sorozatosan olyan, uralkodó típusú nõkkel kötött házasságot, akikkel szerzõdésbe foglalta, hogy engedelmes szolgájukként viselkedik, és mindenféle büntetésnek önként aláveti magát. Pontosan ez az, ami a mazochista személyt azzá teszi, ami. Szexuális életének minden vonatkozását áthatja a testi-lelki szenvedés, így személyiségének is szerves részévé válik a fájdalom. A fájdalom az, ami a szadizmussal összeköti, ám ezen kívül a kettõnek nem sok köze van egymáshoz. Talán csak csak annyi, hogy a szadizmus is magában hordozza egy ember, Sade márki nevét."
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#27241
Egy parkban üldögél a zoofil ,a kéjgyilkos,a nekrofil,a piromán s a
mazoista.
Nincs semmi dolguk unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
-Dugjunk meg egy macskát!
-Oké mondja a kéjgyilkos,dugjuk meg s aztán öljük meg!
Erre a nekrofil:
-Oké,dugjuk meg,öljük meg s azután megint dugjuk meg!
- Jó jó mondja a piromán,de akkor dugjuk meg,öljük meg majd
ismét dugjuk meg de gyújtuk fel!
Minden elcsendesedik s odafordulnak a mazoistához:
- Mi az te nem mondasz semmit???
Erre megszólal a mazoista:
-MIIÁÁÚÚÚ
ez valahogy igy néz ki ... :)
mazoista.
Nincs semmi dolguk unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
-Dugjunk meg egy macskát!
-Oké mondja a kéjgyilkos,dugjuk meg s aztán öljük meg!
Erre a nekrofil:
-Oké,dugjuk meg,öljük meg s azután megint dugjuk meg!
- Jó jó mondja a piromán,de akkor dugjuk meg,öljük meg majd
ismét dugjuk meg de gyújtuk fel!
Minden elcsendesedik s odafordulnak a mazoistához:
- Mi az te nem mondasz semmit???
Erre megszólal a mazoista:
-MIIÁÁÚÚÚ
ez valahogy igy néz ki ... :)
#27240
A nekrofil, a mazoista, és a macska bevannak zárva egyhelyre. Nagyon unatkoznak, tanakodnak is mit csináljanak, végül a nekrofilnak támad 1 ötlete. uccu neki, a macskát kinyírják, megdugják, kibelezik, feldarabolják, majd megint megdugják.
oké ez megvolt, de most mit csináljanak? már megint unatkoznak. És akkor a mazoista megszólal:
-Miauu
oké ez megvolt, de most mit csináljanak? már megint unatkoznak. És akkor a mazoista megszólal:
-Miauu
#27239
ú bazz ez nagyon jó!
#27238
itt egy örökzöld
Egy fickó elmegy AIDS-szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz:
- Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
Egy fickó elmegy AIDS-szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz:
- Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
Mezõgép - BN
#27237
Járókeretes má meg vótmá de jó:
A férj munkából hazatérve a következõket mondja feleségének:
-Képzeld drágám, az új titkárnõ zöld szoknyában és fehér felsõben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és mondja:
-Képzeld drágám az új titkárnõm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielõtt szóhoz jutna mondja a neje:
-Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka mint a tiéd....Nem nagy dolog, de jól esett.
A férj munkából hazatérve a következõket mondja feleségének:
-Képzeld drágám, az új titkárnõ zöld szoknyában és fehér felsõben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és mondja:
-Képzeld drágám az új titkárnõm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielõtt szóhoz jutna mondja a neje:
-Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka mint a tiéd....Nem nagy dolog, de jól esett.
#27235
nem is kell neki, mert eldobálja
Nem mondtam, hogy nem bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem. Ne feledd: amatõrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
#27234
Nameghogy európai-e a veréb....
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#27233
miértne gyûjthetne biciklit? ez elõítélet! Fajidiszkrimináció!<#idiota><#banplz>