41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#30141
pedig nem rossz -
Garga Pitic #30140 Öreg bácsi almát eszik. Egyszer csak harapás után az almában marad a műfogsora.
Kicsit hümmög, megigazítja, eszik tovább. A protkó újra kicsúszik a szájából, az almába szorul. Bácsi kissé morogva visszateszi és nyammog tovább. Mikor harmadszorra is kicsusszan a szájából a fog, az almával együtt a sarokba vágja, és rákiabál:
-Tudod, mit, bammeg?! Edd meg egyedül!
Vagyis az én olvasatomban: egy kellemetlen helyzetbe került ember tehetetlen dühében megoldás helyett a baj súlyosbodását kívánja, hogy akkor már lássa, meddig is tud érni a szar, ha úgy igazán mélyülni akar, és ez külső szemlélő számára igen humoros tud lenni. -
#30139
én sem értem amúgy, de ha most valaki nem ért egy kurva viccet, akkor az már hülye?! 
-
#30138
hát akkor te biztos nagyon okos lehetsz -
#30137
nemértem. -
Garga Pitic #30136 -Mi az: feldobod és összedől a szomszéd ház?
-Véletlen egybeesés. -
#30135
A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca,
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot.... -
#30134
- Ha feldobod anyós, ha leesik, semmi?
- ???
- Mázli. -
Vegas #30133 ne -
#30132
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem. -
#30131
Egy házaspár elmegy megnézni egy kiadó lakást. A főbérlő kérdezgeti őket:
- Van rendszeres jövedelmük?
- Igen.
- Gyerek van-e?
- Igen, kettő, egy hét és egy tízéves.
- És állatok?
- Nem, nagyon jólneveltek. -
#30130
Két indián ül a folyóparton.
Eltelik egy óra,amikor az öreg
indián megszólal:
-Uff!
A fiatal felpattan,beleugrik
a vízbe.Átúszik,majd vissza.
Leül az öreg mellé,és hallgat.
Újabb óra mulva megszólal
az öreg:
-Uff!
A fiatal felpattan,ugrik.Vissza-
ül,és hallgat.Újabb óra múltán így szól az öreg:
-Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
-Uffon maga,én már ufftam eleget! -
Garga Pitic #30129 Jürgen Morgen NDK vasutas beesik a sínek közé, a Berlin-Drezda expressz levágja kezét-lábát, mire dühösen felkiált:
-HÁT A FASZOM NEM KÉNE?!? -
HUmanEmber41st #30128 A kecskepásztor áll az egyik kecske mögött és gombolja a sliccét.
Közben sóhajt egy nagyot:
-Ejj, ha még főzni is tudnál... -
#30127
nagyothalló cigány, és akkor mindenki jóljár :D -
#30126
Ja.
- Bíró úr, ténlyeg elmehetek?
- Mondom ELMEBETEG! -
#30125
mindegy... -.- -
#30124
A nagyothalló megy be, nem a cigány. 
-
#30123
A cigány bemegy a bíróhoz:
- De, bíró úr nem sok az az öt év?
- Mondom KÖTÉL! -
#30122
BMW-s alapszabályok:
Vezetés:
- csakis mobil telefonnal a kézben kezet kilógatva
- előzni csak záróvonalon
- index használata felesleges
- gyalogos nem számít (úgyis reflexből elugrik)
- min 50km/h járdán
- min 80km/h városban
- min 140km/h főúton
- min 260km/h autópályán.
Parkolás:
- zebrán
- járdán
- úttest közepén
- parkoló elválasztó csíkon
- mozgássérült parkolóban
- keresztben
- vagy ezek tetszőleges variációjában.
Zenehallgatás: (sofőr függő)
- Jimy
- LL Junior
- Ganxta
- de minimum 120 decibel.
Frizura: (bőrszín függő)
- tar kopasz
- igénytelen.
Testékszer: minimum 3 kg fux és egyéb „színesfém” nyakba akasztása a jobb felületi tapadás elősegítése érdekében.
Barátnő: csakis 17 életévet be nem töltött 45 IQ pont alatti szilikon rásegítéses, legfőképpen „Annácska” felépítésű hölgy ajánlott. Figyelem 1 hónap/1 pozitív terhességi teszt után cserélendő.
A fentiekben említett szabályok megszívlelendők a társadalmi hovatartozás kimutatása végett. -
#30121
10 kijelentés, amit semmiképpen nem szeretnénk hallani az ingatlanügynökünktől, amikor házat vásárolunk:
1. Azt hiszem, az ismeretlen eredetű gabonakörök csak növelik a kertben az esztétikai élményt.
2. Tulajdonképpen a teleknek csak egy egészen kis része fekszik egy ókori indián temető fölött.
3. Bár az előző tulajdonos a házat a Pokol Angyalainak adományozta, úgy tudom, hogy bírói végzés van róla, hogy nem jöhetnek 100 méternél közelebb.
4. Ha ismeretlen eredetű piros folyadék szivárog a mosdó csapból, az még nem jelenti azt, hogy ez egy kísértetlakta ház.
5. A leendő szomszédjuk biztosíthatja magukat arról, hogy ezek itt nem gyilkos méhek.
6. Lehet, hogy régebben ez mocsaras terület volt, de a jövőben nem várható, hogy a mocsár a kert végénél feljebb húzódik.
7. Higgyék el, ez elég gyakori, hogy ilyen nagyra nőnek a csótányok, még radioaktív sugárzás nélkül is.
8. Büszkék lehetnek, mert a Sírgyalázók nevű híres rockegyüttes épp ennek a háznak a szomszédságában tartja a próbáit.
9. Igaz, hogy az egész család egyszerre hunyt el ebben a szobában, de a nyomozók nem tudták bebizonyítani, hogy gyilkosság történt.
10. Valójában éjjel alig hallható a szomszédos vas- és acélműnek a hangja. -
#30120
Fiatalok gyónnak nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza! -
Garga Pitic #30119 A francia, az angol és a magyar beszélget az írott szöveg és a beszéd közti különbségről.
A francia megemlíti, hogy Versailles-ból jött, amit verszájnak ejt.
Az angol csak legyint, ők például William Shakespeare-t villjem sékszpírnek ejtik.
A magyar kapásból rávágja:
-Nálunk a legnagyobb a különbség. Én például azt, hogy "Jó napot kívánok! Mit parancsol a kedves vevő?" úgy mondom: "He?" -
#30118
Idős néni a zöldséges pult előtt sopánkodik, mire odaszól neki az eladó:
- Min tetszik ennyire gondolkodni nénike?
- Háát nem is tudom. Vegyek -e 10 kiló krumplit, vagy ne. Félek, hogy nem bírom el hazáig.
- Ne tessék aggódni! Majd úgy mérem hogy elbírja! -
Garga Pitic #30117 Férj lerak egy befőttesüveget az asszony elé, benne valami zöld.
-Ez meg mi?
-Afrikai szopóbéka.
-És én mit csináljak vele?
-Tanítsd meg főzni, aztán költözz anyádhoz. -
Vegas #30116 elég gáz akkor 
-
#30115
-.-
ez a vicc így van -.- -
#30114
-
Vegas #30113 Agresszív kismalac találkozik Benny04-gyel :
-Ma jó napom van, kívánhatsz 20-at.
-Legyen szaros a seggem.
-Legyen még szarosabb.
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Nyald Ki! -
#30112
Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel:
-Ma jó napom van, kívánhatsz 3-at.
-Legyen szaros a seggem.
-Legyen még szarosabb.
-Nyald ki! -
#30111
Lehet volt mar, de ez akkor is odab...
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át
is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha
nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak
szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első "ügyfél", egy
fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű
büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest. -
#30110
szemrehányóan mondta, nem kérdezve:P -
#30109
Itt van még pár, ezek is biztos voltak már, de klasszikusak:
Két agresszív kismalac veszekszik:
- Húzz anyádba!
- Nem húzlak!
Agresszív kismalac beleesik a verembe, és az arra járó nyuszika rátalál, majd így szól:
- Jaj, kismalac, látom leestél. Mindjárt hozok kötelet, és kihúzlak, várj egy kicsit!
- Nem várok!
Agresszív malacka találkozik a tündérrel az erdőben, és azt mondja a tündér, hogy hívánhat kettőt. Malacka megszólal:
- Első kívánság: csinálj egy kardot egy sziklába, amit nem lehet kihúzni. Második: húzd ki!
Agresszív kismalac megint találkozik a jótündérrel, aki ezt mondja:
- Na, malacka kívánhatsz, de csak egyet, mert agresszív vagy!
- Dögölj meg! -
#30108
:DDDDDDDD
-
#30107
Nah újfent sikerült egy kisebb "marhaságot" összehoznom, remélem tetszeni fog...A Hófehérke-fanoktól meg elnézést kérek :D
Hófehérke és a hét törpe
Breaking News
Szerkesztőségünk tudomására jutott, hogy egy régóta létező és működő drogbarlangra bukkant a rendőrség, és buktatott le egy egész bűnbandát. A "barlang" helyét pontosan nem árulta el a hatóság, viszont annyit sikerült megtudnunk, hogy a bűnözők rejtekhelye valahol egy erdőben, egy bánya közelében lehetett. A ház, melyben Hófehérke és csapata lakott, csupán megtévesztés volt, a több mint 15 tonnányi kokaint és 20 tonnányi heroint a bányában találták meg.
A rendőrségi jegyzőkönyv, és a pszichológia jelentés alapján a következő személyek, és azok jellemzése került birtokunkba:
- Hófehérke: -Neme: Nő
-A bűnszövetkezet egyértelmű feje, valamint az erdei drogmaffia tagja
-Bűntetett előéletű, többször is rajtakapták, amint az erdő szélén pénzért szexuális szolgáltatásokat nyújtott az arrajáróknak (Koronatanú: a Vadász)
-Jellemző rá az uralkodási vágy, a tökéletes vezetőképesség. Nyugodt természetű, látszólag ártatlan. Nevét fiatalkorában szerezte drogügyleteinek hírnevével.
-Letartóztatása egy Vén Banya fedőnevű nyomozónak köszönhető, aki beépült az erdei közösségbe, és egy almának álcázott lehallgató-készüléket juttatott el Hófehérke rejtekhelyére, így sikerült a rendőrségnek bizonyítékot szerezni a bűnözők ellen.
- Tudor: - Neme: Férfi
- Hófehérke beosztottjainak egyike, a 7 fős dealer-csapat főnöke
-Rendkívül éles eszű és következetes, a könyvelést és a beszerzést is egyaránt ő végezte, továbbá a csapat többi tagjának ő szabta ki azokat az erdőben található területeket, ahol a kábítószereket árusíthatják. Egyéb szellemi vagy lélekbeli elváltozás nem vehető észre rajta.
- Szende: -Neme: Férfi
-A bűnszövetkezet speciálisan képzett tisztogatója, hidegvérű és kegyetlen gyilkos. Nevét a csapat főnöke, Tudor találta ki a kiszemelt áldozatok megtévesztésére.
- Látszólag nyugodt és jámbor, ám fegyverrel a kezében ő a legveszélyesebb bűnöző az erdei környezetben.
Szundi: -Neme: Férfi
-A bűnszövetkezet legártatlanabb, és egyben leghasználhatatlanab tagja. Állandóan alszik, a pszichológus szerint súlyos depresszióban szenved. A bíróság enyhítő körülménynek tekinti a tényt, hogy Szundi tulajdonképpen átaludt minden egyes napot, amíg társai terjesztették a drogokat.
Hapci: -Neme: Férfi
- Feladata volt az erdő legeldugottab ösvényein árulni az anyagot. Megbízható, hatékony munkaerő.
- Az orvosi jelentés szerint folyamatos influenzában szenved, így állandóan meg van fázva, és csak tüsszög. A hidegre való tekintettel csak a melegebb hónapokban lehetett erdei árus.
Morgó: -Neme: Férfi
- Az ő szerepe nagy jelentőséggel bírt a csapatban, ő intézte az erdőn kívüli drogügyleteket.
- Zárkózott jellemű és rendkívül hirtelen haragú. Korábban maga is drogokat használt, de mióta Hófehérke parancsára elment egy elvonókúrára, teljesen megváltozott, azóta rideg és tartózkodó.
-Vidor: -Neme: Amikor megkérezték, azt válaszolta, hogy: Dehogyneeem.
- Hófehérke személyi anyagellenőrzője, bármilyen új drog eladásakor ő vizsgálta meg a kábítószerek minőségét.
- Már tizenévesen a heroin és a kokain rabja lett, és azóta is függő. Vicces, kissé szellemi fogyatékosságra mutató jellemzője, hogy egyfolytában csak vigyorog.
Kuka: -Neme: Ezt sajnos sem az orvosok, sem a rendőrségi laborban dolgozó tudósok nem tudták biztosan megállapítani
- A bűnszövetkezet hivatalos követe, minden nagyobb drogüzletet ő folytatott le.
- Előnyei közé sorolható, hogy nem beszél, ezért Hófehérke és a csapat többi tagja is minden kétség nélkül rábízhatták titkaikat. A rendőrség így sajnos vallomást nem tudott venni tőle szóban, az írás megtanítására már kirendeltek mellé egy magántanárt.
- Tudor állítása szerint Kuka azóta nem beszél, amióta egy bizonyos Csizmás Kandúr nevű bűnöző elvitte a nyelvét. A rendőrség további nyomozást indít az ügyben, amely a "Macskajaj" fedőnevet kapja majd.
-
#30106
-.- -
#30105
-.- -
#30104
Neked bizony a:
-kurvaanyád
-
#30103
- HÉ, malacka, ez szándékos volt!!!!
ez kerdeo mondat kene hogy legyen -
#30102
nem lekváros??