Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#27331
Ok, nem véletlenül írtam bele hogy meg a többit...+ ez egy elég tág témakör, napokon át lehetne róla beszélni, és beszélnek is... szerencsére szeptember óta nem járok törire, na mindegy, a lényeg az, hogy nem vagyok hülye, csak éppen nem vagyok abban biztos, hogy csak a zsidókat cseszegették. eggyébként azóta már utánanéztem.
#27330
frappáns válasz egy kislánytól! <#idiota>
a vicc egyébként jó!
a vicc egyébként jó!
#27329
és neked az nem mind1 h hány naponta nyitok topicot?
jah azt benéztem, mert csak utána olvastam el a büntetést miután irtam ide. sry
jah azt benéztem, mert csak utána olvastam el a büntetést miután irtam ide. sry
#27328
Nyuszika sétál az erdõben, pörgeti az új hatlövetûjét:
PUFF PUFF
- Helló Medve!
PUFF PUFF
- Látod ott azt a szart!?
PUFF PUFF
- Megeszed, vagy...
KATT KATT
- ...én eszem meg?
PUFF PUFF
- Helló Medve!
PUFF PUFF
- Látod ott azt a szart!?
PUFF PUFF
- Megeszed, vagy...
KATT KATT
- ...én eszem meg?
#27327
timexxx-nek szólt mert õ viszont télleg
#27326
Én? Dehogy.
A pesti Belvárosban, a Kossuth Lajos utcában egy kukát állítottak be az úttest középsõ sávjába, s aztán rejtett kamerákkal figyelték, hogyan viselkednek az autósok. És hát úgy viselkedtek, ahogy a nagykönyvben meg van írva: pillanatokon belül hosszú autósor torlódott föl, egyenként kerülgették a kukát az autók, villogtatva-préselõdve jobbra és balra, de senki se szánta rá magát arra, hogy amikor a kukához ér, kiugorjon az autóból, s félrehúzza az akadályt az útból: elõtte végre megnyílt az út, hogyisne száguldott volna tovább... Negyven-ötven autós kerülte ki nagy üggyel-bajjal az akadályt, míg végre akadt valaki, aki vállalta, hogy kikászálódjék a vezetõülésébõl, elszalasszon egy zöld lámpát, csak azért, hogy valami olyasmit csináljon, amibõl neki semmi, csak az utána jövõknek, a többieknek van hasznuk.
Ez a hetvenes években történt. A kilencvenes években megismételték a kísérletet, aminek az lett az eredménye, hogy 5 percen belül ellopták a kukát. (Megállt egy arra menõ platós kisteherautó, kiszállt két ember, feldobták a kukát a platóra és elhajtottak).
A lovasrendõr megállít egy biciklizõ kislányt:
- Hû, de szép biciklid van! A Mikulás hozta neked?
- Igen, a Mikulás.
A rendõr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.
- Jövõre mondd meg a Mikulásnak, hogy tegyen fényvisszaverõ prizmát is a bicajra!
A kislány ránéz a rendõrre és kérdi:
- Hû, de szép ló! A Mikulás hozta neked?
- Peeeersze - válaszol a rendõr nevetve.
- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a f*sza, nem a hátán!
A pesti Belvárosban, a Kossuth Lajos utcában egy kukát állítottak be az úttest középsõ sávjába, s aztán rejtett kamerákkal figyelték, hogyan viselkednek az autósok. És hát úgy viselkedtek, ahogy a nagykönyvben meg van írva: pillanatokon belül hosszú autósor torlódott föl, egyenként kerülgették a kukát az autók, villogtatva-préselõdve jobbra és balra, de senki se szánta rá magát arra, hogy amikor a kukához ér, kiugorjon az autóból, s félrehúzza az akadályt az útból: elõtte végre megnyílt az út, hogyisne száguldott volna tovább... Negyven-ötven autós kerülte ki nagy üggyel-bajjal az akadályt, míg végre akadt valaki, aki vállalta, hogy kikászálódjék a vezetõülésébõl, elszalasszon egy zöld lámpát, csak azért, hogy valami olyasmit csináljon, amibõl neki semmi, csak az utána jövõknek, a többieknek van hasznuk.
Ez a hetvenes években történt. A kilencvenes években megismételték a kísérletet, aminek az lett az eredménye, hogy 5 percen belül ellopták a kukát. (Megállt egy arra menõ platós kisteherautó, kiszállt két ember, feldobták a kukát a platóra és elhajtottak).
A lovasrendõr megállít egy biciklizõ kislányt:
- Hû, de szép biciklid van! A Mikulás hozta neked?
- Igen, a Mikulás.
A rendõr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.
- Jövõre mondd meg a Mikulásnak, hogy tegyen fényvisszaverõ prizmát is a bicajra!
A kislány ránéz a rendõrre és kérdi:
- Hû, de szép ló! A Mikulás hozta neked?
- Peeeersze - válaszol a rendõr nevetve.
- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a f*sza, nem a hátán!
#27325
úristen 2-3 naponta nyitogatsz topikokat?
#27324
OFF
Biztos vagy benne, hogy ezért kaptad? Az indoklásban vlaami topicnyitás van.
ON
Biztos vagy benne, hogy ezért kaptad? Az indoklásban vlaami topicnyitás van.
ON
#27323
Te ittál? o_O
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#27322
jo akkor csak számomra nem volt vicces ennyi 😊 de ezér figyelmezetést kapni..... szánalmas
#27321
Huh a télapós&papagájos vicc az kiütött
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#27320
te tudod mit jelent, hogy favicc? mert ez nem az volt...
#27319
ez nagyon fa vicc volt 😄
#27318
😄
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
#27317
Informatikus apjától kérdeti a gyereke:
-Apu! Hogyan kerültem én erre a világra?
-Na jó,fiam, erre a beszélgetésre elõbb utóbb sort kellett keríteni, úgyhogy figyelj: - Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban, és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észrevette, hogy ezt megelõzöen egyetlen tûzfal sem lett feltelepítve. Ekkor már késõ volt a Cancel és az ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leokézása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva. Anyukád antivirus programja régen volt frissitve, ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az Enter billentyût, és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idõ a letöltés befejezéséig 9 hónap"...
-Apu! Hogyan kerültem én erre a világra?
-Na jó,fiam, erre a beszélgetésre elõbb utóbb sort kellett keríteni, úgyhogy figyelj: - Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban, és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észrevette, hogy ezt megelõzöen egyetlen tûzfal sem lett feltelepítve. Ekkor már késõ volt a Cancel és az ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leokézása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva. Anyukád antivirus programja régen volt frissitve, ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az Enter billentyût, és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idõ a letöltés befejezéséig 9 hónap"...
DFI UT NF590 SLI-M2R/G,4x1Gb Geil Black Dragon,4200+ AM2, H2o Cooling ,Dell E207WFP, MSI 8800GTS 640Mb Oc,TT Armor,Tagan 600Watt,320Gb Seagate
#27316
😄😄
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
#27315
Állatkereskedésben:
- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívûlrõl ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár.
A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár.
A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol fõnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek fõnöknek szólítják.
A ciciszótár megvolt?
(o)(o) tökéletes mellek
( + )( + ) szilikon-mellek
(*)(*) magasan ülö mellbimbók
(@)(@) káddugók
(oYo) "felnyomott" mellek
(^)(^) fázó mellek
\o/\o/ nagymama lógó mellei
( - )( - ) a zuhanyozó ajtajára nyomott mellek
()() Kate Moss mellei
( o Y o ) Playboy középsõ oldaláról való mellek
- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívûlrõl ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár.
A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár.
A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol fõnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek fõnöknek szólítják.
A ciciszótár megvolt?
(o)(o) tökéletes mellek
( + )( + ) szilikon-mellek
(*)(*) magasan ülö mellbimbók
(@)(@) káddugók
(oYo) "felnyomott" mellek
(^)(^) fázó mellek
\o/\o/ nagymama lógó mellei
( - )( - ) a zuhanyozó ajtajára nyomott mellek
()() Kate Moss mellei
( o Y o ) Playboy középsõ oldaláról való mellek
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#27314
😄DD
#27313
Könnyesre röhögtem magam <#banplz>
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#27312
http://youtube.com/watch?v=AmdsaNQFnXo&feature=related
http://neobuxhu.blogspot.com/
#27311
Jóak 😄D
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
#27310
Mikulás levelek
Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelõs Barbiet, egy repülõgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet!
Mást nem. köszi: Kati
Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- A Télapó
Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergõ
Kedves Gergõ!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belõled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek!
Kistesót akarok!
- Ádám
Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence
Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?
A Télapó
Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestõt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili
Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos kifestõt, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- A Télapó
Kedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nõvéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma
Kedves Emma.
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis
tejecskére és sütikére a szobácskádba?
- A Télapó
Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti
Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielõtt agyonvág a kettõhúsz, lúzerkém!
- A Télapó
Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, õk is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron
Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizlimedvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, õ még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet
Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte.
Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnõjének.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.
- Ervin
Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tûnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem ártana. Várlak!
- Tomi
Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk! Arany János utca 7!
- Imike
Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is késõn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
- A Télapó
Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti
Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tõle, hogy ez mit jelent.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged? Miért nem õ hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika
Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?
- Gáborka
Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyrõl sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
- A Télapó
Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelõs Barbiet, egy repülõgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet!
Mást nem. köszi: Kati
Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- A Télapó
Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergõ
Kedves Gergõ!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belõled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek!
Kistesót akarok!
- Ádám
Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence
Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?
A Télapó
Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestõt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili
Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos kifestõt, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- A Télapó
Kedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nõvéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma
Kedves Emma.
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis
tejecskére és sütikére a szobácskádba?
- A Télapó
Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti
Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielõtt agyonvág a kettõhúsz, lúzerkém!
- A Télapó
Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, õk is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron
Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizlimedvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, õ még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet
Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte.
Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnõjének.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.
- Ervin
Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tûnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem ártana. Várlak!
- Tomi
Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk! Arany János utca 7!
- Imike
Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is késõn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
- A Télapó
Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti
Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tõle, hogy ez mit jelent.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged? Miért nem õ hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika
Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?
- Gáborka
Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyrõl sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
- A Télapó
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#27309
Gazsi vágtat le a hegyrõl lopott biciklivel. Elé ugrik egy rendõr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendõr! Fékem sincsen.
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendõr! Fékem sincsen.
#27308
zsidó családnál kopogtatnak az ajtón.
-Ki az??
- barát
zsido: - jó barát?
-igen.
zsido: hányan vagytok?
- fünf!!
-Ki az??
- barát
zsido: - jó barát?
-igen.
zsido: hányan vagytok?
- fünf!!
#27307
Hitler a koncentrációs táborban:
-zsidók aakartok társas játékozni?
- hát persze, mi a szabály?
- aki 1-5 ig dob a kockával az meghal, aki 6-ost dob az dobhat még egyszer
-zsidók aakartok társas játékozni?
- hát persze, mi a szabály?
- aki 1-5 ig dob a kockával az meghal, aki 6-ost dob az dobhat még egyszer
#27306
Az a baj, hogy ezt nem töri órán kéne tanulni, ez már inkább alapmûveltség.
#27305
"Milyen szep csizma!" - mondta a Telapo és beletette a hatizsakjaba.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#27304
Attól még hogy nem figyel történelem órán lehet még a gyerekbõl Hitler 😄 Különben is a töri órák unalmasak voltak nálunk is és az érettségi meg sima szövegértés volt 😄
Ne vitatkozz a hülyékkel, mert lealacsonyodsz a szintjükre és legyőznek a rutinjukkal! [ http://dchelp.hu ]
#27303
Akkor lehet, hogy kéne, mert szánalmas, hogy ezt nem tudod. Biztos nagy ember lesz belõled...
#27302
jó van na. akkor majd ti elõadjátok normálisan. eggyébként meg törin mindent csinálok csak nem figyelek. és úgy gondolom hogy...á mindegy.
#27301
Mama! Mi az a vérfarkas?
Csönd fiam, inkább fésüld meg az arcod!
Mama! Én nem akarok Amerikába menni.
Csönd fiam, ússzál!
Mama! Nem játszhatnék a többi gyerekkel?
Kuss, ossz!
<#idiota>
Csönd fiam, inkább fésüld meg az arcod!
Mama! Én nem akarok Amerikába menni.
Csönd fiam, ússzál!
Mama! Nem játszhatnék a többi gyerekkel?
Kuss, ossz!
<#idiota>
,.--.,
#27300
😄SAsasadas
#27299
a spanyol tolvajt?
Lopez de futaztán
Lopez de futaztán
#27298
Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1. Kollégiumlakó
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.
2. A Kollégiumlakó lakótársa
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.
1. Kollégiumlakó
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.
2. A Kollégiumlakó lakótársa
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#27297
ezek jók <#hehe>
#27296
Wááááá<#worship><#worship><#nyes><#nevetes2><#taps>
#27295
Hungarista koncerten kérdeznek egy tagot:
-Maga azért van itt mert szereti a hazáját vagy szereti ezt a zenét?
-Én csak inni jöttem.
-Maga azért van itt mert szereti a hazáját vagy szereti ezt a zenét?
-Én csak inni jöttem.
anno 1987
#27294
HOGY HIVJÁK?
A vámpírok adminisztrátorát?
Vérelszámoló
Magyarul a sexshop-ot?
Ivarcikk bolt
Az okos kisfiú nagyszülõjét?
Agymama
A 3 dimenziós szekeret?
Térfogat
Az V. kerület orvosát?
Dr. Oetker
A tréfás kávéfõzõt?
Mokka mester
Az olvasó juhászt?
Nyájas olvasó
A hortobágyi rendõr kutyáját?
Pulice
Az átlátszó kutyát?
Nejlon tacskó
Az elsõ osztályú birkát?
Juh ász
A borostás papot?
Szõrzetes
A törött lábú cigányt?
Gipszi
A mozigépész feleségét?
Matiné
Az elefántok társadalmi krízisét?
Ormányválság
A félénk tolltartót?
Attól tartó
Kombi úr feleségét?
Kombiné
A görög kifõzdést?
Abrosz Tisztakosz
A vegetáriánus vámpírt?
De ne vért
A fiú kollégiumot?
Kan tár
A vallásos szuperhõsöket?
Á men
A görög kártyást?
Namilesz Teosztasz
A finn kidobó embert?
Halja Menjeninnen
A finn sífutót?
Porho Hessinnen
Az erõs WC-pucolót?
Budi bilder
A cukrásztanuló vizsgadolgozatát?
Desszertáció
A cseh adóellenõrt?
Holacsek
A hülye pincért?
Éttermi fogyatékos
Spanyolul az abortuszt?
Adios embrios
Az orosz számítógép hálózatot?
Nyet work
A sivatagi kocsmát?
Porozó
Röntgen úr feleségét?
Röntgenné, Ultra Ibolya
Az alacsony professzort?
Mikro professzor
Ben Hurt kiskorában?
Hurka
Péter Pán öccsét?
Marci Pán
A tetovált bálnát?
Ábrás cet
Impotens hollandot?
Van de Loog
A vámpírok adminisztrátorát?
Vérelszámoló
Magyarul a sexshop-ot?
Ivarcikk bolt
Az okos kisfiú nagyszülõjét?
Agymama
A 3 dimenziós szekeret?
Térfogat
Az V. kerület orvosát?
Dr. Oetker
A tréfás kávéfõzõt?
Mokka mester
Az olvasó juhászt?
Nyájas olvasó
A hortobágyi rendõr kutyáját?
Pulice
Az átlátszó kutyát?
Nejlon tacskó
Az elsõ osztályú birkát?
Juh ász
A borostás papot?
Szõrzetes
A törött lábú cigányt?
Gipszi
A mozigépész feleségét?
Matiné
Az elefántok társadalmi krízisét?
Ormányválság
A félénk tolltartót?
Attól tartó
Kombi úr feleségét?
Kombiné
A görög kifõzdést?
Abrosz Tisztakosz
A vegetáriánus vámpírt?
De ne vért
A fiú kollégiumot?
Kan tár
A vallásos szuperhõsöket?
Á men
A görög kártyást?
Namilesz Teosztasz
A finn kidobó embert?
Halja Menjeninnen
A finn sífutót?
Porho Hessinnen
Az erõs WC-pucolót?
Budi bilder
A cukrásztanuló vizsgadolgozatát?
Desszertáció
A cseh adóellenõrt?
Holacsek
A hülye pincért?
Éttermi fogyatékos
Spanyolul az abortuszt?
Adios embrios
Az orosz számítógép hálózatot?
Nyet work
A sivatagi kocsmát?
Porozó
Röntgen úr feleségét?
Röntgenné, Ultra Ibolya
Az alacsony professzort?
Mikro professzor
Ben Hurt kiskorában?
Hurka
Péter Pán öccsét?
Marci Pán
A tetovált bálnát?
Ábrás cet
Impotens hollandot?
Van de Loog
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#27293
az nem jelent semmit. Mert ez alapjn a manus csak megvonta a vállát.
...vágod?
#27292
Viszont beletettem, hogy "Hm."
<#awink>
<#awink>
#27291
kihagytad belõle hogy "A férfi elkezdi kigombolni a sliccét. "Attól félek ez nem a te napod lesz" ...
respect to the man in the ice cream van
#27290
Pedofil találkozik egy síró kislánnyal az erdõben:
-Hát te miért sírsz?
-Brühühü, kigyulladt a házunk és bennégtek testvéreim meg a szüleim épp miután meghaltak tegnap a nagyszüleim. Nincs pénzem, éhes vagyok...
-Hm. Hát attól félek, ez nem a te napod lesz.
-Hát te miért sírsz?
-Brühühü, kigyulladt a házunk és bennégtek testvéreim meg a szüleim épp miután meghaltak tegnap a nagyszüleim. Nincs pénzem, éhes vagyok...
-Hm. Hát attól félek, ez nem a te napod lesz.
#27289
😄DDDDDDDDDDD júúúúúúúúúúúúj
"a takarítón? az ?rület határát súrolja, aztán a légifolyosót mossa föl"
#27288
mi lesz abból, ha egy négert és egy majmot kereszteznek?
hülye majom.
hülye majom.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#27287
huhhhhhh😄
Kétféle ember van, aki hugyintás előtt mos kezet... és aki utána...Én elötte mosok kezet! Ne törődjetek semmivel, csak a töltényt adogassátok! m a n i a C
#27286
nehéz volt nem hangosan felröhögni a fõnököm mellett😄
Gracie Barra
#27285
jobb is<#idiota>
#27284
erre inkább nem mondok semmit sem <#idiota>
practitioner of the forbidden arts of death
#27283
Hitler behivat magához egy kis gyereket. Megvan terítve nála, és mondja a kisgyereknek:
-Egyél nyugodtan, amennyi csak jól esik!
A kis gyerek neki lát az evéshez. Már amikor jól lakott, kérdi tõle Hitler:
-Szeretted te Anyukádat?
-Igen! - Mondja a gyerek.
-Akkor egyél még egy kis fasirtot.
-Egyél nyugodtan, amennyi csak jól esik!
A kis gyerek neki lát az evéshez. Már amikor jól lakott, kérdi tõle Hitler:
-Szeretted te Anyukádat?
-Igen! - Mondja a gyerek.
-Akkor egyél még egy kis fasirtot.
#27282
Haláltáborban zsidókat beterelik egy nagy kamrába, ahol a mennyezeten rengeteg zuhanyrózsa van. Kívülrõl bezárják az ajtót, majd megengedik a vizet odabent mindenki örül, hogy de jó, végre fürödhetünk egyet. Mindenki heppi, csak egy középkorú muksó sírdogál jajveszékelve a sarokban. Odamennek hozzá a többiek:
- Mi bajod, miért sírsz? Látod, milyen rendesek ezek a nácik, engednek végre egy jót fürdeni, gondolom neked is hiányzott már..
Mire felnéz a kuporgó csóka:
- És látsz te itt valahol lefolyót, bazmeg??!!
- Mi bajod, miért sírsz? Látod, milyen rendesek ezek a nácik, engednek végre egy jót fürdeni, gondolom neked is hiányzott már..
Mire felnéz a kuporgó csóka:
- És látsz te itt valahol lefolyót, bazmeg??!!
...vágod?