Viccek

honnan ez a repülõgépmánia?

Jah. Csak ez a bash.org😄 Keresgéld csak õket a bash.hu-n😄
És az angolul kevésbé jól tudók kedvéért bátorkodtam lefordítani pár jobbat, szal nyasgem😊

Ezek rohadt jók 😄😄😄

😄DD

a bash.hu-t idõnként mindig felfedezi vki :\

nem szoktam repgépekkel foglalkozni.

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül elõmászik egy összevert, de még élõ kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!


Vagy egy másik ilyen.

Szovjet-kínai határ. Minden reggel látja a szovjet katona, hogy váltás után a túlodalon a kínai katona odamegy a kúthoz, köp egyet és azt mondja, hogy 39. Nem érti és ez megy már 1 hete. 1 hét után elhatározza, hogy a köpés után átlopódzik a túloldalra és megnézni mi lehet az. Másnap köpés, kína elmegy, szovjet átlopakodik. Behjol a kút fölé, de akkor egy nagy lökést érez, a kínai beleöki hátulról a kútba.
Kínai köp egyet és megszólal. 40!

#409 +(7212)-

<DaZE> a sulinkban... egy rendõr tartott elõadást a drogokról, és körbeadott 3 jointot... és azt mondta "ha nem kapom vissza mindhármat, lezárom az iskolát és mindenki azt fogja keresni, amíg meg nem lesz..." aztán 30 perc múlva, mikor már mindenki megnézte a rendõr 4 jointot kapott vissza



#98 +(5816)-

<ikkenai> nincs merevlemezem. Csak 30 kínai tini a pincében akit arra kényszerítek hogy számokat memorizáljon


#177638 +(5626)-

<@AntiHeiss> egyik haverom a fogdában töltötte az éjszakát
<@AntiHeiss> valószínûleg még marad egy darabig
<%The_Coolest> ?
<+Enyo> miért?
<%The_Coolest> :o
<@AntiHeiss> egy nõi rendõr volt, elég dögös is volt
<@AntiHeiss> azt mondta minden amit mond, felhasználható ön ellen, és fel is lesz....õ ott ült egy darabig, majd azt mondta 'dudák'


#734797 +(5348)-

<Malagmyr> Egy nyelvtudomány professzor tartott nálunk elõadást.
<Malagmyr> "Az angolban," magyarázott, "a dupla tagadás állítás. Más nyelvekben, mint pl az orosz, a dupla tagadás még mindig tagadás."
<Malagmyr> "Ugyanakkor," folytatta a prof, "egy olyan nyelv sem ismert, ahol a dupla állítás tagadás lenne."
<Malagmyr> Ekkor hirtelen a hátsó sorból valaki megszólalt: "Jah..... peersze...."


#244321 +(22068)-

<Cthon98> hé, ha beírod a jelszavad csak csillagokat mutat
<Cthon98> ********* látod!
<AzureDiamond> hunter2
<AzureDiamond> nálam nem csillagok
<Cthon98> <AzureDiamond> *******
<Cthon98> ezt látom én
<AzureDiamond> tényleg?
<Cthon98> komolyan
<AzureDiamond> menj a hunter2-ba te hunter2 hunter2!
<AzureDiamond> haha, nálad viccesen nézhet ki
<Cthon98> lol, aha. Látod, amikor TE beírod, hogy hunter2, nálunk csak ezt mutatja: *******
<AzureDiamond> kemény, nem is tudtam hogy az IRC ilyeneket is tud
<Cthon98> jah, mind1 hányszor írod, h hunter2, nálunk csak *******-at mutat
<AzureDiamond> király!
<AzureDiamond> várj, honnan tudod a jelszavam?
<Cthon98> ööö, csak kikopiztam a TE ******-dat és az nálad hunter2-nek látszik, mert ez a te jelszavad
<AzureDiamond> ja, ok.


#287414 +(18128)-

<DeadMansHand> haha, tegnap éjjel, én és pete elmentünk megünnepelni az eljegyzését és jól berúgtunk
<DeadMansHand> volt egy jó 5letünk, hogy elássuk egymást a homokban közel a víz mellett, és meglátjuk ki a gyávább, ki mászik ki hamarabb
<DeadMansHand> fél óráig bírtam, de a víz már az arcomig ért és megijedtem, így kimásztam
<DeadMansHand> kerestem, hol van pete, de biztos hamarabb feladta és hazamászott vagy valami
<DeadMansHand> Mit mondott nektek reggel amikor felébredt?
<Thirteen-> uhh.. még nem ért haza.. azt hittük veled maradt
<DeadMansHand> basszameg
<DeadMansHand> kurvára remélem hogy nem igaz amire most gondolok
<DeadMansHand> bazmeg visszamegyek a partra biztos ami biztos
<DeadMansHand> ha közben hazaér, hívjatok, nem akarok fölöslegesen aggódni
<Thirteen-> oks, hívunk. reméljük nincs még mindig beásva, különben nagy szarban vagy.
quit: (DeadMansHand)
<Tyran> mivan? pete hazajött éjjel bazmeg. Ken emiatt a szar miatt fog aggódni egész nap.
<Thirteen-> haha jah, de marha vicces lesz
join: (PeteRepeat) ([email protected])
<PeteRepeat> ez az idióta ken
<PeteRepeat> ken... az a fasz elásott a homokban tegnap éjjel, vagy 5 percig bírtam, aztán otthagytam a hülyét
<quiqsilver> pete, ken nem jött haza az éjjel, azt hittem veled van.
<PeteRepeat> oh basszameg.
<PeteRepeat> ha ken megjelenik, nehogy elmondjátok neki, hogy a parton vagyok és épp õt próbálom kiásni. nem akarom h azt higgye aggódom v vmi
quit: (PeteRepeat)
<Thirteen-> rofl. Kurva nagy meglepetés lesz amikor ezek 2en találkoznak a parton.
<Tyran> el sem hiszem milyen jó volt az idõzítésük.

Najó h vicc is legyen, mindjárt befordítok pár szépséget a bash.orgról, azok még talán kevésbé ismertek😊

De látod, van aki mégis😄😄😄

nem akarunk... <#zavart1>

18288,036576073152146304292608585 ha már pontosak akarunk lenni😊

18.288

60000 láb. Ami kb 18km.

annyi hogy azt mondják neki: ha el tudja érni az 600as magasságot ( gondolom 6 km-es ), akkor tiszta a terep, menjen, erre visszaszól az ürge a blackbirdbõl, hogy: értettem, megkezdjük az ereszkedést 600-as repülési magasságra. tehát a toronyban azt hihették hogy valami hülye szórakozik, és nem vágták hogy a bb jön lefelé 😛

Olvass kicsit vissza. Van még pár ilyen.

Rádiózás gép és torony között. A légitársaság és szám csak fejbõl van, de az eset állítólag megtörtént.

- TWA 5565 jelentkezz be és süllyejd 270-re.
Eletlik egy perc.
- TWA 5565 még mindig nem jelentkezett be.
Még egy kis idõ.
- TWA 5565 olyan vagy, mint a feleségem, nem figyelsz arra amit mondok.
- Itt a TWA 5655, talán ha a nevén szólítaná a feleségét akkor hallgatna magára.


Pilóta: Kevés üzemanyagunk van, sürgõs intézkedést kérünk.
Torony: Helyzetük? Nem látom a képernyõn.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk és egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

Torony: Ön most Airbus 320 vagy 340?
Gép: Természetesen 340.
Torony: Ez esetben felszállás elõtt lenne szíves a másik kézt hajtmóûvet is bekapcsolni?

Torony: Magassága és helyzete?
Pilóta: 1.80 és baloldalt elöl ülök.


Torony a magángéphez leszállás után: Ki vana fedélzeten?
Gép: Pilóta, két utas és egy kutya.
Torony: Szóval a kutya vezetett...



Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Gép: Igen.
Torony: Mi igen?
Gép: Ien uram!




Pilóta: Tudta, hogy 2000 dollárunkba kerül egy 360 fokos forduló a géppel?
Torony: Vettem, akkor 4000 dollárnyit kérnék.

Az utolsóra kíváncsi lennék, de ez meghaladja a tudásom!😞
Valami fordítást lehetne kérni?

ez baromi jó!!!

Jók a vicceid Pápa 😊))))))

én értettem azt a viccet, az faja volt 😄

hát nem igazán 😄

és az an 2 nek az nem tesz jót <#idiota>

Igen, mint az F-14-eseknél, a szárny állásszöge változtatható, nagyobb sebességnél hátranyilazzák. 😊

Te sem érted? Ajjaj... 😊

nyilazzák a szárnyat?

már értem köszi😄

A leszállási automatikás, meg a "mi az, ami nem jó..." vicceken pusztultam. <#taps>

Az SR-71 egy felderítõ repülõgép ami extrém magasan repül, ma is csak azt tudni, hogy valahol 30 km táján volt a csúcsmagasság. Ez kb. 90000 láb (FL 900). A torony azt hitte, hogy civil gép és csak szórakozik, hogy 60000 lábra akar emelkedni, utasszálítók max. 12-13 km-et tudnak.

Erre visszaszól a gép, hogy nem emelkedik, hanem süllyedni akar 60000-re.. 😊

ezeket inkább ne erõltesd...

na,3 rövid vicc,nem mindenki érti õket,spoilerben rövid magyarázat.

1. Mit csinál Rihanna az esernyõ alatt?
Elázik.

2. Mit csinálnak,ha meghal Bárány Attila?
Behozzák a Hamvait.

3. Mikel Night bemegy egy szállodába,egyenesen a recepcióhoz megy.
Jó napot,uram! Kit keres?
KIT? KERESTÉL? ( közben minta órádba beszélnél )

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

1.-höz ismerni kell magát a számot
2.-hoz a deejayket
3. meg a knight rider c. sorozatot

ehh,én nem nagyon értem:S

hogy le ne lõjék 😊

Azon is van IFF (polgári) válaszjeladó.

Egy (gondolom civil) légitársaságnak miért kell IFF?

ez is urban legend, de attól még aranyos. 😊

dúrva 😄

miért nem értenénk? tudod léteznek repülõs könyvek na meg flight sim is 😊

850 es csúcsmagasságról rõl kényelmesen lesüllyedt 600 ra 😊)

komoly 😊

<#nevetes1>

A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelõkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelõk elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következõ repülés elõtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás

P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük
P=Mókásan viselkedik a repülogép
M=figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg
P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállásiautomatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédon döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük oket élokre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futómûn
M= Nyomok eltüntetve
P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihetõ szintre (DME= távolságméro berendezés)
P= A rögzítõkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki
P=IFF nem muködik
M= Az IFF soha nem muködik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismero rendszer)
P= Gyanítom, a szélvédo megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van

Repülõgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek baja van, így hívja a légikísérõt:
- Bocsánat, de kicsit kényelmetlen az ülés!
- Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát.
Késõbb megint problémázni kezd a nyûgös utas:
- Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!
Kicsit késõbb a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl a renitens utas, de ekkor megszólal a szomszédja:
- Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtómûvek zaját ne említse meg nekik.


-Mi választ el két alkoholistát két nimfomániástól?
-A pilótakabin ajtaja.

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülõgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unalomûzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle mûrepülõ gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...


Mezõgazdasági pilóta berobog a mûszakhoz és dühösen a szerelõ elé dobja a kulcsot:
- Te! Nézd már meg a gépemet, mert madárral ütköztem!
Szerelõ elmegy, majd kis idõ múlva jön vissza mérgesen:
- Az lehet, hogy madárral ütköztél, de hogy fán ült, az is biztos!...


Mi az, ami nem jó, ha kihallatszik a pilótafülkébõl?
- Hû, ez az uccsó feles nem kellett volna...
- Te dohányzol...? Nem?? AKKOR MI EZ A FÜST?!
- Mit akarsz? Másszak ki és ragasszam vissza??
- Húha... HÚHA!....
- Mondjuk azt az utasoknak, hogy légörvény!!
- Kapitány úr, megvan az inzulinja!.... KAPITÁNY ÚR!!!



Frankfurt nemzetkozi repuloter. a radioforgalmazas a szokasos, mikor egy egyertelmuen German Wings-es pilota nemetul ad bele a frekibe.

- Iranyitas: GWxxx, ez egy nemzetkozi repuloter, ha szeretne valamit, angolul kell foniaznia.
- GWxxx: En egy nemet pilota vagyok egy nemet repuloben, egy nemet repteren, miert kellene nemetul beszelnem?
Szaraz, britt akcentus a radioban
- BAyyy: Azer' haver, mer' elvesztettetek a haborut!


És egyet angolul, bár ezt valszeg itt senki nem fogja érteni. llítólag tényleg megtörtnét, valamiért az SR-71 bejelentkezett a civil toronynak is.

SR-71:"Radar, good day, Airforce Blackbird, request FL 600."
Controller (ignorant of the ceiling of the aircraft): "Hehe, if you can reach flight level 600, then cleared FL 600."
SR-71: "Roger, DESCENDING to FL 600."

<#wow1>

Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkozése következik. Az edzo okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdodik a menet, az amerikai az elso pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzoje nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet. A nagy ünneplés közepette megkérdi az edzo:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszeru! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem elott. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erovel... Tudta maga, milyen erot ad, ha az ember a saját golyóját megharapja???

ez kemény volt 😄😄

mondjuk ha szakszerûen közelítjük meg a dolgot, akkor az ancsa már felszállás után kigyullad és lezuhan a Concorde mögött <#idiota><#nyes>

Jujj XD

😄😄
dúrva, nem lennék az antonovon 😄

Pilóta vicc következik.

Régi, de az egyik kedvencem:

Az öreg pilóta jól bepiál este a kocsmában, és fogad a Concord pilótájával, hogy az Ancsa (AN-2) gyorsabb, mint az õ gépük. Reggel találkozik a szerelõjével:
-Hú, bazzeg, kurva nagy ökörséget csináltam tegnap. Fogadtam a Concord pilótáival, hogy az Ancsa simán lenyomja a gépüket.
-Hát mindig hülye voltál, de mindegy, majd kitalálok valamit.
Eljön a megmérettetés napja, a szerelõnek sok okosság nem jutott eszébe, így egy vastag drótkötéllel sunyiban utánaköti az Ancsát a Concordnak. A Concord elindul, szépen felszáll, majd pár ezer méteren szól a kapitány az elsõ tisztnek:
-Te, nézd már meg, jönnek ezek egyáltalán!
Elsõ tiszt hátranéz:
-Szépen tapadnak...
-Na akkor nézzük.
A kapitány tol egy kicsit a gázkarokon, a Concord majdnem hangsebességgel repül.
-És most? Jönnek még?
-Kapitány, ezek nem nagyon akarnak lemaradni!
Jó kis gép ez az Ancsa -gondolja a kapitány- de azért ennyire mégsem. Na mindegy, mindent belead a fõnök, szinte áttolja a gázkart a mûszerfalon, már remeg a Concord, majdnem szétesik, mikor odaszól a társának:
-Na, most már biztos lemaradtak. 😊
Hátranéz az elsõtiszt, de tátva marad a szája:
-Fõnök! Azt hiszem jobb, ha feladjuk. Ezek még csak most csukják a futót, és nyilazzák a szárnyat.

A káddugókon felröhögtem XD

höh 😄D