41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#30061
Ez a műfordítása annak, hogy "pörgött mint a zománcos lavor":D -
#30060
Én már ezen elkeztem röhögni: "nyomja neki vitezül" 
-
#30059
így elbaszni egy viccet, ezért jobb helyeken kötél járna... minimum 
-
Vardar #30058 ÖÖÖ? -
#30057
Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom. -
#30056
-Hogyan lehet megkülönböztetni a krokodilt és az aligátort?
-???
-Leszúrsz a földbe egy botot, és amelyik felmászik rá, az a mókus. -
HUmanEmber41st #30055 Erről eszebe jutott egy ősrégi vicc.
Gróf a nászéjszakán az újdonsült feleségének:
-Drágám láttál már péniszt?
-Jaj én nem...no mutassa már!
Gróf letolja az alsót, mire az asszony:
-Aha! Ez ugyanolyan, mint a f*sz, csak sokkal kisebb... -
Garga Pitic #30054 A gróf megházasodik, éjszaka felavatja vadiúj menyasszonyát, nyomja neki vitezül.
Az asszony egyszer csak megszólal:
-Arisztid, kérem, mondja meg, ezt a parasztok is így csinálják?
-Igen, kedvesem, ők is.
-De biztos, hogy így csinálják?
-Egészen biztos.
Asszonyka elhallgat, a gróf gyömöszöli tovább keményen, aztán grófné újra kérdez:
-De nem túl jó ez nekik? -
Jhon Balu #30053 A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
-Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
Megszólal a feleség:
-Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Mire a férj:
-Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek.
-
#30052
a lényeg h a malacok már várták a gazdát hogy jol ba***a meg :D (mármint h a gazda tuckolja meg a malacokat..
D
érted? -
#30051
- Gazsi! Honnan van ez a ló, amit vezetsz?
- Sakkon nyertem!
- Sakkon???
- A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval! -
#30050
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam... -
#30049
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak? -
#30048
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára? -
#30047
nem vagy egyedül :S -
#30046
Ezt se értem,kiégtem:S -
#30045
2 kedvencem:
Pokoli fejfájás
A doktor azt mondta:
- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
friss házasok
Horgász feleségül vesz egy szőke nőt, és elviszi a vidéki kis tómelletti viskójába nászéjszakára.
Másnap reggel halál nyugodtan kimegy a partra horgászni korán reggel, odamegy hozzá a barátja:
- Hogyhogy ilyen nyugodtan horgászol itt ilyen korán? A feleséged nem jó az ágyban?
- Nem tudom, nem szexeltünk mert aids-es. - válaszolja a horgász.
- Neem? Hát valami csak történt, legalább szájjal?
- Nem, mert herpeszes.
- És kézzel? Csak történt valami legalább úgy.
- Nem úgy sem, mert ekcémás.
- Hát akkor mért vetted el?
- Te, olyan 20 centis gilisztákat szarik... -
#30044
-
#30043
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai
lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája
stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg,
honnét fogja megtudni,terhesek-e a disznói. Az állatorvos azt mondta,
feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott és arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket...
Aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni.
Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az
ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi
tevékenysége.
Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de
most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért.
Hazavitte őket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje,
hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat,
hogy még mindíg állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége - de már mindegyik a teherautón van, és
az egyik iszonyatosan nyomja a dudát! -
#30042
öö nem csak nekem nem esett le a poén :D -
#30041
he? -
zerosdfd #30040 OFF
[URL=http://en.wikipedia.org/wiki/Steak#Degree_of_cooking]A steak nem "bloody", nem "red", hanem:[/URL]
ON -
#30039
Mondd hogy direkt csinálod!!! -
#30038
én nem értem..már az első mondatoddal mit szerettél volna mondani? 
-
Garga Pitic #30037 Bakker, gyöngyök elé szórom disznóimat... Itt egy másik:
Találkozik két nagy benga tetovált kopasz néger, köszönnek egymásnak:
-Csá, b*szomanyádat!
-Jó reggelt, tiszteletes! -
#30036
lol ez joo :D -
#30035
mondhatnák bloodynak is, de akkor így kellene:
I'd like to have a stake, bloody.
a viccben lévő mondatban a bloody egyértelműen a káromkodást jelenti ;) -
#30034
halottam már de
-
#30033
jaja vágom XD
rosszul irtam le amit leírtam :D a lényeg h tudjuk mivan és enm nagy poén !
nah:D
-
#30032
Bemegy a cowboy a kocsmába, és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából.
Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!
-
#30031
Ahh, namégegyszer:
A bloody jelent vérest is, meg olyasmit is, hogy rohadt, fránya stb...
Az angolok pedig a véres steak-et nem úgy mondják hogy bloody steak, hanem hogy red steak. Ergo a pincér reflexből a bloody másik értelmezését vette figyelembe.
És ezért kérdezte vissza, hogy "És szeretne hozzá egy kibaszott bort?"
Ennél szájbarágósabban nem tudom.
[/OFF] -
#30030
ahham igazad van...
és igy lenne a poén h csunyan kérdez vissza a pincér is :D
de azért hittem h véres mert blood :S de igazad van amigy jobb..
a red meg piros lenne,de szvsz piros = vérszín :P
akkor ezt megtárgyaltuk :D
eredeti vicc.:
Angol vicc gyön, jó hülye:
Magyar diák beül egy elegáns londoni étterembe, rendel.
-I'd like to have a bloody steak.
A pincér egy kicsit meglepődik, de válaszol:
-And would you like some fucking wine, sir?
magyarosan..
magyar vicc gyön, jó hülye:
Magyar diák beül egy elegáns magyar étterembe, rendel.
-szeretnék egy kurva steak-et!
A pincér egy kicsit meglepődik, de válaszol:
-melyik kibszott bort kedveli, uram? (passz jobbat nem tudtam:D)
de am sztem sem nagy poén :( -
#30029
A bloody az jelenthet ilyen hatásnövelőt is...Kissé sarkítva úgy hangzik, mintha azt mondta volna, hogy "Tudna hozni egy kurva steak-et?".
A véres steak-et azt hiszem red-nek mondják, nem bloody-nak. -
#30028
Ebbe sz.tem akkor sincs így vicc -
#30027
"bloody steak" - véres szték :D
"fucking wine, sir" - kibaszott bort , uram
véres---pincér válasza kibaszott..
lehet nem ugy kéne kérni h véres szték vagy nemtom:D
ha jol fordítottam :D -
vanika #30026 melyiket nem érted?
-
vanika #30025 Üzenet a tanártól:
Gyermeke ebédnél kézzel evett!
Szülő válasz:
Köszönöm a figyelmeztetést, már tanítom lábbal is.
xdxd -
#30024
Nem értem:S -
vanika #30023 -Miért rúgták ki a lajhárt a suliból?
-Mert folyton lógott. -
vanika #30022 Lógás
-Képzeld, tegnap lógtam a suliból!
-Igen?
-A tizedik emeletről, a harmadik ablakból.
![]()
